Поиск по автору:

Совсем недавно с мужем разговорились со скандинавом. Простите, уж не
вспомню, как его зовут... имена у них непривычны для нашего уха. Так вот
он рассказал, что служил в полиции, а сейчас на пенсии. Мы так и не
смогли выяснить что-нибудь пикантное из его работы (какие-нибудь громкие
задержания или погони). Тогда мы стали рассказывать о нашей милиции. В
определенный момент беседа подошла к теме: "если ты влиятельный человек,
то можно как-то попробовать и уйти от наказания"... И тут скандинав
задумался, что-то припоминая и выдал: "О, да! Коррупция!!! Я об этом
читал!"
Хотелось и плакать и смеяться одновременно.

История происходила в счастливую студенческую пору. 1-й курс...
Мест в общежитии не было, поэтому постоянно снимались квартиры, где и
проходили "будни". И вот пришла сессия. Мне очень хотелось сдать хорошо
(или даже отлично) физику. Предмет мною любимый. Вопросов было как
обычно неприлично много, поэтому учила сутками. Меня всячески
поддерживала однокурсница. Но т. к. учиться хотелось уединенно, мы с ней
разделились: я учу на кухне, она в комнате. Место я себе оборудовала
прилично: сдвинула стулья, устелила все подушками (чтоб помягче было)...
ну и процесс шел полным ходом... Так вот как-то (после уже не знаю какой
бессоно-ученической ночи) кто-то звонит в дверь! А утро было совсем
раннее... чтобы никого не будить несусь к двери (насколько у меня это
могло получиться) - открываю... никого. Хм... Странно, думаю, кто в
такое время "прикалывается". Иду опять на кухню, располагаюсь, начинаю
учить. Проходит мин 10 - опять звонок! Собираюсь, вылетаю к двери,
открываю - никого! А рядом уже стоит подруга и испуганно выдает: "Ты бы
может поспала?".. А я и пытаюсь оправдаться, что мол хулиганы, кто-то
нехороший в такую рань звонит... И тут! я понимаю, что у нас в этой
съемной квартире нет дверного звонка!!!
Пришлось срочненько собрать подушки и пойти спать. Оценки не самое
важное в жизни...

Знаете, на некоторых каналах внизу экрана показывают разные сообщения,
которые люди зачем-то друг другу через телевизор посылают? На днях
видела вот такое: «Боголюбова Катя! Я тебя люблю! Черторогов Дима».
Боюсь, ничего у них не выйдет...

Идет профсоюзное собрание внутренних органов алкоголика. Председатель -
мозг. На повестке - вопрос об отравлении организма хозяином, что делать?
Встает селезенка: предлагаю отрезать почку. Их все равно две. И мы
не пострадаем, и хозяину будет плохо.
Мозг: Нельзя. Почка - орган важный. Хозяин простудится - все загнемся.
Опять встает селезенка: предлагаю отрезать легкое. Их все равно два.
И мы не пострадаем, и хозяину будет плохо.
Мозг: Нельзя. Легкое- орган важный. Хозяин простудится - все загнемся.
Встает член: Предлагаю отрезать селезенку.
Мозг молчит.
Вскакивает селезенка: Вот так всегда, так всегда. Когда член встает -
мозг молчит.

Ночь в Киеве. Студент филфака трахается с девушкой из
суперинтеллигентной семьи. В самый ответственный момент он не к месту
вспоминает Пушкина и цитирует"Пока недремлющий брегет не прозвонит ему
минет..." Девушка отрывается от основного занятия и спрашивает: "А что
такое минет?" Студент объясняет ей, что это именно то, чем она в данный
момент занимается. Наутро студент рассказывает друзьям эту интермедию.
Комментарий одного из друзей: "Порядочная девушка в первую очередь
спросила бы, что такое брегет".

В ответ на американо-британскую военную операцию под кодовым названием
"Шок и трепет" Саддам Хусейн разработал план контр-операции под кодовым
названием "Я от страху весь трясуся".

Идет профсоюзное собрание внутренних органов алкоголика. Председатель -
мозг. На повестке - вопрос об отравлении организма хозяином, что делать?
Встает селезенка: предлагаю отрезать почку. Их все равно две. И мы
не пострадаем, и хозяину будет плохо.
Мозг: Нельзя. Почка - орган важный. Хозяин простудится - все загнемся.
Опять встает селезенка: предлагаю отрезать легкое. Их все равно два.
И мы не пострадаем, и хозяину будет плохо.
Мозг: Нельзя. Легкое- орган важный. Хозяин простудится - все загнемся.
Встает член: Предлагаю отрезать селезенку.
Мозг молчит.
Вскакивает селезенка: Вот так всегда, так всегда. Когда член встает -
мозг молчит.

Юрий Юрковец.

Во-первых, не смешно. Хотите я сюдя Белля перепечатывать начну? Но вам,
кстати, до него далеко. Там наивность становится видна очень постепенно.

А теперь по сути. Как белобилетник белобилетнику сообщаю, что
а. Про свою негодность несложно знать заранее, и не устраивать истерик.
б. В военное время вас могут призвать, и снаряды мы с вами будем
подносить как миленькие. Тем, кому надо.
в. Быть в армии - удовольствие явно ниже среднего, но кому-то пришлось
своими жизнями заплатить за наше, вот это вот самое, лето.
г. До кучи. Вас это удивит, но существует множество людей, которым надо
снести голову с расстояния в один км., и чем скорее, тем лучше. И это и
есть плата за чье-то (в том числе и наше, вероятно) хорошее лето.

А концепция лучшего лета у вас убогая. Две безотказные девки (поехал
другой - ну и хорошо) и палатка. А если бы вы там ноги сломали, кто бы
вас тащил? А надо быстро, вы медикаментов серьезных не взяли, и
обработкой ран не интересовались. Иначе без ног можно остаться.

Кстати, а если бы там местные жители ваших девченок возжелали, вы бы их
защищали? Или попросили бы их не портить вам лето?

Я знал людей, которые погибли в походах. Это ничуть не лучше чем в армии,
поверьте.

А про врагов внешних и внутренних - расскажите, пожалуйста, жителям
Таджикистана, Туркмении, Абхазии, Чечни.

qwe

Дорогая Вероника Редкая,

Прелестная история, но вы забыли упомянуть, что отец ребенка, ветеринар
и, по совместительству писатель, Джеймс Хэриот, в этот момент проходил
службу в Королевских ВВС. А отсутствие его высказывания о том, что
новорожденные жеребята и телята кажутся ему красивыми с самого рождения,
в отличии от человеческих детей, юмору убавляет раза в три.

И раз уж вы взялись за перо, то после Мопассана и Хэриота, прошу вас
обратить внимание на Дж.Даррела. Я давно скучаю по его книгам, а с собой
их у меня нет.

qwe

В Тулу со своим Автоматом...

Опять же съемная квартира, студенчество.
Вечер, я в квартире совершенно одна... И тут в дверь стучат, причем так
настойчиво стучат. Открываю. Стоит странного вида мужичок и что-то
быстро-быстро говорит. Из сказанного разбираю, что он предлагает мне
паспорт, что живет он на 5-м этаже и что что-то горит! Ой, как же я
испугалась, перед глазами сразу возник пожар, что он идет с 5-го этажа и
что надо спасаться! Выглядела я на тот момент для соседа, как минимум
странно (это я сейчас понимаю), поэтому он ничего не сказав -
развернулся и ушел. Уж потом, позвонив, и узнав, что он не о пожаре
предупреждал долго смеялась... Не, ну попросил бы денег, я бы сразу
поняла... а то только: "Ты пойми... трубы, ТРУБЫ горят!!!".

Жалко, Алик, что вы не учили географию в школе. Для справки:

Пик Ленина 7134 м, пик Евгении Корженевской 7105 м, пик Коммунизма 7495 м

Когда же вы прекратите свое графоманство?

qwe

Алик, вы и русский язык забыли. Учите слова на букву К (квартиросемщик)
и В (владелец).

Когда же вы успокоитес, графоман.

Кстати, будете уходит - заберите с собой Кнежеву.

qwe

Возвращаясь с встречи Нового Года увидел на кинотеатре "Ленинград" афишу
следующего содержани: "28 декабря- 9 января: ГАРРИ ПОТТЕР2. ПРАВИЛА
СЕКСА". Теперь думаю- а стоит ли идти с ребенком?!

Алику

>1.Я предлагаю все-таки: "На аборДаж!" – и утопить этот корабль, >потому
>что сам противник абортов как самой жуткой формы геноцида. Или >продать
>его Израилю для профилактической ликвидации шахидов.

А еще вы ненавидите расизм и негров. И про это у вас тоже есть история,
и не одна.

qwe

телеграмма: пятьсотвосьмидясетирублируйте

Идет заседание профсоюзного комитета внутренних ортанов алкоголика.
Председатель - мозг. На повестке дня вопрос об отравлении внутренних
органов хозяином. Вскакивает селезенка: предлагаю отрезать почку.
Их все равно две. И нам ничего и хозяин может одумается.
Мозг: нельзя. Почка - орган важный. Если заболит - все загнемся.
Опять вскакивает селезенка: предлагаю отрезать легкое. Их все равно два.
И нам ничего и хозяин может одумается.
Мозг: нельзя. Легкое - орган важный. Если заболит - все загнемся.
Встает член: предлагаю отрезать селезенку.
Мозг молчит.
Вскакивает селезенка: вот так всегда, так всегда. Когда член встает -
мозг молчит.

Эта зима выдалась, в РБ так точно, очень холодной и снежной. Если
главные улицы старались убирать от снега в срок, то в спальных районах
иногда было очень даже печальная ситуация.
Я как-то возвращалась домой после работы/курсов, было уже достаточно
поздно. Понимала, что места на стоянке мне не видать, но проверить все
равно надо. Подъезжаю... и тут прям 3 места! Т. к. передом заезжать не
люблю, маневрирую и паркуюсь задом. И попутно вспоминаю, что надо бы
туда-сюда поездить и дорожку для выезда на работу утрамбовать. Сдаю
вперед... а вот назад уже никак... и вперед никак. О, ужас!
Как раз рядом подъехал молодой человек, лихо припарковался и убежал. На
улице вообще больше никого. Грустно смотрю на пластмассовый совок,
принесенный из дома,(сама уставшая, расстроенная, чуть не плачу) и
продумываю с чего начать откапываться.
И тут ко мне подбегают парни (водитель припаркованной машины оказывается
за другом бегал и к ним присоединился еще один молодой человек из
припаркованной рядом машины), просят открыть окно, спрашивают о наличии
лопаты. Я им показываю свой совок - они посмеялись. И молодой человек
поинтересовался куда ж меня пихать (на стоянку или из нее). А я
растерялась совсем. Никак не ожидала, что такое может случится, и так
быстро... Затупила... Что-то бормочу, что место на парковке, но мне-то
завтра на работу. И тут парень прерывает мои размышления вслух и выдает:
"Девушка, сделаем как скажете. Но имейте ввиду, что утром нас здесь не
будет!". Данная реплика меня вывела из оцепенения, посмеялись. Решили,
что лучше уж мне запарковаться у обочины. И через 3 минуты я осыпая всех
возможными словами благодарности уехала искать место "почище". Как же
приятно встретить добрых людей!
p.s. Если кто-то из действующих лиц себя узнал... Еще раз: огромное
спасибо!!! Я, кстати, через пару дней все же попыталась при парковке
помочь себе совком... мдаааа, теперь понятно, почему все так смеялись. К
зиме куплю лопату.

Министерство здравоохранения Башкирии решило добить бедных
библиотекарей. Вчера после очередного визита представителей Министерства
в библиотеку Минздрава, что находится в Уфе возле Курултая на ул. Фрунзе
48 ими была в два раза уменьшена заработная плата работникам библиотеки
(в результате прошлого визита был увеличен рабочий день на полчаса (до 9
часов) но и этого показалось мало, видимо министрам кажется, что
работники библиотеки мало работают). Наверное, представители Минздрава
думают, что зарплата в 2 тысячи руб. очень большая или зажравшимся
министерству здравоохранения во главе с господином Шамигуловым не
хватает денег на очередную шикарную иномарку или на коттедж особняк.
Интересно, какая зарплата в министерстве здравоохранения Башкортостана?

И это все происходит на фоне прогрессирующей инфляции и увеличения
заработной платы работникам здравоохранения.
Отобрать у одних и прибавить другим это уже всем знакомо и когда-то
было, только тогда отнимали у богатых, сейчас наоборот отбирают
последнее у тех, кто еле сводит концы с концами. Непонятна позиция
министерства. Хотя хамские замашки присущие деградирующему аппарату
медицинских чиновников мздоимцев прежние. Стыдно должно быть господину
Шамигулову обижать библиотекарей Минздрава, благодаря труду которых
врачи спасают тысячи жизней и которые итак уже выполняют половину
работы, которую министерство должно выполнять само, а вместо этого
перекладывает ее на работников библиотеки. Или представителям
министерства здравоохранения Башкирии теперь больше нечем заняться,
кроме того, как, открывая ногою двери собирать дань со своих подданных и
проводить карательные операции?

Крутой байкер на "Харлее"останавливается на перекрестке на красный.
Рядом подъезжает педик на мопеде и мопед глохнет.
Байкер: "Ну что, пихнуть?"
Педик:" Ага пихни!!! А потом помоги завести."

Европейское содружество решило переименовать Исландию в Курильский
остров.

в чате:

сердечко: BIGestSTORMIK: Метр 69, длинные блондинистые волосы, глаза
карие. В общем не дурна собою.

мда, блондинистые волосы..

Сначала скажу, что очень уважаю врачей, ценю их профессию. Это труд
тяжкий и ответственный! Спасибо всем докторам!
1 история.
Я тогда была школьницей (класс 5 или 6-й). Зима. Напротив дома была
прекрасная горка. Мы с подругой решили заняться созданием ледяной
дорожки. Час времени, несколько ведер воды - горка готова. Не помню, на
чем каталась подруга. Но я решила, что коньки в этом случае в самый раз.
Становлюсь на отправную точку. Начинаю движение... И тут... Ноги
продолжают движение, а туловище просто из положения "стою" перемещается
в "лежу" и вся это конструкция падает с размаху о свежий лед. Падение
пыталась предотвратить правой рукой. Было больно. Но мы трудностей не
боялись, поэтому я повторяла свои попытки. И когда рука перестала
"отходить"... а просто уже стала постоянно болеть, я решила, что пора
обратиться к доктору. И так в коньках в приемный покой и пошла
(чувствовала себя уже взрослой, поэтому посчитала, что родителям
рассказывать не стоит - сама справлюсь). Мед. персонал на меня посмотрел
скептически. Вечер, темно, девочка на коньках... Руку не смотрели, не
проверяли. Просто сказали, чтоб на руку завязала красную ниточку и все
пройдет. Вот и не знаю, или это сила внушения, или действенный метод
такой - но через пару дней рука прошла.
2 история.
Опять школьное время только класс уже 9-й. Уроки физкультуры в теплое
время проходили на улице. Сдавали норматив по бегу. Все стали на
"старт"... свисток... И что-то мои ноги запутались. А т. к. я уж
собиралась бежать, то все тело по инерции пошло вперед, только по земле.
Падение и "скольжение" по заасфальтированной дорожке опять же пыталась
остановить руками. В итоге: обе ладошки разодраны и маленькие кусочки
асфальта под кожей. Решила не медлить - отделение скорой помощи за
забором... Показала руки мед. персоналу, они похихикали и сказали руки с
мылом помыть. Благо все не далеко. Вам не передать как было больно. Мою
руки, от боли слезы текут и все равно все кусочки асфальта достать не
могу из ладошек... В итоге поднялась к хирургу: руки осмотрели, все
пинцетом достали, руки обработали и в бинты закрутили.
3 история.
Год назад. Поднялась температура, болит бок. Отправилась к доктору. Пока
меня по всей поликлинике гоняли (часа 3-4) уже и рабочий день стал
подходить к концу. Хирург не очень то хотел мной заниматься (5 мин до
окончания его смены). Поэтому вызвал скорую и выдал сопроводиловку
"Аппендицит?". А меня как-то ни разу в скорую так не забирали, операции
серьезные не делали... Страаашно! Еще и на след. день билеты на Питер
лежат. Еду, грущу... Приехали в отделение скорой, оформилась. И тут
началось... Отправили сдать кровь. Работница скорой, посмотрев на меня,
улыбнулась и выдала: "Ой, у нас сегодня такая публика приличная. А то
обычно в это время алкоголики и бомжи только". Меня уже улыбнуло. В
конце, когда появился доктор и сказал, что я могу быть свободна... Я
растерялась и выпалила: "И что? Вы меня сегодня резать не будете?". А
доктор засмеялся и сказал: "Режут под мостом, а мы оперируем." Уехала из
скорой в прекрасном настроении! Очень замечательный и внимательный мед.
персонал! Мужу сказала, что в поликлинику больше ходить не буду... сразу
буду в скорую к ним ездить.

Мы медленно запрягаем, но быстро и долго ездим

копроративная культура

Думаете, как произносится @@?
Сука, бля!

Все началось с того, что всеми нами любимый президент всея Руси решил
покататься на горных лыжах, и вобще показал себя крутым спортсменом,
а еще и дзюдоистом. После этого все чиновники решили показать что они
тоже не лыком, а тоже умеют потеть на дистанции дышать с одышкой
после 20 метров как настоящие спортсмены. Наше Министерство тоже
решило доказать все вышеперечисленное и организовало соревнования
по всяким видам спорта.
Короче нашим областным чиновникам было поручено провести соревнования
по воледболу ( потому что это был не волеЙбол) между учреждениями,
а дальше, кто хорошо играл попадает в сборную области и едет на
зональные соревнования играть и поражать всех сильными и точными
ударами в пол.
Тренироваться мы начали месяца за полтора до соревнований, ходили
по графику понедельник-среда-пятница, что было бы прекрасно если бы
ходили, собирались мы в итоге раз 5-6, поэтому меня и еще одного
воледболиста несказанно огорчало, т.к. играли мы ахово. Поэтому когда
уже соревнования были не за горами, мне грезился страшный проигрыш
в первом же матче и нифига не торжественные проводы позорных игроков
домой, в смысле на пьянку по дороге домой.
Соревнования проводились в пятницу, поэтому в четверг нас собрали
на предстартовое напутствие от начальника нашего спортивного комитета.
Первым вопросом министра нашего спорта был – что с собой брать, не
в смысле мячики, форму и кеды, а в смысле что бухать будем и вобще…
Но, спасибо народу, никто этот порыв агента зеленого змия не поддержал,
пришлось ей переключаться на именно соревнования, ну и типа к кому
когда транспорт заедет, как великие (и как потом опять же выяснилось
веселые) спортсмены поедут покорят область.
Во время поездки на соревнования ничего веселого не было, т.к. я с
моим веселым начальником отдела сидели раздельно и мне приходилось
сидеть напротив министра спорта и делать ужасное лицо опытного
спортсмена, готовящегося к ответственным соревнованиям.
Приехав в столицу игр, благодаря нашему министру спорта мы проторчали
полчаса внизу школы (забыл сказать мы играли в школе), после чего
выяснилось, что почти все команды уже собрались. Как только нас
увидели, то отправили в раздевалку, где мы лихо разделись, а потом
нас отвели в одевалку, где мы не менее лихо оделись и предстали во
всей своей красе.
Наша великая команда красивых ребят открывала соревнования.
Рассказывать об этом матче неинтересно, как и об остальных наших
матчах. Один на воледболист сказал, что их мы порвали, если можно
назвать рваньем игру наравных со слабой командой, ну Бог ему судья,
хотя он сам прекрасен как Бог :-).
В итоге отыграв 4 игры, наша команда 2 из них выиграла, 2 проиграла,
за что поплатились и не попали в плэй-офф, что к лучшему, т.к. еще
2 игры я бы не выдержал и умер бы, как и остальные члены нашей
команды.
Это все была прелюдия, а дальше была поездка домой, бессмысленная
и беспощадная пьянка, танцы на столе, драка в исполнении моего
начальника отдела, в общем все было феерично и весело, жаль только
что почти никто ничего не помнит.

польская авиакомпания "тманно всравно чтыржды посадко" приветствует вас.

Алушта. Лето. Лет так 5 назад.
Мы с подругами отправились на море. Отдавали предпочтение маленькому
пляжу (он находился рядом с городским - но людей меньше). И была на том
пляже забава - "тарзанка". Забираешься по ступенькам на высоту 2-го
этажа (а может и поменьше) и держась руками за метал. палку скатываешься
по тросам в море.
Моя однокурсница ездила на это место вот уже несколько лет. И никто с
ней так ни разу и не сходил на этот аттракцион. Я решила, что т. к. уж
приехала - надо наконец удовлетворить любопытство подруги... и мы
пошли...
Быстренько забрались наверх. Там я наконец вспомнила, что до дрожи
коленок боюсь высоты... Я была готова развернуться и аккуратно сползти
вниз, даже заплатив предварительно. Но как всегда сработало: "ну и что?
я зря сюда лезла?". Поэтому я быстро схватилась за держатель и уже была
готова лететь, лишь бы это скорее закончилось... Но тут оказалось, что
подруга тоже немного обеспокоена. Она крикнула, чтобы я подождала... и
обратилась к человеку, который изымал плату:
- Пожалуйста, может проведете как-нибудь минимальный инструктаж для нас.
На что добрый человек, улыбнувшись, ответил:
- Держи крепче, лети дальше!
Мы его конечно поблагодарили... и полетели... К сожалению, "дальше" у
нас не получилось, отпустили эти штуки слишком рано - отбили все что
могли. Но вот "держали" мы крепко... у подруги на ладошках остались
следы от ногтей. После этого "полета" на аттракционах мы поставили
жирный крест.
А фразу "Держи крепче, лети дальше" - сейчас с такой улыбкой
вспоминаю...