Остальные новые истории

Прочел тут историю, как американский дедушка спутал fan и fun, и
вспомнил, что у меня похожий случай был.

Преамбула.
В гостинице, где я работаю, был период - 2 англичанина трудились. Первый
- генеральный менеджер (типа, самый главный), а второй - финансовый
директор. А я соответственно - референт ген. менеджера. Оба они
по-русски никак. Причем второй пришел работать позже первого.

Амбула.
У нас такой порядок был - главное начальство может в ресторане хавать по
себестоимости. Но для этого нужно приказ соответствующий издать. А все
приказы ген. менеджер подписывает. При этом приказы на русском
составлены, а я ему перевод на английский делаю, чтобы понимал - чего
подписывает (бывал большой соблазн иногда напереводить вообще не то, но
к чести моей будь сказано - ни разу я его не подставил :) И вот сижу я и
ломаю башку, как перевести элементарную фразу приказа:
"разрешить фин. директору Х питаться в ресторане по себестоимости". Для
тех, кто не в курсах - в английской системе понятие себестоимости как
таковое отсутствует. Есть, конечно, слово "cost", но как-то его в данном
контексте использовать хреноватенько. Наконец, осенила меня гениальная
идея - написать "питаться без наценки", что эквивалентно понятию "по
себестоимости". Перевел, отдал приказ на подпись, сижу и в ус не дую.
К вечеру возвращается приказ не подписанный, а к нему резолюция на мой
перевод: "Я, типа, че-то не въехал. Ты, наверное, прикололся?" А я ни
сном, ни духом. Читаю перевод - никаких приколов не видать. Наконец,
после 5-го прочтения въехал :) Я, оказывается в спешке вместо "without
mark-up" написал "without make-up". То-то, наверное, босс репу чесал, -
чего это он должен разрешать фин. директору (мужику с вполне
традиционной сексуальной ориентацией) в ресторане хавать без макияжа?

SS

Был недавно в городе Абакане, откуда с познавательными целями решил
съездить в Шушенское - посмотреть, как жилось вождю мирового
пролетариата в худшие годы. Едем по абсолютно пустой трассе, вокруг поля
и леса красоты необыкновенной. Вдруг замечаю вдалеке одинокий рекламный
щит, на котором огромными буквами написано что-то вроде "ОАО
Енисейрыбопродукт" и нарисован почему-то громадный тигр!!! Подъезжаем к
щиту, и тут вижу внизу оного маленькую надпись (дословно) - "тигр
непричем, продаем рыбу". Сибирский юмор...

Алексей

Вчера увидел в Нижней Ельцовке, что около нашего Академгородка.
Вечер, солнце заходит, тишина, покой - и вдруг из-за угла доносятся
звуки гармошки. Потом оттуда-же появляется открытый (!!!) "Запорожец"
(вероятно, просто кузов срезали и отделали довольно прилично), в котором
сидят человек семь довольно поддатых мужиков и поют известную песню
"Распрягайте, хлопцы, коней". Под гармошку, естественно.
Такая вот малобюджетная альтернатива езде на джипах с громкой музыкой
:).
Настроение у всех свидетелей этого зрелища сразу повысилось.

Эта невероятная история произошла с моим другом Игорем. Все
нижеописанное - чистая правда. Началось все в Ясенево, в Москве. Выходит
он с утра из дома к своей "пятерке" и видит, что вся машина обгажена
мерзкими птицами (видать, стая некисло покушала, а потом конкретно
отдыхнула на дереве). Хрен бы с ним с дерьмом, да вот только машину он
надраил доблеска накануне, обидно стало до боли. Нещадно матерясь, он
быстренько набирает дома ведерко воды и смывает помет (время позволяло,
на работу пока еще не опаздывал). Отмыв тачку, он садится за руль и с
некоторым беспокойством начинает заводить движок, ибо тот не всегда
слету схватывал. Машина завелась, и единственное, что он успел заметить
перед тем, как она заглохла - уже немигающий индикатор бензобака и
положенная стрелка. "і* твою мать, что за х*йня? Вчера же больше
полубака залил!!" Выскочил из машины, увидел большое бензиновое пятно на
грязном асфальте около колеса и понял. Отсосали, с*ки... Что делать?
Побежал к соседу, тот ему одолжил полную канистру. Залил, завелась,
поехал, заправился. Едет на работу. Отлегло, вроде. На Новоясеневском
проспекте встал на светофоре. И тут х*якс, шлепок в задний бампер!
Игорек не поверил даже. "Твою мать, видать, не судьба до работы
добраться!" - подумал он. Выходит из тачки. Сидит за рулем испуганная
девка и не знает, что делать. Игорек осмотрел свой бампер и махнул на
девку рукой, бампер был цел. Поехал дальше. Проехал пару светофоров,
встал на красный. И тут х*якс сзади! Несколько секунд Игорек в ступоре
сидел за рулем, потом глянул в зеркало заднего вида. "Твою мать! Да ты
ох*ела!?" - прокричал он и выскочил из машины. Бампер был в порядке, но
все равно было мучительно больно. "А ну сворачивай с дороги, твою
мать!!! Улиц в Москве мало?! Какого хера ты за мной едешь?!" - заорал
он. Девушка была на грани потери сознания. Игорек махнул рукой и сам
свернул на второстепенную улицу. На работу он-таки опоздал. В реальность
произошедшего ему никто бы не поверил, поэтому он сказал начальству, что
сломался будильник. Вечером того же дня на подъезде к Ясенево у него
спустило колесо...

Снял я сегодня новую квартиру. Сидим это мы значит с женой в офисе и
подписываем разные бумаги, например о том что если мы громко топаем, то
обязаны постелить ковер на полу, если есть дети, то надо поставить
решетки на окна чтобы они не повыпадали, и так далее. А дом, говорят,
национальный памятник архитектуры, не хухры-мухры. Вроде все подписали,
наконец девушка достает еще одну бумагу о том что стеклянные бутылки и
металлические банки надо складывать отдельно, для последующей
переработки.

-- А если вы не будете их складывать отдельно и их обнаружат у вас в
мусоре, то они [интересно кто они? ] поднимутся по лестнице, позвонят
вам в дверь и...

-- Дадут пи%*%ды? - попытался пошутить я

Девушка снисходительно улыбнулась, но ответила совершенно серьезно.

-- Нет, ну что вы. Здесь же Америка.

LG01

Рассказал отец. А ему - его коллега.
Недавно у них происходила встреча одноклассников.
Расскажу от лица коллеги отца:
- Ну, решили мы встретиться с одноклассниками. Мне было поручено
обзвонить нескольких человек. Звоню девчонке, с которой мы сидели за
партой. Представляюсь, а она меня не помнит. Ну, я ей все равно сказал о
месте и дате встречи, но обиделся. Встречаемся - и тут она меня
вспоминает... Говорит, что никак не может забыть тот прикол, который я
над ней совершил. Тут уже я не могу вспомнить, о чем речь (типа 1:1,
ничья). И она рассказала. Вот ее история.
"Как-то я в школу надела новые туфельки, а они мне жутко натерли ноги.
Тогда я решила их снять. Сижу за партой босиком, задумалась о чем-то...
А ты решил надо мной пошутить - взял и спрятал мои туфли. А на их место
поставил свои, 45-го размера. И тут, как назло, учительница вызывает
меня к доске. А ведь ты помнишь, какая она была строгая, никаких
отговорок не принимала, мы ее все боялись и старались слушаться. Что мне
оставалось делать? Пришлось надеть твои ботинки и медленно прошлепать
(да-да, именно прошлепать, как в ластах) к доске".
Бедная девочка... Спустя 25 лет она помнит этот случай...

Еще о замечательных названиях (вдогонку № 2 от 03.06). У нас в городе их
просто бессчетно. Есть турагенство "Титаник", а чуть не рядом с ним
конкуренты под названием "Агасфер". Фирма "Эйнштейн-сервис" предлагает -
что бы вы думали? - ремонт и предпродажную подготовку автомобилей. Есть
у нас и стоматологическая клиника "Белый клык". Достойную конкуренцию,
по крайней мере, в плане названия, ей может составить медицинский
кооператив "Дело врачей". (Кто постарше - поймет, а новое поколение
пусть спросит дедушек-бабушек о сталинских временах). Магазин "Элегия"
торгует не чем-нибудь, а сантехникой. И под крупно-крупно написанным
названием на витрине значится буковками помельче -"унитазы, писсуары,
биде". В магазине "Эммануэль" продается не то, о чем вы подумали, а
почему-то компьютеры и всяческие околокомпьютерные прибамбасы. Чем
собираются торговать в строящемся магазине "Здоровяк" я даже не
догадываюсь. Зато в обычном гастрономе мирно соседствует печенье
"Плазма" и конфеты "Радий". Там же имеются такие загадочные продукты как
"Лакомка куриная" и "Нежность с курицей". А в фирменном магазинчике
кондитерской фабрики рядом на витрине примостились наборы конфет одной
серии, как сейчас модно - "Набор конфет с орехами", "Набор конфет с
коньяком" и …"Набор конфет с любовью" (последнее на коробке прямо так
без кавычек и пишется).
qualle

Из биографии Английских рокеров Black Sabbath: В 1985м году они приехали
с концертом в Москву. Понятно, что технология используемая ими была выше
того с чем советские поклонники били знакоми. Так что после концерта
один фан подошел к бассисту и говорит:
- Ваш певец поет под фонограмму!
- ????
- У него микрофон без провода!

Всем женам посвящается.

Вчера моя приходит в полдвенадцатого ночи и сразу со старта в атаку
(лучшая защита - нападение): Ты, типа, пожрать че-нибудь купил?
Да, вот, говорю, на столе все. Она бросается на кухню, жадно
разворачивает пакеты, а потом с неподдельным возмущением вопрошает: "А
сок где?!!"
Я тут же по случаю рассказываю ей старый анекдот про то, как мужик
приводит домой мокрого мальчика, только что вытащенного им из проруби, а
родители мальчика на мужика с наездом: "А где его кепочка?"
Жинка моя слушала анекдот, жадно что-то жуя за столом, а потом смотрит
на меня как на идиота и говорит: "Нет, ну ты подумал, что сказал? Какая
в проруби может быть кепочка?!!"

Прочитано моей любимой женой в Книге отзывов стоматологической клиники
"Имплантс". Воспроизвожу по памяти:

Доктор такой-то, чаще меняйте перчатки, заботьтесь о личной чистоте и
помните, что спешка не является положительным качеством и стоматолога и
мужчины.

Может запретить жене туда ходить?

Ждал вчера кореша в торговом отделе нашей фирмы. Слышу такой диалог
клиента с менеджером:
- А мой принтер совместим с компьютером?
- Да, конечно.
- А с МОНИТОРОМ?
- ....
Без комментариев!

Живу я в Латвии, в Риге. Сейчас у нас проходят дни Ганзы - давным-давно
был такой торговый союз (там и Германия и Англия была). Соответственно
приехали и гости отовсюду - выступления, песни, пляски, весь центр
перекрыт, пробки на полтора часа. Но не о том речь.
Меня сегодня у утра прикололо интервью с этими гостями по радио(Домская
площадь).
Им задают вопрос о том, что им понравилось в Латвии. Они начинают
расказывать, что им понравились разные вещи и сувенирчики в латышском
стиле - очень красиво и своеобразно(я так понял - они там рядом
продаются). Следующий вопрос - Вы что-то купили? . Ну они и отвечают -
Да, БУМЕРАНГ!

Я подавился бутербродом - нифига себе, сувенирчик в латышском стиле!
:)))))

В истории э12 за 8 июня упоминается город в штате Мэриленд с чарующим
названием Жопа. Действительно, такой город существует, но указатель на
него, когда едешь на север из Балтимора в Нью Йорк по 95-й дороге,
выглядит еще более чарующе и, я бы сказал, загадочно. На указателе
написано: Жопа Магнолия (последнее слово - имя соседнего поселка).
Правда, когда едешь в обратную сторону, т. е. на юг, указатель того же
выхода звучит немного пессимистичнее, хотя не менее загадочно, а именно:
Магнолия Жопа.

Hacчет города "Жопа" в штате Мэрилэнд...

Действительно, есть такой. Вообще правильно - Joppatown. Проезжаем
как-то с другом. Вдруг какой-то козел перестраивается и подрезает. Я
кричу в окно:
- Asshole!
На что друг спокойно замечает:
- Конечно, он asshole, а что ты хотел? Посмотри, где мы находимся. В
ЖОПЕ! Тут наверное все такие...

("asshole" - по-английски "козел", дословно - "дырка в жопе".)

- Claude Hooper Bukowski

Есть у меня старый знакомый. Зовут его Семой (фамилия у него - Сема, а
имя - Андрей). Рас3.14дяй рЭдкий! Эта история случилась с ним лет 9-10
назад, когда он был молод и еще более рас3.14дяист. И очень любил
спиртные напитки. Он и сейчас их весьма полюбляет. А кто же их - напитки
- не полюбляет? Это сейчас Сема меру знает, а тогда он вливал в себя
все, что имеет градусы и требует закуски (или запивки - так дешевле).
В один прекрасный день, его папе надоели регулярные звонки из милиции, с
просьбами забрать чадо из "обезьянника" (надо вам сказать что папа у
него и сейчас весьма крут, а в те годы с ним считались и менты, и
бандиты) и он принял решение отправить любимого отпрыска на дачу. На
недельку. Подышать свежим воздухом. Предварительно загрузив под завязку
холодильник и изъяв у Семы все дензнаки - во избежание рецидива.
Прожив на даче буквально пару часов, Сема звонит домой: "Алло! Папа, ты?
А можно я здесь побуду не одну неделю, а парочку? Ну да... Да... Оч-чень
нравится! Хорошо, когда закончится еда в холодильнике, я тебе позвоню!
Все... Пока!". Кладет трубку, выдыхает "Йес-с!!!" и набирает еще один
номер: "Артем! Срочно бери с собой пацанов и дуйте ко мне на дачу! Я тут
ТА-А-АКОЙ плантарь конопли надыбал!!!". И мечтательно закрывает глаза
:)))))

ВованСидорыч (chat.skif.net)

Навеяло историей про "скрюченные глазки".
Читал я как-то сыну поэму "Вересковый мед". По памяти. Помните, там еще
про "малюток медоваров в пещерах под землей" и про жестокого
Шотландского короля который ужасно хотел узнать рецепт их национальной
браги? Ну вот, кончается поэма трагично, старик сначала просит
Шотландцев убить его сына, а потом - уже моими устами - произносит:
"А мне костер не страшен,
Пускай со мной сгорит
Моя святая тайна,
И мой радикулит".

(Для тех кто не помнит: там было "пускай со мной умрет моя святая тайна,
мой вересковый мед").

Историю эту рассказал мне мой старый приятель.

Дело происходило в 11 классе какой-то школы.
А надо заметить, что класс этот состоял в основном из пробитых
футбольных фанатов ….
Так вот, сидят все тихо так на уроке, и большинство- с красно-белыми
шарфами на шеях (Спартак значит). А один из всего коллектива – Сережа- с
шарфом Динамо (для незнающих- бело-голубой раскраски).
Марьванна смотрит на свой любимый класс и говорит:

Вот смотрю я на вас- все вы такие красные-красные, один только ты,
Сережа, ----ГОЛУБОЙ!!!!
Класс дружно попадал со стульев, а Марьванне пришлось потом долго
извиняться перед Сережей.

Даже не анекдот, а наша реальность.
Сайт адвокатской конторы ---- WWW.URKA.RU
Хотя все просто - это Удмуртская Республиканская Коллегия Адвокатов
Во как :) Или еще.
В Удмуртии есть банк, нывается -"Евроазиатский банк экономического
развития". Так вот у них в центре столицы висит огромных размеров
билборд на котором они рекламируют свой сайт -WWW.EABANK.UDMNET.RU.
На нашем родном русском звучит прилично - ЕБАНК!!

Навеяна историей про американские вывески.
Выходной день, солнышко светит, Бостон. Решили мы с тованищами посетить
местные места боевой славы и поехали в так называемый парк конституции.
Стоит там небольшой фригатик парусный, на котором наверное капитак Блад
плавал и боевой корабль времен Второй Мировой войны. Гуляй по ним
бесплатно, изучай боевую славу, сколько влезет.
А в этот раз аказия подвалила. Пришватровался на соседнем причале
корабль береговой охраны, да не какой-нибудь, а ракетный!!!! Аж одна
ракетрая установка на борту. Ну и американцы для повышения патриотизма
среди населения решили и на него устраивать экскурсии. Ну а что мы хуже,
дай думаем проведем разведку...
Вобщем корабль, как корабль, ничего особенно интерестного, вот только
таблички на нем уж болно прикольные. Прошу заметить корабль боевой! И
даже иногда учавствует в задержании каких-то нарко-врагов.
Так вот возле установки непрерывного огня (такой пулемет
восьмиствольный, 3000 выстрелов в минуту) такая табличка в вольном
переводе "Осторожно, установка иногда стреляет!". А дальше, возле
пусковых установок ложных целей (типа маленкие ракетки выпускает,
которые потом на кусочки фольги разлетаються. Так вот они огорожены
неьбольшим заборчикам и табличка (На боевом корабле!!! , дословно)
"Внимание к пусковым установкам не подходить, цели могут быть выпущенны
в любой момент" и еще возле установки запуска крылатых ракет что то
подобное, что мол во время пуска ракеты под выхлопной струей не стоять.
Товарищ не удержался и спросил матроса, который нам экскурсию проводил,
это у вас, мол, таблички все время такие висят, или только когда
посетители на карабле? Матрос вопроса явно не понял, пришлось повторять.
Понял раза с третьего, и с гордостью сказал, что мы ожень серьезно
относимся к технике безопасности!!!
В конце он спросил нас откуда мы, сказали что из Русской разветки!!!
Лицо товарищи слегка перекосило :)) Вывод: нельзя им с нами воевать!!!

Мы работаем в одной очень известной фирме, что она выпускает – неважно,
т. к. речь сейчас не об этом.
Есть у нас коммерческий директор - Костя. Недавно ему родственники
подарили автомобильный прицеп, но как потом оказалось –
без сцепного устройства – «дышла» в простонародии.
Вот и начал Костя искать это «дышло». А около моего дома, в зарослях,
стоит старый прицеп. Ну, по-братски я ему сказал.
Костя задумался, долго ходил таким задумчивым, а потом изрек:
- Слушай, а когда я ночью буду скручивать это «дышло», мне сзади по
моему «дышлу» никто не даст, а?

История рассказана со слов моего приятеля, которому я просто не могу
не верить.
Итак, пошли как то мужики на охоту. Экипированы как надо- ну там штаны
ватные, фуфайки и все такое. И зашли мужики к соему приятелю- леснику, а
там как обычно стол, водовка и т. д ( а надо сказать, что лесник
отлучился куда-то, типа садитесь кушайте гости дорогие, а у меня дела.
Ну все уселись за стол, кроме другана моего. Ну он тоже не дурак-
смотрит стоит в углу табуретка-не табуретка, короче ящик железный какой
– то. Ну он взял и уселся на него. Кайф- тепло, водка, закуска- ну что
еще надо мужику. Ну что-то заднице его стало уж больно тепло, даже
припекает как-то, штаны почему – то стали тлеть. Что за фигня? И только
тут он замечает, что от табуретки красиво так тянется шнур ну прямо к
розетке, и что это и не табуретка вовсе, а печка такая самопальная. Как
он там орал и носился по дому лесника(вата то в штанах тлеет)- это
другая история. Скажу только, что получил мой друган ожог третьей
степени и на охоту он больше не ходок.

Историю рассказал дяя Женя - массажист. Я так ржал что девушке которую
мяли в соседней кабинке пришлось собрать вещи и выйти. Короче совковые
еще времена дело в парке Горького. Аттракцион как в мультфильме Ну
погоди фюзеляж самолета который крутится вертикально вокруг своей оси
так что в верхней точке ты сидишь вниз головой. Лето жара очередь.
Представили? Разнаряженная публика крем сода пиво жигулевское в общем
все культурно. Подходит очередь парочки. Они - готовальня еле
передвигаются. Залазят в самолет со смешочками их закрепляют и
отправляют в полет. Через минуту баба начинает орать чтобы остановили.
при этом высота ее крика меняется в зависимости от фазы полета. Публика
умирает со смеху. Тут парня подпирает и он начинает распылять содержимое
желудка на пестро наряженную толпу. причем делает он это не однократно а
как раз в те моменты когда самолет из верхней точки начинает идти на
снижение. Крик его бабы переходит в вой и затихает. внизу паника. те чья
очередь ближе (кому больше досталось) начинают ломится наружу. а те кто
снаржги хотят лучше рассмотреть что происходит внутри короче крики вонь
возня нездороваяю. смотритель высунулся из будки и нагло давит довольную
лыбу. народ ему остановите самолет куда вы смотрите. короче остановили
самолет баба без сознания чувак невменяемый. с горем пополам их выперли
оттуда. И что примечательно очередь значительно поредела.

Случилось это со мной года три назад в Киеве. На улице зима, снег и
морозы. Встречался я с девушкой. И вот в один из будних дней решил я
заехать к ней после работы в гости, соскучился очень. Работаю в основном
в помещении, поэтому хоть и был я в зимней куртке, но брюки легкие (не
зимние)одел. Попили мы с ней чайку (на большее расчитывать не пришлось -
мама дома)и настало время уходить. А она (зараза блин!) в коридоре мне
такое прощание устроила, что с такой эррекцией я еле из дверей вышел и в
лифт зашел. Вышел на улицу - мороз лютый, а брюки то тонкие да еще
эррекция не проходит. Пробую ловить машину - никто не останавливается.
Так и иду по дороге, брюки палаткой, а на встречу пьяная компания идет и
орет на всю улицу известную песню:

- Ой мороз, мороз, не морозь меня
- Не морозь меня, моего коня

И, чувствуя на диком морозе свою эррекцию, возникло у меня продолжение
этого куплета:

- Отморозил конь все что было
- Больше он не конь а КОБЫЛА!
Bubble

Большинству имеющих детей от 0 и до - не знаю, до скольких (у меня пока
4,5 летний на это дело "подсел") уже успели надоесть монстры, именуемые
телепузиками. Взрослые их почему-то как правило, на дух не выносят (я,
впрочем отношусь к ним терпимо - прикольные эти уродцы, право). Но суть
вопроса не в том. Рекомендую вызывающую громкий смех шутку (проверено!)
для компании 25-35 летних. Достается бутылка водки и достающий
провозглашает: "А теперь мы будем пить пузи-водку". У нас в компании,
кстати, с той поры появились и "пузи-портвейн" и "пузи-пиво"
Ежик-2

Слушаем мы как-то раз музыку, с подругой. Слушаем Концерт Гленна Юза
записанный в Японии (“Burning Japan Live” называется), и есть на нем
песня “I`ve Got Your Number”... Мы слушаем, и я спрашиваю
- What is this song about? (О чем эта песня?) И тут Гленн, в перериве
между гитарними соло кричит, “СЕКС!"

Подруга от смеха чуть не умерла!

Прочитал рассказ про запаску, вспомнил веселую историю((

КАК Я ОБКАТЫВАЛ МАШИНУ.

Произошла история прошлым летом. Откатал я на новенькой ВАЗ 2115 5000 км
ну и как гонщик по жизни решил испытать ее на наших бескрайних дорогах.
Еду на дачу по Риге. Поздний вечер, дорога супер, никого нет, ментов
нет, тепло, ну просто не жизнь, а сказка. Выскочил, значится, из Москвы
ну и вдавил тапку)). Машинка заурчала и пошла... Ветер свистит, музыка
орет, тэкс, а хто енто у нас тут на 7 бэхе по середине едет, а мы его
ненавязчиво справа обойдем)). Отстал родимый? Ну видно не торопится, ну
и ладно.. Едем дальше скорость 170, все замечательно...
Тут то и началось... уппс а чой то стрелочка в красную зону уходит, ой
наверное, движочек греется, ой, а музычку выключив, што за сдавленные
звуки из-под капота, кажись что-то загнулось, аксель отпустил, машинка
накатиком с горочки скатилась и встала...
Таак, приехали.. из-под капота пар столбом, а открыть не могу - тросик
как раз вовремя провис... стою значится пар с двух сторон "парит", надо
позвонить, ах да я ж в низинке - МСС не берет, ну и х.. с ним такс а
время 12, хто остановится на трассе? На счастье останавливается 8-ка
выходят мужички, что закипел, ну да ничяво, мы тя на тросе дотянем)) Ну,
пасиб рябята выручили Тросом цепанулись, пааехали, ой а какой м.. ключи
вытащил и руль заблокировал, оппс, но успел, едем дальше..
Дотащили значит, оставили напротив дачи на Риге, спасиб ребят, отсюда я
сам. Родителям позвоню - дотащат. Звоню, да конечно приедут, уже
выходят. Стою, жду. Подъезжают бледные.. Там мянты на повороте, две
машины, в четыре руки всех тормозят в ту и в др сторону, а мы уж
расслабимшись(( Да, проблема, ну да ничаво, я за руль, документы все
мне, если что глухонемые сломались, вот тащу на буксире...
Едем, дорога пустая, все попали, и вдруг сзади на горизонте фура ползет.
Ну, думаю щас я ее вперед пропущу. У него другая мысль. Я 20 км/ч, он не
торопится, думаю, ну у мужика и нервы... Нервы не выдержали на повороте,
пошел на обгон, а там... стоят расписные с полосатыми палками, его
хвать, а я таки проскочил, ну хоть в чем то повезло))