Поиск по автору:

У меня есть любовница, у которой есть очень ревнивый муж. У нас с ней
существуе договоренность, что когда я ей звоню домой спрашиваю:
"Здравствуйте, Ивана можно", если поблизости супруг, или он берет трубку
соответственно следует ответ: "Здесь такой не живет", я вежливо
извиняюсь и ложу трубку.
Однажды, я решив сэкономить на сотовой связи (благо рядом находился
таксофон) решил позвонить из таксофона, в течении всего разговора рядом
со мной стоял молодой человек, когда я закончил разговор и повернулся
увидел его лицо, он смотрел на меня как на инопланетянина. Когда я уже
дошел до машины понял в чем дело. Представте со стороны, что он услышал:
- (Совершенно нетральным голосом) Извините, Ивана можно.
-
- Привет Зайка я по тебе так соскучился
-
- Как не можешь я уже весь горю
-
- Нет, до завтра я умру от любви

Из серии "Говорят дети":

Семилетняя Женя нашла в ящике письменного стола давно забытую упаковку
презервативов. Вопрос прозвучал так:
- Мама, а почему таблетки от СПИДа в письменном столе лежат?

Субботнее утро. Сидим с дочкой на кухне, пьем чай с бутербродами.
Ребенок мой только начал в школе английский познавать, и ей пока все
интересно, что с этим связано. А у меня на кружке котенок нарисован и
надпись - "Have a perfect day!"
Смотрит, смотри она на это, наконец спрашивает:
- Пап, а что написано ?
- Удачного, замечательного тебе дня !
- Нее.. а ты по-английски скажи.
- Хэв э перфект дэй !
- Как-как?
- ХЭВ Э ПЕРФЕКТ ДЭЙ !
Ребенок мой задумался, тщательно пережевывая бутерброт, но рот все равно
полный, лобик наморщился - думает, запоминае :-)) Потом отставляет свою
кружку, все проглатывает, кладет руки на колени, выпрямляет спину, и
звонко выдает с неподдельным счастьем что она запомнила целую английскую
фразу:
- ХЭВ Э ПОФИГ ДЭЙ!!.

:-)) сказать что я лежал на полу от смеха - это ничего не сказать.
Теперь в семье еще одна крылатая фраза.

Дело было на третьем курсе. Была у нас препод пробитая на индийской
философии. Нужно сказать центральным понятием в индуизме является
понятие АБСОЛЮТ - некая абстракция, то самое место откуда все появляется
и куда исчезает пройдя путь земной (все там будем). На беду это был
конек нашей философички.
И вот экзамен по философии, мне естессно выпадает именно он.
Про АБСОЛЮТ я знал только то, что меряетя он в литрах (В этом я убедился
накануне). Долго пытался что-то промямлить, вспоминая что в конспекте
я всеже что-то писал. Словно читая мои мысли философичка изрекает:
"Конспект-то у вас хоть есть?"
-Есть, радостно отвечаю я и порывшись в сумке протягиваю ей свое
тврчество в надежде, что хоть там будет что-то умное. Полистав сие
мне протягивают зачетку и молча указывают на дверь.
Стою за дверью, обтекаю, пытаюсь осмыслить. Вдруг дверь резко
открывается, вылетает еще один студент с воплями отправленный
на перездачу и сразу ко мне:"Что у тебя в твоем пасквиле? Философичка
так еще никогда не буйствовала".
Стоим вместе листаем мой конспект, самому стало интересно. Вдруг
с теми же воплями вылетает еще один горемыка. Уже втроем находим
нужную тему, там на девственно чистом листе, на всю тему красуется
одна единственная надпись: ПОЕШЬ ГРИБОВ - ПОЗНАЕШЬ АБСОЛЮТ.

Сижу со знакомым в тренажерном зале. Делаем пока очень тяжелые для нас
жимы лежа (130 кг). Так, раза на три- четыре, больше никак, на морды во
время этого лучше не смотреть. Тут в зал заваливает нечто лысое, кг. 95,
бицепсы по 45 см, не меньше, жестким брутальным голосом произносит
приветствие. С ходу делает 12 чистых подтягиваний, 40 отжиманий, около
60 приседаний. Параметры не заоблачные, но только сейчас начинаю
понимать что заставляет меня с другом сидеть с открытой пачкой и все это
созерцать- перед нами девушка. Решаю так в наглую не пялиться, но косяки
бросаю- в жизни такого не видел. Все это время девушка активно
разминается. Остальные посетители (человек 20), тоже забросили свои
дела, захвачены поистине уникальным зрелищем. Через 2 минуты в зал
заходят еще 2 трудноугадываемые девушки, 90-100 кг, короткие стрижки,
выступающие нижние челюсти. Суровое командирское- Приветствуем! Тааких
ручищь в зале ни у кого нет. О своих программах забыли уже все, движение
создает только эта троица. Подтягиваются, отжимаются- мне такое не
снилось. Шпагат! Первым выхожу из ступора, прошу друга меня
подстраховать, с трудом выдавливаю из себя 3 повторения. Вглядываюсь в
лица девушек- в принципе, если не считать габаритов и больших вен на
руках (сам такие хочу)- вроде как проглядывается что-то далекое женское
и даже немного симпатичное. Одна из них подваливает к нашей скамье.
Низкий, совсем не женский голос прорезает тишину:
- Пацаны, вам еще долго жать?
Я невнятным голосом отвечаю что можно поделать по очереди, и мы как
настоящие джентельмены обходим штангу по бокам и начинаем снимать блины
(130 кг, все таки).
- Пацаны, вы чего делаете?
Немая пауза, мы с другом застыли с наполовину снятыми 10 киллограмовыми
блинами в руках. Вопрос оба совершенно не понимали.
- Че вы снимаете, оставьте.
Медленно возвращаем блины на место, отходим.
- Ань, подстрахуй меня пожалуйста.
После того как она с легкостью сделала 6 повторений решаем что с нас
сегодня хватит, присаживаемся отдохнуть, сообщаем об этом "Девушкам".
они окружили полукругом скамейку, стоят, общаются. Все в зале застыли с
блинами и гантелями в немом оцепенении. Через минуту зал содрогнулся от
падающих снарядов и неземного хохота. Только что вошедший парень
подходит к скамейке:
- Пацаны, вам еще долго?

Диалоговое окно:

|-----------------------------------|
| |
| Вы уверены, что безвыходных |
| ситуаций не бывает? |
| |
| |------| |------| |-------| |
| | No | |Cancel| | Abort | |
| |------| |------| |-------| |
| |
|-----------------------------------|

В сельском клубе идет лекция о вреде алкоголя, лектор приводит пример
- Вот если перед скотиной поставить ведро с водкой и ведро с водой,
какое она выберет?
Все в зале
- Конечно с водой
Лектор хитро
- А почему?
Зал затих, через некоторое время с галерки
- Так она ж скотина.

"Намедни искушал грибочков жареных, так, слава богу, пронесло..."

В школе у нас однажды сказали написать сочинение про своего друга.
Все сидят, пишут. Прошло почаса. Один чувак встает и спрашивает:
"А как пишется слово дегенерат?"

Не очень приятная ситуация - машина сбила человека. Он, правда,
вот сволочь "в ноль" датый, поперся через Садовое кольцо - десять
рядов, обалдел совсем. Но суть не в этом. Выбил он стекло лобовое.
Ну, осколки на сидении пыль в глаза (дело было в авгысте). И вот
в сопровождении гаишников (они впереди) машину своим ходом тащут
в ГАИ. За рулем женщина. Бедняга, она даже от осколков, которые
в глаза летят, очки надела. Переезжают Крымский мост, ее обгоняет
какой-то идиот и слегка высунувшись из окна орет (где таких козлов
делают только): "У тебя стекла НЕТ !!!!!".
Ну не придурок ли ???

Этот случай произошел в 1990-м, когда я учился классе в 10-м.
В то время только начиналось введение нового предмета ЭПСЖ
(Этика и Психология Семейной Жизни). Разумеется, вели этот
предмет преподаватели специально не подготовленные, по
методическим разработкам и материалам периодической печати.
На одном из уроков мы рассматривали случай группового изнасилования,
описанный в одной из газет. Учительница русского языка и
литературы (именно она преподавала нам ЭПСЖ) довольно подробно
стала пересказывать нам содержание статьи. Вот дословная выдержка
из ее речи:
"... а потом девушка была изнасилована этими
тремя парнями, ОБЫКНОВЕННО и В РОТ."

Через некоторое время, когда громогласнй хохот стал ослабевать,
с задних парт послышались ехидные вопросики-усмешки, типа:
"А ОБЫКНОВЕННО - это куда ?"

Москва, какой-то перекресток - и людей и машин до фига...
Народ толпится на тротуаре, ждет зеленого чтобы нерейти на другую
сторону. Одно чудо встало на проезжей части (ну очень торопился
товарищ). Машины поворачивают (поворот резкий) и один мужик
на повороте чуть это чудо не задел. На это оно изрекло: "Куда прешь,
не видишь - люди стоят?". Водила за словом в карман не полез:
"Люди стоят на тротуаре, а на дороге стоят КОЗЛЫ !!!!!!"
(бурные аплодисменты, все встают...)

Не умеешь петь , не пей !!!

У сексуального меньшенства прибавление.
Как только что сообщили ведущие новостные
компании - Станция Мир , потеряла ориентацию.

В кинотеатре "Пушкинский" в Москве висит реклама:
"Эту бритву выбрал Джеймс Бонд! Умри, но не сейчас!"
Ну и садюга!

Даже не анекдот, а наша реальность.
Сайт адвокатской конторы ---- WWW.URKA.RU
Хотя все просто - это Удмуртская Республиканская Коллегия Адвокатов
Во как :) Или еще.
В Удмуртии есть банк, нывается -"Евроазиатский банк экономического
развития". Так вот у них в центре столицы висит огромных размеров
билборд на котором они рекламируют свой сайт -WWW.EABANK.UDMNET.RU.
На нашем родном русском звучит прилично - ЕБАНК!!

На одной вечеринке поспорили как-то Есенин (Е), Рождественский (Р)
и Маяковский (М), кто из них самый заебательский стихоплет. Долго
спорили. Выходят наконец на улицу покурить, видят - сидит девка под
деревом - срет. Ну они и решают, кто самый крутой каламбур по этому
поводу завернет, тот и выиграл спор.

Е: Белая береза, что тебе сказать
под твоею сенью села баба срать...

М: Метр
на метр
ветрина продовольственная.
Имел бы я метр
доставил бы ей
удовольствие!

Р: Ах как хочется, хочется, хочется
К голой жопе прижаться щекой
Я люблю, когда женщина мочится,
Не люблю, когда пахнет мочей!

После матча БЕЛШИНА (Белоруссия) - ПОРТАДАУН (сев. Ирландия) (3: 2)
Пресс-конференция.
Выдержка из выступления тренера ирландской команды:
"
Ронни Макфолл (главный тренер ФК "Портадаун"): Сегодня главная наша
проблемы - защита, которая играла далеко не в сильнейшем составе. Не
было сразу троих ведущих футболистов. У одного травма, у другого
свадьба, а третьего не отпустили с работы. Однако, я все равно доволен
игрой
"
P.S. работа прежде всего...

Ехали мы как то в Краснодар, в махачкалинском поезде, на котором так и
было написано: "МАХАЧ (полоса) КАЛА"

Из серии "Диалоги в общественном транспорте":

- Ну ты, подвинься, интеллигент очкастый!!!
- Помилуйте, ну какой я интеллигент? Такое же быдло, как и Вы...

Дочка спела:
- Ты скажии-и, ты скажии-и, че те надо, че те на-до-бно, стар-че...

Такой вот "Пушкин-Лимитед". :-)

Менетизация льгот

В дополнение к словарю туриста:
Усрат ахуйя атъебу фи билядина - семья моего брата лучшая в нашем
государстве.
Ахуйя ябиу манда' - мой брат продает носовые платки