Остальные новые истории

У одного моего друга есть одна интересная привычка. Заходя в платный
туалет он с апломбом заявляет :
- - Один детский !
Тетка-билетерша громко возмущается, что он дескать уже давно из десткого
возраста вышел и как ему не стыдно и т. д. и т. п. Но хохма то в том,
что "десткого" туалетного билета вообще в природе не существует :).
Осознав сей факт тетка утихает и успокаивается. Думаете все? Как бы не
так :) !
На выходе он пытается вернуть билетик и получить деньги обратно на
основании того, что у него "ничего не получилось"! :)

Историями про школу навеяло... Был у нас в школе замечательный физик,
Василий Иванович, человек заслуженный, участник ВОВ. Историй о нем
ходило по школе множество, а его "перлы", выдаваемые на уроках, мы
помним до сих пор, хотя с момента окончания школы больше 25 лет прошло.
А вот и сама история о нем... Появился у нас в классе новенький, осетин
по национальности. Уж каким ветром его родителей занесло в Москву в те
далекие годы - не знаю. Урок физики. Василий Иванович вызывает к доске
Диму Геворгиза (во, даже фамилию вспомнила!)и задает ему вопрос по теме
урока. Дима молчит... 3 минуты... 5 минут... в классе начинаются
нездоровые подхихикивания... Василий Иванович сдвигает очки на кончик
носа, оглядывает класс и изрекает: "Зря смеетесь! Вот он сейчас мой
вопрос переведет на осетинский язык, на осетинском языке подумает, потом
переведет ответ на русский и тогда только ответ скажет!"... Класс от
хохота лег на парты... :-))

Афиша ххх театра в Йошкар-оле: "Приключения Гарри Потера, по мотивам
русских народных сказок"

Рынок на метро Ясенево перед Новым Годом, буквально 30 декабря ;).
Девушка продает новогодние сувениры и игрушки. Подходит дама средних лет
с мужем. Диалог:
Дама: - Девушка, у вас есть козел, но чтоб стоял?
Девушка(с улыбкой): - Нет, чтоб стоял, нету... (уходящей даме вдогонку)
- Да ведь у Вас и свой есть, причем ходячий! 8-0

История скопирована с форума The Know:
http://66.70.232.131/NFP/vb/upload/showthread.php?s=&postid=37460#post37460
INS - Immigration & Naturalization Service в США.

Неделю назад мне понадобилась информация о моем статусе, поехал в INS
(тот кто сталкивался с этой организацией- знает, очередь надо занимать
в 5 утра) очередь, другая, через 4 часа подхожу к окошку, так мол и так.
ОК говорят, надо заполнить форму, ответ придет по почте.
А сразу говорю нельзя. Нельзя говорят. Вот для вашего удобства мы ввели
новые формы, у нас есть формы на русском, китайском, испанском и
английском, они абсолютно идентичны, но для блага трудящихся, вам
какую?. Взял на русском, заполнил. Ждите говорят.
Вчера пришел ответ, очень быстро...
Уважаемый имеряк мы получили от вас запрос, но в связи с тем, что в
нашей организации произошло сокращение штатов мы уволили всех
сотрудников, которые работали с национальными языками и поэтому некому
прочитать, чего вы собственно хотите. Если вас это по прежнему
интересует заполните пожалуйста форму на английском языке...

Навеяно вотрой историей от 28.02.2002 относительно ценников.
Что там капуста, я вот, лично лицезрел вообще что-то умопомрачительное
-- ПРЕЗЕРВАТИВЫ САМОНАДЕВАЮЩИЕСЯ.
ivan fuckov ivanfuckov.narod.ru

Продавщица фейерверков в вагоне электрички:
- Скоро наступит новый год, и вы все окажитесь на улице...
Вагон замирает
- ... и вам понадобятся фейерверки.

DAVid

Подслушал недавно интересный диалог приятельницы и ее молодого отпрыска
12 лет от роду. Юное дарование сидит за компом и увлеченно чатится,
играет радио (вроде "Ультра"), и тут, после рекламного блока, начинается
песня Offspring. Названия не знаю, но начинается со слов "Ляля-ляля!"
охрипшими голосами. В этот вот момент в комнату заходит мама, несколько
секунд ошарашено слушает (звук как и положено на максимуме), после чего
выдает:
- Сынок, ну ты и музыку слушаешь. Орут как пьяные какие-то.
На что малой отрывается взгляд от экрана, смотрит на маму и
спокойно-печальным голосом, как ребенку, с паузами объясняет:
- Мама... ну они же панки!... они так и должны орать.

Я очень позабавился :)

Возвращаясь к истории о ценниках в супермаркетах. Я сам работаю в
подобном и вот какие перлы выдают наши операторы:

Бумага туалетная 7 Дней в неделю

Шоколад в ассортименте Желаю счастья/Спасибо

Тарелка для торта Наташа на ножке 18см

Набор подарочный №77 сексуальный поцелуй женский

Каша овсяная с яблом(имеетсяввиду яблоко)

Туалетная вода Я иду-глубокая ночь мужской 100мл

Духи Милая днем в мешочке 3мл Новая Заря

Швабра Волшебаня губчатая

Захожу в гости к однокласснику - в школу не явился. Сидит дома, болеет:
морда красная и брови обожжены. Рассказывает.
Юра вообще человек большой любви к знаниям. И вот интересно ему стало:
правда ли кишечный газ взрывается. Но он был умнее своих
предшественников: ожог на жопе его не устраивал. Так этот перец залез в
ванну, набрал воды, зажег спичку и БЗДНУЛ. Результат налицо на лице...

Для русского человека, не выпить с Дедом Морозом самогона это все равно
что грех на душу брать.

Было дело, под новый год. Было мне тогда 23 года от роду. Я только
окончил Институт культуры, и был отправлен в одну из деревень для
организации культурной жизни населения. После приезда сразу был
обозначен администрацией как организатор новогодних торжеств для детей,
а точнее Дедом Морозом. Далее почасовая хронология:

10.00 Все приготовления позади и мы со снегуркой отправляемся дарить
детям сказку.
12.00 Снегурку приходится менять, ибо прежняя уже не может стоять на
ногах.
15.00 История повторяется. Снегурка снова подлежит замене.
16.00 Водитель приходит в негодность. (Причем, он постоянно находился в
машине и в дома с нами не заходил)
16.10 Решено отправится пешим ходом. Внучка поддерживает Дедушку, ибо
преклонный возраст оного постоянно клонит его к земле.
17.30 Из-за неудовлетворительного состояния здоровья, Дедом Морозом,
было принято решения ночевать в одном из сугробов.

Всех с новым годом!

Возвращаясь с встречи Нового Года увидел на кинотеатре "Ленинград" афишу
следующего содержани: "28 декабря- 9 января: ГАРРИ ПОТТЕР2. ПРАВИЛА
СЕКСА". Теперь думаю- а стоит ли идти с ребенком?!

Было это в самом начале 90-х, когда в страну хлынул поток инофирм
осваивать непаханную целину Российского рынка. Я тогда усиленно искал
местечко в одной из медицинских фирм в Москве и имел уже нескольких
знакомых, которым посчастливелось такие места найти. Презентации с
ужинами и фуршетами тогда не устраивали только дураки или совсем жмоты.
Так вот на одну из таких презентаций я и был приглашен своим приятелем
дабы вкусить наяву все прелести оттяга на зарубежный лад.
Ощутив груз привалившего мне счастья, я не преминул позвать свою жену
отведать халявки за счет богатых буржуинов.
И вот мы приодевшись как могли, привалили в НЦХ на Пироговке на показ
удивительного медоборудования нескольких инофирм.
Время тогда было трудное и забугорная халява являлась желанной во всех
ее проявлениях: рекламные проспекты, ручки, полиэтиленовые пакеты и
прочая сувенирная мелочь разбиралась на раз. Вот и мне посчастливелось
урвать пакет с чудной иностранной надписью Lederle Cyanamid. В ту пору
на этой фирме работал мой знакомый Саша Искренко (теперь живущий на
Американской земле - Саша привет!) так вот у него я этот вожделенный
пакет и получил. Опущу подробности презентации оборудования и перейду
сразу ко второй части программы - званному ужину в ресторане Прага на
Арбате, куда все приглашенные и отправились дабы чудеса зарубежного
приборостроения не вызывали зависть у русских людей, дабы они могли
показать и себя, на что русские люди, а особенно врачи, способны в
неформальной, так сказать, обстановке. И русские врачи не ударили лицом
в грязь. Мы уходили одними из последних, и все было сожрано и выпито,
почти ничего не осталось. Выпито и съедено было много, с учетом того,
что следующая халява могла произоити не раньше, чем через месяц-другой.
Возвращались мы с моей супругой на метро, свой первый собственный авто я
купил пару лет спустя (уже работая на одной из таких фирм). В метро было
не много народа, но сидячие места все были заняты и мы стояли возле
дверей, ехать было минут 30, и вот где-то к середине пути меня укачало,
весь алкоголь выпитый ранее и усвоившийся сейчас, превысил границу,
которую мой организм мог терпеть. Внутри мутило сильнее и сильнее.
Выход нашла жена, достав из сумочки заботливо сложенный новехонький
белоснежный пакет с иностранной надписью Lederle Cyanamid. Содержимое
моего желудка небольшими порциями перебиралось в этот пакет. Прибыв на
нашу станцию мы аккуратно положили его в урну.
Вот такая реклама была сделана этой фирме! А продукция у них была
хорошая.

Litke

Да... Сижу, слушаю краем уха EuroNews...

"По мере разбирания завалов число жертв будет увеличиваться..."

Нифига так спасатели...

Кстати, о хомуточках, нукоторые для крепления всяких проводков друг к
другу и проч... мало ли куда можно их нацепить :-)
... У нас пару лет назад самый главный инженер увидел эти хомуточки и
спрашивает отдел маркетинга - "почем?" те натурально отвечают, имея
ввиду коробку, "10 центов". На что главинж радостно приказывает заказать
хомуточков долларов на десять, имея ввиду один хомуточек за десять
центов... В коробочке, кстати, оказалось тысяча хомуточков, никому не
надо? ;-) Третий год на складе лежат...

Халф

Вчера вечером возращаюсь домой после празнования наступающего года с
семьей... Впереди дежурная аптека, поинмаю, что с утра ббудет болеть
голова, а еще на работу идти и решаю купить цитрамону.... Подхожу к
окошку, а там большими буквами написано: Спирта нет и не будет!!!!
P.S. Вот так в России празднуют наступающий новый год!

Буквально сегодня вечером ночью произошло.
На градуснике было -36, на часах 23-00. Между двумя домами, там где и
летом то машины плохо проезжают (узко и неудобно и в горку) стоит и
буксует "жучка" четверка. И вверх не может и вниз никак. Задние колеса в
сугробец попали. Водила выскочит, побегает, чего то поделает, по
газам.... и никак :-((. Наблюдал за ним минут 20, жалко стало. Тут какой
то прохожий наметился. Подналег, значится. В итоге через пару минут
выталкали машину НАЗАД немного. Водила отъехал, и вроде как даже на
большую дорогу добрался. Стоит, газут (греется что ли??). Ну ладно,
порадовался за мужика.
Сижу кино смотрю,... проходит чуть меньше часа,.... вдруг опять
улавливаю за окошком тот же ВЖЖЖЖЖ, выглядываю...... Он же там же так
же!!!!! Причем в той же позиции на том же месте..... Те же 20 минут
помаялся. Идет другой прохожий. Опять таки выталкали его. Мужик опять
назад сдал, опять стоит греется.
Кино кончилось, спать лег.
Тихо мирно сплю, никого не трогаю, и просыпаюсь от того же ВЖЖЖЖЖЖЖ
Гляжу в окошко......... Ну вы поняли!!!!! ;-))))) Я никак понять не
могу: НАХРЕНА????????????? Чтоб попасть в объезд на то же место, надо
потратить 3 минуты времени!!!!!
Утром, кстати, его там не было.
Может конечно и несмешно, но смотреть было увлекательно ;-)

Сижу дома пью водку - имею право!
Я за компьютером, жена смотрит ТВ. Оборачиваюсь, а там реклама
предстоящего "Огонька" - Леонтьев, Киркоров и Розенбаум поют что-то на
тему известной арии из "Нотр-Дама".
С ужасом спрашиваю:"Что за три старых Петкуна?".

Пять минут спустя опять реклама.
- А это кто?
- Аллкин Галкин!

В кинотеатре "Пушкинский" в Москве висит реклама:
"Эту бритву выбрал Джеймс Бонд! Умри, но не сейчас!"
Ну и садюга!

Вчера в Хозяйственном супермаркете "Дачный Мир" близ города Сертолово
(пригород Петербурга) покупал стиральный порошок и мыло. Пока принимал
судьбоносное решение купить 2,4 кг порошка Ариеэль или 1,2 литра геля
Ариель, ко мне подошла супружеская парочка.
Дамочка: О! Освежитель воздуха, у нас уже давно закончился. (хватает у
меня из под носа два баллончика)
Мужчинка: (уныло) Зачем так много?
Дамочка: Так ведь ждем гостей!

Я купил Ариель-гель.
Алексей Карпов.

Есть у меня знакомая в КПИ, хорошая девочка с хорошей фамилией, зовут ее
Надя Золотовская. Зайдя в интернет и познав все прелести даного прикола,
решила она завести себе почту. Сделала все по не писаным правилам,
завела логин - имя и часть фамилии, Наденька Зол. Что же получилось
реально nadenkazol@....ru (naden kazol).

Каждая уважающая себя контора под Новый год рассылает клиентам и
партнерам поздравительные открытки. Наше издательство не является
исключением. В этом году творение нашего художника кратко описать можно
так: субтильная овца сжимает в левой передней лапке букетик под снегом
на голубоватом фоне. Ну и текст, само собой.
Опять-таки, как всегда - веб-мастер хочет в отпуск с 29 декабря,
открытку утверждают в последний момент, текст нужен был еще вчера и т.п.
Видимо, верстальщик в спешке использовал старый шаблон. В результате,
открывается файл с описанной картинкой овцы, в названии которого
значится коротко - Издатель. Как мы успели заменить текст рассылки -
просто чудо. Но радуемся до сих пор.

Сегодня ходил в магазин, к новому году готовлюсь!!! Забавное объявление
в супермаркете увидел: Уважаемые пенсионеры! Купив товаров свыше 100
рублей, вы получаете в подарок батон нарезного хлеба с 8-30 до 16-00.

Вчера в магазине, в мясном увидел: Сардельки "Покемоны" :))) Для детей
или их родителей? ;)))

К нам недавно привезли из Немеции 19-ти дюймовую серверную стойку. Для
тех, кто не знает, это такой шкаф со стеклянной дверцей размером с
холодильник, а стоимостью и весом - как чугунный мост. Ну и сам
компьютер, блок бесперебойного питания, ящичек для монитора, ящичек для
клавиатуры... Так вот. Оказалось, что ящичек для монитора установить
нельзя, потому что нет санок для крепления, на рисунке в прайсе они
есть, но это оказывается нарисовано, как крепить, а сами полозья
отдельно покупать надо! Соответственно, монитор пока ставим на крышу -
эдак метр семдесят высота, очень удобно, если работать стоя на
табуретке.
Выясняется, клавиатур с русскими раскладками у немцев нет, а ни одна
наша в этот ящичек не лезет, если цифровую клавиатуру не обрезать, так
что ящичек под клавиатуру можно смело использовать для установки и
хранения мышки :-) Ну ящичек, конечно прелесть, открываешь значит
ящичек, оттуда выезжает подставка, а на подставке фирменным (с названием
фирмы) скотчем прилеплен хомуток - провода скреплять! При том, что сам
хомуток стоит примерно 0.01 цента...
Ну, думаем, с дверцей проблем быть не должно... А дверца то
стекляяянная... ;-) была... Пока везли - стекло то разбили, а дверца,
кстати, стОит, на деревянные переводя, восемь тысяч. А упаковка у ей из
бумаги... Ну да ладно, поругались с доставкой и решили, что дешевле
поставить туда оконное за 50р/кв метр, чем туда сюда к немцам возить...
То что замка в двери нет вы еще можете догадаться - правильно,
заказывается отдельно, как и ключи... но вот то, что маааленьких
шпенечков, на которые дверь крепится, тоже нет, ни в прайсе, ни в
комплекте поставки нет - ни за что не догадаетесь! В общем, дверь стоит
прислоненная к задней стенке гроба... Думаете, шпенечки это что-то такое
сложное? да нет, мы прикинули, что средний по размеру гвоздь с
откусанной шляпкой вполне подходит... может шпенечки эти из наших
гвоздей и делаются, но не завезли в этот раз, не успели.
Вообще, агрегат производит впечатление, что немцы решили таки поразить
нас количеством применяющихся на их передовом производстве материалов и
красок... Всеми оттенками серого - ну хоть одна деталь подходила бы по
цвету, дизайну и фактуре! А ящик под кла... пардон, под мышку - вообще
матовый и совсем не крашеный... ну все разное - а других цветов НЕТ!
Берите какие есть... Ну да Бог с ним, с дизайном... Я, собственно, о чем
рассказать то хотел...
Крепим мы с крупным начальником все это хозяйство в стойку, а гаечки,
сУчки, не подсунешь, а винтики коротенькие - так чтоб только на одну
бороздку зацепилось - экономные, фрицы!!! Как я деда понимать стал,
а!... за те четыре часа что мы занимались аральным сексом с их пятой
колонной! Таки решили нас добить! Ну так вот, я сказал, что начальник
крупный? Ну он конечно начальник мне, но крупный он всмысле размеров,
превосходящих 19-ть дюймов в ширину, да и по высоте он выше этой стойки,
по весу можно еще поспорить, конечно... Так вот, он аккуратненько стоя
боком в стойке (имеется ввиду та, что привезена из Немеции) пытается
держать гаечки изнутри, просовывая руку между рельсами, на которые мы
это привинчиваем, и стенкой, а я пытаюсь спереди (там где дверца была
бы) эти гаечки насаживать на винтики - с переменным успехом, все это под
матерок и на трезвую голову, трезвую до омерзения. И, когда последний
ящичек закреплен, начальник затихает эдак минуты (Станиславского
помните?) на три и изрекает в том смысле, что боковые стенки у стойки
отстегиваются одним движением! (При этом мы бы управились с креплением
ящичков быстрее, чем он паузу держал) У меня мозгов хватило только
спросить: "Правда?!" На что он так вежливо отвечает: "Да, ##### ###
####### #### ###, я с утра уже попробовал стенки снять -..."
Вот ведь падлы, фрицы.
ЗЫ: Кстати, дверь у ящика - с замком (должна быть). Ящик может
прикручиваться к полу. Задняя стенка, крышка и полик снаружи открыть
нельзя, все запирается, закрывается и без ключа - никак... Только вот
боковые стенки открываются одним поворотом отвертки специального такого
винтика! И закрепить их, чтоб снаружи открыть было нельзя, никак
невозможно :-)

Халф

Давно это было. Лето, третье траспортное кольцо. Наш водила
газели(Казахский Шумахер) после очередного подрезания выдает перл.
СВОЙ ПАЛАСА ЕХАТЬ НАДА, ЧУКА %БАНЫЙ. А я долго плакаль и писал
кипятком....

Пожарники

Сегодня, 13 августа 2002 г. я пытался быть достойным членом своего
общества. Мы возвращались с Лаврентьевым с дачи. Половину дороги мы
наслаждались великолепной ночью. На подъезде к городу увидели горящий
автомобиль. Ну, естественно, выскочили из машины, достал я порошковый
огнетушитель. Ни разу в жизни им не пользовался, (слава Богу), в личных
целях. Заполошный водитель спрашивает, есть ли у меня огнетушитель.
Достаю. Он берет его, понимает, что не знает, как с ним справится.
Спрашивает меня, как пользоваться? А я тоже не знаю. Снял две крышки,
нашел веревочку, направил на огонь предполагаемое место выброса и...
дернул. Я уверен, что водиле горящего автомобиля смешно не было.
Прозвучал хлопок как у хлопушки. Даже с отдачей. Естественно, от хлопка
закрылись глаза и выброса порошка видно не было (я, правда, подождал,
вдруг оттуда еще что-нибудь полезет... не полезло). Я с удивлением и
досадой (ведь мой родной огнетушитель) произношу: "Хлопушка". Меня и
Лаврентьева поразил его вопрос: "НОВОГОДНЯЯ?!". Так как долг мы
выполнили и в месте с ним выкинули остатки огнетушителя, поехали мы
дальше. Отъезжая, видели, как водитель остановившегося "КАМАЗа" выскочил
с бутылкой воды (и это-то на горящий автомобиль). Всю дорогу мы
проржали, какая может быть "НОВОГОДНЯЯ" хлопушка в августе. Хотя,
грустно все это. Бардак и собственное "авось пронесет". А иногда так
проносит...


Александр Шаталкин

Всем с новым годом!
На 3-ем курсе был у нас чудный предмет - начертательная геометрия! Кто
учился в тех вузе поймет, пара была сдвоенная поэтому препод спокойно
давал задание и свалилвал в лаборантскую бухать. И вот за 10 мин до
конца 2-й пары, я вдруг врубаюсь, что у меня деталька как-то не так
выглядит, оказывается я неправильно размеры снял. Впадаю в ступор, как
никак рубежная контрольная, и выдаю во всеуслышанье (группа была чисто
мужская и кстати в этот момент ясен день заходит препод) - вот БЛЯДЬ!
Преп - ГДЕ???
Через сек. ржач просто вынес нафиг стены, а контрольную пришлось сдавать
с другой группой.

Дело было на журфаке. Группа у нас укомплектовалась небольшая: человек
15. Первая неделя занятий. Никто никого практически не знает. Каждый
день новые предметы и новые преподаватели соответственно. Все занятия
начинаются со знакомства.

У преподавателя перед носом лежит листочек со списком. Он называет
фамилию, названный вытягивает руку и дает знать, что это он и есть.

Лекция по философии. Все уже собрались, и тут в кабинет входит женщина.
Здоровается, представляется, говорит, что будет у нас читать курс лекций
по философии. Садится за стол замечает листок со списком, хмурится,
отодвигает его в сторону и говорит:

- Давайте сделаем так. Каждый по очереди встанет, представится и скажет,
как бы он хотел, чтобы я его называла на своих лекциях.

Все по очереди начинают вставать:

- Меня зовут Екатерина Сеговатова. Зовите меня просто Катя.
- Меня зовут Надежда Дубинина. Зовите меня Надя.
- …
- …

И так далее. Наконец дело доходит до меня (я сидел на галерке). Я встаю.

- Меня зовут Алексей Юдин. А друзья называют меня просто... Голивуд!

Я втянул голову в плечи, думая, что стены сейчас обрушатся от смеха. Но
в кабинете стояла гробовая тишина и все на меня смотрели как на идиота.

Вчера получил по аське форвард про халявный снег на новый год :) Сначала
смешно а потом грустно, за бортом +32 и даже за деньги снег никто не
предлагает...

Новогодний тост.
Представьте себе, друзья, узкую извилистую дорогу, взбирающуюся на
высоченную гору Акрокоринф (ту самую, на вершине которой коринфский царь
Сизиф заставил своих подданных выстроить крепость, за что и был,
вероятно, подвергнут в Аиде известному наказанию). Вот петляет эта
дорога среди скал и апельсиновых рощ. И едет по ней вверх не спеша
греческий крестьянин на телеге. В руках у него вожжи, а во рту –
огромный апельсин. Целый. Кажется, даже неочищенный. Выражение лица у
крестьянина донельзя счастливое. Очевидно, проглотить апельсин целиком у
него не получается, а руки заняты – не бросишь же управление на горной
дороге. Так и едет.
Так выпьем же за то, чтобы каждый, кто захочет в Новом году сказать
другому гадость,
- Еще больше захотел бы съесть апельсин;
- Чтобы этот апельсин у него обязательно был, да побольше;
- Чтобы руки у него были обязательно заняты – хоть сумками, хоть
полезным делом.
Представьте только, какую благостную картину будут тогда представлять
наши улицы!!!!
Ура!

Вероника

Эту историю 7 лет назад поведал мне мой однокурсник по МАДИ
Антон Самохвалов. Итак, представьте...
Идет к метро троллейбус. На одной из остановок в салон вваливается мужик
с оч-чень хорошего бодуна, пробирается к компостеру, достает из кармана
жутко измятый талончик и пытается его пробить.
Ничего не получается, но мужика это не останавливает. При этом он
бесцеремонно опирается на стоящую рядом женщину. Минут через 10 женщине
это надоело, и она на весь троллейбус заявила:
"Мужчина! Вы уже вторую остановку на мне лежите и все никак засунуть не
можете!" Н что мужик на полном серьезе ответил:
"А я что - виноват, что ОН у меня такой жеваный?!"
После этого троллейбус стоял минут пять - водитель сполз с сиденья,
схватившись за живот. Весь салон, естественно, тоже ходил ходуном от
смеха.

Андрюха Кислый

Свидетелем этой истории стала моя подруга: В маршрутке едет простая
такая семейка - мама, папа и дочка лет 5. В течение всей дороги дочка
ноет: "Мама, купи покемона!" Мать отвечает: "я уже купила тебе на той
неделе". Дочка опять: "Мам, ну купи покемона!" И так продолжается
довольно долго, мама покупать покемона отказывается. Тогда ребенок
говорит: "Мам, купи покемона, тогда я папе не расскажу, как ты у дяди
Пети спереди лизала". Сидящий рядом отец с перекошенным лицом говорит
водиле: ОСТАНОВИ!!! Они все трое выходят, и мужик тут же молча с размаху
бьет жену в лицо.
Оставшийся путь все проехали в молчании.