Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
30 мая 2003

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Приезжаю в Штаты учиться. Разговорился с афроамериканцем-таможенником.
Диалог:
Негр(дружелюбно так)- Откуда Вы?
Я (не менее дружелюбно) - Из России.
Негр(улыбка медленно исчезает) - Работать?
Я (продолжая лыбиться) - Нет, учиться(я exchange student-студент по
обмену).
Негр - А где Вы жить будете?
Я - В семье.
Негр - Вы знакомы с этой семьей?
Я - Нет. Это будет сюрпризом.
Негр(с кислой миной) - Да, вы, русские, сюрпризы любите...
Так как в чатах я тусуюсь постоянно, то всякие смайлики типа :)) или:((
проходят как точка или запятая на ура!!)) Так вот, пришлось как то
написать заяву шефу на отпуск. Ну я по привычке и пишу (цитирую):
"Прошу выделить мне один день в счет следующего отпуска:))"
ни о чем не подозревая, отдаю шефу, и стою жду, пока подпишет...
Он грустно читает, что-то там чирикает и отдает мне...
Ржал весь отдел!!!!!! Шеф пишет:
" Не возражаю:((((("
С юмором мужик!!!))))))))

Dolly/Гурзуф))
ГИНЕКОЛОГИЧЕСКИЙ смотровой кабинет.
Пациентка: "Доктор, а ничего, что у меня контактные линзы?.."
Доктор молча выходит за дверь и ржет на весь вестибюль.
Про надписи на машинах и короткую дорогу...
Про надписи: Надпись тут такую видел - на машине типа Форд Транзит внизу
на задней правой двери небольшими совсем буковками ( типа вкрадчиво так)
-
"Даже не думай!"

Про короткую дорогу: У товарища моего гараж в "коопэратив". Территория
примыкает вплотную к МКАД у выезда с Каширки. Лето. Пятница. Через наш
двор (тоже рядом с МКАД, там же)едет вереница "умников", которым охота
всех обмануть, не стоять в пробке на выезде, а выскочить непосредственно
уже перед постом ГАИ - и дальше - куда хочешь. В этой веренице едет и
мой товарищ, и в нужном ему месте сваливает из этого потока куда-то вбок
( в гараж он ехал), а часть "умников" сваливает с ним, думая, что он
знает какую-то хитрую дорогу, которой они не знают. После проезда по
действительно хитрым, совершенно диким местам ( там окажешься - даже не
поймешь, что в Москве находишься) он вывозит их к воротам гаражей,
останавливается, чтоб пойти, попросить сторожа открыть ворота, и видит
за собой вереницу - машин 7-8, а в них народ, смотрящий на него так, как
смотрели, наверно, евреи на Моисея, и мужик в ближайшей за ним машине
говорит " Ну е-мое, Семен Семеныч... Што ж ты нас завез-та, блин." А
парень с чистым сердцем и ясным взором отвечает " Дык я в гараж ехал...
А вы чего подумали?"

А кольцо-то - вон оно, рукой было подать, кабы не Сусанин, блин !
Вспомнилось при прочтении истории №5 от 27-го числа, где унитаз назван
"белым конем"...
Пришли мы с Вовчиком к одному нашему знакомому пивка с водовкой попить.
Сидим на кухне, употребляем. А, надо заметить, что хозяин за несколько
дней до этого поменял старую сантехнику на новую, в числе прочего и
унитаз, поставив новый, голубого цвета. Вовчик же, как человек в
достаточной мере интеллигентный, никогда не выражался в том смысле, что
"я пойду пос... у", а всегда говорил: "пойду, проведаю белого друга".
Ну, присловье у него было такое. :) И вот, как водится, пиво подошло.
Вовчик поднимается и говорит свое обычное: "Так, пойду, проведаю белого
друга". Хозяин, который в это время сосредоточенно шарил в холодильнике
на предмет "еще закусить" рассеянно так ему отвечает: "Ну пойди, пойди.
Только он теперь не белый. Он ГОЛУБОЙ". :)
Видел сегодня две реальные платежки.

В первой:
Отправитель - "Тюрьма" (на самом деле там по умному расписано,
но смысл тот же)
Получатель - "Налоговая такая-то сякая-то"
Назначение платежа - "Налог на рекламу"

Во второй:
Отправитель - "Рос-пром-хром-на-слом" (в общем, крупная компания)
Получатель - "Туристическая фирма Сусанин"
Назначение - "За услуги"

После проверки, оказалось - действительно есть в нашем городе такая
туристическая фирма "Сусанин". Вроде ни одной жалобы от клиентов :)

ZSE
Значит дело было совсем недовно... в 2001 году. В то время я жил в
Англии, в Лондоне. Однажды еду я в автобусе и слышу русскую речь. Ну
подошел поближе. Стоит молодая пара. В глазах порня: задор и страсть, в
глазах девушки: смущенье. Парень рассказывал девушке про то как когда
они приедут к ней и он ее будет любить... в плотоническом смысле.

Девушка (д): Ну ладно тебе... в слух... тутже люди...
Парень (п): да ладно никто ничего всеравно не поймет. Тут все по аглицки
базарят...
Д: Ну не в автобусе же....
П: да ничего не будет... никто не понимает.... Вот приедем к тебе и
!(*:"*? :%!": %*;: %(!?": ;? %! :;"? *!"? *%№? *("

Тут я чувствую, что приближается их остановка... До моей еще минут 15. Я
в плотную приближаюсь к парню... Он как раз переходил в заключительную
часть своего трактата об *этом* я похлопал его по плечу и спросил
- Вы на следующей выходите??

Просто немая сцена... У парня наверное отпали все причиндалы... Девушка
только и смогла что хихикнуть... А я вышел, сел на следующий автобус
и...

=DDDDD
У моих знакомых затяжной конфликт с детским садом. Аргументы сторон
особой оригинальностью не отличаются: воспитательские в основном
сводятся к "Да за такие деньги...", а родительские... ну, кто через это
проходил - тот примерно представляет, а кто не знает (ну, бывает,
повезло) - дай Бог и дальше не узнать.
Так вот, вчера четырехлетнему объекту этих баталий вздумалось пригласить
к себе гостей. Что уж он таким образом праздновал - осталось
неизвестным, но вернувшаяся с работы мама застала большую компанию
малышни от трех до семи лет, весьма довольную жизнью, и совершенно
ошалевшего мужа, который с порога сказал ей: "Ты знаешь, а им, неверное,
действительно за ТАКУЮ работу платят МАЛО!"
29
Про детей, говорите. . .

Могу рассказать, как в детстве загремел в больницу из-за незнания
медицинского лексикона. Хотя врачиха тоже хороша - разговаривать с
девятилетним ребенком как с опытным врачем.
Короче. . .
Болел у меня вроде как живот, а вроде и нет, но что то не было в порядке
- это точно. Отвел меня отец в детскую поликлинику к врачу «обширного»
профиля - педиатру. Ну а дальше пошли вопросы, на которые надо было
отвечать мне, так как отца в то время, когда я начал болеть (в деревне у
бабушки), рядом не было, и историю болезни он не знал.
- На что жадуемся?
- Вот живот заболел.
- Давно?
- Дня три назад.
- Где болит?
- Тут.
Дальше пошли еще какието вопросы и длительный процесс ощупывания,
прослушивания и постукивания, после чего мне задали наверно те самые
вопросы из-за которых я в летние каникулы провалялся в больнице.
Заглянув мне глубоко в глаза врачиха спросила:
- Стул твердый?
Емае! Что это за странный вопрос! Я посмотрел на отца. Тот с
невозмутимым видом и честными глазами глядел на меня и даже не
сомневался, что я понимаю о чем меня спросили.
Я перевел взгляд на стул и для полной уверенности пощупал стул на
котором сидел. Врачиха этих манипуляций не заметила. Псоле того, как я
убедился в очевидном факте о твердости стула, я с чистой совестью
ответил:
- Очень!
- Ясно! А какая моча? Красная?
Это еще что за фигня. Я опять посмотрел на отца - выражение лица не
изменилось. Задавать вопросы, по поводу того, что у меня спрашивают,
было не ловко. Ведь и врачиха и отец выглядели так, что я все понимаю и
я эти иллюзии разрушать боялся.
Надо было срчно придумать, что такое моча. Наверное она имеет в виду...
ну то самое, что отличает мальчиков от девочек. Ну если это то самое,
то ясно что красная, а какая же еще.
- Красная.
- Все время? (Перематывая «пленку» назад, очевидно имелось в виду все
время болезни.)
- Да!
ДИАГНОЗ: СРОЧНО В БОЛЬНИЦУ!

Наверное врачам перед дверью надо вешать табличку с разяснениями своих
терминов, особенно для маленьких детей.

ЭД
Ставили к нам в банк банкомат. На первый этаж. Пробили стенку, воткнули.
Лицевая сторона наружу, задняя (деньги загружать, за работой смотреть и
т. д.) внутри.
И вот наш инженер пошел его тестировать. Нужен доброволец. Взял еще
одного парнишку, дал ему тестовую карточку и сказал: - "Стой перед
банкоматом, а я сейчас с обратной стороны зайду и буду тебе говорить что
делать."
Стоит этот парнишка у банкомата, скучает.
И Голос (Г): - Ну че, готов?
Парнишка (П): - Готов.
(Г): - Значит, так. Видишь куда карточку вставлять?
(П): - Ага. Только какой стороной?
(Г): - Да там нарисовано, сверху.
(П): - А-а-а, понял.
(Г): - Ну ставь.
(П): - И че дальше?
(Г): - Выбирай пункт - "Снять со счета".
(П): - А тут спрашивает - "С закрытого или открытого".
(Г): - Выбирай "закрытый".
(П): - А денег тут нету :(
(Г): - А-а, черт, там же зачислить сначала надо. Выходи от туда и заходи
в пункт "Зачислить на счет".
(П): - Угу сделал. Теперь по новой?
(Г): - Ага, давай, жду.
(П): - А сколько денег то снимать?
(Г): - Да сколько хочешь.
(П): - О-о! Затрещал. Деньги сует :)
(Г): - Ну бери. И чек захвати!!!
Тут в этот диалог вмешивается новое лицо - бабулька. Как оказалось, она
здесь была с самого начала и все это слышала.
Бабулька (Б): - А это чего, милок?
(П): - Это, бабушка, банкомат. Деньги он выдает.
(Б): - Милок, ты деньги свои получил?
(П): - Ну да (с недоумением).
(Б): - А теперь отойди и дай я с ним поговорю, может мне тоже чего
причитается.
(П): - Дык... это... м-м-м... гм... он... это. В общем, мы его только
проверяем! (Лицо сияет. Он нашел правильный и понятный ответ)
(Б): - Ну вот давай я его тоже проверю. Деньги, то ты получил? Вот и
иди, я тоже хочу получить деньги.
(П): - Бабушка! (в легкой панике) Это просто проверка! Я эти деньги
сейчас верну назад! В банк!
(Б): - А-а-а. Так их возвращать надо. Ну ладно, пойду я тогда.
Но она осталась стоять и рассматривать банкомат. Парнишка посмотрел,
посмотрел и пошел (деньги возвращать). За банкоматом был слышен тихий
ржачь.

ZSE
10
Чехия - веселая страна. В частности, там есть минералка "Здроч". (По
чешски здоровье). На бутылке нарисован усатый дядька. =) А пивка выпить
можно в пивной "У Пиздуха". =)
На днях забрел в один из мариупольских ночных клубов.
В диджейской висит лист формата А4, следующего содержания:

Устав концлагеря.

1. Заключенным (ди-джеям), предписывается явка на работу, по месту
заключения, не позже 18:00. В противном случае он может забыть об
условно-досрочном освобождении.

2. За нарушение порядков концлагеря заключенный сажается на цепь в
карцер (ди-джейская) до «звонка» .

3. Заключенным запрещается общаться с надзирателями и работниками
концлагеря.

4. Посещения родственников и друзей в легальном порядке запрещены.

5. Заключенным запрещается без уважительных причин покидать место
заключения до «звонка» (06:00).

6. Заключенный в ОБЯЗАТЕЛЬНОМ порядке должен откроить половину добычи в
общак. В противном случае проводится полный и безжалостный шмон.

7. Употребление спиртных напитков, наркотических средств, галюциногенных
веществ (даже под предлогом творческой и душевной потребности) строго
запрещается и карается бессрочной пешей эротической прогулкой. Без права
на аппеляцию.

8. Порча и присвоение казенного имущества наказывается высшей мерой -
расстрелом на месте, без разбирательств.

9. Заключенные обязаны подчиняться всем указаниям Цербера.

10. Разврат в диджейской строго запрещен и карается ссылкой на урановые
рудники, в целях коррекции потенции.

P.S. ОТМАЗКИ НЕ КАТЯТ!!!

Администрация концлагеря

Самое интересное, что все эти правила имеют реальную силу и всячески
подерживаются администрацией.

ВованСидорыч (vovansydorych@mail.ru)
http://www.gazeta.ru/firstplace.shtml Арест главы МВД Калмыкии.
Цитата: "Как рассказали «Газете.Ru» в Главном Управлении собственной
безопасности (ГУСБ) МВД России, бывший глава МВД Калмыкии Тимофей
Сасыков"...", снятый 26 мая с должности указом президента России,
фигурирует в деле как взяточник, собиравший дань с калмыцких похитителей
людей, с организаторов незаконных нефтяных заводов, с браконьеров, а
также с чеченских боевиков. Кроме того, у милиционеров есть сведения о
незаконных попытках подчиненных Сасыкова повлиять на предвыборную
компанию, которая проходила в Калмыкии в октябре прошлого года. ИМЕННО
ВМЕШАТЕЛЬСТВО СЫСАКОВА В ПОЛИТИКУ И СТАЛО ПОСЛЕДНЕЙ КАПЛЕЙ ДЛЯ МВД."
Я думаю без комментариев:)
Из реальной жизни.
В гостях. На кухне в одиночестве режу хлеб. Подходит дочь хозяйки, 8
лет. С любопытством спрашивает:
- Что? Умеешь резать хлеб?
Я: - Да нет учусь.
- Хорошо что есть где учиться.
и ушла...
Я живу в знаменитой общаге ДАС МГУ. Кто там жил 3 года назад, оценит :).
Ну так вот. В один прекрасный момент студкому взбрело в голову (Алла,
привет :)) создать должность дежурного по этажу. Обязанности его были
небольшие, а именно сидеть на этаже и пресекать беспорядки :).
Дело было летом, народу в ДАСе не было почти. В свете этого сидеть на
собственной заднице несколько часов подряд было скучновато. Отлучаться
без пояснительной записки было нельзя, потому что периодически нас
проверяли на наличие личного состава :(.
И вот вчера мы нашли тетрадку, в которой мы писали записки.
Цитирую:

"Я в 322. Буду скоро, ушел недавно (2 минуты назад). Алла! Я не могу
спокойно работать в условиях вечной вони из мусоропровода и летающих
вокруг кровососущих насекомых!"

"Дежурный пошел заниматься сексом. Будет как только кончит (3 раза мин.)
P.S. Дежурный сейчас не обламывается, ему хорошо."

"Дежурный уединился в видеотеку 4-го этажа. Здесь скучно и гнило"

"Дежурного запарила эта долбаная скукотища на 2-м этаже и он ушел
повеселиться (а лучшее веселье - это хавчик!).
Буду скоро"

"Дежурный пошел в аптеку, а потом по семейным(личным) делам. Скоро
будет".

"Дежурный отошел отнести ключ администратору и за батоном. Будет скоро".

"Дежурный там."

"Дежурный отошел за часами и сигаретами. Буду через 15 мин. Ушел в
23:45".

"Дежурный ушел в кинозал. Будет через 15- минут".

"Дежурный ушел продолжать свой род и уничтожать раствор этилового
спирта. Если не приползет через 15 минут, просьба принести его на место
дежурства".

"Кто хочет стать дежурным, пусть присаживается за стол до 2:00".

"Дежурный пошел принять пищевые концентраты. Будет минут через 15."

"Дежурного здесь нет и не было."

"Дежурный пошел посетить WC. Будет минут через 15."

"Дежурный заебался. Он больше сюда не вернется."

"Журнал рабочей статистики:
число М Ж красивых Ж
22 вошло 10 3 -
22 вышло 7 2 -
Вывод: делать на 2-м этаже нехера!"

Расставлено по хронологии :)))
Сия история произошла недале как вчера.
Пошла я, значит, после работы в магазин. Супермаркет №копейка". Ну
есессно, затарилась и встала в конец длинюююющей очереди у кассы. Хвост
очереди как раз находился в районе ликеро-водочного отдела. Стою себе,
людей разглядываю.
... мимо того самого отдела идет женщина с ребенком (ей лет 45, ему лет
6-7).( Может кто видел апельсиновые коктейли "Алко"(9%алкоголя) в
пластиковых бутылках, по-внешности (цвету), сильно напоминающие
"Фанту"). Так вот мальчик увидив сей продукт начинает кляньчить:"Мама,
купи лимонадика",- и тычет детским пальчиком прямехонько в коктейль.
Мама, бубня под нос что-то о надоедливости сына кладет напиток в
корзину.
В итоге, когда все расплатились и пошли упаковывать продукты, я во
второй раз столкнулась с этой парочной.
Картина маслом: мальчик с уже открытым коктейлем: "Мама, он не вкусный"
(есесс-но. Алкоголь, как-никак) А она ему: "допивай, нечего кляньчить
было"
Я упала.
17
Не зря Чехов когда-то сказал: «Нет такого урода, который не нашел бы
себе пару. Нет такой чепухи, которая не нашла бы своего читателя. » И я
к свом стихам отношусь совершенно трезво, имея о них крайне невысокое
мнение. И пишу, как в голову придет по обстоятельствам, ничуть себя
стихосложением специально не напрягая. Но вдруг завелась у меня
поклонница-первокурсница из Питера, которая принялась убеждать меня в
гениальности моих стихов. И ваще призналась в Большой Любви к автору.
Сначала подумалось - прикалывается. Но потом заколебался - а вдруг
серьезно? Потому ответил аккуратно, типа, дЭвочка, не бери дурного в
голову. Кстись, мать, с этим ты припоздала - где была в конце 50-х,
когда мне нравились все девушки подряд? А щас на дворе 2003 год, да я
постарше тебя на пару поколений и гожусь тебе чуть ли ни в прадедушки...
На что получил изумительный ответ:
- У ПОЭТОВ НЕТ ВОЗРАСТА!
... Тут уж я не на шутку переполошился: как это нет возраста! Так еще и
пенсии по возрасту, выколоченные с таким трудом, отымут!

Алик, пенсионер
Был в командировке в славном городе Белгород. В обед присаживаюсь с
товарищем за стол, где уже сидят трое сотрудников. Все друг друга знаем.
Прихлебывая щи из тарелки один рассказывает: "Еду вчера на своей машине
вечером по улице (точное описание маршрута движения опускаю). Темно уже.
Уличные фонари не горят. Мои тоже - не очень. Тороплюсь. Вдруг прямо
передо мной - бампер. Камаз-полуприцеп. (Водила, видно, домой заехал).
Вместо заднего бампера - горячекатаный швеллер. И я со всего маху - в
этот швеллер. Лбом выбиваю ветровое стекло. У машины весь предок - в
гармошку. (Камаз, естественно, не шелохнулся). Двери заклинило. Я через
то место, где было лобовое стекло вылез из машины. Даже закрывать не
стал ее. Плюнул на все - пошел домой". (Тяжелый вздох). Слушавшие этот
скорбный рассказ, как это обычно бывает, начали выпытывать, уточнять
детали, сочуствовать. А один даже дал запоздалый совет: "Так тормознуть
надо было бы!" На что получил в ответ сначала еще один тяжелый вздох,
потом не менее тяжелый взгляд, затем уже ответ: "Тормознул бы! Если бы
трезвый был!" Трапеза была прервана дружным, задорным хохотом.
Расказывала коллега по работе.

Гуляет она с сыном, которому 3 года... Сын на трехколесном велосипеде
катается по тратуарной дорожке, такая неровная, то бишь вся в гальке...
Едет он так едет, вдруг останавливается и дальше следует фраза
- Все больше не могу, меня колбасит...
Tpoцкий уже в Мексике говорил - каждый день читаю в советской прессе,
что такой-то и такой-то (из высшего советского руководства) оказался
вредителем и троцкистом и взорвал завод или разрушил мост.
Bпечатлене такое, что у меня в Союзе куда больше власти, чем у Сталина.
Cтоит мне шевельнуть пальцем - и взлетают на воздух фабрики и летят под
откос поезда. Heпонятно одно - почему при такой власти я в Мексике, а
Cталин в Кремле.
На занятиях по английскому языку в инстетуте: Я весь семестр не ходил на
занятия и прихожу на последнее.
Препод, женщина лет 28, надо сказать довольно симпатичная, перечисляет
списки студентов которым она поставит экзамен автоматом.
Я решил пошутить и спрашиваю, "а что мне нужно сделать чтобы получить
автомат", и получил такой ответ:
"Ну, зайдите ко мне после занятий, я на вас посмотрю.
Если меня удовлетворят ваши знания языка, то я вам поставлю, а если нет
то будете ходить ко мне все лето на практику"
Друг рассказал. Кто не знает, в "Мегафоне", когда денюжков на счете мало
остается, клиенту звонит робот и предупреждает. Друг не знал...
И вот приходит он вчера домой, подходит к порогу квартиры, достает
ключ... и тут звонит мобильник. Номер не определяется! Ну парень
нажимает кнопку ответа и слышит, как мягкий, вкрадчивый женский голос
томно вещает: "Вы подошли к порогу..." Парень тихо обалдевает: что
это-тайная поклонница, сексуальная террористка 8-( и слышит "...
отключения..." Фотофиниш.
История произошла уже достаточно давно, примерно в 1971 году. Квартира
была на Воробьевском шоссе в Москве, где жили два брата (родители за
рубежом), кузина из Волгограда (Элла, но не людоедка, а наоборот будущий
стоматолог) и друг старшего брата по горному институту (Виктор -привет
от Сергея).
Вот раз, Эльвира, как единственная женщина в квартире, готовила
студентам поесть чего-нибудь, а именно разогревала на плите курицу или
пюре (это не так важно).
А так как приготовлено это было недавно перед приходом голодных
студентов, то надо было подогреть лишь чуть-чуть и Эльвира поставила
сковородку на газовую конфорку одним краем. После небольшого разогрева,
она взяла эту сковородку прямо рукой и поставила на стол для
последующего раскладывания по тарелкам.
Виктор это видел и был потрясен как "голой" рукой хватают горячую
сковородку, поэтому решил попробовать и проверить сам. Схватил эту же
сковородку, но уже с другой (горячей) стороны.
Эффект был потрясающий!
Как после этого он зауважал Эльвиру!

Я был на первом курсе и тоже отличился - приготовил курицу без
предварительного потрошения, но это уже другая история.

serge
сам я из-под владивостока. за свою жизнь имел несколько японских машин.
три года живу в москве. и вот только пару месяцев назад съездил на
родину и приобрел машину хонда - домани (сестра цивика). руль,
естественно, "правильный", как у всех нормальных правильных японских
машин. вчера приезжаю с работы, ставлю машину около подъезда и слышу
такой диалог подростков на лавочке:
- ух, ты, да это же хонда!
- да ты че? хонды не бывают с правым рулем.

вот такое, бл&, московское воспитание.
Прыгаю в троллейбус, на руках собака, на спине сумка с кассетником. Стою
на площадке спиной к двери, так как народу много, и внутрь не пройти.
Троллейбус медленно отъезжает, разгоняется, проходит полпути до
следующей остановки. Я решаю опереться на двери спиной, откидываюсь и
тут холодок ужаса струится по спине. Идиот водитель не закрыл двери! Все
остальное как в замедленной съемке: я не успеваю ни за что ухватиться
(руки заняты), мелькает мысль о спасении собаки, лица окружающих
пассажиров не передать словами, я меедленно вываливаюсь плашмя спиной на
асфальт, группирую собаку и пускаю ее кубарем катиться дальше, качусь
сам, стараясь не попасть под заднее колесо. Следующие десять секунд - в
шоке, подбегает какой-то мужик, спрашивает, все ли в порядке. Магнитофон
Легенда 404, на который приземлился, в полном порядке. Прибегает
невредимая, но обалдевшая собака. Водитель кстати даже не остановился.
В голове вертится известная фраза: "сходила за хлебушком..."
И еще коротко о женской логике. Приболел, звонит суженая заботливо
расспрашивает как я себя чувствую и среди всего прочего такой отрывок:

(участливо) -- Картошки купить?
- - Купи...
(гневно) -- Купи?!! Давай ты купи!!!
Встреча!

Знакомый рассказал. Поехали они на рынок... по-моему
Петровско-Разумовский... неважно. Сначала бродили по закаулкам вместе.
Но народ их разделил. Начали искать. Через минут 10 мин. поиска решили
на мобильник друг другу позвонить. ЗАНЯТО! :))) Бродят дальше. И тот и
другой уже подустали от путешествия, народа и разнообразия языков.
Еще минут 10... ЗАНЯТО. Люди толкаются возмущаются... Напряжение растет.
Один из них успел потолкаться с не менее недовольным господином.
И тут он, отскакивая в сторону, натыкается на чью-то спину, падает и
встает уже сжав кулаки. Поворачивается, замахивается и... Там его друг
точно в такой же позе. И тут они обнимаются от счатья видеть друг друга.
Народ, готовившийся к просмотру боя начинает апплодировать.
Вот так встреча!
Это еще не все.
Ребята встали покурить и наблюдают толкучку не без комментариев.
Дальше сцена. Какой-то торговец натыкается на недовольного хлопца.
Хлопчик берет его за шкирман и собирается двинуть, на что торговец
реагирует такими же объятиями. Ребята прокашлялись одновременно.
Судя по всему, торговец решил, что в Москве есть обычай обнять
натолкнувшегося на тебя человека, дабы погасить искру агрессии.

Попробуйте. Может люди станут добрее. Только лучше это делать в шлеме и
жилете. :))))))))))

RusDark
В 1984 году сразу после окончания школы я был осужден на два года
лишения свободы - взял всю вину своей девушки на себя (когда мы с ней
прогуливались поздно вечером подвыпившие, она камнем с дури разбила
витрину магазина и слямзила пару вещей). Когда вышел из тюрьмы, то
обнаружил, что она меня уже бросила. Явившись к ней для разборок, после
непродолжительного выяснения обстоятельств, я дал ей по морде
(хорошенько дал, так, что свернул челюсть), за что снова был осужден,
уже на три года. Отсидев положенный срок, пошел устраиваться на работу
грузчиком. В отделе кадров начальник крайне неодобрительно смотрел на
меня и дерзко язвил, разговаривая со мной, за что получил удар графином
по репе. Я снова сел в тюрьму, уже на 5 лет, так как начальник заработал
черепно-мозговую травму и инвалидность. Вот и сейчас, досиживая свой
очередной, уже восьмилетний срок за разбой, я думаю о том, сколько еще
подвигов предстоит мне совершить. (http://liver.boom.ru)
У меня есть сестра, прикольная девица, практический психолог. Вся из
себя такая сосредоточенная и сконцентрированная, порой на целые недели с
головой уходит в свои психологические тренинги-лекции-семинары. Именно в
такие периоды она и выдает свои многочисленные перлы...

Не далее, как сегодня утром, попивая кофеек, глубокомысленно изрекает,
вспоминая репортаж о праздновании 300-летия Санкт-Петербурга:
- Вчера Питер всю ночь гудел сегодня...
Реальная история произошедшая с моей женой неделю назад, когда мы ездили
в поселок по делам. Жена человек городской и соответственно в окружении
деревенского сервиса чувствует себя весьма неуютно. Следовательно на
второй день ей приспичило сделать укладку. Поскольку у бабушки с
дедушкой фена отродясь не было, выход был найден - поход в
парикмахерскую. Которую и нашли неподалеку... Далее со слов жены.
Захожу значит.. читаю услуги... стрижка, брижка... а вот укладка феном
30 р., дешево и сердито! Отсидела очередь, садится. Парикмахерша
говорит,
- Как стричься будете?
Жена: Мне только укладку феном..
Парикмахерша: Мы укладку феном не делаем, у нас фена нет!
Ж: ??? У Вас же написано в прайсе???
П: Так спрашивать же надо!!!

Занавес...
PS: Эту страну невозможно победить :).
Очередной перл Инфосерверов, на этот раз от newsru.com

Любой житель Амурской области может теперь получить детальную информацию
о том, как уберечься от атипичной пневмонии. В Благовещенске открылась
прямая телефонная линия. На все вопросы отвечают специалисты областного
центра по профилактике СПИДа...
И снова из телевизора несется: "Саньеее... Традиции и новейшие
технологии..." Ребята, ну хоть кто-нибудь из мастеров-производителей
когда-нибудь слушает, как это звучит по русски?
Опять о яйцах.
Сейчас все трамвайные и тролеейбусные остановки обрасли красивыми
павильончиками с продуктами. Есть у нас такая трамвайная остановка.
"Шевченко". Ну наверное в честь Тараса Шевченко.
Только вот названия ее сначала не видно издалека по ходу трамвая. Видно
только названия павильончика расположенного красивой аркой и торгующего
птицей "ЯЙЦО" - большими буквами. Ну и ниже помельче тем же шрифтом
название остановки. Читая все вместе - задумываешься.
Хреново в наши дни быть НР: "человеков с ружьем" развелось немереное
количество. Наш городок - три завода, пара НИИ и даже свой родной РУОП
(или РУБОП, как правильно - не знаю), правда, горожане его почему-то
называют "гестапо". В отдел, а это два опера и три собровца, прибежал
потный НР, владелец завода-газет-парохода, типа, грабят средь бела дня.
История банальная по сегодняшним меркам: враждебное поглощение. Это
когда к Вам в офис приходят и показывают бумагу с постановлением
Тмутараканского районного суда об аресте Вашего имущества, всяких там
средств и т.п. и т.д., бьют прикладом и сапогами, имеют в попу и
выкидывают на улицу (это в лучшем случае, чаще закрывают к говномесам).
В общем, уже едут. Наши руопники, кстати, потомки смершовцев и брянских
партизан, но не германо-фашистских оккупантов, первыми занимают контору,
затаскивают цинк; у входа, говорят, поставили станковый пулемет, но
скорее это неправда, хотя сучек и рожков было с большим запасом.
Приехали "поглотители": три НР и полтора десятка солдат и офицеров на
микроавтобусе, то же в полной выкладке. Номера московские. Гости
показывают судейскую бумагу из далекой суверенной республики и начинают
требовать: "млеко, яйки, масла"... пардон..."строительно-монтажное
управление"...
Представляете, как обидно, увидев в фойе силуэт за пулеметом и
автоматчиков в коридорах, молча сели в свои машины, развернулись и
уехали... Не было кина...
Так вот, господа предприниматели, бизнес тогда чего-нибудь стоит, когда
умеет защищаться (полн. собр. соч. В.И.Л.), НО если Вас все-таки
облачили и поставили раком, лучше обосраться - пидоры народ брезгливый!
Михаил.
я простыл, говорить практически не могу, шиплю, жуть, неудобно, но
прикольно и весело 8). Небольшие зарисовки:
- захожу в музыкальный магазин подхожу к продавцу у спрашиваю у него
насчет музыки, он мне ОРЕТ в ухо, я ему: я простыл и не могу громко
говорить, но я не глухой.
- шеф, зараза, издевается, я ему рассказываю об отчете, на что в ответ
слышу: ЧО ТЫ ОРЕШЬ!
и еще, я непонимаю, почему когда общаешся с людьми осипшим ТЕБЯ ВСЕ
ПЕРЕДРАЗНИВАЮТ!...
Года два назад это было. У моего сотрудника Вовы есть друг Вася.
Вася -это тот еще кадр. Непонятно где он берет деньги и на что живет, но
денег у него всегда лом, глазастый мерседес, несколько квартир итд. В
общем все у него пучком.) Дело в том, что Василий редко бывает трезвым и
любит садиться за руль в состоянии " в гуано", отчего его часто штрафуют
гаишники. Денег наверное отдал как минимум на дачу в Барвихе. Тут еще
один нюанс есть- прав у него нет, когда то были, а сейчас нет и давно
нет...... пьянка блин..
После очередной попойки на него сошло "просветление" в виде мысли "хочу
права!!" .
"Без вопросов", сказал Вова и обратился ко мне- типа, помоги сделать
права.
"Без вопросов!", сказал я.
Пилять!! как же я ошибался.... вопросов было много. Когда принесли из
ГАИ распечатку, стало ясно, что Васе не видать прав как своих ушей и
копчика. ДЕВЯТНАДЦАТЬ штрафов за пьянку!!!!! неоплаченных, официальных,
на офигеть какую сумищу......
Вася, протрезвев окончательно, посчитав в голове калькулятором сколько
денег он потом сэкономит на гаишниках, решил все оплатить, отдать долг
Родине..)))) Я с Вовой, решив, что Вася встанет на путь истинный, на
радостях напились.....
Пи"№;ц подкрался незаметно... не ожидали такого от Васи в такой день!!!
День получения прав. Звонок на мобильный. Беру трубку, слышу: Алексей!!!
е" вашу мать!!!! я все понимаю, но прийти в гавно пьяным в ГАИ за
правами!!!!! Я ему объяснила... а он... послал меня нах.. й!!!! сел за
руль и уехал....
P/S прав у Васи до сих пор нет и не будет.... а на заплаченые деньги ему
плевать...)))
Недавно озлобленныеконтрагенты звонят: "Чего Вы нас не уважаете,
название ТМЦ нечетко пишете...."
Следом шлют факсовую копию НАШЕЙ доверенности на получение у НИХ ТМЦ:
"... для получения СРУТ 55/08"
(ЗЫ. правильно называется СПРУТ - замыкающее устройство на
вагоны-зерновозы, типа пломб...)
Репортаж Ювентус - Милан 5/28/2003 6 min:

Дзамбротта валится оземь под воздействием Дзамбротты. Они пожимают друг
другу руки, слава Богу, в сборной Италии встречались не раз. "Юве"
начинает атаку.

А говорят клонирование людей невозможно
Переехала я недавно в штат Вашингтон, Америка. Вечер, переключаем
каналы. На одном из каналов шоу-программа с потрясающим названием "Dog
eat dog". Вымотанные физическими упражнениями участники соревнуются за
выигрыш в 25000 долларов. Необходимо ответить на несколько вопросов.
Поднимают девушку в самых коротких шортиках и обтягивающей маечке.
Задают вопрос: "Назовите, пожалуйста, русского президента, введшего в
обиход выражения "перестройка" и "гласность"". Девушка пытается отчаянно
улыбаться, потом старается нарочно выглядеть смешной, в итоге выдает:
"Бен Ладен".
Я тупо смотрела в телевизор несколько минут, а муж объяснил, что она,
конечно же, понимает, что Бен Ладен не является русским президентом, но
ни одного из русских президентов она назвать не в состоянии.
Ну и дела!
Эта история произошла сосвсем недавно, мне ее рассказал мой друг в чьей
квартире собственно и происходило все действие.
Они сидели и пили пиво: он, его сестра, парень сестры по имени Саша и
еще один их общий приятель. Все были уже достаточно веселые, когда этот
приятель случайно задел бутылку пива и она опрокинулась, пиво вылилось
на пол.
На это Саша сказал сестре моего друга:"Знаешь, Лена, за такие косяки в
приличной компании в жопу е..ут!" ))))))))))))))
Самый смешной анекдот за 16.05:
Если освящённый спутник не вышел на орбиту, значит он грешен и нечего ему делать на небесах.
Из объяснительной записки Роскосмоса.
Рейтинг@Mail.ru