Остальные анекдоты

Семья людоедов сидит у костра. Отец зачерпнул ложку в котле, хлебнул для
пробы и как треснет жену. Та - в слезы, а он ей:
- Сколько раз тебе говорить: мясо в суп кладешь - носки снимай!

Урок истории.
Учительница спрашивает у детей:
- Дети, кто может назвать великого полководца, который совершил великие
дела?
Петя:
- Кутузов.
Учительница:
- А что сделал Кутузов?
Петя:
- Он отдал Москву французам, подождал пока ударят морозы и прогнал их.
Учительница:
- Молодец, пять. Кто еще может назвать?
Миша:
- Сталин.
Учительница:
- А что сделал Сталин?
Миша:
- Он подпустил немцев к Москве, подождал пока ударят морозы и прогнал
их.
Учительница:
- Молодец, пять. Кто еще может назвать?
Вова:
- Ясер Арафат.
Учительница:
- А что сделал Ясер Арафат?
Вова:
- Он отдал евреям Палестину и теперь ждет пока ударят морозы.

Решил доктор Ватсон Холмса отучить курить, но как? Взял он трубку,
зачерпнул из своей задницы дерьма и положил ее на место. Холмс как
курил, так и курит. Ватсон думает, наверно мало, черпанул побольше!
Холмс как курил, так и курит. Прошел месяц... Холмс как курил, так и
курит, а Ватсон без трубки уже не может.

Надпись в туалете над писуаром:

"Не льсти себе, подойди ближе".

На дипломатическом ужине русский дипломат, решив поприкалываться,
обращается к сидящему напротив китайцу:
- Нравиця супа?
Китаец лишь улыбнулся в ответ. Русский думает: "Тоже мне. Ни хрена
по-русски не понимает". Через некоторое время китаец встает и произносит
тост на изысканном русском языке без акцента(! ). Затем, обращаясь к
русскому, добавляет:
- Нравиця тоста?

Хрущев умер и попал в рай. Там он увидел Карла Маркса. На лбу у того
красовалась аббревиатура "ТК". Затем он увидел Ленина и Сталина с такой
же надписью на лбу. Подойдя к реке и посмотрев в нее, он увидел, что и у
него на лбу написано "ТК". Тогда он спросил у Бога:
- Почему здесь у всех на лбу имеется надпись "ТК"?
Бог:
- Маркс – теоретик коммунизма, Ленин – творец коммунизма, Сталин – тиран
коммунизма.
- А я?
- А ты трепло кукурузное…

Новый русский заходит в косметический салон:
- Мне, типа, мозоли на ногах срезать да ногти подстричь!
- Ожидайте! Сейчас вами займутся!
Через несколько секунд входит приветливый молодой человек:
- Здравствуйте! Я - мастер педикюра! Что бы Вы хотели?
- Я бы хотел ноги привести в порядок, а от тебя, педик Юра, мне ничего
не нужно!

Заяц стучит в дупло и кричит:"Хуйня открой, хуйня открой!!!"
Голос из дупла:"Сколько раз тебе можно объяснять, что я не хуйня, а
выхухоль?"
Заяц:"Ну, буду я еще всякую хуйню на вы называть!"

меняю большой висячий на маленький стоячий

На территории больницы несколько пожарных машин, все здания в пене.
К бледному врачу подбегает запыхавшийся пожарный:
- Уф, ну все! Этот корпус мы потушили. Десять человек больных живы,
восьмерых откачали, но двоих не удалось спасти.
Врач - бах! - падает в обморок. Пожарный приводит его в чувство, а тот
ему:
- Ребята, это не корпус, это морг!

Сидят две мухи на куче говна. Одна другой говорит:
- Я такой анекдот знаю, такой анекдот знаю, не к столу будет сказано...

Пригласил американец друзей к себе на ранчо. И рассказывает:
- Мы долго думали, как нам назвать наше ранчо. Я хотел назвать его
Джонни Блэк. Жена хотела - Мэри Сьюзи. Дети - Милки Вей. А наши родители
- Святой Патрик. Мы долго думали и решили назвать Джонни Блэк - Мэри
Сьюзи - Милки Вей - Святой Патрик.
- Замечательно, говорят гости, и где же ваш скот?
- Не выжил после клеймления...

На стрелку собрались как-то пару крутых.
Ну у одного охрана - как положено - каждого легче перепрыгнуть, чем
обойти. А у другого - один охранник, да и тот - в два раза ниже тоньше
хозяина...
- Он чего у тебя, боевые искусства знает?
- Да нет, любой пацан его побить может...
- Наверное, стреляет как чемпион мира?
- Да он оружия в жизни не держал...
- ???
- Этот по счету у меня такой же четвертый. Снайперы все время думают,
что Я - это ОН.

Двое лежат в постели. После бypной любви.
ОH (гpyбо): Оpгазм был?.
ОHА (очень тихо): Быыыл....
ОH: Что нyжно сказать?
ОHА: Спасибо.....

Перед тем, как завести мотор, таксист внимательно изучил ладонь
пассажира.
- У вас длинная линия жизни, мы можем ехать.
Спустя некоторое время пассажир спрашивает:
- А причем здесь моя линия жизни?
- У машины тормоза не работают.
Прислал Василь

-ВЫ ЖЕНАТЫ? -СПРАШИВАЕТ ВРАЧ
- НЕТ, ПРОСТО С ЛЕСТНИЦЫ УПАЛ...

Стоит гаишник на дороге и видит навстречу ему метется 600-й "Мерс"
километров под 200 в час. Ну, думает, сейчас тормозну, заработаю.
Выбрасывает жезл, "Мерс" останавливается, за рулем сидит местный
протоиерей. Гаишник подваливает и говорит: "Вы превысили скорость! С
Вас штраф 100 рублей." Тот без базара достает бумажник, вытаскивает
купюру и протягивает ее гаишнику со словами: "А Вы, сын мой, СПИДом
никогда не заболеете!!!" Жмет на газ и уезжает. Гаишник стоит и думает:
"іб твою, а почему это я никогда СПИДом не заболею!" Садится в свой
"Москвич" и давай за "Мерсом"... Короче, догнал его и опять жезл
выбрасывает. "Мерс" останавливается, гаишник подбегает и говорит:
"Простите, батюшка, не узнал! Вот Ваши 100 рублей, возьмите еще 100
рублей сверху, только скажите, почему я СПИДом никогда не заболею?". На
что батюшка ему и отвечает: "А потому, что, сын мой, Вы гондон!"

1789 год. Канун Великой Французской революции. Зима. Лес. По дороге
устало бредут двое. Вьюга заметает их следы. Ледяной, пронизывающий
ветер швыряет комья снега им в лицо.
Старый шарманщик и его внучка идут на ярмарку в Венсенн, чтобы
заработать себе хоть что-нибудь на пропитание. Уже три дня у них во рту
не было ни крошки. Оттого мороз, небывалый для теплой Франции, кажется
им еще сильнее.
Очередной порыв ветра сбивает девочку с ног. Она пытается подняться, но
силы покидают ее. Она чувствует, что не в силах бороться с внезапно
пришедшей сонливостью - так приходит смерть к замерзающим. Старик
пытается взять ее на руки, но его обессиленное тело отказывается ему
подчиняться и он падает лицом в снег рядом с ней.
Но ведь это же сказка - а в сказке просто так никто не погибает. Поэтому
в воздухе слышится звон серебряных колокольчиков и появляется фея. Она
парит в воздухе над распростертыми телами путников.
- Я - добрая фея Жозефина. Я пришла помочь вам в вашей беде. Я разрешаю
вам загадать по три самых заветных желания.
Она обращается к девочке: Встань, милое дитя. Скажи, что ты хочешь,
чтобы я исполнила? Не бойся, я тебя ничем не обижу.
Девочка поднимается с земли и несколько мгновений смотрит на фею, не
веря своим глазам. Потом, собравшись с духом, она произносит:
- Я хочу белое платьице, какое было одето на ее Величестве, когда мы с
дедушкой были в Париже на празднике прошлым летом. А еще я хочу такие же
белые туфельки, расшитые жемчугом... А еще, еще я хочу большую, горячую
булочку с маком!
Фея взмахивает волшебной палочкой и... О, чудо! - на девочке оказывается
великолепное шелковое платье, которое могло бы быть (и было) под стать
коронованным особам; на ее ногах появляются восхитительные белые
туфельки, и впрямь расшитые жемчугом... А в руках у девочки оказывается
большая, исходящая паром, горячая булка с маком, покрытая шоколадной
глазурью.
С умилением оглядев восхищенную девочку, фея перевела взгляд на все еще
сидящего на земле старого шарманщика.
- Ну а ты, старик, чего ты пожелаешь? Я знаю, что все сиюминутные
желания молодости уже давно чужды тебе. Но ведь у тебя, умудренного
опытом и убеленного сединами старца, должно же быть сокровенное желание?
Поведай мне его, и оно тот час же исполнится.
Старик посмотрел на нее долгим, усталым взглядом из под кустистых бровей
и, наконец, произнес:
- А ПОШЛО ВСі В ЖОПУ!
И все пошло в жопу. И Великая Французская революция, и Мария-Антуанетта,
и Венсенн, и ярмарка, и лес, и девочка вместе со своей булочкой, и
фея... И только шарманка застряла у старика в жопе, медленно крутя своей
ручкой и производя на свет печальную мелодию...
С тех пор и пошло народное французское выражение - "жопа с ручкой".

В магазине продавец спрашивает у мальчика:
- Это точно, что твоя мама просила тебя купить 5 кг конфет и 300 г
картошки?

іжик сидит на пеньке. Смотрит на себя и бормочет:
- Мощный я! Ну, бля, здоровый, ну мощный! Ну здоровый!
Медведь идет мимо, услышал, что ежик говорит и как даст ему в морду.
іж улитает на сто метров, катится, садится, охуевший, и говорит:
- Ну мощный я! Ну, бля, здоровый, ну мощный, ну здоровый! Но легкий!

Идет заика мимо магазина, видит стоит очередь за халвой, решил тоже
купить.
Подходит его очередь: Заика: Мне пожалуйста х-х-х-х Продавщица: Хлеба?
Заика: Давай хлеба!
Вышел на улицу и думает: "Зачем я купил хлеба, если хотел купить халвы".
Встал еще раз.
Подходит его очередь: Заика: Мне пожалуйста х-х-х-х Продавщица: Хлеба?
Заика: Давай хлеба!
Вышел на улицу и думает: "Зачем я купил хлеба, у меня ж дети халвы
никогда не ели". Встал в последний раз.
Подходит его очередь: Заика: Мне пожалуйста х-х-х-х Продавщица: Хлеба?
Заика: х-х-х-х*й с ним, давай хлеба!

Наконец-то Спартак вырвал очко у Сокола

У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в полицию.
Полицейские пришли через неделю.
- У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная.
- Давайте сначала плохую.
- Ваша жена утонула -- мы ее вытащили из воды.
- А какая хорошая?
- Мы с нее собрали ведро здоровенных раков.
- А какая великолепная?
- Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!

Очередной матч "Спартака" в Лиге чемпионов.
Комментатор:
- Отличная погода, светит солнце, не жарко, мягкий газон, луж нет - в
общем, все опять против нашей футбольной команды!
Лия

Японские ученые изобрели часы которые при произнесении мата спешили на
минуту и решили они таким образом определить самую невыражающуюся нацию.
Для этого они поставили эти часы в воинских частях Америки, Франции и
России. Через месяц они пришли с проверкой в Фрнцузскую армию: Часы
спешат на минуту.
В американской армии часы спешат на пять минут.
Приезжеют в российскую армию, а там минутная стрелка крутится со
скоростью света. Не успели они переступить через порог, прапор начал
громко орать: Кокого х%я дверь открыли, от холода итак ох%еваешь, а тут
еще этот е;аный вентилятор поставили.

2. Пациент заходит к доктору: П: -доктор, мне кажется, что меня все
игнорируют!?
Д: -следующий!!!

Танк говорит Запорожцу:
- Почему у тебя мозги в жопе?
Запорожец:
- Я же не спрашиваю, почему у тебя хуй на лбу!

Двое мужиков поспорили, кто из них дальше высунется в окно. Неожиданно
один из них выиграл…

Стоят на посту два "гаишника", и обсуждают прошедшую гонку "Формулы 1".
Вдруг по дороге мчится "мерс", причем шатается из правого, в левый, из
левого, в правый.
Один "гаишник" другому:
- Пьяный, что ли?
- Нет, шины прогревает.

Два червяка, большой и маленький, вылезают из навозной кучи. Маленький
говорит:
- Папа, посмотри, какое голубое небо, какое яркое солнце, какие красивые
цветы! Почему же мы живем в этом говне?
Большой:
- Понимаешь, сынок, есть такое понятие, как родина...

Лес. Причем весь лес в дерьме. Куда ни ступишь-везде дерьмо по колено,
нигде нет чистого места. Посредине леса стоит избушка. Выходит из
избушки мужик, лениво потягивается и говорит:
- Эх скукотища. Посрать, что ли.

Пришел еврей в гости к другу еврею, а тот ему и говорит:
- Знаешь, ты ко мне больше не приходи, пожалуйста!
- Почему? Что случилось?
- Да, ничего. Просто не приходи и все.
- Так что случилось?
- Знаешь, в прошлый раз ты когда у нас был в гостях, у нас пропал набор
серебрянных ложек... Мы их долго искали и нашли у себя, но такой осадок
неприятный остался после этого....

Завелись в лесу бородатые зайцы. Все их боятся, страшные они, злые,
беспредельничают. Ну, собрался лесной совет и решил царя зверей - льва
отправить порядок наводить. Поперся лев к зайцам, а они его за лапы
подвесили и давай горящими прутьми тыкать, бранить нецензурно. Ну лев
понятное дело ругается там, орет:"Вы че гоните? Вы че ваще оборзели?
Меня ж ваще трогать нельзя. Я ж царь зверей!" На что зайцы ему и
отвечают:"Нээ, зачэм обманываешь, мы знаем: царь зверей - Аслан
Масхадов"

В дореволюционной России дед с бабкой пригласили к себе священника и
чтобы показать, какие они крутые, они собрали последние деньки и купили
на них черной икры. Приходит, значит, священник и, увидев тарелку с
черной икрой, хватает столовую ложку и начинает наворачивать за обе
щеки. Дед с бабкой:
- Батюшка, так ведь... это не каша...
- Так и не похоже!
- Батюшка... так ведь... по три рублика за фунт...
- Так оно и стоит!
- Батюшка, так ведь целых три фунта...
Поп с чувством глубокого удовлетворения:
- А мне и хватит...

Гаишник решил заловить нового русского, тормознул 600-й и вот их диалог:
- таак, что у вас в бардачке? Ага, ствол! Ну ты попал на бабки!
- Не, у меня есть на него разрешение, вот оно.
- А что у тебя под сиденьем? Ага, героин! Ты у меня, гад, сядешь!
- Не, вот лицензия на транспортировку наркотиков и накладная из
химлаборатории.
- А что у нас в багажнике? Труп??? Ты у меня сядешь и надолго!
- Не, я родственника из морга забирал. Вот свидетельство.
- А чо у трупа руки сзади скручены и в наручниках?
- А вот нотариально заверенная последняя воля покойного...

1. Пациент заходит к доктору: П: -доктор, у меня голова кружится!?
Д: -сам вижу!!!

На полянке изрядно подвыпившие ежики выстроились в линейку, ебутся.
Последний говорит:"ребята, давайте встанем в круг"
Первый:"да пошел ты..."

Я: Ахмед, почему седло мокрое?
А: Стреляли!

Мужик который работает в типографии еде на своем Запорожце. На светофоре
визг тормозов и он влетает в 600-ый Мерс, изМерина выходит такой браток
и махая распальцовкой перед гычей(головой) водителя запорожца орет: Ты
кто такой, бля А?? Водитель Жопера: Я-яя типограф... А я че типа быдла
что ли!!!!!!??????

- Скажите, мужчина, у Вас дети есть?
- Нет, и не будет!
- Почему?
- Хотел в метро бесплатно проскочить.
- И что...
- Не получилось.

Маша

Два ежика, один слепой, а другой только с одним здоровым глазом, короче
решили иди к девчонкам. Одноглазый ведет слепого. И вдруг этот
одноглазый натыкается здоровым глазом на сучок: ну вот пришли...........
Слепой: ПРИВЕТ ДЕВЧОНКИ!!!!!!!!!!!!!!!

Идут две шлюхи, разговаривают:
- Лен, тут что-то х.. ми мужскими запахло...
- Извини, Наташ, это я рыгнула....

Парень говорит своей девушке:
- В наших отношениях появилась проблема! :(
- Какая? :0
- Я забыл как тебя зовут... :)

Волк встречает красную шапочку и прижимает ее к дереву.
- Вы, что хотите меня распять???
- Нет. Раз шесть-восемь!!!
Малышкин Андрон из Новочека.

Мы медленно запрягаем, но быстро и долго ездим

Судят Куцика и Муцика за изнасилование.
Судья:
- Куцик, расскажите как было дело?
Куцик:
- Ну, че келяем мы с кентом по бродвею, а там бикса на полуспущеных
катит.
Ну мы ее за хобот и в стойло. Потом контора на хвост упала а, концовка
на нары.
Судья ни чего поняла и попросила Муцика расшифровать своего поддельника.
Муцик:
- А фигли баки фармазолить телка клевая попалась, оттарабанили ее и
БАСТА!

Однажды, едит Брежнев на автомашине примерно 20км/час и вдруг на
встречу, на дорогу выбегает девочка.
- "Осторожно", говорит вслух Брежнев. Машина подскакивает,
"не успела девочка"промолвил тихо Брежнев.

Закарпатье. Идет кум Мыкола по селу. Видит, его сосед поймал москаля,
положыл его на довбню и ржавой, тупой пилой пытается отпилить ему
голову.
- Куме Иване, та шо вы так мордуетеся (мучаетесь). Та я дам вам гостру
сокыру (топор). Хрясь и готово.
- Бо маю вильный час и велыке натхнення (вдохновение)

Упала ложка на пол, и давай валяться!

БРЕЙНЕВ, ПРЕЗИДЕНТ США -- КАРТЕР, И ПРЕМеР-МНИСТР ИЗРАИЛА-МЕНАХЕМ
НАЧИНать ПОПАДАЮТ НА НЕБЕСА. ТАМ ИХ ВСТРЧАЕТ БОГ И РАЗРЕШАЕТ ЗАДАТ ОДИН
ВОПРОС О БУДУЩЕМ. “КОГДА МЫ УНИЧТОЖИМ КАПИТАЛИСТОВ?"-СПРАШИВАЕТ БРЕЙНЕВ.
БОГ РОЕТСЯ В КНИГЕ И НАКОНЕЦ НАХОДИТ ОТВЕТ -- “ЧЕРЕЗ 20 ЛЕТ ". “ОХ ЭТО
НЕ СЛУЧИТСЯ В ПЕРОД МОЕЙ ДЖиЗНИ”-ПЛАЧЕТ БРЕЙНЕВ. “КОГДА МЫ УНИЧТОЕМ
КММУНИЗМ?"-ЗАДАЕТ КОНЕЧО ЖЕ КАРТЕР. “ЧЕРЕЗ 50 ЛЕТ” -- “ОХ ЭТО НЕ БУДЕТ В
ПЕРИОД МОЕЙ ДЖиЗНИ, “ПЛАЧЕТ КАРТЕР. НАКОНЕЦ НАЧИНать ПОСЛЕ ДОЛГОГО
РАЗДУМЯ СПРАШИВАЕТ: “КОГДА МЫ УНИЧТОЙМ ИНФЛАТСЮ В ИЗРАИЛЕ?" --- БОГ
РОЕТСЯ ВО ВСЕХ КНИЙКАХ И БЛОКНОТАХ, НЕНАХОДИТ ОТВЕТА И НАЧИНАЕТ ГРОМКО
ЕХАтьЯТъОХ ЭТО НЕ СЛУЧИТСЯ В ПЕРИОД МОЕЙ ДЖиЗНИ!!"