Поиск по автору:

Рассказала бывшая стюардесса. В самолете раньше давали скромный набор —
курицу, бутерброд и вареное яйцо. Яйца были синие, их никто почти не ел.
Стюардессы уносили после еды все к себе в кухню. Яйца складывали на
поднос, чтоб потом следующему рейсу выдать...

И вот самолет идет на посадку. Стюардесса из-за шторки на этой кухне
вещает:
— Уважаемые товарищи пассажиры! Наш самолет через несколько минут
совершит посадку в городе Свердловске. Пожалуйста, пристегните ремни
и...

Тут она видит, как из-за наклона яйца с подноса начинают скатываться на
пол и разбиваться, (обращаясь к своим напарницам) все в тот же микрофон
дико орет:
— Держите яйца!!!

Канал НТВ поздравляет дорогих женщин с праздником 8 марта и предлагает
в этот замечательный день трансляцию суперматча по футболу
Челси-Барселона. Только для вас, милые дамы!

Действие происходило в переполненном автобусе. У дверей стоит
крупногабаритный и довольно пьяный мужик. Бабулька, желающая выйти на
следующей остановке, производит несколько попыток обойти это тело с
разных сторон. Поняв, что ничего не получится, она обращается к нему:
"Молодой человек, давайте с вами местами поменяемся". Мужик
оборачивается и назидательным тоном произносит: "Каждый должен быть на
своем месте!!"

Рассказал друг.
Далее с его слов: Когда я учился в славном нашем институте в городе Н, к
нам по обмену приезжали люди самых разных национальностей. Ну и в
параллельной группе появилась у нас китаянка, весьма миловидное создание,
причем, наверно, в силу соцлагеря, к тому же очень неплохо говорящая по
русски. А в то время ходила призказка, типа на вопрос "чё?" давался
ответ: "Чё - по китайски значит жопа". Ну вот и решил я выяснить,
действительно ли это правда. Подошел к этой китаянке и прямо спросил:
"Правда ли, что "чё" по китайски значит "жопа"". И получил ответ:
"Дурак, Чё - это моя фамилия". :)))

Приехал как-то на автомойку, машина грязная, мошки мертвые спереди
налипли. Прошу помыть машину.
А мойщик паренек лет 23, видимо желая с меня еще денег снять,
спрашивает: "А мошек снимать будем?", видимо имея ввиду, что с меня еще
7 гривен сверху.
А я с умным видом важно так: "Нет. Мошек оставь".
Пацаны рядом лежали.

Еще одна история, связанная с общественным транспортом. Кондуктор в
трамвае подходит к добро датому мужику и просит оплатить проезд. Тот
отвечает, что уже оплатил. На просьбу предъявить билет, он протягивает
найденый на полу. Посмотрев на билет, кондуктор говорит: "Не обманывай,
с этой серией я продавала, когда ехали туда". На что мужик отвечает:
"А я сразу взял туда и обратно".

Чем унижаться и просить, лучше спиздить и молчать...

История приключилась давно, в 1992 году, во время поступления моего
в ВШК КГБ СССР. Один солдатик-абитуриент долго и успешно демонстрировал
знания родной литературы, тогда как его сосед, отвечавший за соседним
столом постоянно путался в показаниях. Наконец первый перешел к Горькому
и смело выразил мысль, что, по его мнению, успехом своим Горький обязан
только "Матери". Второй солдатик очнулся на минуту и задал встречный
вопрос: "А кем была мама Горького?"
Он не поступил.

Большой Вова, слышишь ли ты меня?

Знаете, кому тяжелее всего быть с бодуна?.. Колобку. У него болит все.

Только что. Первый канал, новости. Путин просит граждан прийти
проголосовать за наше с вами будущее, Первый в титрах - "за ваше с нами
будущее" На первом уже все известно...

Чем унижаться и просить, лучше спиздить и молчать...

Иду я себе домой, беды не чуя. Вхожу в подъезд... И останавливаюсь. И
смирненько так стою. На площадке первого этажа стоит собачка. Так себе
собачка... Щенок трех лет (а может пяти) сенбернар и смотрит на меня.
Ласково так... Думаю чего делать, убегать нельзя, псина чего доброго
поиграть захочет, вперед идти - сами понимаете, здоровье дороже. На шее
у животного веревка какая-то, вроде шнурка от ботинок. стоим, смотрим
друг на друга. Тут подбегает девчушка, возраст примерно как у собаки,
только пониже ее будет, берет псину за этот шнурок и отводит вглубь
площадки. Оттуда слышится ангельский голосок: "Проходите, не бойтесь. Я
ЕЕ ДЕРЖУ"!
Пройти-то я конечно прошел... Впечатлений зато сколько! :-))

Имею часы Casio BP-120 Blood Pressure Monitor (давление мерит).
Инструкция, стр.Е-21. Таблица кодов ошибок при измерении давления
и пояснения.

No. Cause Action
1 No pulse wave detected ...

Сразу загрустил. Дальше читать стало неинтересно.

По последним сведениям из результатов следствия выяснилось: украинская
ракета с-200, сбившая пассажирский самолет, среагировала на запах сала
на его борту.

Тут по телевизору сказали, что символ верховной (президентской) власти в
этой стране - золотой крест на золотой цепи. Вам еще нужны анекдоты?

История свалилась мне на почту, переведена с английского. Рассказ от
имени автора.

Я хочу рассказать историю службы техподдержки, которая может показаться
невероятной далеким от этой работы людям. Hо мне хочется изложить ее
широкой аудитории - хотя бы потому, что это прекрасная рассказка под
выпивку в коллективе коллег. Кое-что слегка приукрашено, но это - для
красоты рассказа, все важные детали сохранены.

Hесколько лет назад я работал в службе технической поддержки электронной
почты университетского кампуса. Мне позвонил заведующий кафедрой
статистики.

[У нас проблема с отправкой почты с кафедры]
Я:
[В чем проблема? ]

[Мы не можем послать электронную почту больше чем на 500 миль]

Я роняю чашку с кофе. [Повторите, пожалуйста? ]

[Мы не можем отправить письмо адресатам, находящимся далее 500 миль
отсюда", повторяет завкафедрой. [Точнее, 520. Hо не дальше].

Я пытаюсь собраться с мыслями. Крыша начинает медленно меня покидать, но
нельзя позволить крыше уйти в разговоре с завкафедрой. Даже завкафедрой
статистики. [Хммм... Понимаете, принцип доставки электронной почты не
зависит от расстояния. Почему Вы думаете, что не можете отправлять почту
далее 500 миль? ]

[Я не думаю, я знаю] - довольно жестким тоном заявляет завкафедрой.
[Когда мы впервые это заметили, несколько дней назад... ]
[Вы ждали несколько ДHЕЙ? ] - перебиваю я уже слегка дрожащим голосом -
[и вы обходились без почты? ]
[Hет. Мы могли отправлять письма, но... ].
[Hо не далее 500 миль, сэр? Hо почему же Вы не позвонили раньше? ]
[Hу, у нас не было достаточного количества данных до сегодняшнего дня].
Hу да. Кафедра статистики, как-никак. О Господи...
[Hу, так или иначе - я попросил наших геостатистиков разобраться... ]

Так. Геостатистики.

[... и у них получилась карта, показывающая расстояние, на которое мы
можем отсылать почту. Чуть больше 500 миль. Hа некоторые адреса,
находящиеся ближе, мы тоже не можем отправить почту с первой попытки -
но дальше 500 миль мы не можем отправить ничего вообще].

[Я понял, сэр]. Крыша-таки решила меня оставить. [Когда это началось? Вы
сказали - несколько дней назад. Вы перенастраивали Ваши сервера в
последнее время? ]

[Да, приходили ребята от производителя, пропатчили сервер и
перезагрузили его. Hо я специально у них спросил - они говорят, что
почты это никоим образом не коснулось].

[Хорошо, давайте я посмотрю, что присходит, и перезвоню Вам] - ответил
я, искренне надеясь, что так не шутят даже на Первое Апреля - а сегодня
далеко не Первое Апреля. Хотелось догадаться, кто из моих знакомых мог
устроить подобное представление.

Hууу... Для начала я залогинился на сервер их кафедры и отправил
несколько пробных писем. Все это происходило в Северной Каролине, и все
письма моментально вернулись ко мне в ящик. Ричмонд, Атланта, Вашингтон
- сработало. Принстон (400 миль) - сработало.

Далее я попробовал послать письмо в Мемфис (600 миль). Отлуп.
Бостон, отлуп. Детройт, отлуп. Я открыл адресную книгу и начал пытаться
сузить круги. Hью-Йорк (420 миль) - работает, Провиденс (580 миль) -
отлуп.

У меня появились сомнения в собственной вменяемости. Я решил попробовать
отправить письмо своему другу, живущему в Северной Каролине, но
работающему с провайдером в Сиэттле.
Благодарю Тебя, Господи. Отлуп. Если бы оказалось, что прохождение писем
зависит от того, где находится человек, их получающий - я бы сам, по
собственной инициативе и с гордо поднятой головой пошел бы сдаваться
санитарам.

Поняв, наконец, что завкафедрой не бредит, я решил посмотреть на
sendmail.cf. Вполне нормальный sendmail.cf. Знакомый даже.

Я сравнил его diff`ом со стандартным sendmail.cf у меня на диске. Он не
изменялся. Это был ровно тот же sendmail.cf, который я делал
собственноручно.
Hо опцию "FAIL_MAIL_OVER_500_MILES" я не включал, это точно.
Каюк. Hу что еще попробовать? telnet по 25-му порту на сервер этой
гребаной кафедры.
Сервер радостно отвечает, как ему и положено - blah-blah-blah, я,
говорит, SunOS.

Стоп-стоп-стоп... SunOS sendmail? Sun тогда поставлял со своей
операционкой sendmail 5, хотя все нормальные люди уже работали с
sendmail 8.
Поскольку я - все-таки неплохой администратор, почта у меня ходила под
sendmail 8. Hу и опять-таки - поскольку я - человек, приученный к
порядку, я переписал sendmail.cf с нормальными, понятными именами
переменных и опций. Что с переменными и опциями делал sendmail 5, вы
должны помнить.

Так-так-так... Картинка собиралась. Мне снова захотелось кофе.
Ребятки от Sun пропатчили операционку, но sendmail, в общем-то, тоже ее
часть. Они удачно закрыли дыры, но sendmail снова стал 5, а не 8. Hо в
одном они были правы - sendmail.cf действительно никто не тронул. А
какая разница, для восьмой версии он или для пятой?

Hу, короче говоря. Пятый (по крайней мере, в варианте Sun`а) - нормально
отрабатывал sendmail.cf от восьмого. Рулсеты-то не изменились.
Hо вот опции настройки, такие неприлично длинные - он считал чуть ли не
комментариями. Клал на них. А откомпилирован он был без настроек по
умолчанию.
И, как честный человек, не найдя чего-то в sendmail.cf, он устанавливал
это в 0.

Одна из успешно установленных в ноль настроек - таймаут для соединения с
удаленным SMTP - сервером. Поигравшись с этим сервером, я понял, что
[ноль] по его мнению - это около трех миллисекунд.

Так. Ага...
Сетка наша уже в то время была на коммутаторах, и задержек практически
не имела.
Задержки снаружи - это, в общем. Было понятно.

Ага. Скорость распространения электромагнитной волны.

ОООПС....
Умножаем время на скорость света, и получаем... и получаем...
558.84719

Пятьсот пятьдесят восемь миль.
!!!! :-)))

Холодное пиво душу греет...

Бегут две собаки на выборы, голосовать. Первая спрашивает вторую: ты за
кого будешь голосовать? За Герасима или за Павлова?

Парикмахерская.
Водшему клиенту (к) мастер (м) говорит, что брить будет
подмастерье (п). Мальчик с трясущимися руками приступает к работе
и через минуту у клиента сильный порез.
(М)-сука малолетняя, клиента порезал. Размахивается, наносит удар.
(П) уворачивается, удар достается (к). Клиента поднимают, приводят
в чувство, сажают в кресло. Руки у подмастерья трясутся еще сильнее,
он еще больше режет клиента. Мастер опять орет, размахивается, в общем
история повторяется. Клиента с большим трудом откачивают и опять
сажают в кресло. Мальчик вообще в ступоре, бреет дальше.
(П) - Ой....
(К) - Что случилось?
(П)- я в-в-вам ухо отрезал...
(К)- а мастер видел?
(П)- он не заметил...
(К)- (в сердцах) Ну и х@й с ним, с ухом....

Иду я себе домой, беды не чуя. Вхожу в подъезд... И останавливаюсь. И
смирненько так стою. На площадке первого этажа стоит собачка. Так себе
собачка... Щенок трех лет (а может пяти) сенбернар и смотрит на меня.
Ласково так... Думаю чего делать, убегать нельзя, псина чего доброго
поиграть захочет, вперед идти - сами понимаете, здоровье дороже. На шее
у животного веревка какая-то, вроде шнурка от ботинок. стоим, смотрим
друг на друга. Тут подбегает девчушка, возраст примерно как у собаки,
только пониже ее будет, берет псину за этот шнурок и отводит вглубь
площадки. Оттуда слышится ангельский голосок: "Проходите, не бойтесь. Я
ЕЕ ДЕРЖУ"!
Пройти-то я конечно прошел... Впечатлений зато сколько! :-))

Сегодняшнее утро, сборы на работу и в детский сад...
Маршрут туалет-ванна-шкаф-кухня пользуется бешеной популярностью. Сижу в
конечной точке, пью чай. Вываливеатся откуда-то ребенок и спрашивает:
- Где мама?
- Не знаю, где-то дома.
Отходит, чихает. Мамин голос:
- Ну вот, началось!!! (в смысле простыл, вчера вернулся с прогулки с
него текло).
- О! Мама нашлась!

День прожит не зря.

Евген

10 преимуществ пива перед женщиной:

1. Пивные пробки не кусаются
2. Пивные этикетки снимаются без борьбы
3. Вы можете делиться пивом с друзьями
4. Зайдя в бар (магазин, ресторан) вы можете выбрать любое пиво
5. Пиво никогда не опаздывает
6. Пиво терпеливо ждет вас в машине (дома), пока вы употребляете
другое пиво
7. Пиво не падает в обморок, если от вас пахнет другим пивом
8. Обладая холдным пивом, вы обладаете хорошим пивом
9. Вам не придется платить алименты, если вы смените пиво
10. Пиву абсолютно безразлично, когда вы кончите

Хмурое февральское утро. Суббота. На часах 06.00. Светает. Я стою
на конечной остановке в ожидании первого троллейбуса, который должен
вот-вот выйти из депо. Холодища, голова болит с похмелья (целую ночь
барагозили). Кругом ни души. Вот появляется первый троллейбус,
останавливается и лениво распахивает двери. Сажусь на первое сиденье,
совершенно один. Кроме водилы и кондуктора - никого. Кондуктор, этакая,
спящая на ходу толстушка, медленно подходит ко мне, вынимает
из протянутой руки червонец, и спрашивает: ВАМ ОДИН???? !!!!!:-))))))
Меня согнуло пополам...

История с бородою и может уже многия слышали. Если так - то не
печатайте.
Середина 70-х, армия на подъеме, внушительные учения, стрельбы -
демонстрируем вшивым американцам невиданную удаль и армейское
мастерство. Комплексные учения с участием всех видов вооруженных сил,
самолеты летают, танки ездиют, пехота кричит, седые строгие генералы
наблюдают издалека и изредка выезжают на позиции лично дыхнуть пороху.
Вот едет-едет один такой генерал на своем быстром автомобиле и видит -
опаньки - солдатик стоит нерусский у дороги, ну, делов-то? стоит и
стоит, нет ведь, надо машину остановить и спросить его, мол, что
поделываете товарисч рядовой, почему не докладаете кто вы есть и что
есть ваша боевая задача. Нерусский солдат глазами мигает- автомат худыми
руками сжимает сильно и молчит. рассердился генерал, говорит, вы что,
мол, со мной игрушки играть вздумали? Я тебя, мол... Ты что, мол,
скатина, кто твой командир? Какую БОЕВУЮ ЗАДАЧУ он перед тобой поставил
перед тем, как тебя здесь ДИСЛОЦИРОВАТЬ?
Заплакал солдатик горькими слезами и говорит: "Сержант сказала автомат
не проеби, чурка ебаная".

Случилось это на экзамене по мат.анализу(возможны вариации).
Сдают вечерники или еще круче - заочники. Преподаватель молодой
и очень старательный, пытается всем подсказать, наставить на путь
истинный...
Заходит девушка, ну просто с обалденной фигурой, он, конечно,ей все
внимание. Попалась ей задача по теории рядов. Преп интересуется,
через некоторое время: " Ну, и как у Вас дела?" - "Да вот,
поосмотрелась, повспоминала, что было, что готовила, и,..., решила
искать самый большой член".
Он подрастерялся и отошел. Все хихикают (даже заочники!). Через
некоторое время подходит опять:" Ну и как, нашли?" - " Ага, тяжело
далось , но нашла!". "Что теперь делать будете?" - " Исследую конец".
Он опять подрастерялся и отошел. Через некоторое время снова крадется
с вопросом: " Ну и как дела, выводы сделали" - " Да. Если с большими
концами расходятся, то и с малыми расходятся..."
Он остолбенел( все просто давятся от смеха), потом потерянным голосом
вещает: " Это в жизни так, а в математике там по другому ..."

Знаете, кому тяжелее всего быть с бодуна?.. Колобку. У него болит все.

Сегодняшнее утро, сборы на работу и в детский сад...
Маршрут туалет-ванна-шкаф-кухня пользуется бешеной популярностью. Сижу в
конечной точке, пью чай. Вываливеатся откуда-то ребенок и спрашивает:
- Где мама?
- Не знаю, где-то дома.
Отходит, чихает. Мамин голос:
- Ну вот, началось!!! (в смысле простыл, вчера вернулся с прогулки с
него текло).
- О! Мама нашлась!

День прожит не зря.

Евген

Прочитано моей любимой женой в Книге отзывов стоматологической клиники
"Имплантс". Воспроизвожу по памяти:

Доктор такой-то, чаще меняйте перчатки, заботьтесь о личной чистоте и
помните, что спешка не является положительным качеством и стоматолога и
мужчины.

Может запретить жене туда ходить?

У Буша был нефтяной бизнес, а потом он стал президентом. А у Путина
ничего не было, но он стал президентом и забрал себе нефтяной бизнес.

Еду по частному сектору на машине. Вдоль дома глухой заборчик, калиточка
под стать заборчику, на калиточке надпись: "Злая собака кв.2".

ЗЫ Стиль надписи сохранен.

прилетают инопланетяне на землю, в США и говорят американцам: Покажите
цветок какой нибудь, не понравится сотрем вашу страну с лица земли!
Американцы показывают. не понравилось. Летят в Германию. Покажите
цветок, не понравится разбомбим всю страну! Показали, не понравилось,
разбомбили. Летят в Россию. Покажите цветок, не понравится, уничтожим
всех! Наши: прилетай завтра. цветок не готов. На следующий день: наши
напоили сторожа в садах, закопали его в землю, так чтобы только хуй
торчал. Показывают инопланетянам и говорят: полижешь привстанет,
пососешь встанет! Им понравилось. Улетели. Докладывают боссу: у русских
такой цветок- полижешь привстанет, пососешь встанет! Босс: а кусать
пробовали???? Пробовали, корень встал, пизды дал!

Бывают дни, когда опустишь руку.....

Загадка: Кто ее раздевает, тот слезы проливает?
Ответ: Страшная женщина.

Стадии любого проекта:
1. Шумиха
2. Неразбериха
3. Поиски виновных
4. Наказание невинных
5. Награждение непричастных

Психологический тест:
1. Вы добрый человек? - нет
2. Вы умный человек? - нет
3. Вы красивый человек? - нет
Заключение по тесту: Вы злобный, тупой урод

Бесплатная газета Pulse St. Petersburg, нумер 35 (март с.г.), стр. 23

На фото пустынно-марсианский пейзаж, на фоне которого изображен
блестящий Паджерик. Подпись под фото:

"The Toyota Pajero in the kind of terrain that it likes best."

Главное - даже перевод не нужен...

За один вечер шесть китайцев утонули в одном и том же колодце

Все мужчины семьи Ли из южнокитайской провинции Гуандун погибли за один
вечер. Как сообщает агентство Xinhua, полиция извлекла из колодца на
окраине города Дунгуань шесть трупов.
События развивались следующим образом. Около 8 часов вечера в пятницу
при установке насоса один человек упал в колодец. На помощь ему бросился
родственник, однако и он не смог выбраться.

Еще четыре человека один за другим залезали в колодец, пытаясь помочь
членам своей семьи, но все попытки оказались тщетными, и они утонули.

Ядовитых газов в колодце обнаружено не было. Полиция продолжает
расследование.

http://www.lenta.ru/news/2005/05/29/chinawell/

Тут на днях очередной день знаний отметился, детишки в школу пошли. Но
самые толковые решили особо не напрягаться и задвинуть на первое
сентября - все равно это суббота, лучше уж такое торжественное
мероприятие с понедельника начать.
Сестренка моя двоюродная (класс третий, вроде как) только-только в
воскресенье из летних каникул вернулась - итого на сборы пол дня. В
самый последний момент выяснилось, что родители забыли купить тетради, а
в запасе осталась всего одна. У начальной школы мало предметов, в
принципе можно первые дни вообще ничего не записывать - но сестренка
решила по-своему и на обложке единственной тетрадки в графе "предмет"
написала "Рус. Мат." - ну, то есть, "русский" и "математика" в одном
флаконе.

Думаю, училка русского была особенно довольна.

Привычным движением поставив Крану "-2", я начал просматривать карикатуры.

Навеяно историей о небоскребах и подруге в Америке, ничего не
подозревающей об их печальной участи.
Шел 1993 год. Я находился в состоянии развода с женой, всякое совместное
проживание было прервано и мы чувствовали себя свободными людьми. Не
знаю как она, а я лечил свои душевные раны у новой знакомой, оказавшейся
не только медсестрой, но и редкой женщиной.
Октябрь, утро. Бессонная ночь позади, мы благодарные друг другу нежимся,
включаю телевизор и наш первый Российский президент с экрана произносит
сакраментальную фразу: "... Сегодня многие из нас провели бессонную
ночь...". Шел 1993 год, начался обстрел Белого дома.

Мне в детстве мама выколола глазки,
Чтоб я в шкафу варенье не нашел,
Теперь я больше не читаю сказки,
Зато я нюхаю и слышу хорошо!

Евген

Зубов боятся - в рот не давать

Баннер - это флаг, транспарант, растяжка. В Интернете это должно
называться по другому. E-баннер.

писями по воде виляно.

Два эстонца переходят границу.Разговор:
-Тут нато итти в опхот!
-Неет тут нато итти напрямиик!
-Тут нато итти в опхот!
-Неет тут нато итти напрямиик!
-Ты итти кута хочешь, а я пойту в опхот!
Разошлись. Того который напрямик ловят погранцы.
-Имя?
-Райво.
-Фамилия?
-Тобиас.
-Пол?
-Женский!
-Как так???
-Писта я, что не поше в опхот!

Мужчина уходящей девушке:
- Девушка, Вы сумку забыли.
В ответ:
- "АЛЛАХ-АКБАР".......

Счастье - это увидеть туалет и усеть до нево добежать

С тобой, прекрасная Богиня,
Любви Пространство на века я сотворить
готов!!!

Евген...

Стоит парень ждет девушку, мимо проезжает новый руский, парень его
тормозит и просит -Дядь, а дядь вы мне непоможете, я безумно влюблен в
одну девушку, и чтоб она подумала, что я крутой парень пожааалуйста
поздоровайтесь со мной на обратном пути-меня Колей зовут, Ну
пожаааалуйста!!!???
Хрен с тобой тож ведь молодым дурнем был когдато-выручу
Едет он назад, а Коля с девушкой в обнимку, браток выскакивает(решил
выпендриЦа)и орет ЗДОРОВ КАЛЯН СКОКА ЛЕТ СКОКА ЗИМ!!!
парень отвечает-СЛЫШИШ? ДА ИДИ ТЫ НА ХУЙ ЛОШАРА ПОЗОРНЫЙ

Что-то общее видимо есть - в магазине строительных материалов, со
скользкой плиткой на входе, и "ясновидящего", спрашивающего посетителей
"кто там?".