Новые истории - основной выпуск

Стою как то раз на остановке, жду маршрутку. От нечего делать смотрю по
сторонам и вижу такую картину - за киоском недалеко от меня стоит
прилично одетый парень лет 20-22, в кожаном пиджаке и все такое, а рядом
с ним трое "реальных пацанов"(обычные провинциальные гопники). Вроде как
пытаются на что-то развести. Все трое спортивного вида (полный спорт
комплект в одежде довершают кепки-восьмиклинки), а паренек худощавый
такой, не высокий. Ну, думаю, сейчас начнут его гасить. Вдруг
потенциальная жертва гоп-стопа, совершенно спокойно, бьет по роже (иначе
не назовешь) ближайшего правой, да с такой силой, которая прямо не
вяжется с его телосложением, что гопник отлетает метра на два и лежит
трупом. Через долю секунды левой бьет в челюсть второго и ногой с
разворота (прям Ван-Дамм!!!) третьего, после чего падает на колено и
мутузя по лицу кулаками одного из них в перерывах вставляет:
"Сколь.... ко... раз... пов.. то.. рять... я.. не.. ку.. рю..!!!!"
Народ, наблюдавший эту сцену, чуть не сорвался на аплодисменты.

Рассказал мужик, занимающийся укладкой деревянных полов и прочей
столярной работой. Заказал у него клиент пол, а доски для этого дела
"типа без сучков, чтобы все в ажуре". Наделали ему таких за тройную
плату. Полы настелены, залакированы, все довольны. Приходит жена
клиента, смотрит и говорит: "ужас, что за полы, как пластик, а хочется
натуральное дерево". Нет проблем – нанимается художник, который эти
сучки рисует. Вуаля.

Преподаватель по культурологии давала нам задание: сходить в наш местный
художественный музей, выбрать картину, описать ее: портрет или пейзаж,
акварель или рисунок... о художнике... чем понравилась... последнее
разъяснение: "Только не качайте все с интернета. Я каждый год не только
читаю одни и те же описания из "путеводителя", но и с гордостью узнаю из
ваших работ, что в нашем Ивановском музее выставлена и "Троица" Рублева,
и "Грачи прилетели" и даже "Девятый вал"...".

Вчера: Доча попросила купить селедку для урока труда - будут учиться
чистить. Вечером я принесла ей селедку, проверила у нее уроки. Собрала
моя доча портфель и улеглась спать. Сегодня утром провожаю ее в школу,
говорю "Не забудь взять селедку", в ответ "не забуду, я ее еще вчера
вечером в портфель положила!" Умница дочка!

Только что об увиденном сообщила супруга.
Очень-очень грязная "Газель" с гордой надписью: "Убил Мойдодыра!"

Буквально вчера было.
Возвращаюсь с обеда в офис, возле вертушки стоит мой коллега/дружбан и с
кем-то треплется по мобильному. Увидев меня, не отрываясь от телефона,
"гаишным" движением руки стопорит:
- Да, Пал Палыч! Нет, я все понял, печать заверю, ага... Одну минутку,
Пал Палыч...
Отрывается от трубки и скороговоркой мне:
- Сышь, кореш, я тя че попрошу: я тут на перекур выскочил, типа на
минутку, а меня шеф (кивает на мобилу) срочно в налоговую погнал. Не в
службу, а в дружбу - будешь пробегать мимо моего кабинета, зайди, окна у
меня позакрывай! А ключ потом охраннику отдашь, лады?
И протягивает ключ. Хм, что мне - трудно, что ли?! Тем более, его
кабинет в аккурат напротив моего. Зашел, закрыл. Окно, кстати, только
одно открытым было, закрыл плотно, даже проверил. Ключ сдал. Всего-то
делов!
Вечером встречаю того же коллегу. Курит там же, мутно на меня смотрит:
- Слышь, ну и на хрена ж ты меня подставил?
- ...?
- А я возвращаюсь из налоговой, в кабинете за моим компом - шеф. А
главное: глаза такие хитрые-хитрые! Говорит: "Так над чем Вы сейчас
работаете, Геннадий Семенович?" И разворачивает ко мне монитор моего
компа. А там 3,14здень - на весь экран! Я себе в порнухе шарился в
перерыв, пока шефа не было, думал - вернусь с перекура, закрою. А шеф же
- старой закалки, партийный фунционер, мля, идеолог гребаный...
- И чего..?
- Чего-чего... Написал только что объяснительную по поводу нецелевого
использования компьютерной техники и глобальной информационной сети.
Пообщел в случае рецедива премии лишать...

Ну, что я мог ответить в этой ситуации? Только развести руками. Извини,
Ген, недопонял...
Но на будущее ему наука: выбирать правильно ключевые слова. Сказал бы:
"запаркуй комп!" и геморроя не имел бы...

Из жизни:
Четырехлетний мальчик играется у себя в комнате. Тихо. Обычно если
тишина - это не к добру. Мама застает его за рисованием фломастерами на
ковре.
- Ну ты и шкода
- Мама, я не шкода, я - Лексус.

К истории о йоге от 21 сентября 2007:

Тот же коллега, в течении всего срока работы регулярно отмачивает (не
без нашей, конечно, помощи) коры... Коллегу, кстати, звать Колян (можно
Калясик).

Ездит он на праворукой Mitsubishi Delica, и души в ней не чает - каждую
неделю то в Караганду за половыми радостями, то в Павлодар - за
радостями алкогольными... И вот однажды случилось страшное - некий
доброжелатель, проходивший мимо стоянки перед офисом, обоссал
Калясиковой машине колесо.

Это преамбула. А вот амбула: двумя днями позже, двое коллег Калясика
крадучись мчат в магазин и покупают банку кабачковой икры, по цвету и
консистенции безумно похожую на жидкий стул... Ее (кабачковую икру), при
помощи мега-ложки, постоянно пригибаясь и прячась в кустах, НАБРОСАЛИ не
жадничая на тоже самое колеса Калясиковой машины. И, давясь от смеха,
разместились на рабочих местах.

Парой часов позже Калясик вышел покурить. Этот крик слышали все -
включая генерального директора, и выбежали посмотреть на действо (высшее
начальство включая):

Калясик рвал на голове все еще длинные волосы, и орал непристойности:

- Бл*дь! Я с монтировкой буду под забором неделю сидеть - но я эту суку
словлю! П*дарас, он мне колесо мало что обоссал, он мне теперь его еще и
ОБОСРАЛ!

Тут Калясик начал тыкать в колесо:

- Нет, ну как это можно ТАК ЗАСРАТЬ КОЛЕСО? Оно ведь все, все в этом...
Посмотрите, до верха... Он на Луну мог стартовать с таким напором...
Бл*дь! Я его словлю и угандошу!!!

Навеяло обсуждение "моей" вчерашней истории про грибочки.

У нас на квартале однажды утром нашли сразу четырех "зажмуренных"
алкашей. Подозрение пало на магазин, который находится в
непосредственной близости от места происшествия. Приехали все возможные
карательные органы. Были взяты образцы всех спиртных напитков на
экспертизу, налоговая занялась выемкой документов, менты допрашивали
хозяина и продавцов, пожарные изучали план эвакуации, и все подставляли
карманы. Вечером проверяющие намекнули, что неплохо было бы накрыть
"поляну". Это желание незамедлительно было исполнено, и хозяин весь
вечер таскал им бутылки из "подозреваемого" магазина, да еще и с собой
захватили.

P.S. Никто из представителей силовых структур не пострадал.

Crazy Иги

Работала в небольшой фирме, продавала оптом медикаменты. Кроме таблеток,
ампул и микстур, торговали также разными медицинскими изделиями и вообще
тем, что необходимо, чтоб людей лечить (шприцы, бинты, катетеры, грелки
и др.). Были в прайсе и презервативы. Дорогие и разные (с ребрами,
шишечками, особо тонкие, разноцветные, с разными вкусами - шоколад,
клубника, банан...) и дешевые русские по цене меньше рубля (уже не помню
сколько-то копеек). Дорогие презервативы продавались в аптеках для
использования населением, а дешевые в большом количестве покупали разные
клиники для кабинетов УЗИ. Женщины знают, зачем на УЗИ презерватив, а
мужчинам объясню. УЗИ гинекологических органов проводят в некоторых
случаях возякая датчиком по животу в нижней части, а иногда - вводя
датчик во влагалище пациентке. Датчик, который вводят во влагалище,
имеет узкую и длинную форму. Датчик один и очень дорогой, а пациенток
много. Чтоб каждый раз не стерилизовать его, перед исследованием на него
одевают презерватив, когда исследование заканчивают, презерватив
выбрасывают, а для следующей пациентки одевают новый. Сколько пациенток
- столько и презервативов истрачено. Дешевые презервативы именно русские
еще хороши тем, что очень прочные, и не рвутся в момент исследования и
одевания на датчик, но сексом в них заниматься, скажу я вам... кто
пробовал, тот знает.
И как-то получилось - не могу найти для закупки на склад русских
презиков - никто из поставщиков не предлагает, а знаю, что клиенту раз
откажешь - уйдет в другую фирму, где есть, и может не вернутся. Смотрю,
предлагают поставщики вместо русских индийские презики. Тоже очень
дешево. Купили на пробу небольшую партию, едва успела она прийти на склад
прибегает врачица - наш постоянный клиент. Надо сказать, дама сама врач
имеет свой частный кабинет уже давно, доходами не обижена, ездит на
дорогой машине и носит дорогие вещи и обувь. С внешним видом тоже всегда
все в порядке - маникюры, укладки.. Всю партию индийских презиков
продали ей.
Через день звонит - у вас презервативы бракованные. Рвутся при одевании
на датчик и даже в момент исследования. Директор говорит "не может быть"
сертификаты в порядке. Она ругается и требует деньги назад. Директор
говорит - везите, посмотрим.
За час до конца рабочего дня она забегает в кабинет. Вид еще тот.
Дорогущие сапоги на шпильках, длинная норковая шуба, на шее, пальцах, в
ушах золото-брилльянты, прическа вся растрепанная, а в руке коробка с
использованными презервативами. При ближайшем рассмотрении выяснилось,
что презервативы действительно все порваны. Директор начал ей
доказывать, что она их рвет ногтями (очен-нь дл-линными). Она кричит,
нет я аккуратно одеваю, они у вас все бракованные. Директор говорит,
давайте проверим вместе, звонит на склад, кладовщица притаскивает
несколько невскрытых пачек. Директор берет один презерватив в руку, рвет
упаковку и говорит "куда будем одевать". При этом среди присутствующих
он один мужчина. Долго думает, потом его осеняет - у главбуха длинная
40-ка сантиметровая линейка и очень толстая. Давайте оденем на нее (на
линейку). Одевается презерватив хорошо. Не рвется. Наш директор
талантлив во всем. Презик снимается и выкидывается в урну главбуху.
Одевается презик из следующей упаковки, опять целый. Третий порвался.
Врач доказала, что они рвутся. Нужно возвращать деньги. Опять же
бракованные не все, а только те порванные в коробке, которые она
вернула. Их нужно посчитать. Добровольцев не нашлось, и считать пришлось
кладовщице. Главбух потом долго ругалась и оттирала свою линейку,
которая была вся в смазке от презиков. Но самый большок шок испытала
наша уборщица, когда вечером в урне главбуха (симпатичной молодой
девушки) обнаружила 3 использованных презерватива.

Чувак знакомый прислал.
Как это все по-нашему
Я в июне у брательника жила. Он када мылся, я зашла в смежный сортир и
ору оттуда "Я тебя вижу!" Он:"Как так?" Я:"на унитаз встала и в
вентиляцию палю." В этот же вечер, када я в ванной была, слышу крик из
туалета: "Че гонишь, нихера не видно, я на бачок залез БЛЯЯЯЯ!!!"
Карроч, унитаз пал под весом 23-летнего дебила, раскололся, мой братишка
нехило наебнулся затылком об косяк=)) Зато када он утром тащил осколки
толчка на помойку с повязкой на башке, сосед восхищенно спросил "Неужто
башкой толчек разъебал?!" (с)

Купила жена большую бутылку тоника и жалуется, горький!
Я попробовал, и правда горький.
Говорю, так тоник только с водкой пьют.
Наливаю полстакана тоника и грамм двадцать водки.
Никогда не думал, что тоник таким вкусным может стать.
Сейчас пойду экспериментировать пропорции, тоника два литра,
и водки еще полбутылки.

Взрослый:
Человек который перестал расти с двух концов и начал расти посередине.

Курица:
Единственное животное которе едят до того как оно родится и после того
как оно умрет.

Комитет:
Организация которая записывает минутки и напрасно тратит часы.

Салон красоты.
Место где женщина сворачивается колачиком и умирает.

Каннибал.
Кто-то кто по горло сыт людьми.

Пыль.
Грязь из которой выжали весь сок.

Инфляция.
Располовинивание денег без порчи бумаги.

Комар.
Насекомое после которого просыпается любовь к мухам.

Изюм.
Виноград с ожегом от солнца.

Секрет.
Вещь которую надо рассказывать людям по очереди.

Скелет.
Куча костей с которых соскребли личность.

Зевок.
Искренне выраженное мнение.

Морщины.
Что-то что есть у других людей.
У меня это -- выражающие характер линии.

Перевод с английского -- Ваще.

Утренний час пик в метро. Битком набитый поезд подъезжает к такой же
переполненной стации. Подростки в вагоне у дверей, и без того активные,
еще больше оживились и принялись вопить, дескать "давай, девчонок
побольше!" Вломившиеся "девчонки" вминают пацанов и всех кто был за ними
в противоположные двери. На весь вагон восторженный вопль:
АААААААААААААА!!! Если бы это был не Колян, я был бы счастлив!!

Есть у нас в организации два начальника отделов, которые друг друга,
мягко говоря, недолюбливают. Обмениваются запросами, документами строго
через своих секретарш.
И вот как-то подходит секретараша к своему шефу с вопросом:
- Почему у вас с Лешей такие плохие отношения, вы же с ним родственники.
Шеф вспомнил всю свою родню, начал подозревать уж не согрешил ли кто из
них вопрошает:
- А с чего ты это взяла?
- Он мне сам сказал.
За час до этого.
Секретарша, будучи в отделе у Леши, спросила у того не нужно ли передать
чего-нибудь ее шефу. На что был получен ответ:
- Передай ему, что Я ЕГО РОТственник

almatinets