Новые истории - основной выпуск

Еду в Питер. Вообще часто по этой дороге езжу. А питерская трасса, кто
знает, кроме раздолбанности, крайней загруженности и постоянного ремонта
имеет еще одно говенное свойство. Половина ее проходит через населенные
пункты, где ограничение - шестьдесят. Не говоря уж про всякие вытянутые
вдоль трассы городки типа Клина, Солнечногорска, Вышнего Волочка с их
светофорами через каждые 50 метров и знаками «40». Слава Богу, что хоть
вокруг Твери объездную сделали. Т.е. вся трасса ускорение - торможение.
Поэтому если хочешь ехать быстро, вкладываешь заранее соточку в права и
в деревнях сбрасываешь скорость до 110-115 - только бы не «лишенческая».
А если не хочешь - в зонах ограничений уходишь в правую полосу и
телепаешься вместе со всеми 60-80. Есть еще третья категория. Я их
называю про себя жлобами. Сам по себе никогда не полезет, но вот
пристроиться за каким-нибудь лихачом и проскочить - любимое дело. Таких
и в жизни навалом, не только на трассе - любителей проскочить за чужой
спиной.
Ну так вот. Еду я себе. Спешу. И замечаю, что за мной хвост в хвост
пристроился Saab. И не отстает, и не обгоняет. А за ним - Audi шестая.
Уж не знаю, вместе они, или тактика езды одинаковая. Так втроем и идем.
Попробовал оторваться - фиг там. Ну, я тогда потише поеду. Не обгоняют.
Не хотят. Очень им за мной удобно. Еду я быстро. Машинка у меня
маленькая, яркая и не шибко распространенная. Т.е. внимание гаишников
привлекает всегда, но останавливают редко без особой причины. Еду,
разговариваю про себя с ними, мол, не стыдно вам, таким большим и
взрослым, за меня, маленького, прятаться? Но без обиды. Все-таки часа
полтора мы уже такой компанией катимся.
То ли не мигали встречные, то ли я не заметил, но влетаю в деревню,
только сбросил чуток скорость, и вот они, родимые продавцы полосатых
палок. Я вообще к гаишникам лояльно отношусь. Нарушаешь - плати, не
хочешь - соблюдай. Останавливаюсь. Пока ко мне не спеша толстячок с
радаром подгребал, эти двое мимо - вжи-и-и-к. Гады. Прикрылись мной.
Рассчитался я с гаишником по прейскуранту. Трогаюсь. Настроение уже не
то, конечно. Не, не из-за денег, а просто… Может, к ребятам этим сзади
привык?.. Выезжаю за околицу этой гребаной деревни, и что я вижу? Стоят
вдоль обочины Saab с Audi, мигают аварийками. А водилы стоят жопой об
багажник, курят. Один мне так махнул в сторону обочины, присоединяйся
мол. Встал, закурил, вышел. Один говорит: ну, и сколько? Дак стольник,
говорю, как обычно. Вытащили они по полтиннику, сунули мне. Все молча.
Один буркнул только, предвидя возражения, - «Без обиды». А второй: «Ну,
чего, поехали? А то время жмет».
Пропустили они меня, встали в кильватер, и уж только где-то за Волочком
мы разошлись.
Вот так.

Реальные плоды международного военного сотрудничества.

В 1995 году наша российская военная делегация по приглашению PACOM
(Командование американских вооруженных сил в зоне Тихого океана)
посетила Гавайи. Надо заметить, что это был ответный визит. До этого
американцы во главе со своим командующим - адмиралом Ларсеном
инспектировали Дальневосточный военный округ, где им очень понравилось.
Так вот на российских офицеров в чине до полковника, т.е. до того
момента, когда весь мозг превращается в единую с черепом «военную
косточку», самое незабываемое впечатление произвели американские
автопарки. Огромные грузовики стояли на деревянных колодках (!) и
покрышки были выкрашены (!!) черной краской, обода - серебрянкой.
За разъяснениями обратились к американскому сержанту…
- Сержант! Честно говоря, мы думали, что такой долбоебизм с покраской
все и вся только у нас…
- Так точно, сэр! Но после визита нашего адмирала в Сибирь (так было в
оригинале - прим. автора) и начала американо-российского военного
сотрудничества, НАШИ долбоебы очень серьезно подошли к изучению самого
передового опыта ВАШИХ долбоебов, сэр!

Обмыли мы тут на днях окончание школы (... дцать лет), вспоминали
учителей, кто-где учился... Да вот, собственно, история, рассказанная
моим школьным другом.
Учился я в свое время на физфаке и был у нас очень вредный препод, у
которого была странная привычка - пинать ногой плинтус, во время чтения
лекции. Походит, походит, странно так дернет рукой и махнув ею, пинает
плинтус, задумчиво так. Как-то раз студент старшего курса спросил у
меня:
- А что, такой-то, все еще плинтус пинает?
Я, естественно, отвечаю, пинает мол, достал уже. И рассказал он мне
историю о том, что раньше этот препод любил подергать себя за подтяжки.
Походит, походит и дернет. И однажды на лекции клипса отстегнулась и как
зарядила ему в лоб! Аудитория лежит! Препод застегнул подтяжку, походил,
походил и опять рукой тянется к подтяжке, вовремя одумался и пнул с
досады плинтус. Так и привык.

Рассказал препод (привет Махоркину-старшему): Двое моряков дальнего
плавания решили купить что-нибудь "реальное" за границей за валюту,
т.е. какие-нибудь сувениры, чтоб перед мужиками было не стыдно. И вот
приобрели они двое часов по 50$ (чумовые деньги тогда) за штуку. На
часах были надписи "50 m resists" ну, типа, 50 метров глубины
выдерживают. Так вот, чтобы перед мужиками было совсем не стыдно, решили
они эту информацию проверить... Взяли веревочный (не тросиковый) линь
(кто не знает - такая веревка, глубину измерять), привязали часы (двое
вместе) и стали спускать в пучины морские и вдруг... на глубине метров
40 - рывок! Быстро тащут линь наверх - веревка оборвана...
Все... рыбка скушала...

Петербург, 2002 год. Захожу в магазинчик купить какой-то ерунды на ужин.
Передо мной очередь человека 2-3. Пока жду, слышу сзади себя разговор и
почти одновременно начинаю чувствовать запах. Пара бомжей выбирает
бутылку. Придя к единому мнению, переходят на обсуждение закуски. И тут
происходит следующий диалог:
Он:
- Слушай, давай в кои-то веки йогурт купим! У нас его уже двадцать лет
продают, а я его еще не пробовал...
Она:
- Ты с ума сошел. У тебя что, ЛОЖКА есть?

Как-то раз сижу на кухне после работы, ужинаю… Заходит мамуля, начинает
что-то рассказывать о том, как прошел день. Молча киваю ей головой,
иногда буркаю что-то типа «угу» для поддержания беседы. Подсознательно
из ее монолога вылавливаю реплику: «Американцы-то представляешь, какие
хитрые, как русский народ обманывают». Зинтересовываюсь и начинаю
уточнять как же. Маман выдает: «Ты заметила, что они нам поставляют
только левые (по расположению относительно оси тела - прим.) окорочка? »
Напрягаю всю свою сообразительность и пытаюсь вспомнить, сколько из
последних закупленных окорочков было левых, а сколько правых. Но, могу с
уверенностью сказать, что присутствовали и те, и другие. Сначала пытаюсь
ей сказать, что она не права. Затем, понимаю, что суть не в этом, и
задаю ей вопрос с подвохом: "А почему ты так решила?" Отвечает: «Потому
что в газете написали, что левые более жирные. А в правых больше мышц,
значит они более полезные в пищу». Смутно предполагая ответ, я все-таки
решаю уточнить, от чего это зависит. Оказывается, что у американских
бройлеров правая нога толчковая!!!
Надо сказать, что произошло это несколько лет назад в последние дни
марта. Что ж, господа журналисты, ваша шутка удалась)))

ЗАБОР

Забор так часто становился в моем доме предметом ругани, что отношение к
этому предмету у меня самое трепетное.
Первый скандал случился лет десять назад, когда семейный форум под
председательством тещи решил покрасить его фасадную часть. Мои вялые
протесты - дескать « забор-то и так ничего», оказались бесплодны, а теща
не отказала себе в удовольствии поддеть «а тебе, вероятно, просто
лень…». Теща ошибалась - мне было не лень, мне денег жаль было. Но я
гордо промолчал. Пришлось собрать волю в кулак и трясти мошной (и это
при том, что на пиво еле-еле хватало).

Несколько лет я чувствовал себя совершенно счастливым и даже начал
забывать про забор, но спустя какое-то время проявил недальновидность -
завел собаку.
И первый же день дачного сезона закончился криками соседей и истерикой
тещи.
Дотошный шнауцер моментально обнаружила бреши в заборе(который между
участками) и не отказывала себе в удовольствии обследовать соседскую
землю в поисках остатков шашлычной трапезы вперемежку с аппетитным
компостом. Потоптанные цветочки и грядки с огурцами собаку волновали
мало.

Рука сама было потянулась к деньгам, дабы потратить их на новый забор,
но тут один из соседей( с ним у нас общего забора не было) дал ценный
совет
- Посади топинамбур. И все.
- ?
- Посади топинамбур. Через год - кусты высотой два метра, широкие и
колючие: не то что ризеншнауцер - мышь не проскочит.

Целое лето собака бегала вдоль проволоки, а я сажал топинамбур.
На следующий сезон, однако, ничего не выросло. Вернее выросло, но в рост
прочих сорняков. Пытаясь отыскать « плоды сочной земляной груши», я
перекопал кубометры земли, но находил лишь норы полевок.
Дом был завален мышиным дерьмом - бессовестные грызуны справляли нужду
невдалеке от источника пищи всю зиму.

- Я сказал топинамбур? - сосед удивленно запыхтел папиросой. - Я ж
боярышник тебе посоветовал! А топинамбур осенью собирают… Странно…

Теща торжествовала: образовался прекрасный повод заявить « знаю - тебе
денег на забор жалко было». Теща ошибалась - мне было не денег жалко, на
этот раз мне было просто лень. Но я гордо промолчал. Пришлось собрать
волю в кулак и уделить время забору: покупать материалы, нанимать
рабочих (и это при том, что времени на пиво все меньше и меньше!) Тут
было сосед, не имеющий с нами общего забора, вновь оживился и рассказал,
что при наличии хорошего бура можно все сделать самому и здорово
сэкономить… Я вежливо отмахнулся.

По завершении строительства очень гордился возведенным забором: фасад и
боковушки были и впрямь неплохи.
И было бы все очень здорово, если …
Буква П, к сожалению, не является геометрически замкнутой. Скажем,
как О.
П это П. В воображаемой нижней планке - границе с внутренним соседом
давно наметилась угрожающая пунктирность…
И последние пару лет прошли под леденящие душу заявления тещи -
«внутренний забор - твоя сущность: вроде есть, а вроде и нет, …как бы
стоит, а что там на самом деле, …менять его надо, …старый снести и
выбросить, поставить новый…»
Я не отвечал и не возражал: на сопротивление давно нет сил. Правда,
ничего и не делал: эдакая сидячая забастовка.
Но перед открытием нынешнего сезона теща вынесла ультиматум: или ты
выбрасываешь старый забор( новый, черт с тобой, давай сделаем на тот
год) или я на дачу не ходок! «Хм, …испугала» - подумал я, но тут
взмолилась жена:
- Давай выбросим его, …ну, пожалуйста…
В минувшую субботу мы приехали на дачу. Я принялся разгружать барахло из
машины, а теща пошла на участок, приступив к инспекции на тему « а не
обокрали ли нас за зиму…»
Через минуту вышла с искаженным лицом. «Ну, все» - решил я - «чайник с
накипью сперли, …или дрова, …ужас…»
Оказалось круче:
- Ты представляешь, …нет, ты только подумай- за что мы сторожу деньги
платим…
- ?
- Внутренний забор украли!
- Так он же старый. Все равно ломать…
- Это нам решать! Там еще очень даже хорошие фрагменты были! Я иду в
милицию!
Понимая, что уговоры бесполезны, я все же подал мысль - поговорить с
соседом - может чего видел…
Через полчаса теща вернулась, торжествуя :
- Все хорошо: забор снес и вывез на помойку сосед. И денег не хочет!
Вот это мужик! А ты, …ты можешь отдыхать и радоваться!

И я обрадовался. Оставалось только найти шампуры.

Злоботрясов

Из сообщения Оренбургского радио: "Сегодня в 13-й ракетной дивизии
пройдут областные зональные "Старты надежд"."
Оптимисты, мля...

Сломалась у меня в четверг зубная щетка. В пятницу, проходя мимо местных
киосков, решил купить новую. Тут смотрю - пачка - две штуки - чуть дороже
чем за одну. Ну думаю возьму - брату одну подарю, его щетке тоже уже
несколько лет перевалило.

Пришел домой - а по дороге вступил как всегда в какое-то дерьмо.
Поставил новые щетки в ванной, начал мыть кроссовки, думаю надо бы
почистить их тоже. Достал братову старую щетку из мусорки, почистил ей.
Чуть отмыл все дерьмо. Поставил сушиться.

Брат пришел поздно. На следующий день я вспомнил:

- Андрюха! Я ж тебе подарок купил - в ванной лежит - новая зубная щетка!
Иди испытай!

- Да я уже своей старой почистил - чуть нашел - под раковиной лежала. Да,
в самый раз новая щетка - а то от старой уже шмон какой-то начал идти!

... Про кроссовки я промолчал...

Со слов коллеги.
Стоят, значит, таксисты во "Внуково", выглядывают потенциальных
пассажиров, готовых расстаться со значительными фин.средствами.
Попадается им на глаза один персонаж, черный весь, как рулон рубероида.
Студент лумумбария явно с каникул прилетел. Далее диалог:
- Куда везти, брат?
- На Миклухо-Маклая (ессессно)
- 150 рэ.
- Ай много 150!!
- Почему много? Смотри - до Миклухи 100 и до Маклая 50!