Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
10 августа 2003

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
В помощь начинающим маркетологам

Пожалуй все, кто регулярно пользуется услугами городского транспорта,
уже привыкли к многочисленным торговцам разным ширпотребом, и зачастую
даже не обращают внимания на их нехитрые товары и скучные предложения.
Наверное именно длительное игнорирование пассажирами Киевского
метрополитена настойчивых предложений запастись впрок недорогими
ручками, побудили одного такого торговца предпринять необычный
маркетинговый трюк.
Вечером буднего дня, часов эдак в 21.00, дремающие пассажиры в вагоне
поезда метро были расстревожены громким и веселым продавцом ручек:
"Супер дешевое предложение! Одна ручка 30 коп, 2 - 50, 4 - одна гривна!
Кирпич - 10 гривен!..." Сначала многие, включая автора, подумали, что
ослышались. Какой кирпич? зачем к ручкам? Все в вагоне устремили взгляды
к продавцу. К нашему всеобщему изумлению, парень и правда держал в одной
руке пучек шариковых ручек, а в другой -обыкновенный, крассного цвета
кирпич. И тут кто - то не выдержал.
- Что это за кирпичь?
- Обыкновенный, возьмите, потрогайте
Мужик взял кирпич, недоуменно пробормотал:"Чушь какая - то, и впрямь
кирпичь". Внимание пассажиров было приковано к торговцу и его необычному
товару.
- А чего так дорого, 10 гривен?
- А ты попробуй такую тяжесть таскать туда - сюда! Да Бог с ним, с
кирпичем, купите у меня ручки, замечательные ручки!
Ручки пошли на расхват. При этом каждый проверял кирпичь, пытаясь
выяснить, где же все таки подвох.
Учитесь, сейлзмены!
Инвентаризация

Убыточный комбинат, который очень хотят продать. Появляется выгодный
покупатель. Помимо целого комплекса мероприятий, необходимых для
обеспечения сделки, нужна еще и такая фигня, как - ИНВЕНТАРИЗАЦИЯ.

…Копытить пришлось всем. Сам Главный поехал в составе инвентаризационной
комиссии. Вообщем, работа - есть работа.

…Мне, за мою любовь ко всяким сложным (и не очень) механизмам, достался
самый ответственный участок - мясоперерабатывающий цех. Комбинат,
собственно, был как раз по этой части. В смысле - мясопереработки.
Только стоял долго…

Цех. Агрегаты. Портянка, полученная в бухгалтерии, и - кацо (вылетый
Мимино, то есть Кикабидзе в молодости!), в качестве МОТ - Материально
Ответственного Товарища.

…Движемся по безжизненному цеху. Я перманентно тыкаю в портянку и
говорю: -А где - ЭТО? - задача кацо - показать ЭТО. Но очень скоро он
понимает, что я не шарю в оценке пригодности тех, или иных станков. Тем
более, что принять решение об их дальнейшей работоспособности сложно - в
цеху нет электричества, и потому проверить ничего нельзя даже на предмет
«вкл/выкл». Кацо - расслабляется. Моя задача - переломить ситуацию.
Подходим к одному из самых навороченных агрегатов с ЧПУ:

КАЦО: - А вот… то, что ви искали…
Я: - Вижу… (и вместо обычной галочки, которую ставил до сих пор, ставлю
крестик, предварительно «внимательно» осмотрев станок);
К: - Дарагой, зачэм такой знак ставиш, слюшай?! - подозрительно.
Я (уходя от прямого ответа, но - с горечью и укором в голосе): - Работа
такая!
К: - Э, слюшай, пачему?!
Я (не увидев набалдашника на одной ручке, но не акцентируя на этом
внимания): - Потому что - не укомплектован.
И тут происходит то, чего я никак не ожидал:
К (обиженно): - Вай, слюшай, зачэм гавариш так?! (заговорщицкий тон,
указательный палец поднят вверх): - Специално снял! Чтобы нэ украли!
Щас принэсу, падажди, дарагой!! - и с этими словами исчезает в недрах
цеха, побрякивая ключами.
…Томлюсь в полумраке. Думаю - Господи, если он щас притащит чертов
набалдашник, мне придется поверить в его кристальную честность без
дальнейшей ревизии - она просто не будет иметь никакого смысла…

По звукам, доносящимся с другого конца цеха и тихому матерку, ясно, что
мой кавказский друг прет что-то весьма увесистое. Интересно. Теперь
представьте себе мое подавленное изумление, когда передо мной, со
словами:
- Вот - бабин, вот - четыре крепежа сталной, вот - регулировочный винта,
да? Сматри пожалуста, дарагой! Уф! - выкладывается чугунная «бабин»
диаметром где-то сантиметров 70, которая крепится где-то в недрах
могучего станка, и все ее дополнительные дивайсы. Еле сдержав изумление,
я делаю «сурово брови он насупил», и супротив станка в своем списке
пытаюсь поставить галку, но лист в неудобном положении дергается, и
получается такая замысловатая закорючка. Кацо, однако, совершенно по
другому это воспринял - с неподдельным уважением ко мне в глазах и
искренним состраданием к самому себе он восклицает:
- Вай! Слюшай, зачэм опять крючка ставиш, а?! Такой малэнкий рэзиновый
втулка быль! Двэ! Под полка закатился! Щас принэсу, просто в рука не
влэзла, да?! - и -исчезает, сыпя на родном языке шепотом проклятия…
Вообщем, дальше все шло ровно. Кацо стал гораздо более критичен в оценке
техники, сам показывал разукомплектованные «места», и т. д. Но одна
штука заставила поволноваться и его, и, сначала, меня. Дело в том, что в
моем списке, где-то в середине, значилось таинственное:
«Центрифугидляпопертушь - 1 шт. - ХХХХХХХ рублей». Штука выделялась
довольно значительной остаточной стоимостью, но, поскольку я боялся
попалиться (вдруг я стою с ней рядом?!), я предпочел оставить это на
потом. И вот, когда под философские рассуждения моего Мимино о бренности
всего земного, особенно - их комбината, мы уже выходили из цеха, я ткнул
пальцем в список, и небрежно спросил - А эта херня где? Че то я -
пропустил, чтоль?

Кацо долго шевелил губами над бумажным листом, проводя морфологический
разбор бухгалтерских скрижалей. Затем поднял на меня глаза, и на его
лице отразился вихрь проносящихся в голове мыслей, итог которых был
прост: «Если уж я не знаю, что эт такое, значит, точно - спиздили! ».
И потому со всей страстью южного мужчины он пустился убеждать меня:

- А это, слюшай, дарагой, еще в 1998 списали, да?! На металлолом, да?
Очэн балшой был - ни хрэна не работал!
- В бухгалтерии списание сактировано? - строгим голосом.
- Вах! Канешна, дарагой! Канешна! У них вся - сактирована…
- Ладно. Тогда пошли в бухгалтерию, все проверим и отдадим результаты
нашим.
- Канешна, дарагой! - уверенной иноходью поскакал он в сторону
административного здания, видимо, надеясь, что раз уж спиздили без него,
то уж без него и додумались оформить это по бумагам.

Лично мне не давало покоя название этого агрегата. На прямо поставленный
вопрос дивы в бухгалтерии занялись тем же, чем и кацо 15 минут назад -
морфологическим разбором. И вдруг одна, самая пожилая, со словами: «Бля,
да это - Танька, сучка! » - метнулась к доисторическим шкафчикам,
предназначенным для хранения картотеки, и вытащила оттуда карточку, на
которой черным по русскому было написано: «Центрифуги для отжима пера с
тушки птицы»! (Бойся, Гадкий, этого устройства!). «Это она, зараза,
сократила так! » - ну, собственно, картинка прояснилась: Некая Танька,
заебавшись переписывать всю эту шнягу еще в советские времена, попросту
сократила так, как ей показалось приемлемым. В дальнейшем, при
многократном переписывании незнакомыми с тайным смыслом Танькиной
клинописи людьми, в замечательную аббревиатуру добавились новые буквы.
Ну а поскольку никого эти «центрифугадли» всерьез не интересовали, то
никто и не чесался…

Самое же веселое было то, что энти самые центрифуги никто не списывал.
Их просто сдвинули в неработающую морозильную камеру и заперли на
висячий замок. Давно. А кацо об этом и не знал ни хуя, хотя числились
они на его подотчете…))

Кстати, он радовался их обнаружению, как бедуин - белой женщине, хотя
непонятно было, чем вызвана эта радость: возможностью еще что-то украсть
с не украденного, или еще чем-либо…))
КОРКА ХЛЕБА.
История появления.
Стою я на остановке автобуса. Обеденное время, промежуток в движении
транспорта большой и собралась уже достаточная толпа. Среди толпы стоит
маман с мальчуганом лет семи. Что маман, что мальчуган - два сапога
пара. Она видать из бывших базарных торговок, которая смогла как то
подняться, но ментальность осталась прежней. На шее пол-кило
всевозможной золото-медной цепуры производства турецких рынков, а-ля
кутюрье. Желтые лосины еле-еле натянуты на необъятную попень, на голове
идиотская панама с пластиковыми цетами и фруктами и т.д. Пацаненок, из
разряда зловредных, одет подобающе. Мешковатые штаны, где матня ниже
колен, футболка с аглицкими факами - картина. Маман достает из пакета
бутерброд и протягивает мальчугану, тот что-то бурчит, кривит и вертит
нос, получая при этом подзатыльник нехотя берет его. Пока маман,
продолжала рыться в пакете, это дитя слизало то что было сверху, а хлеб
на котором это лежало, благополучно запулил за соседний столб.
Так появилась эта корка.
Корка, размером с ладонь, пролежала мирно минуты две. Тут же подлетела
стая голубей, этих вечных городских засранцев, было их где-то штук 10.
Как всегда среди них один крупный - вожак, куча мелких самок и самцы
помельче, а также один самый задрипаный, бомжеватого вида, которого все
всегда топчат по поводу и без. Стая то стаей, а когда дело касается еды,
да еще в ограниченном виде, коим была данная корка хлеба, то о какой
дружбе может идти речь. Каждый сам за себя. Первым накинулся вожак,
растопырил крылья, грудь колесом, один раз успел клюнуть корку, а тут
уже все остальные. Ну поделись же ты! А нет, начал отганять всех по
очереди. Сцепился с вторым по силе и началась драка. Самки тем временем
начали потрошить корку, а вместе с ними и этот бомжик. Те два дурака,
что бились друг с другом видя такой подлом, ломанулись отганять самок.
Корка в размерах уменшалась.
Зацепив самок эти двое перестали мутузить друг друга, а переключились
на самок и кажды стал долбать по очереди то одну, то другую. Наш же
бомжик, дабы не попасть под раздачу, на секунду отскакивал и тут же
принимался есть дальше, пока клубок из перьев и клювов катался в
стороне.
Корка в размерах становилась все меньше и меньше.
На шум драки, и прочее оживление, прилетела бригада воробьев. Более
шустрых воришек надо поискать. Прыгая между лап дерущихся они стали
отхватывать от корки по небольшому куску и сваливать на ближайшее
дерево. Вместе с воробьями продолжал мирно кушать наш бомжеватый дружок,
он уже никуда не спешил. Голод был утален и он запихивал хлебушек
прозапас.
Через пять минут после начала событий от корки осталась только горбушка.
В это время появилась ворона. Долго не разбираясь она подлетела забрала
оставшуюся горбушку, сверкнула глазом, осмотрела дерущихся и подняв шум
крыльями свалила. Воробьи после нее подмели крошки, на месте корки было
пустое место.
Драка для вожака закончилась сразу и вдруг. Просто все отвалили от него
в стороны. С чувством выполненого долга и высоко поднятой головой он
направился к месту где должна была лежать ЕГО корка хлеба. Там было
пусто! Он не мог поверить, побродил вокруг, позаглядывал за камни, за
столб НИЧЕГО. Наткнулся на сытого и довольного своего бомжеватого
соплеменника, который тихонечко сидел и попукивал, клюнул его и улетел.
Я ехал и думал. Вот ведь как бывает. Сильный, но жадный и дурной всегда
останется голодным, а послабее, но поумнее всегда найдет свою корку
хлеба.
Дело было лет 7 назад на рыбалке. Рядом с нами расположились отдыхать
подростки лет по 14-15. Две девченки расположились чуть поодаль от
основной массы, и начали беседу (мы стали невольными слушателями).
Итак. Одна другую спрашивает:" Люсь, а у тебя сколько мужиков было?"
Другая задумчиво так :"Ну незнаю, где-то 15-20, а у тебя?"
Первая:"Ну где-то 30"
Вторая:"Ну что ты хочешь, ведь ты и на пол года старше меня"
Рыбы мы больше уже не поймали :-)
Положили меня как-то в больницу, в терапевтическое отделение с
бронхитом. Ну, утром, обход, смотрю, доктор осматривает мужичка и
обращается к нему: "Ну, как там дела, богатырь". А мужичок сам
щупленький, на Золотухина в роли Бумбараша похож. Интересно стало,
почему это к нему так обращаются.
Оказалось, что мужичок живет в пригородном совхозе. Жена его закрутила
любовь с местным шофером и решила уйти к нему. Тот пригнал свой ГАЗ-51,
погрузили вещи. А Бумбараш этот решил отъезду помешать и лег перед
колесами. Жена с шофером его не заметили (или не хотели замечать),
ГАЗ тронулся и проехал ему по груди, сначала передним колесом, а потом -
задним...
Мужика привезли к нам в больницу скорой помощи, положили в хирургию, но
оказалось, что у него треснуто всего 1 ребро, и только кашель донимал,
поэтому перевели в терапию.
Кто был в палате - постоянно подтрунивали над мужиком и над этой
историей.
Через 2 дня из совхоза привозят историю болезни этого мужичка. Доктор,
прочитав ее, умирает от хохота. Оказалось, что года за 3 до этого
случая он уснул на краю поля. Шла пахота, Бумбараша не заметили, и по
его ноге проехался гусенечный трактор. И у него в бедре до сих пор
титановая пластина.
Вот такие богатыри на Руси водятся.
Работали мы на пуске станции, как всегда пускать надо было еще вчера,
а посему спешка. Один мчится туда другой сюда, спотыкаясь о провода
и паяльники, но вот перекур. Стоим, релаксируем.
И тут видим, прет на нас наш нач. Мы хватаемся за инструменты, делаем
вид.
- Кто? - и трясет схемой.
- ??????
- Чье это?
Только сей час замечаем на схеме отпечаток ботинка, характерно цифра
2000 на всю подошву. не спутаеш. Нач. доходчиво обьясняет как надо
обращаться с рабочим комплектом схем. Мы притихли.
- А ну, поднимайте копыта! Щас я вам ...
Испуганно глядим друг другу на подошвы - нет ни у кого 2000.
Пока нач. сообрал я ему говорю.
- А у Вас?
А у него 2000! Я аж зааплодировал. Так под аплодисменты он и удалился.
Диалог на светофоре (два тинейджера) в Питере:
- Пойдем!
- Так красный же!
- Что ж мы не русские что ль?
Недавняя история о немецком микроавтобусе, которому наши забивали болт в
колесо, напомнила давний случай "на картошке". В советские времена
ученых каждую осень посылали на помощь в уборке урожая. Лучшая работа -
помогать тому, кому делать не... чего! Селяне пахали в основном на своих
огородах, а приезжих совали в самую задницу - нас, например, на
зерносушилку. Агрегат марки Fortshritt (ГДР) горячим воздухом перегонял
зерно по брезентовым рукавам наверх, в силоса. Рукава были кое-как
соединены проволочками вместо болтов, много зерна сыпалось через дырки.
Дали нам ведра, велели черпать ими зерно из приямков и засыпать в
специальные лючки. Механик врубает этот самый "Прогресс" - и пошла такая
пылища, что все мигом выскочили наверх! Вот наше отличие от немцев: не
жалеем ни технику, ни людей...
Требуем очки, респираторы, мужик отвечает - а хлебушек-то едите без
рАспиратора! Пожаловались начальству, выписали нам средствА защиты,
полезли снова в приямки... а я все думаю, как бы побольнее его уесть...
Ругаться нельзя - мы же интеллигентные, блядь, люди! Так оставить - тоже
нельзя...
Когда мы вычистили всю эту парашу, подхожу я к агрегату, читаю вслух его
название - и удивленно произношу:
- Человеку доверили НЕ-МЕЦ-КУЮ МАШИНУ... и во что же он ее превратил...
По реакции мужика было видно: плевок угодил в самую душу! Драться он не
решился. Но целых полчаса, пока мы ждали машину, он ходил вокруг и все
бормотал:
- Ишь... яптыть... не-мец-кую машину... беныть... превратил...
Большинство иракцев считают 9 апреля не праздником освобождения, а
началом оккупации

Результаты опросы почти 2000 иракцев показали, что 83,3% опрошенных
считают 9 апреля днем национального позора, поражения и начала
иностранной оккупации. Решение объявить эту дату национальным праздником
освобождения поддерживают 27,3%.
--------------
надо понимать так - лишние 10% иракцев - это американские солдаты ....
21
Сегодня утром, попивая кофе и стараясь проснуться, услыхала по радио
фразу, над которой размышляю уже цедый день (произнес ее кто-то из
главных по парковкам у нас в Питере):

-...проблема благоустройства окурков на Невском...

нда, "казнить нельзя помиловать"
Случилось мне побывать в Астрахани. Ездил на рыбалку. После нескольких
дней в пойме поехали в город посмотреть достопримечательности и, что
важнее, купить свининки на шашлык (рыба уже поперек глотки стояла).
Зашли на рынок и принялись искать. Искали долго. Проходя мимо открытых,
выкрашенных белой краской, ворот увидел в глубине двора прилавок
точь-в-точь как напротив на базаре, деревянный, с зеленой крышей, а на
ней--туша. "Ну наконец-то!"--пронеслось в голове.
Зашли. "Есть кто дома?"--отшутился я. Справа, чуть за спиной, звук
топора разрубаюшего тушу. "Повезет!"--уже с уверенностью мелькнуло еще
раз, когда я обернулся. Свежайшее мясо лежало на плахе! Два здоровенных
мужчины рубили мясо. Не подходя к ним, я на весь двор прокричал, чтоб
перекрыть гул толпы: "Молодые люди, у вас свининки можно купить?".
В воцарившейся тишине, слова того мужчины, что с огромным мясницким
топором в руке, прозвучали как надгробная речь: "Маладой чэловэк!
Имэйтэ уваженье! Это МЭЧЭТЬ!"

Уже убегая, таща за руку жену, я успел заметить, что туша, которая
висит на прилавке--все-таки больше похожа на баранью.
Гуляли мы как-то с друзьями... Долго гуляли... Аж угулялись... И стали
мы думать, куда бы нам податься, потому что разбегаться по домам никто
не хотел... Ну и говорит одна девчонка:"Ребят, а поехали к Васе!!!"
И тут раздается истошный вопль одного из парней:"Опять?! Вы че,
охренели??!! ОПЯТЬ КВАСИТЬ? ДА СКОЛЬКО МОЖНО КВАСИТЬ??!!"
Успокаивали его долго...
Котенок
История грустная, но с вероятныи продолжением. Возвращался вчера с
приятелем из дома отдыха по Калужскому шоссе. Где-то между речками
Пахра и Десна на пригорке стоит крест, - такие ставят на местах аварий,
трагичесвки закончившихся. Крест установлен около дерева. На дереве
картонная табличка "Обучение вождению" и номер телефона. Мы с приятелем
подумали, обратились ли родственники погибшего(их) в эту контору, и,
если обратились, то с какой целью???
Навеено историями про Одесситов в Са-Франциско. А знаете как в Сиэттле
русские говорят фразу "sure, of cause" (типа что разумеется)? "Шура!
оф кость!"
Хочу поделиться впечатлениями от недавней поездки в славный город Питер,
с подрихтованными к 300-летию основными памятниками архитектуры. Город,
что и говорить, красивый. Но впечатления от него несколько портили
надрессированные церберы (обслуживающий персонал) в музеях, магазинах
и иных общественных местах, а также водители, единственным занятием
которых является, очевидно, охота на пешеходов.
Но речь пойдет о двух продовольственных магазнах, которые мне довелось
посетить.
В первом, под названием "24 часа", мы были встречены мускулистым
джигитом, который исполнил мою просьбу о нарезке сыра полуметровым
тесаком, хотя рядом стояла предназначенная для этого машинка. "Возможно,
экономит электроэнергию", - подумали мы.
Второй эпизод был просто потрясающ. Взвесив нам 200 г того же продукта,
на просьбу порезать "милая" девушка возмущенно крикнула: "Мы не режем!",
хотя под рукой у нее находился необходимый агрегат. На наш ответ "Тогда
не надо", она еще более возмущенно крикнула: "Надо было сразу говорить,
я бы вам не отрезала!" Нам оставалось только смеяться под осуждающими
взглядами других продавщиц.

P.S. Но в другом магазине нам сыр все-таки порезали.
Привет питерцам!
Преамбула: Работаю я значитса в одной компутерной фирме в провинции, что
за фирма значения особого не имеет. Приколов с покупателями которые
приносят вещи (якобы и не якобы не работающие)в тех. отдел насмотрелся,
Дык вот, одна из них....
Приходят люди купившие у нас винт и грят что он у них накрылся, мы его
смотрим и видим, что он рабочий, просто винда 98 слетела и что надо
систему переставлять....
Амбула: Скидываем им на винт дистриб винды и говорим что ставить им
придется дома самим, так как винда не лицензионная, и проблем с
ментозаврами нашей конторе не надоть. Они согласно кивают и уходят. Но
на след. день они приносят винт и говорят теперь он точно не работает.
Смотрим - че за хуйня, точняк не работает, а ведь вчера даже "БЭДОВ" не
было. Спрашиваем, че же было, они и говорят: ну, стали ставить виндоуз,
и при установке она им сказала, диск не читается и надо протереть его
салфеткой. Как выдумаете, что они сделали? Правильно достали диск и
протерли его салфеткой, догадайтесь какой диск они протерли салфеткой,
если дистриб был на винте?????
Опять правильно, они разобрали хард до винтика и протерли обе пластины
внутри, потом собрали, а он у них есс-но даже не определяется, вот такие
грамотные в компутерах люди к нам иногда приходят, если понравится
напишу и другие приколы из той же серии....
Поехал заправлятся (заправка, что в Минске возле 15 корпуса БНТУ).
Короче там объява висит такого содержания :
"Уважаемые водители, при заправке на всю сумму просьба за здачей
возвращатся после окончания налива"
Мда....
Есть такой город на Урале - Верхний Тагил. Маленький город. С ежовой -
как на ладони смотрится. При въезде в него - кладбище. Огорожено простой
решеткой. на решетку приделана ржавая табличка 30х50, на которой
написано: "МЕСТО МУСОРА". и тишина...
Еду в метро - ветка длинная - входит "афророссиянин". Садиться рядом,
поболтали на ломанном английском о том о сем. Он чистый "баклажан" -
очень черненький - и входит семья азиатов - ведут себя нагло! Мой
собеседник выдает: Ненавижу черножопых! я в ауте!
Лето, мы еще школьники, премся в компьютерный клуб поиграть в
Counter-Strikе (6.1beta), а может и в Quake-3. Стоим, смотрим на
расценки, прикидываем на сколько часов нам хватит. А система цен
выглядит следующим образом:
1 час - 700 р.
2 часа - 600 р.
3 часа - 550 р.
..............
Примерно так.
Тут мой друг напряженно задумавшись произносит: "Чем больше играешь, тем
меньше платишь".
Самая кульная авария, о которой я когда-лтбо слышал (рассказал один
приятель из спорт-зала про своего друга). Дык вот, оставили однажды
этому челу, назовем его Вася, новенькую 99, только что из салона, а
сами свалили в другой город. Ну, понятное дело, чувак врубил музыку
погромче, вызвонил девчонок, и поехал кататься... Ну, проехал он
совсем чуть-чуть, как его обгоняет "шестера", тут же дает "по дискам"
(подрезает значится), ну, он, конечно четко этой шестере в зад и
приезжает. Ситуация ясна, Вася готовится решать впрос, разговором.
Вася- не бык, Вася- не псих, Вася- чел нормальный, к тому же очень
здоровый, и имеет около 10 лет занятий по рукопашному бою за плечами.
Поэтому становится понятна его обида, когда из "6" вылезает пьяный
в жопу мужик и без разговоров бьет вполне даже добродушно для данной
ситуации настроенному Васе. Вася, понятное дело, начинает со страшной
силой мутузить мужика. Мужик бежит в свою машину, берет топор (!) и
начинает гоняться за поддавшимся панике Васей. Вася- в свою машину,
и блокирует двери. Разошедшийся рубака на достигнутом не останавливается:
начинает рубить, что под руку попадется, а опадается,конечно же, Васина
"99": стекла, резина, фары, зеркала, капот... Вася, понимая, что контроль
над ситуацией окончательно утерян, решает, что лучший выход- свалить
подальше отсюда, пока не зарубили, поворачивает ключ, врубает первую и
начинает уезжать. Мужик спешно прыгает в свою машину и пытается его,
Васю, преследовать, но тот уходит в значительный отрыв.
Несмотря на успех в уходе от преследования, в Васиной душе просыпается
после долгой спячки буря сильнейших эмоций, в том числе и законное
негодования, досада, чувство попранного человеческого достоинства...
Решение приходит само собой: Вася останавливает машину, включает заднюю,
и , нажимая "пидораску" до самого полика, вылавливает задком своей
машины передок машины преследователя, что ему удается с блеском и на
все 100%... Теперь представьте себе: была новая машина, только из
салона, всего 10 минут назад.. На выходе имеем битую "морду", битый
"зад", вся тачка изрублена топором... В этом месте, как всегда под
занавес, приезжают менты... Хорошо, что Васе наконец-то удалось проявить
природну смекалку, и он сказал им что-то типу: "еду, никого не трогаю,
тут эта пьянь въезжает мне в зад, потом хватает топор, рубит машину,
меня хотел..." Короче, правосудие поверило, в результате чего ущерб был
компенсирован за счет пьяного мужика, правда, на мой взгляд, снял
маловато- что-то около 400$.
Мне иногда кажется что часть людей вокруг, малость того. Совсем малость,
но явно Торкнутые.
Вчера на площадке, где принимают вождение на категорию А (мотоцикл)
Толпа, человек в 60-70. Из 10 человек сдающих вождение,
только один доезжает до окончания полосы змеек и прочих фигур. Кто то
ронял мотоцикл себе под ноги едва отпустив сцепление, кто то явно не
справлялся с управлением. Сбить конус - это одно. Но вот не уметь
управлять... Один из кандидатов, тронувшись закозлил убитый аппарат,
отвернув ручку что было возможно и едва не убравшись в гаражи на полном
ходу но остановившись таки, уперевшись ногам в землю и заглушив мотоцикл
(!!!!!) сказал уходя "ни фига себе.. а это опасно для жизни".
Я теперь уверен, и не сомневаюсь как ранее,
часть окружающих нас - немного Торкнутые.
или вот тоже история произошла... Пошли мы с приятелем в зоо-магазин
буржуйский. Мне-то наплевать что ему понадобилсь новая вставка для
чеплашки его псины. Я - так за компанию. Ну и от нечего делать решаю
прикольнуться. Говорю, что ищу экзотических синих рыбок с полосками.
Нашей-то продавщице так что - ну ищешь, так и ищи дальше. Мол иди
от куда пришел. А этому "менеджеру по продажам" так нельзя. естессно,
весь магазин перерыли, но нашли - каждая рыбина в отдельном стаканчике
плавает, хвостом виляет и от важности своей того гляди лопнет. Я, мол,
такая дорогая, на весь магазин одна всвох отдельных апартаментах. И тут
я возьми и спроси, что мол можно это чудо поставить в микроволновку?
Продавец завис как мой компьтер. А я ему еще по Жванецки пошутил,
что надо только посолить и добавить картошки. Продавец завис, но
улыбку держет. Но выдержка его мне понравилась: улыбку только натянул
и говорит, что да, то 3 до 5 минут и все будет готово.
И кто над кем посмеялся тогда?
18
Прочитал сегодня на job.ru

07.08.2003 00:40:25 |
Должность: Сиделка
Город: Москва
Пол: Не имеет значения
Возраст: от 25 до 35
Образование: Высшее
Опыт работы: 2 года
Занятость: Полная
Зарплата: 2000 $

Тербуется сиделка при Магическом Грибе. Гриб живет в банке. Гриб
необходимо купать раз в день, два раза в неделю готовить и менять
жидкость, в которой он проживает. Так же необходимо чистить саму банку,
средствами, не содержащими вредных химических примесей - у него
аллергия. В качестве чистящего средства идеально подходит настойка из
слюны единорога, молока девственници и растопленного сала свежеубитого
младенца. При приготовлении рекомендуется добавить корень огнецвета.
Гриб зовут Махно. Он очень нежный, и легко ранимый. находится при нем
следует неотлучно, все то время, пока не придет его любимая мамочка.
С Махно необходимо разговаривать, переодически брать в руки и гладить.
Не рекомендуется ложиться на живот, класть его себе на ягодицы и
медленно втягивать аналом - его это развращает, хотя он это и любит.
Переодически его следует выносить на улицу, и давать подышать, иногда
водить на концерты, презентации, авангардные выставки, а так же
(обязательно!!) в Большой Театр по пятницам и вторникам. Работа не
пыльная и хорошооплачиваемая, но нервная. Гриб капризный. Иногда
убегает. Страдает расчетверением личности и тела.
Контактное лицо: Татьяна
ID Вакансии: 3052752
Читаю сегодня в "Gazeta.ru":
"В Ростове из оздоровительного лагеря госпитализированы 55 детей".
А перед этим регулярные сообщения на эту же тему и с числом отравленных
детей от нескольких десятков до сотни.
М-да, может детей сразу отправлять на отдых в больницы?
Зачем платить дважды ?
Пятница. Теплый летний вечер. Как обычно во дворах собирается молодежь -
пьет пиво, ругается матом, знакомится. Вот и мы с подружкой решили пойти
попить пивка и поговорить о всех происшествиях за всю неделю.
Выпив, уже достаточно пива моя подруга решила сходить "по-маленькому",
как это обычно бывает за дом или за гаражи. Не прошло и минуты как она
возвратилась вся красная как рак. На вопрос "что случилось?" она
рассказала, что только она успешно нашла потайное местечко, присела,
как вдруг разался женский крик на весь двор :"Девушка, хватит сать на
мой гараж - в двух шагах березка"
Недавно идем куда-то по делам с женой, слышу она что-то напевает под
нос. Прислушиваюсь и начинаю громко хохотать. А пела она всем известную
старую песню про космонавтов(в ее интерпретации): и снится нам, и снится
нам не РОГ у космодрома.... Просмеявшись я ей говорю: надо петь не РОКОТ
космодрома..... Она тоже посмеялась и исправившись продолжила(тут я
вообще выпал в осадок): и снится нам, и снится нам МИРОК у космодрома....
З.Ы.Велик и могуч русский язык.
Терминатор три.

Сам cмотрел, ну на уровне фильм. Критику на много листов читал - одной
нравится, другому нет.
Убила же меня сегодня сестрица (20 лет) просто наповал, она сама не
смотрела, но ей однокурсники сказали.
"Там хорошего только то что грудь телки-киборга показали"
Эт тот момент наверняка, когда у нее грудь на размер-другой
увеличивается :) Уели студенты орды критиков! Те то про сюжет, то про
Шварца - ан нет, вот что главное в фильме!
Прошу прощения у читателя за слишком долгое повествование, но, если,
кто-то врубится в смысл, прошу поставить 5 баллов:-)))))))))))
Это -статья из серьезного Украинского издания:-)))))

В городе Марбелья полиция задержала лидера преступной группировки
россиянина Андрея Пылева, известного своей дружбой с криминальным
авторитетом Сергеем Буториным, обвиняемым в убийстве "киллера №1"
Александра Солоника. По некоторым данным, Пылев имел отношение к
убийству Саши Македонского.

Известно, что Андрей Пылев вместе со своим братом Олегом с 1991 по
2000 год руководил "медведковской" преступной группой. Это одна из
самых мощных преступных групп, занимающаяся в России контрабандой газа,
нефти и торговлей оружием.

Другая специализация Пылева - финансирование деятельности менее крупных
банд. Однако после разгрома "ореховских", лидерам дружественной им
"медведковской" группировки пришлось выехать в Испанию.

По мнению полиции, за последние два года своего проживания на
собственной вилле в Малаге Андрей Пылев не отошел от криминальной
деятельности - он сумел наладить связи с городскими преступными
авторитетами, а также с группировками в Льеде, Хероне, Тенерифе и на
Майорке.

Среди преступлений, которые инкриминируются Пылеву, числится и соучастие
в убийстве "киллера №1" Александра Солоника, которое произошло в его
резиденции в Греции в 1997 году. Какую именно роль Пылев играл в этом
преступлении, не сообщается.

Представители испанских властей отметили, что во время операции по
задержанию Андрея Пылева в Марбелье находился прибывший из России
"высокопоставленный офицер российской милиции", передает Газета.Ru.

Испанское агентство EFE сообщает, операция по задержанию преступника
была осуществлена совместно с Национальной полицией Испании и с
министерством внутренних дел России по соглашению между Испанией и
Россией о сотрудничестве в борьбе против организованной преступности.

Андрей Пылев, он же Карлик - протеже "авторитета" Григория Гусятинского,
убитого в 1994 году в Киеве. С 1996 года Сергей Буторин и Андрей Пылев
стали хорошими друзьями. Ося представлял то "ореховских", то
"солнцевских", а Андрей Пылев только "медведковских".

http://www.korrespondent.net/main/76703
Давно это было. Короче ограбили у нас как то квартиру и наряду с другим
ценным имуществом сперли мой комп, весьма неплохой по тем временам.
Прошло время, купили новый комп, но на порядок хуже. А по тем временам
играли постоянно в Quake-2 с ботами. Игрушка у меня теперь тормозила,
так что были полностью отключены все текстуры на местности, т. е. все
выглядит как лабиринты со стенами покрашенными в красные, синие, желтые
и другие цвета; для ускорения так сказать. Вот однажды летом, на
каникулах, наигравшись до тошноты иду на кухню за продовольствием. Ищу
чего-то поесть, смотрю заодно на телек, черно-белый небольшой такой.
Идет клип Guano Apes "Big In Japan" (кажется). Исполнительница песни в
маечке такой черной (на ч/б телеке), а на груди белый крест (выпирает
:). Я смотрю так заторможенно и думаю: "Бля, ТЕКСТУРЫ видны!".
Не совсем история.
Да и запоздал - в отпуске был.
Теща у меня - пенсионерка.
Есть у нее акции Кировского завода. Контора такая в Питере. В СССР танки
делала - много. Акций мало у тещи. но дивиденды получает ежегодно (хоть
копейки, но, значит, завод жив).
Так вот сперла она у меня немного денег (мне и самому до пенсии
недалеко), обидно.
Я ей говорю - нехорошо. А она в ответ - хоть в суд подавай.
Так вот: вопрос в-общем, то.
Если подать в суд - весь Кировский завод трясти начнут?
Или для этого надо спереть акции ОАО "Апатит"?
Или что ни сопри, все равно "Юкос" начнут трясти?

Вчера<< 10 августа >>Завтра
Самый смешной анекдот за 17.05:
Храм построенный на месте сквера - скверный храм.
Рейтинг@Mail.ru