Поиск по автору:

Владимир Путин, Игорь Сергеев, Анатолий Квашнин и Сергей Иванов собрались
на совещание по поводу судьбы росийской армии.
- А почему у нас армия такая хуевая? - поинтересовался Путин.
- Да вот, хуевая, однако, - определил Сергеев.
- Да, что не говори, хуевая, - поддакнул Квашнин.
- Разговору нет, хуевая, - подытожил Иванов.

В новостях передали:
...была достигнута единая оценка состояния вооруженных сил РФ...

Программиста спрашивают:
- Как вам удалось так быстро выучить английский язык?!!
- Та, ерунда какая. Они там почти все слова из С++ взяли.

Законы программизма от Ваще.

1.

В Америке почему-то устоялось мнение о чрезвычайной тупости поляков.
Здесь они в анекдотах заменяют наших чукч. Я долгое время не мог понять
причин для этого, да и сейчас не разделяю такой суровой дискриминации,
но вот какая любопытная история произошла со мной в первые месяцы
пребывания в Америке.

Работал я маляром. Красили стены в подвале. Хозяева решили увеличить
свою жилплощадь посредством приведения в божеский вид обширного подвала,
достройкой стен и параши, а заодно придумали отгородить комнатушку
размером с кровать+тумбочка для своей служанки, нелегальной иммигрантки
из Мексики, которая по-английски, мне думалось, говорила только слово
"аки". Позже оказалось я ошибался, потому что "аки" - это не английское
"окей", а испанское "здесь".
Наша задача была сделать стены и их собственно покрасить, а для
обустройства параши наняли сантехников-поляков.
Стою я, шпаклюю дырки, они в пяти метрах че-то там сварочным аппаратом
ваяют. Дым, соответственно, пожарная сигнализация начинает орать так, что
в соседних домах собаки под диваны попрятались, обстановка становится
очень дерзкой и просто нерабочей. Я не из тех, кто хорошо работает "под
стрессом", но интересно сколько выдержат поляки, поэтому не реагирую.
Вот и поляки сориентировались, засуетились-забегали, выделили из своей
бригады добровольца, вручили ему полотенце и приставили отмахивать дым
от коробки сигнализации. Я немного недоумеваю от такого поворота событий
(сейчас поймете почему), но людей обламывать неудобно, поэтому терплю
надрывающий слух писк сирены. Со временем усилия человека-вентилятора
начали приносить плоды, сирена замолкла. Но только стоило ему снизить
обороты, вся нервотрепка по новой. Последовавшие его консультации с
польскими товарищами, обсуждение шагов по улучшению технологии махания с
целью увеличить эффективность полотенечной турбины, а также поиски новых
технических решений (типа совок вместо полотенца), привели к нулевому
результату. Через пять минут сирена начала перехватывать инициативу -
поляк начал приуставать. Пронаблюдав еще несколько минут эту обреченную
борьбу человека со стихией, я таки сдался, подошел, отодвинул
турбулентного туалетных дел мастера, снял сирену с гвоздика, открыл
крышку, вытащил батарейку и торжественно вручил ее оторопевшему брату по
социалистическому лагерю...

Когда я слышу как говорят "американцы дураки" или "американцы тупые",
мне становится обидно. Если задуматься, дураков и у нас тоже хватает.
Но некоторые случаи, конечно, достойны особого внимания.

На дворе стоял 2000-й год. Пошли мы с друзьями как-то раз за пивом
в супермаркет. Огромный такой, где можно купить все, от морковки
до велосипеда. Выбрали пивас, подходим к кассе платить. Толстая,
американская до мозга костей тетка подозрительно смотрит исподлобья,
говорит: "АйДи" (удостоверение личности, так как пить можно в
Америке только с 21-го. Сколько раз ни пытался обьяснить, что это 21
американских лет, а русских 18 - не работает). Я не особо люблю, когда
мне неспровоцированно айдикают, но делать нечего, достаю права,
показываю. Тетка морщится, выискивая дату рождения (1977 год).
Подозрительно сверяет меня с фотографией. Потом достает ручку, начинает
что-то писать на клочке бумаги, так, чтобы я не видел. Я невольно
отклоняюсь, чтобы посмотреть, что же она там про меня строчит. И вижу
что-то, что глубоко меня поразило степенью загадочности американской
души. А увидел я буквально следующее:
100
-77
---
23

Владимир Путин, Игорь Сергеев, Анатолий Квашнин и Сергей Иванов собрались на совещание по поводу судьбы российской армии.
- А почему у нас армия такая хуевая? - поинтересовался Путин.
- Да вот, хуевая, однако, - определил Сергеев.
- Да, что не говори, хуевая, - поддакнул Квашнин.
- Разговору нет, хуевая, - подытожил Иванов.

В новостях передали:
...была достигнута единая оценка состояния вооруженных сил РФ...

http://www.anekdot.ru/an/an0007/000718.html#9 июль 2000

Муж сестры сидит за компьютером что-то читает. Тихо сам с собой
беседует:
"Ага... Так... Угу... Теория и практика искусства убеждения...
грамотного осуществления подготовки убеждающего воздействия...
свободного общения.... управления психологическим состоянием участников
делового общения от пассивного к заинтересованному, от враждебного к
доброжелательному... Стоимость участия в тренинге - 13660 руб... Ого,
это што пачти пятьсот баксов? Ни хуя себе!!!"
И уверенно подводит черту: "НЕУБЕДИТЕЛЬНО!!!"

Преамбула.
Нью-Йорк - город контрастов. Настолько, что настоящий нью-йоркец
никогда и ничему не удивляется, довольно флегматичен по характеру и
никак ни на что не реагирует. Если конечно это не касается
переготовленного бифштекса в ресторане, например, когда вместо
слабо-прожаренного приносят средне-слабо прожаренный, что впрочем
происходит весьма редко.
Амбула.
Сегодня с утра в Нью-Йорке дождь. Сплю в метро, зонтик закинул под
лавку. Просыпаюсь от крика со всех сторон: Pick up your umbrella, the
coffee, the coffee is coming! (Подними скорей зонтик, кофе, кофе идет).
Довольно странная фраза, чтобы найти себя ею разбуженным. Открываю глаза
все соседние пассажиры тыкают пальцем под лавку и продолжают повторять
про кофе и зонтик. Оказывается какая-то коза перевернула кофе и лужи
языками подбираются к моему зонту.
С легким "о, шит" вытаскиваю зонтик, чем вызываю радостные улыбки и
вздохи облегчения. И, внимание, коронная фраза оброненная какой-то
женщиной: Wow, I've never seen public so active on any issue before. (Я
никогда раньше не видела, чтобы публика была так активна по какому-либо
вопросу).

В семье программиста несчастье. Жена прибегает в слезах:
- У меня случился выкидыш!
Программист задумчиво чешет репу:
- Мда-а... Баг в бета-версии...

Буквально вчера произошло.
Переезжал, вымотаный, башка уже не варит. Под домом кучей свалены старые
вещи -- мусорка. Тащим к машине последние вещи. Тут друг мой замечает
черную товарного вида клавиатуру (справка: которой я окно подпирал). О,
говорит, давай заберу. Берет клаву идет рядом. Проходим метров семь, за
которые я успеваю сказать (медленно, силы уже на пределе) "правда я ее
пивом облил", друг не говоря ни слова резко делает 180 относит клаву
назад на мусорку. Я стою жду. Подходит, идем дальше, я опять "правда я
ее потом разобрал и отмыл". Сплевывает, опять 180, забирает клаву,
подходит, идем дальше. Я продолжаю "правда все равно некоторые кнопки не
работают"...
Я думал он меня этой клавой убьет. Все.

В России что не тонет, то огнем горит.

На работе:
-- Я увеличил удельный вес своего начальника на усредненную массу
мужского полового органа.
-- В смысле?
-- Я на него хуй положил.

lenta.ru, 29 Января:

"Путин показал журналистам свой ответ Теду Тернеру"

Очень похоже на известную шутку: "Мальчик обьяснил знаками,
что его зовут Хулио"
Ваще®

Как только люди начинают считать меня умным человеком, я начинаю делать глупости.

Путь его жизненный был короток, но наследить успел порядочно

История про девушку мою.
От природы, прошу заметить, очень милая, добрая, скромная и достаточно
наивная девушка. Но очень переживает по поводу небольшого размера своей
груди. Мотивирует это тем, что нам мужикам ничего больше не надо,
кроме как сиськи побольше. Все мои возражения по этому поводу упорно
игнорируются. Вот и этот раз. Сидим в баре, она ноет и жалуется
на природу. Говорит: "У бабушки у моей Си размер, у мамы Би (меньше Си).
А у меня...". Задумчиво вставляю свои пять копеек, развивая тему:
"Да, а у дочери у нашей вообще впадины будут". Секунду смотрит на меня
внимательно, затем обреченно всплескивает руками и неожиданно
выпаливает убойную фразу: "Не, ну на фиг, лучше будем мальчиков
рожать... С большими хуями!"

Читаю ленту.ру http://lenta.ru/news/2005/11/23/bomber/

"Тем временем, как передает BBC News, войсковые части США завершили
крупную контртеррористическую операцию "Стальной занавес" на
иракско-сирийской границе в провинции Анбар. По словам представителя
командования, в ходе 17-дневных боев погибли 10 повстанцев и 139 морских
пехотинцев США."

Стук челюсти об стол. Полез проверил английский оригинал на ВВС, не, все
нормально, 139 повстанцев и 10 пехотинцев. Перепутали слегонца.

Российское правительство -- как забитая дерьмом канализация.
Только вместо того чтобы найти толкового сантехника каждый раз
ответственной за очистку назначают новую какашку.

Лужков в программе "События" 28-го Марта:
"...сама объектвиность требует сейчас, на данном этапе развития нашей страны,
решения задач, которые должны позвать людей, которые умеют решать практические
задачи..."

Киевское метро, год примерно 1992-й.
Напротив меня сидит старушка с ковинькой, удивительно злобного вида,
вращает глазами, что-то бормочет и озирается по сторонам. За спиной
старушки надпись "Места для инвалидов и пассажиров с детьми". Буквы
аккуратно подтерты, так что надпись гласит "ест инвалидов и пассажиров с
детьми".
Мне стало на секундочку смешно.

Лужков уронил в программе "События" 28-го Марта (эх, молодец!),
цитирую дословно:
"...сама обьектвиность требует сейчас, на данном этапе развития нашей
страны, решения задач, которые должны позвать людей, которые умеют
решать практические задачи..."
Остается только добавить "...которые позовут людей, умеющих их решать,
если конечно сама обьективность не добьется их решения до того,
как они придут..."

А этот символ мы назовем пи с дужкой

Зарисовка из американской жизни.
У моей мамы муж работает в хозяйственном магазине, и вот что недавно
случилось. Пришел мужик покупать ножницы для подстрижки кустов,
подстриг, и на следующий день прибежал сдавать, типа не понравилось. Ну
принято так в Америке, все назад брать, если принесут, даже если явно
видно что по-пользовались. И вот когда он бежал их сдавать, споткнулся
(видимо сильно торопился) и отрезал себе палец на руке. Сразу вызвали
скорую, мамин муж пошел палец искать, нашел, засунул в бумажный пакетик
со льдом и вручил подоспевшим врачам, типа вот, отпало. Ну эскулапы
почесали затылки и не долго думая пришили мужику палец назад. Казалось
бы счастливый конец. Мужик за свою хитрожопость поплатился, но и вроде
все закончилось нормально.
Ан нет.
Мужик засудил магазин на 50 тысяч долларов. За что, спросите вы? А за то
что недостаточно хорошо освещен дворик перед магазином.
Такая вот она, Америка. Понравится, еще расскажу.

Сидим с женой, смотрим телек. Показывают макак хавающих бананы. Жена
обращает внимание, что макаки бананы чистят с хвостика.
- Смотри, они чистят не с той стороны с которой люди.
- В смысле? Я тоже так чищу.
- Это потому что ты думаешь как макака.
Логично, мля.

В 1993-м году учился я в киевском физмат лицее номер 145, а лабораторную
физику у нас преподавал кадр по имени Мучник Анатолий Игоревич. Человек
редкого чувства юмора, и интересной педагогической этики. Ярким примером
наглядно демонстрирующим особенности воспитательного подхода может быть
следующий случай. Не помню уже что, но что-то я трудолюбиво рассказывал
классу сидя на учительском столе под конец переменки. Вдруг вяло
слушающие лица стали внезапно серьезно заинтересованными. Не успел я
заподозрить подвоха, как просвистела сзади учительская указка и я
взлетел в воздух от удара по заднице этой самой указкой. Задорный смех,
ликование на лицах дорогих и любимых одноклассников и довольный своей
очередной остроумной изюминкой Мучник в позе армянина Д`Артаньяна и его
же трех мушкетеров...

Как-то раз притащил я в школу пачку фоток молний, которые сам нащелкал
во время недецкой грозы из окна своей девятиэтажки. Похвастаться типа.
Вот мол, говорят фотография молнии редкая вещь, а я их целую пачку
наштамповал за одну грозу. Своей старенькой "Сменой". Чем собственно и
вызвал уважительные отзывы и признание непокобелимого авторитета со
стороны дорогих и любимых одноклассников. Засветил я свои фотки и
Мучнику, Анатолию, Игоревечу которому. Скептически пролистнув пачку
фоток Толян внимательно посмотрел на меня и задал в тишине класса всего
лишь один вопрос: "Со штатива щелкал?". "Да", -- опять таки не заметив
подвоха гордо проглаголил я. "А почему тогда окна домов напротив
размытые?". Смех и ликование на лицах дорогих и любимых однаклассников,
безудержно счастливых по поводу разувенчания самозванца и восстановления
правды и справедливости. И кислый я. Решивший не портить сей праздник
жизни излишними обьяснениями што старый разболтаный штативчик я нарыл в
туалетном шкафу, хранившем бесконечные инженерно-строительные запасы
моего папаши и крепил этот штативчик струбцинным способом на качавшуюся
вперед-назад форточку. И в таком интересном положении подкручивая
зажимные болтики и винтики стоял я на коленях на подоконнике девятого
этажа и открыв затвор целился в хаотичные места грозового неба в надежде
что там сверкнет молния...
Много лет прошло. Зажили раны поруганной чести. Уже будучи в Нью Йорке,
спустя почти десять лет я втретился на американщине со старым
однокласником и вдруг вспомнил эту историю.
- - "А помнишь как я фотки молний в шко..."
- - "А-а-а-а, когда ты наврал што сам их снимал!!!"
- - "Тьфу, ты, еклмнэ..."

© Ваще

К историям про орущие по ночам сигналки и т. д.

Был я на принимающем конце этой истории.
Бруклин. Просыпаюсь часа в три ночи от звонка в дверь. Открываю, стоят
менты. Один из ментов поднимает многозначительно палец вверх и
спрашивает меня, ты это слышишь? Я хоть убей спросоня не могу понять что
я должен слышать. То ли менты укуренные, то ли у меня крыша поехала. У
меня вроде дома уже все давно тихо и все спят (а было такое что менты
заходили на день рождения или еще какую вечиринку -- нервные соседи). И
вообще от такого неординарного подхода я растерялся. Стою молчу,
лихорадочно соображаю, что же такое ответить. Думаю про то как я наверно
глупо выгляжу. Постоял послушал. Нет, говорю. Не слышу...

В общем выяснилось что в моей машине начала помирать батарея, а сигналка
неадекватно на это отреагировала и начала радовать людей на пару
кварталов туда и сюда. Короче я сам знаю как здорово спится под звук
орущей сигнализации, поэтому к машине я шел с нехорошим предчувствием.
Именно потому что район-то довольно русский (процентов 60-80), и тут уже
лотторея у кого раньше кончилось терпение. Ведь что делает американец в
такой ситуации? Звонит в полицию, полиция пробивает по номеру адрес,
звонит или заходит к владельцу, человек спускается и выключает
сигнализацию. Ну, а что делает русский... Кидает на крышу или лобовуху
кирпич. И... Ждет пока американец не позвонит в полицию!

В тот раз пронесло, похоже первым терпение кончилось у араба, так как
оказалось просто пропорото ножом колесо. Логика довольно странная, если
хочешь что бы такая нездоровая машина уехала и на следующий день под
твоим окном не стояла. Ну, восток -- дело тонкое.

Читал здесь много историй про то, что никому кроме русских не дано
умение забивать гвозди пассатижами. 19 Февраля я был в Нассау -- столице
Багамcких островов -- зашел в маленький одежный магазинчик. Увидел там
следующую картину: негр-абориген стоя на стремянке у четырехметрового
потолка прибивал цепь с люстрой к потолку гвоздями, а гвозди закалачивал
именно пассатижами. Ничего не оставалось как гордо про себя отметить:
"Наша школа!".

P.S. Чтобы не оставалось сомнений -- когда мы отплывали, на причале
метровыми буквами гордо красовалось (орфография сохранена): "ЖОРА ODESSA
ХЕРСОН" и к какому-то белому "Lehmerman" было красными буквами приписано
"ПОЦ".

- Ваще.

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, но начинается с конца...

Лента.ру http://lenta.ru/oddly/2000/12/04/forest/

"Огромную свастику - ее площадь 20 квадратных метров - можно увидеть только
с воздуха и только осенью, сообщает BBC."

Слабенько у автора (ВВС) и переводчика с математикой. Судя по фотографии
с воздуха площадь скорее 20х20 метров, то бишь 400 квадратных метров.
И вообще непонятно как можно назвать огромной площадь размером 4 на 5 метров.

Ну а на худой конец у нас полный п$здец

Не история, а скорее прикол. Не знаю, может это меня только так
повеселило, но я не мог поверить что такое возможно в 21м веке. Суть в
следующем: смотрел на днях фильм "Анаконды", фильмец так себе,
поганенький, но апогеем (для меня по крайней мере) этого
маразматического творилища был момент когда после эпизода в котором
тонет корабль, все выбираются на сушу, и один из мужиков (какой-то
полу-ученый специалист с мировым именем) держит в руках мокрый выдранный
непонятно зачем, каким образом и откуда сиди-ром драйв фирмы Асус (снято
причем крупным планом), и произносит следующую фразу... Как сказал бы
Задорнов, приготовьтесь, сейчас будет смешно. Наберите побольше воздуха.
"HARD DRIVE IS RUINED!!!"
(жесткий диск, мол, испорчен). Вот ведь, определил же. Действительно
специалист. По одному виду выдранного неизвестно из какого компьютера
сидирома сумел определить, что повидимому жесткому диску тоже хана. Где
бы он ни был. Почему бы уже не обобщить, и сказать всем компьютеру хана.
Процессору хана. Матери хана. Память по-видимому тоже накрылась. Медным
тазом. Перефирия там всякая. Вот только один сидиром остался, и тот
мокрый.
Посмотрите обязательно. Только из-за этого момента рекомендую. Я правда
не знал смеяться мне в этот момент или плакать. Такой насыщеный букет
эмоций.

© Ваще.

История произошла 5 минут назад, место действия -- Манхэттэн, Нью Йорк.
Ланч. Я вышел купить себе что-нибудь перекусить. Решил приобрести сэндвич
в забегаловке "Сабвэй", довольно приличное место, у них принято при
приготовлении сэндвича одевать на руки полиэтиленовые одно/пару-разовые
перчатки, вроде как для стерильности. Делаю заказ и круглоглазый китайоза
корейской национальности и утомленного вида вытаскивает новые перчатки
и пытается попасть в них рукой, ассистируя себе потерянным мутным взглядом.
Роняет их на грязный, липкий пол, невозмутимо поднимает, вытирает об штанину,
достает свежеиспеченный хлеб из печного шкафа и начинает делать сэндвич
глядя на меня своими искренне-добрыми голубыми глазами. Онемев от такой
наглости, мне ничего не оставалось, как подняв отвалившуюся челюсть,
продолжать тоскливо наблюдать как он продолжает запихивать в мой сэндвич
сыр, ветчину и овощи. Только старая добрая русская поговорка, переданная
мне в свое время мудрым студентом Физтеха, Владимиром Ильичем Усановым
(он же Вольди) -- "Больше грязи, толще морда" помогла мне побороть законное
в такой ситуации желание русского человека нахулиганить в лицо дружественному
представителю китайско-корейской национальности. А вообще -- просто нет слов.

Произошло это со мной лет 8-10 назад, когда я еще учился в 4-м
классе и был неискушен во многих смыслах. Тогда еще был жив мой
дед, жутко веселый человек и приколист по-жизни. Но это предыстория,
а вот история.
Тогда было брату моему двоюродному Роману отсилы года три, и сидели
мы как то на кухне, пили послеобеденный чай. Тут приходит дед,
заходит на кухню и своим басистым голосом серьезно изрекает:
-- Ну что? Роман охуел?
За долю секунды в моей голове пролетают сотни мыслей... Что натворил
мой брательник чтобы так не на шутку расстроить деда? Или дед что-то
сделал удивительное и интересуется реакцией Ромки? Но тогда почему
в таком стиле? Автоматически просеиваются все события предыдущего
дня.. А может это неизвестный мне доселе термин? Значащий что-то
в стиле "ну что, большой у Романа вырос ...?" Теряясь в догадках
смотрю на бабушку и тетю и замечаю что обе сидят с отвисшими
челюстями... В этот момент удивленный нашей реакцией дед повторяет
свой вопрос:
-- Ну так ел Роман уху или нет?
...
Остается только сказать что через день после того как я рассказал
эту историю в школе, все в школе ласково осведомлялась друг у друга
кто и когда уху ел.

Почти все международныу коммуникации системы интернет проходят
через сети компании CISCO. Обидно что у нас все через жопу,
когда во всем мире -- через сиську.

Киевское метро, год примерно 1992-й.
Напротив меня сидит старушка с ковинькой, удивительно злобного вида,
вращает глазами, что-то бормочет и озирается по сторонам. За спиной
старушки надпись "Места для инвалидов и пассажиров с детьми". Буквы
аккуратно подтерты, так что надпись гласит "ест инвалидов и пассажиров с
детьми".
Мне стало на секундочку смешно.

Россия голодная наций враждующих
Обломок когда-то могучей страны
Болезненный плод, порожденье обмана
Страна пустословов кремлевской стены

Мучайся, Россия наша голодная.
Гниют пусть поля и валится скот!
Партий когорта, кучка грабителей
Нас к нищете и разрухе ведет!

Народ умирал на войне для России
Детей и для внуков он будущих жил.
Но государство героев лишило
Всех сбережений, надежды и сил.

Мучайся, Россия наша голодная.
Гниют пусть поля и валится скот!
Партий когорта, кучка грабителей
Нас к нищете и разрухе ведет!

Работай как проклятый, ври государству.
Налоги ему никогда не плати.
Воруй и награбишь, на дом и машину.
Если от пули удастся уйти.

Мучайся, Россия наша голодная.
Гниют пусть поля и валится скот!
Партий когорта, кучка грабителей
Нас к нищете и разрухе ведет!.

Вчера сидим с моей девушкой, смотрим телек. По телеку идет реклама новой
KIA Amanti. Говорю ей: "О, смотри под мерседес косят, только решетку
радиатора поменяли". Она согласно кивает. Тут вспоминаю, что для нее
машины одна от другой отличаются в основном цветом, и добавляю, пытаясь
копировать ее голос: "Да, такая же серебристая..."
Был побит.

Терпи коза, а то мамой будешь.

В абортной клинике:
"Терпи коза, а то мамой будешь..."

-Ваще.

Генри Резник, пр. "События":
"...Никакого криминала в отношениях Медиа-Моста и Газпрома... (пауза)
по КРЕДИТНЫМ делам не было..."

И еще коротко о женской логике. Приболел, звонит суженая заботливо
расспрашивает как я себя чувствую и среди всего прочего такой отрывок:

(участливо) -- Картошки купить?
- - Купи...
(гневно) -- Купи?!! Давай ты купи!!!

Беднеет Россия -- кругом одни долбоеды и дармоебы

Генри Резник, пр. "События":
"...Никакого криминала в отношениях Медиа-Моста и Газпрома... (пауза)
по КРЕДИТНЫМ делам не было..."

Алко-тест: Сиреневенький бесперспективняк с переподвыподвертом.

Терпи коза, а то мамой будешь. (с) Ваще.

По инициативе мэра Москвы Лужкова в центре Москвы решено открыть новый мемориал --
Могила Неизвестного Нового Русского

Взрослый:
Человек который перестал расти с двух концов и начал расти посередине.

Курица:
Единственное животное которе едят до того как оно родится и после того
как оно умрет.

Комитет:
Организация которая записывает минутки и напрасно тратит часы.

Салон красоты.
Место где женщина сворачивается колачиком и умирает.

Каннибал.
Кто-то кто по горло сыт людьми.

Пыль.
Грязь из которой выжали весь сок.

Инфляция.
Располовинивание денег без порчи бумаги.

Комар.
Насекомое после которого просыпается любовь к мухам.

Изюм.
Виноград с ожегом от солнца.

Секрет.
Вещь которую надо рассказывать людям по очереди.

Скелет.
Куча костей с которых соскребли личность.

Зевок.
Искренне выраженное мнение.

Морщины.
Что-то что есть у других людей.
У меня это -- выражающие характер линии.

Перевод с английского -- Ваще.

Обожрался фрукты!
Пропоносит сильно!
Буду знать теперь я
Как жрать фрукты много!

Lenta.ru:
"О Высоком: Во время урагана в Новом Орлеане пропал знаменитый музыкант"

Напоминает мне анекдот про ржевского "-- Кстати о птичках: недавно поп с
колокольни ебнулся, два раза чирикнул и помер".