Поиск по автору:

Питер. Троллейбус на Невском. Петербурженка неопределенного возраста
75-125 лет (язык не поворачивается назвать ее старушкой) собирается
выходить. Перед дверью стоит афропетербуржец или еще какой афро-, мешая
даме пройти к двери. Низкое, слегка дребезжащее контральто, явно
привыкшее к общению с Великими Князьями на балах в Зимнем, было слышно
всему троллейбусу:
- ЭФИОП! Вы выходите?

Кстати о носках..

Мне очень хочется верить, что большинство женщин с валяющимися по дому
мужскими носками просто не сталкиваются. Но нижеизложенная история,
возможно, пригодится тем, кому эта мелочь портит жизнь.

Каких-то особенных отношений с носками у Сани не было. Он их просто
снимал и, перешагнув эти не слишком завлекательные колобочки, шел в душ.
Ну, или ужинать. Или по другим бытовым делам. Короче, носки его не
нозили вообще.

Саня клялся (и, скорее всего, это было правдой), что процесс снятия и
захоронения носков проходит у него автоматически. В этом был свой плюс –
каждое утро (и даже приехав в обед на перерыв домой) он надевал новую
пару. Но был и свой минус – раз в месяц носки закупались большой
партией, чтоб пополнить собой легион чулочно-носочных изделий,
рассеянных по дому.

Лежа где-нибудь на ковре, носки, по Саниному мнению, могли слиться с
рисунком и органично вписаться в квартирный ландшафт. А заботливо
спрятанные за кресло, спокойно лежали там, в тишине и покое, никого не
трогая. Затолканные под ванну, они вообще напоминали о себе только
тогда, когда требовался тазик – помыть обувь. Тогда носки выгребались
большим ворохом, лежали пару дней на полу, после чего задвигались опять.
До лучших времен.

Продолжалась эта идиллия до тех пор, пока в Санину жизнь не ворвалась
Ирочка. А у Ирочки... Глаза – два брильянта в три карата, локоны, губки –
песня...
Семейное счастье впорхнуло в квартиру, даже не обратив внимание на то,
что за входной дверью тоскуют два носка-сиротки... Один серый, другой
белый.

Помимо жены-красавицы в Санин дом пришел уют. Добивалась его Ирочка с
усердием, свойственным практически всем свежезамужним молодым женщинам.
Все сияло, сверкало, пахло мебельной полиролью и "Мистером Мускулом".
Поэтому первые робкие носки сначала появились в коридоре. Затем они
стали ночевать у кресел – то вместе, то порознь, как придется. Потом за
прикроватной тумбочкой обнаружилась богатейшая залежь... Потом на кухне за
гардиной...

Спустя полгода, Ирочка, выметая из-под дивана очередные "стратегические
запасы", вдруг села и расплакалась. Она честно призналась себе, что все
традиционные методы убеждения - от мурлыкающего "котя, ну опять я
кое-что обнаружила..." до истеричного "елы-палы, ОПЯТЬ?!! " - не несут
никаких положительных сдвигов. Носки плодились и множились в какой-то
немыслимой, с точки зрения науки, прогрессии, и обнаруживали себя не
самым лучшим образом, неожиданно выпадая то там, то сям.

Философские погружения типа: "я его люблю и должна любить его носки...",
манипуляции "милый, наши будущие дети будут точно так же раскидывать
свои носки" и отвлеченные воззвания "к нам же приходят люди, а здесь –
носки! " – действовали на Саню пару-тройку часов. После этого
свежеснятая пара обнаруживалась под телевизором или на пушистом коврике
в туалете...

В один чудесный вечер, придя с работы и обнаружив в газетнице, в
коридоре, два комочка в нейтральный мелкий ромбик, Ирочка решила, что
семейная жизнь дала пребольшую трещину, что ее в этом доме никто ни во
что не ставит, что дурацкая привычка Сане милее...
Там была еще куча выводов, на которые способна женщина в состоянии
аффекта, но не о том речь.
Покидав в рюкзачок нехитрый женский набор (женщина, не забравшая с собой
всю косметику и одежду, вместе с вешалками, всегда надеется вернуться –
прим. авт.) – собралась решительно уйти. Внутри все клокотало от
негодования, душа требовала непонятно какого возмездия, и план его
сложился в Ирочкиной голове сам собой.

Саня пришел домой в наипрекраснейшем расположении духа. Лешка с Вовкой
согласились помочь уговорить Ирочку ехать завтра на шашлыки, несмотря на
"комариный сезон", завтра суббота, в пакете большущий копченый карп и
девять бутылок "Балтики", короче... жизнь улыбалась и Сане, и его друзьям.

– Иришкин, я дома! – с порога объявил муж. – Я не один...
Включив в коридоре свет, Саня обомлел.

На крючках прихожей были самым непосредственным образом развешаны
женские трусики. Белые, черные и красненькие... Красиво так... Они были
новенькие, очень кокетливые, и пахло от них прекрасно. На лосиных рогах,
там же, болтался забавный лифчик-милитари, радуя глаз своим камуфляжным
колером.

Быстренько похватав женино "добро", Саня услал друзей на кухню, приметив
краем глаза еще пару женских причиндал, засованных за картины и
расправленных на огромном кактусе в гостиной.

А в кухне... В кухне Лешка с Вовкой уже неприлично таращили глаза на
бюстгалтеры, примагниченные к холодильнику, на колготки, обмотанные
вокруг карниза и чулок с ажурной резинкой, спускающийся с люстры...

Пока друзья снисходительно ржали, вспотевший и всклокоченный муж
коршуном летал по кухне, извлекая "дамское счастье" из всех мыслимых и
немыслимых мест. Последней каплей был посудный шкафчик, куда уставший и
злой как черт Саня полез за стаканами под пиво. Открыв дверцу Саня,
который всегда поражал сотрудников чистотой и ясностью речи, выдал целую
серию непарламентских выражений... В каждый стакан и в каждую чайную чашку
Ирочкой были методично затолканы силиконовые лямочки, стринги, гольфики
и тому подобная штучно-кружавчатая продукция...

Что ж поделать, демонстрация была рассчитана только на Саню... Кто ж знал,
что присутствие Лешки с Вовкой придаст ей такой оглушительный успех ...

"Используй силу противника против него самого" – учит древнейшее
японское боевое искусство. Уже третий год Саня, посмеиваясь, складирует
носки только в бельевую корзину. И своего сына, двухлетнего Славку,
учит...

Возвращаюсь я как-то вечером домой. Тут подходит ко мне молодой человек
немного помятого вида и спрашивает:
"Девушка, Вы не подскажете, какой сейчас месяц?"
Совершенно опешив от такого вопроса, я впала на несколько секунд в транс
"Это ж надо так отдыхать!!!" - с завистью подумала я про себя.
Видя мое замешательство и сделав для себя соответствующие выводы,
молодой человек вздохнул и, удаляясь, произнес: "Вы тоже не помните!"

Вчера: Доча попросила купить селедку для урока труда - будут учиться
чистить. Вечером я принесла ей селедку, проверила у нее уроки. Собрала
моя доча портфель и улеглась спать. Сегодня утром провожаю ее в школу,
говорю "Не забудь взять селедку", в ответ "не забуду, я ее еще вчера
вечером в портфель положила!" Умница дочка!

Мой отец отработал 25 лет таксистом в Москве, за это время было,
конечно, много забавных случаев. Вот один из них.
Садятся как-то к нему в машину две пассажирки, мама и дочка. Все из себя
разодетые, нарядные, в руках торт и огромный букет цветов. Ехать им
нужно за город, не помню точно куда, но добраться до нужного им места
можно было двумя путями - по Боровскому либо по Минскому шоссе.
Перед тем, как тронуться с места, отец через плечо так полуутвердительно
спрашивает: "Ну что, по Минке поедем?" И видит в зеркале округлившиеся
глаза обеих пассажирок. Старшая, приподнимая торт и цветы, произносит:
"Что вы, какие поминки??? Мы на день рожденья едем!!"
P.S. После разъяснений они еще долго не могли успокоиться от смеха и
прибыли к месту назначения в самом подходящем настроении...

Сегодня утром на Русском Радио небезызвестная ведущая, но в первую
очередь блондинка Алла Довлатова (АД) поздравляет с Днем Рождения
небезызвестную гимнастку Светлану Хоркину (СХ), и после поздравительной
речи интересуется, поздравил ли ее сынишка.
СХ: Да, поздравил и сказал: "Лублу маму".
АД (удивленно): А я думала, что он еще совсем маленький, где-то 1,5
года.
СХ: Да, ему будет 1,5 года через два дня.
АД (в восторге): Ну надо же какое совпадение! У вас дни рождения в одном
месяце, совсем рядом!
СХ: Вообще-то у него День Рождения 21 июля.
АД: Как??? Вы ж говорили, что через два дня!!!
СХ: Ну да, я говорила, что через два дня ему будет 1,5 года.
АД (торжествующе): Ну вот!!! А теперь говорите, что 21 июля!
СХ (со вздохом): А родился он 21 июля.
АД (после небольшой паузы): А-а-а, теперь поняла...

Хорошее настроение мне было обеспечено, но отличным оно стало через пару
минут во время следующего включения АД в эфир, когда она (в народной
забаве "Парковка") свадебный марш упорно называла "Вальсем Мендельсона".
Радио пришлось выключить, все-таки рабочий день впереди, надо сохранить
остатки серьезности...

Мысли Колобка в первую брачную ночь:
- Эх, бабка сволочь, недолепила!

Алена

Стоит в очереди в кассу за молодой мамой парень. Та нервно перекладывает
на кассу кучу памперсов, сосок, гору бутылочек с соком и детским пюре,
слюнявчиков и прочих детских причиндалов. мужик смотрит, смотрит на это,
глаза у него округляются в ужасе от увиденного и рука сама тянется за
коробкой с ПРЕЗЕРВАТИВАМИ!

- Алло, это общество защиты животных?
- Да, у Вас проблемы?
- На дереве в моем саду сидит почтальон и оскорбляет мою собаку
последними словами!

Вовочка подходит к папе и говорит: Папа, давай дадим бабушке в рот!
- Ты что, сын, это же моя мама? -говорит отец
- А! Значит моей маме можно, а твоей нелизия?

Вышла как-то женщина за хлебом - видит лежит мужчинка с виду вроде
приличный, но вдупель пьяный. Посмотрела она на него, и в голове
невольно пронеслась мысль "А вот подобрать бы... какой-никакой, а все-же
будет свой мужчинка... Отмоем, отстираем - будет как новенький... " Но
потом все-таки двинула за хлебом... Возвращается через 10 минут с
буханкой в руке - а мучжинки уже нет... И вот стоит она на том месте,
где еще совсем недвно лежал он и думает "Вот блин дура... ну что я,
спрашивается, пять лет хлеба что-ли не видела?????"

Небольшая смешная история из студенческой юности.
Стою в институте,читаю (сдавала зачет или еще что-то не помню),
иногда смотрю по сторонам.
Вдруг взгляд упирается в надпись:
"Виктор Цой, мы тебя любим!"
Ну кто не видел таких надписей.
Но!
Внизу написано так ласково:
"Спасибо ребята".
Подпись "Виктор Цой"
Есть у студентов чувство юмора. :)

Конец одного человека может стать началом другого...

(Фраза родилась при обсуждении вопросов жизни и смерти).

Об Одессе написано много смешного и интересного. Наверное, там климат
способствует развитию чувства юмора. Моя история эта произошла аж в 1981
году в славном город-герое Одессе. Небольшая справка для тех, кто не
знаком с одесскими традициями и традициями времен развитого социализма.
В те годы в Одессе (да и в Союзе) довольно часто переименовывали улицы -
ну, к различным юбилеям, например, и всяким другим праздникам. Одесситы
же любили проверять знания родного города у местных и приезжих
сограждан. И вот в троллейбусе один милейший дедок с характерным носом и
не менее характерным акцентом обращается к рядом стоящему:
- На Адольфа Гитлера* выходите?
___
* Именем Адольфа Гитлера в годы оккупации называлась... Правильно!
Дерибасовская.

Сад, наш сад, всего 6 соток,
Что вы там ни говори,
Я нашел себе работу
От зари и до зари.

Снег сошел - пошла работа,
Надо вишни окопать.
Я работаю до пота.
Даже некогда пожрать.

Сделал вор в заборе дырку:
Надо дырку забивать
И в руках с кривою палкой
Возле дырки ночевать.

Уж давно я не гуляю,
Не хожу теперь в кино,
Как работу прекращаю -
Сразу в сад бегу бегом.

Никогда я не лечился
И здоровым парнем рос,
А на даче простудился
И схватил туберкулез.

И остались одни мощи,
Только скулы да мослы.
Видно, дачи себе строят,
Только глупые ослы.

Позабыты воскресенья,
И не знаю я суббот,
Днем я делаю варенье,
Ночью варится компот.

Сок варю из помидоров,
Мариную огурцы,
И, наверное, очень скоро
Под кустом отдам концы.

И никто из садоводов
На могилу не придет,
Потому, что садоводы -
Очень занятый народ.

Под нагрузкою такою
Повалюсь я, словно куль.
Над могилой крест поставят,
Скажут: «Здесь лежит куркуль!»

Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки
аспирина.
Жена: - Ты чего это?
Муж: - Да вот, таблетки тебе от головной боли.
Жена: - Но у меня не болит голова.
Муж (снимая трусы): - АГАААААААА!!!

Только в нашей стране каждый гражданин имеет право бесплатно
лечиться,
бесплатно учиться и бесплатно работать.

Прочитала вчера историю от А. Акопяна:

У моей соседки по даче огромный дог. Как-то подходит к воротам
почтальонаша и не знает, как пройти. Хозяйка ей кричит: "Да вы не
бойтесь он кастрированный". А почтальонша ей в ответ абсолютно серьезно:
"Да я, собственно, не за этим к вам иду".

Пришел мужик на рыбалку. Одну удочку, как положено, в реку закинул, а
вторую поставил на рогатину и в кусты. Проходит мимо мужик:
- Слышь, братан, а что это ты там в кустах ловишь?
- Проходи мимо, не мешай!
- Ну скажи, что тебе, жалко что ли?
- Нальешь стакан - скажу.
Налил мужик рыболову. Тот выпил и отвечает:
- На ту удочку, что в воде - еще не известно что поймаю, а вот на эту -
уже четвертый стакан оприходовал.

Лежала я как-то в больнице. Зав. отделением был мужик-умница. Звали его
Зегельман Борис Израильевич. Сразу запомнить было трудно. Как-то была
нужда у него срочно что-то спросить, а он уже домой уходил. Иду за ним
прибавляя шаг, на ходу пытаюсь имя-отчество вспомнить. Смотрю,
все-уйдет, догоняю -его по плечу "Борис Иерусалимович,.." Видели бы вы
его глаза, что я дальше спрашивала, по-моему он уже не слышал, только
кивнул улыбаясь.

Девушки!
Хватит волноваться из-за каких-то там пятен,
нужно волноваться, когда пятен нет.

Небольшая смешная история из студенческой юности.
Стою в институте,читаю (сдавала зачет или еще что-то не помню),
иногда смотрю по сторонам.
Вдруг взгляд упирается в надпись:
"Виктор Цой, мы тебя любим!"
Ну кто не видел таких надписей.
Но!
Внизу написано так ласково:
"Спасибо ребята".
Подпись "Виктор Цой"
Есть у студентов чувство юмора. :)

Еду вчера по Невскому в троллейбусе. На остановке перед Московским
вокзалом садятся две барышни очень милого вида и возраста (лет 15
старшей, и 12 - младшей). Щебечут о своем о девичьем (с занятий по
информатике едут, обсуждают учительницу). Вдруг старшенькую осеняет:
- Я же лак не посмотрела в магазине!
- Да не волнуйся! Там только очень дорогой был, - успокаивает младшая.
Тут старшая в окно видит Московский вокзал и выдает:
- Надо было на вокзал зайти - там наверняка есть парфюмерия. А на
вокзале все дешевле... ведь вокзальные проститутки самые дешевые.

- Доктор, у меня грипп. Что вы мне посоветуете?
- Отойдите от меня подальше. :-))

Сегодня утром, попивая кофе и стараясь проснуться, услыхала по радио
фразу, над которой размышляю уже цедый день (произнес ее кто-то из
главных по парковкам у нас в Питере):

-...проблема благоустройства окурков на Невском...

нда, "казнить нельзя помиловать"

Набитый утренний автобус. Мужик не успел выйти на остановке.
Продирается через толпу и кричит: "Откройте дверь. Откройте дверь!".
Ему резонно советуют: "Надо нажать на кнопку." Он кричит: "Нажмите на х.
й! Нажмите на х. Й!!!" Весь автобус в ауте.

Эта история произошла со мной прошлой зимой. Зашла я как-то
на вещевой рынок, чтобы купить мужские домашние тапочки 43-го размера.
Стою, значит, у прилавка, вся такая красивая, в новой длинной
темно-зеленой дубленке, и выбираю мужские тапочки. Продавец, кавказец,
наблюдает за мной.

Обращаюсь к нему:
- Покажите, пожалуйста, вон те синие тапочки. Нет лучше вот эти
зеленые. А можно серые посмотреть? Или все-таки синие?
Продавец по очереди терпеливо показывает мне все указанные тапочки,
и, наконец, не выдерживает:
- Слюшай, дэвушка, зачэм мудрить, бэри зэленый тапка!
- ???
- На тэбе куртка зэленый, и тапка будет зэленый!

Я, честно говоря, так и не поняла, за что мою дубленку обозвали
курткой, и почему мужские домашние тапочки должны подходить к ней
по цвету.

Австралия - страна кенгурей и коалов.
Но и здесь неплохо, хотя австралы страшные патриоты и любят шутить над
глупыми европейцами. История рассказана нашей училкой английского
(ничего другого мы и не учим): Каждое лето Греция страдает от сильных
пожаров и наряду с другими средствами используються спец. вертолеты.
Технология такова: вертолет зачерпывает огромным ковшом на ходу воду из
моря и выплескивает через несколько км. на горящий лес. Однако один раз
вертолет зачерпнул с водой подводного пловца. Ну и представте себе
голого человека в маске и ластах в лесу посреди бушующего пожара.
Говорят история была в газетах.

Дети играют около лифта. К лифту подходит бабуля. Дети ей говорят:
-"Бабушка, лифт не работает".
-Ой, шутникииииииии.

не пытайтесь понять женщину, а не то поймете...

Эх, Андрюха!
Большущий ты шкаф, а антресолька-то пустая!

Разговаривают два хакера-программиста:
-Ты знаешь, у моей бабушки храниться Евангелие 1868 года издания!
-Да ну! Eще небось на допотопных пятидюймовых дискетах?

"Начинающий программист- тот, то думает, то в 1кб -1000б.
Законченный программист-тот,кто думает,что в 1км -1024м."

Передача по радио "По вашим письмам".
-А вот нам пишет товарищ Семушкин из Вапнярки. Он просит нас
поставить сонату Моцарта ре минор. Не выпендривайтесь, товарищ
Семушкин! Послушайте польку-бабочку.

Устала - очень. Вечерело. Сколько, думаю, времени? Глянула
на электронные: 21:21. Ого, "перевела", 9 часов 9 минут...

Helen

История которая произошла с моей мамой, а точне с ее собакой или как
наша Бони выходит на прогулку. Для того чтобы понять в чем дело
небольшое предисловие. Бони появилась на свет в семье потомственных
американских кокеров. И как истинная представительница своего рода имеет
большую склонность к еде, в силу чего имеет вид маленького боченка, и,
как следствие, очень спокойный характер - ходит не спеша да вдобавок
после болезни оглохла. Короче, полный букет. Итак, недавно наша Бони
пошла на прогулку с мамой. Местность где мы живем такая же, как и в
любых небольших «советских» городах - маленькие улочки, т. е.
однокалейка для машин и нет тротуара, т. к. был перекопан. Итак, моя
мама идет вот по такой дороге впереди, уйдя в себя - крепко задумавшись,
а сзади нее глухая Бони, когда мама пришла в себя она услышала сзади нее
оглушительный рев сигналов машин, которых уже собралось прилично и всю
эту эскадрилью возглавляет идущая не спеша моя собака. Ей же хоть
сигналь не сигналь она же ничего не слышит. :)) Helen

Жена нового русского жалуется своей подруге :
- Мой муж - такая сволочь !!!! Я у него вчера попросила
200 долларов на салон красоты, а он, козел, посмотрел на меня
и дал 500 !!!

Приходит Буратино к папе Карло и говорит:
- папа Карло, шлифани мне член, пожалуйста, Мальвина жалуется,
что он ширшавый ей больно заниматься со мной любовью.
Через некоторое время:
- слушай, на хрена мне эта Мальвина, шлифани еще раз!

Хорошо тем, где нас нет !

Мысли Колобка в первую брачную ночь:
- Эх, бабка сволочь, недолепила!

Алена

Идет мужик по парку, ест пирожок. Вдруг, из кустов высовывается рука и
дикий вопль:
- Д - А - А - А - А - А - Й!!!
- Что, пирожок?
- Н - Е - Е - Т! Б - У - М - А - А - Ж - К - У!!!

Уронили мишку на пол,
Оторвали мишке лапу.
Больше он не будет папой,
Оторвали-то не лапу. :)

Cоздал Бог Адама.Приходит к нему Адам и говорит:
-Хочу трахаться ночью!
Cоздал Бог ему жену.
Приходит Адам через неделю:
-Хочу трахаться и днем!
Создал Бог ему любовницу.
Приходит Адам еще через неделю:
-Хочу трахаться и днем, и ночью!
И создал Бог "Windows 95"...

Прохожий, увидев траурную процессиию, пристраивается к несущему гроб
мужчине, снимает шляпу и спрашивает:
- Кого хороним?
- Тещю.
- А почему гроб боком несете?
- А когда на спину переворачиваем - храпеть начинает!

Алена

Привезли нам значит детишек на обучение из глубокой деревни, но компьютеры
видели. Причем отбирали для обучения самых способных школьников со всего района.
Таковых набралось 12 человек.
Так вот, преподаю им значится уменье пользоваться электронной почтой, ну
и в качестве проверки результатов предложила попробовать написать мне письмо.
Одно из писем привожу ниже (стиль и орфография автора сохранены):

*****
Кому: <1_helen@*****>
Дата: Thu, 24 Aug 2000 10:15:58 +0400

ДОБРЫЙ ДЕНЬ!
не как не можем на песать вам письмо неможем.

жалко что мы уезжаем завтро. мы наверно вам надоели. нам здесь
очень понравилось! спосибо что научили нас разбератца в компьютарах!
болше писать нечего.
досвидания!!!!!.
*****
Вот так!

Рыба ищет где глубже, а женщина кто глубже.

Сад, наш сад, всего 6 соток,
Что вы там ни говори,
Я нашел себе работу
От зари и до зари.

Снег сошел – пошла работа,
Надо вишни окопать.
Я работаю до пота.
Даже некогда пожрать.

Сделал вор в заборе дырку:
Надо дырку забивать
И в руках с кривою палкой
Возле дырки ночевать.

Уж давно я не гуляю,
Не хожу теперь в кино,
Как работу прекращаю –
Сразу в сад бегу бегом.

Никогда я не лечился
И здоровым парнем рос,
А на даче простудился
И схватил туберкулез.

И остались одни мощи,
Только скулы да мослы.
Видно, дачи себе строят,
Только глупые ослы.

Позабыты воскресенья,
И не знаю я суббот,
Днем я делаю варенье,
Ночью варится компот.

Сок варю из помидоров,
Мариную огурцы,
И, наверное, очень скоро
Под кустом отдам концы.

И никто из садоводов
На могилу не придет,
Потому, что садоводы –
Очень занятый народ.

Под нагрузкою такою
Повалюсь я, словно куль.
Над могилой крест поставят,
Скажут: «Здесь лежит куркуль!»

...Заболел у нас тут один сотрудник - то ли простудился, то ли грипп
подхватил, в общем, дня три дома сидел. Но работу делать надо,
да и больничные у нас не оплачивают, поэтому чуть подлечился,
температурку аспиринчиком сбил и вышел... Вышел, поработал, вроде ничего,
поправился. Но через пару дней заходит к нам, говорит - что-то плохо мне,
похоже, опять заболеваю, пойду градусник просить. Нашел где-то градусник,
пришел, сел, температуру померил, и грустно так, глядя на результат,
выдает:

У меня опять
Тридцать семь и пять...
Блядь!

Мы все упали...

Вовочка подходит к папе и говорит: Папа, давай дадим бабушке в рот!
- Ты что, сын, это же моя мама? -говорит отец
- А! Значит моей маме можно, а твоей нелизия?

Жилец стучится в квартиру соседа:
- Если вы не прекратите играть на своем проклятом саксофоне, я сойду с
ума!
- Уже сошел! - ответили из-за двери. Саксофон уже 2 часа молчит!

Алена