Поиск по автору:

КОРОТКАЯ СКАЗКА С ЛОГИЧНЫМ КОНЦОМ
Одна фирма (неважно, какая) стала продавать свою продукцию
(неважно, какую) по двойной цене - для дураков и для умных.
Так на ценнике и значилось: для дураков - столько-то, для
умных - в два раза дороже. И все покупали по более высокой
цене. Дураки.

- Ты чего такой грустный?
- Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться. Кабан не пришел.
Ну мы и напились как свиньи. И тут пришел кабан...

Недолго проработала на Западе Алла Е., клюнувшая на газетное объявление
о наборе девушек в посудомойки. Каково же оказалось ее возмущение, когда
после пересечения границы у нее не отобрали, как это заведено, паспорт и
не продали ее в заграничный бордель, а действительно привезли в ресторан
и заставили мыть грязную посуду!

Два мужика общаются:
- Слушай, тебя жена хоть раз ловила, когда ты занимался онанизмом в
туалете?
- Нет...
- Правда, классное место?

Ученые скрестили дятла со слоном. Неуклюжий долбила не попадает
по насекомым, зато дерево валит с одного удара.

Мужик просыпается утром со страшного бодунища. Спрашивает жену:
- Новый год прошел?
- Прошел.
- А какое сегодня число?
- Второе января.
- А первое было?

Действующие лица:
Димыч (Д) - молодой человек 30 лет, не слаб выпить
Толяся (Т) - мой сын, тоже молодой человек 5 лет

Уж очень в тот вечер Димыч хотел увидеть меня. То ли не хватило, то ли
братские чуйвства взыграли - не знаю... Дома меня не было, посему
общался он в состоянии своей личной нирваны с моим сыном. Итак...

ПРЕЛЮДИЯ
Д: Звонок мне домой (в состоянии алкогольного настроения)
- Толяся, папа дома?
Т: - Не-а
Д: - Тогда передай папе, что Дима ждет папу у Гены, который
живет у Сашки. Понял?
Т: - А?
Д: - Передай папе, что дядя Дима ждет папу у дяди Гены, который живет
у тети Саши. Понял?
Т: - А?

... Прошло полчаса...

ИНТЕРЛЮДИЯ
Д: (в состоянии алкогольного умиления)
- Толяся, папа дома?
Т: - Не-а
Д: - Так ты передал папе, что Дима ждет папу у Гены, который
живет у Сашки? Поняял?
Т: - А?
Д: - Дддядя Ддима у Ггены. Поооял?
Т: - А?

... Прошло еще полчаса...

АПОФЕОЗ
Д: (в состоянии алкогольного нестояния)
- Толяся, папа дома?
Т: - Не-а
Д: - А тыыы передал папе, что Дима у Гены, который у Саши,
который ждет и все такое?
Т: - А?
Д: - Что "А"? Х#й на! Пояял?
Т: - Да!
Д: - Чтоооооо?
Т: - Х#й на!

--- ЗАНАВЕС ---

Второй акт следует.

Историю эту мне рассказали местные старожилы года три назад, когда я
устроился на работу в самарскую фирму "Энон". В салон бытовой техники,
которую впаривала фирма местному населению, зашел как-то клиент.
Стиральная машина ему понадобилась. Как и положено в каждом уважающем
себя магазине, к нему подошла девушка-консультант помочь выбрать
покупку. Проведя мужика вдоль выставленных образцов, она сфокусировала
его взгляд на наиболее переспективной модели. И закончила свой краткий
экскурс по тее "Кто есть ху в мире стирки" примерно следующей фразой:
"А вот это самая лучшая машинка! Она у меня такая умница, все может
делать..." Возможно, эта фраза звучала несколько иначе, поскольку
двухметровых красавцев-шведов в то время еще не рекламировали.
На что придирчивый клиент, хитро прищурившись, спросил "А минет она
тоже делает?" (и ведь никто за язык его не тянул!). Девушка только
начинала свою карьеру в сфере обслуживания, не знала, как ставить
на место зарвавшуюся клиентуру, и поэтому, сильно покраснев, ответила,
что "да, мол, может"... На что мужик сказал: "Если, типа, не сделает,
я ее назад верну"(и ведь никто его за язык не тянул!). Оплатил чек и,
завернув покупку в бумажку, укатил...
В течении двух недель весь персонал магазина с замиранием сердца
ждал возвращения злосчастного клиента и злосчастной машинки,
заключались пари. Но напрасно, они не вернулись. Чудо-машинка
действительно СМОГЛА все!

Ново-русские сказки

**** Про хвост ****

Украла как-то лиса у мужика целый воз рыбы. Сидит-объедается. А из лесу
выходит голодный волк.
"Лиса, дай рыбки!"
"Пойди да сам налови", - отвечает лиса.
"А как? У меня и удочки-то нет", - говорит волк.
"У меня тоже нет, - сказала лиса, - а я хвост в прорубь закинула, вот на
него и наловила."
"Вот спасибо за идею!" - обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошел на
рыбалку.

**** Петербургская народная сказка об умной старухе ****

Шел солдат со службы домой. Постучался он по дороге в один дом.
"Пустите, - говорит, - переночевать, хозяева". А в доме жила жадная
старуха. "Ночеватьночуй, - сказала она, - только угостить мне тебя
нечем." "Это не беда, - ответил солдат, - ты мне дай только топор, а я
из него кашу сварю." "Ты что, солдат, - возмутилась старуха, - думаешь,
я совсем глупая? Чем я потом дрова рубить-то буду?" Так и остался солдат
не солоно хлебавши. А звали его, кстати, Родион Раскольников.

**** Мужик и медведь. Молдавская народная сказка. ****

Решил как-то мужик совместное предприятие с медведем организовать. "Что
делать будем?" - спрашивает медведь. "В этом году - пшеницу выращивать",
- отвечает мужик. "А делить как?" "Известно, как: мои вершки, твои
корешки". "Идет", - согласился медведь. Вырастили они пшеницу, мужик все
вершки себе забрал, продал, сидит-радуется, деньги считает... А тут
пришел медведь и корешков своих привел...

**** Женитьба-лягушка. ****

В некотором царстве, в некотором государстве было у отца три сына - двое
глупых, а третий вообще никакой. Решил отец их женить. Вывел во двор и
велел стрелять, кто куда попадет. Первый сын выстрелил - попал в воздух.
Второй выстрелил - попал в милицию. Третий выстрелил - попал на бабки.
Плюнул отец в сердцах, роздал каждому по лягушке и пошел спать. А какого
лягушки пола, и не проверил... В общем, нехорошо получилось.

Взято с http://ivanch.spb.ru/humor/txt/skazki/

- Ты чего такой грустный?
- Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться. Кабан не пришел. Ну мы и
напились как свиньи. И тут пришел кабан...

Приятель у меня живет в деревне. Так вот это история про его соседа.
Все было хорошо после свадьбы годика полтора-два, но потом жена
начала погуливать, а потом и гулять активно. Соседу это - как бы
помягче сказать - не очень нравилось.
И вот в один не очень прекрасный ночер, сидя в одиночестве, и в
одиночестве же топя тоску в алкоголе, он таки дождался свою половину.
Решив, что жизнь практически кончена, наш герой запирается на
кухне, прихватив неверную половину, закрывает окна и включает газ,
(ессно, не зажигая его).
Первые несколько минут женщина пытается убедить мужа в вечной
любви, последующие несколько - прорваться сквозь баррикады у
дверей. В конце концов она находит единственный спасительный
выход - форточку.
Чувствуя, что проект совместного суицида срывается, мужик
прибегает к решительным мерам. Со словами "Прощай, любимая!",
он зажигает спичку. Но долгожданного взрыва не происходит, ибо
газ имеет обыкновение гореть только в присутствии кислорода,
который, как вы уже поняли, наличествует лишь в форточке.
Короче, получается зажигалка с выходом из форточки (где, кстати,
находится женская голова). Обезумевшая от боли и неожиданности
дама пробивается через дверные завалы и бежит к выходу.
Все, что было у мужика под рукой - это нож, которым он и
воспользовался с прощальным криком "Так не доставайся ты никому!".
Но газ с алкоголем сделали свое дело, и брошенный нож втыкается
в то самое место, на котором сидят многие homo sapiens.
Вот в таком виде - с опаленными волосами и ножом в ж..., оглашая
округу истошным криком и обежала наша раба любви всю деревню.
-----
Эпилог.
Мужики деревенские как-то на диву эту уже не заглядываются, хотя
волосы уже отрасли, да и ножевое ранение зарубцевалось.
Семья сохранена. Жена верна. Муж счастлив.
Happy end.

С чувством юмора у водителей маршрутки все О`k: Вчера видел надпись на
передней пассажирской двери маршрутки (ГАЗЕЛЬ)
"Места для девушек 90 X 60 X 90"
Anri

Генпрокурор Скуратов представил в Конституционный суд очередное
доказательство своей невиновности - видеокассету, на которой он
снят стоя, одетым, рядом с двумя одетыми мужчинами на фоне храма
Христа Спасителя.

Приятель у меня живет в деревне. Так вот это история про его соседа.
Все было хорошо после свадьбы годика полтора-два, но потом жена
начала погуливать, а потом и гулять активно. Соседу это – как бы
помягче сказать – не очень нравилось.
И вот в один не очень прекрасный ночер, сидя в одиночестве, и в
одиночестве же топя тоску в алкоголе, он таки дождался свою половину.
Решив, что жизнь практически кончена, наш герой запирается на
кухне, прихватив неверную половину, закрывает окна и включает газ,
(ессно, не зажигая его).
Первые несколько минут женщина пытается убедить мужа в вечной
любви, последующие несколько – прорваться сквозь баррикады у
дверей. В конце концов она находит единственный спасительный
выход – форточку.
Чувствуя, что проект совместного суицида срывается, мужик
прибегает к решительным мерам. Со словами "Прощай, любимая!",
он зажигает спичку. Но долгожданного взрыва не происходит, ибо
газ имеет обыкновение гореть только в присутствии кислорода,
который, как вы уже поняли, наличествует лишь в форточке.
Короче, получается зажигалка с выходом из форточки (где, кстати,
находится женская голова). Обезумевшая от боли и неожиданности
дама пробивается через дверные завалы и бежит к выходу.
Все, что было у мужика под рукой – это нож, которым он и
воспользовался с прощальным криком "Так не доставайся ты никому!".
Но газ с алкоголем сделали свое дело, и брошенный нож втыкается
в то самое место, на котором сидят многие homo sapiens.
Вот в таком виде – с опаленными волосами и ножом в ж..., оглашая
округу истошным криком и обежала наша раба любви всю деревню.
-----
Эпилог.
Мужики деревенские как-то на диву эту уже не заглядываются, хотя
волосы уже отрасли, да и ножевое ранение зарубцевалось.
Семья сохранена. Жена верна. Муж счастлив.
Happy end.

Мужик просыпается утром со страшного бодунища. Спрашивает жену:
- Новый год прошел?
- Прошел.
- А какое сегодня число?
- Второе января.
- А первое было?

Недолго проработала на Западе Алла Е. , клюнувшая на газетное объявление
о наборе девушек в посудомойки. Каково же оказалось ее возмущение, когда
после пересечения границы у нее не отобрали, как это заведено, паспорт и
не продали ее в заграничный бордель, а действительно привезли в ресторан
и заставили мыть грязную посуду!

Ново-русские сказки

**** Про хвост ****

Украла как-то лиса у мужика целый воз рыбы. Сидит-объедается. А из лесу
выходит голодный волк.
"Лиса, дай рыбки!"
"Пойди да сам налови", - отвечает лиса.
"А как? У меня и удочки-то нет", - говорит волк.
"У меня тоже нет, - сказала лиса, - а я хвост в прорубь закинула, вот на
него и наловила."
"Вот спасибо за идею!" - обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошел на
рыбалку.

**** Петербургская народная сказка об умной старухе ****

Шел солдат со службы домой. Постучался он по дороге в один дом.
"Пустите, - говорит, - переночевать, хозяева". А в доме жила жадная
старуха. "Ночеватьночуй, - сказала она, - только угостить мне тебя
нечем." "Это не беда, - ответил солдат, - ты мне дай только топор, а я
из него кашу сварю." "Ты что, солдат, - возмутилась старуха, - думаешь,
я совсем глупая? Чем я потом дрова рубить-то буду?" Так и остался солдат
не солоно хлебавши. А звали его, кстати, Родион Раскольников.

**** Мужик и медведь. Молдавская народная сказка. ****

Решил как-то мужик совместное предприятие с медведем организовать. "Что
делать будем?" - спрашивает медведь. "В этом году - пшеницу выращивать",
- отвечает мужик. "А делить как?" "Известно, как: мои вершки, твои
корешки". "Идет", - согласился медведь. Вырастили они пшеницу, мужик все
вершки себе забрал, продал, сидит-радуется, деньги считает... А тут
пришел медведь и корешков своих привел...

**** Женитьба-лягушка. ****

В некотором царстве, в некотором государстве было у отца три сына - двое
глупых, а третий вообще никакой. Решил отец их женить. Вывел во двор и
велел стрелять, кто куда попадет. Первый сын выстрелил - попал в воздух.
Второй выстрелил - попал в милицию. Третий выстрелил - попал на бабки.
Плюнул отец в сердцах, роздал каждому по лягушке и пошел спать. А какого
лягушки пола, и не проверил... В общем, нехорошо получилось.

Взято с http://ivanch.spb.ru/humor/txt/skazki/

Ученые скрестили дятла со слоном. Неуклюжийдолбила не попадает по
насекомым, зато дерево валит с одного удара.

Идет игра "Кто хочет стать миллионером". Напротив Галкина сидит убитый
наркоман. Первый вопрос:
- У кого в сказке "Буратино" самый длинный нос?
- Можно помощь зала?
- Конечно!
99% зала говорит "Буратино". Наркоша:
- Я соглашаюсь с залом.
- И это правильный ответ!!! Вы стали обладателем 100 рублей! Второй
вопрос: У кого в сказке "Буратино" самые голубые глаза?
- А можно 50/50?
- Конечно!!!
Остаются варианты ответов "Мальвина" и "Снегурочка".
- Я выбираю Мальвину!
- Правильно! Вы стали обладателем 200 рублей! Третий вопрос: У кого в
сказке "Буратино" самая длинная борода?
- А можно звонок другу?
- Безусловно! Кому мы будем звонить?
- Сашику.
- Алло, Александр? Вас беспокоит Максим Галкин. Сейчас Ваш друг задаст
Вам вопрос.
- Сашик, есть?
- Есть!
- Пока...
Галкин:
- Но Вы даже не задали вопрос!!!
- Я беру деньги.

Народная мужская примета: Если утром болит башка, с тобой не
разговаривает жена и в кармане - пусто, значит вечер удался!

Знаете, как погиб Мичурин?
Он полез на тополь за укропом, там его арбузом и зашибло.

А правда, что сервер www.anekdotov.net после обновления
обещают назвать www.novih_anekdotov.net?

ОБЪЯВЛЕНИЕ
Меняю лицо кавказской национальности на жидовскую морду.
Возможна доплата.

Летит орел, а у него из задницы глиста вылазит и говорит:
- Слыш командир высоко летим?
Орел:
- 1000 метров над землей Глист:
- Ну ты смотри не обосрись, а то экипаж волнуется

Если у человека нет ума - он калека

Подошел муравей к рельсе, посмотрел на нее снизу вверх и подумал:
"Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет!"

На стрелку собрались как-то пару крутых.
Ну у одного охрана - как положено - каждого легче перепрыгнуть, чем
обойти. А у другого - один охранник, да и тот - в два раза ниже тоньше
хозяина...
- Он чего у тебя, боевые искусства знает?
- Да нет, любой пацан его побить может...
- Наверное, стреляет как чемпион мира?
- Да он оружия в жизни не держал...
- ???
- Этот по счету у меня такой же четвертый. Снайперы все время думают,
что Я - это ОН.

- Але, Вован, как дела?
- Да вроде нормально...
- Извините, я не туда попал...

Чем тупее угол зрения, тем шире кругозор...

Жена меня бросила. Мой банк разорился.
Но главное - это мои друзья. Один увел мою жену.
Второй разорил мой банк...

- Доктор! У меня борода не растет.
- Все правильно, Вы же женщина.
- Как!? Я еще и женщина???

Пять минут назад...

Слышу диалог сына (6 лет) с его няней:
- Вот у тебя родится мальчик, и будет сосать у тебя сиську!
- Да.
- А у меня будет девочка и будет сосать у меня письку!

... Занавес...

— Закрой глаза… Чувствуешь…?
— Шелковое белье?
— Лучше. Я побрила спину…

Провожаю как-то одну "красавицу" и думаю: еще немного, и - не выдержу.
И тут, на мое счастье - трамвай. И я сдыхался!!!
Сдыхался, и думаю: "Боже, да за что мне такое счастье, да за что???
Не заслужил я, Господи, не заслужил!"...
Тут трамвай ломается - и она выходит. :(

Все терзаюсь вопросом: улитки! Не спешат или не могут?

Два мужика общаются:
- Слушай, тебя жена хоть раз ловила, когда ты занимался онанизмом в
туалете?
- Нет...
- Правда, классное место?

Обои, которыми ученые обклеили стены реальности
превратились в лохмотья.

В некое село Х по данным ответственных органов стало стекаться
слишком много иностранцев. Завели дело. Оказалось – все иностранцы
едут к деду Варфоломею. Приперли его к стенке – откуда столько
интуристов???
- Да дело в том, сынки, что меня все знают...
- Ну, так прямо все?
- Ага...
- Наверное, и Папа Римский тебя, старого, знает?
- Ага...
- А на очную ставку согласен?
- Ага...
Привезли Варфоломея в Ватикан, дали задание следующее: если через
5 минут выходишь с Папой Римским под руку из молельного дома, отпустим,
нет – 15 лет строгого режима.

*** НАБЛЮДЕНИЕ СО СТОРОНЫ ***
Подъезжает длиннющщщая тачка с какими-то малайцами, они с гомоном
вылазят поглядеть на Ватикан, после чего происходит следующий диалог:
- Не, в натуре, братва, вижу деда Варфоломея, но что за мудида с ним
под руку идет ?

Муж возвращаетсмя домой в 2 часа ночи, в дрысь пьяный. Жена ему говорит:
- Ты где был???
Муж:
- Пиво пил.
Жена:
- Какое на фиг пиво в 2 часа ночи.
Муж:
- Да вон два квартала от нас бар новый открылс.
Жена:
- Так он же для п... сов!!!
Муж:
- Опс...!!! , а мужики то и не знают!!!!!

ПОЛЕЗНЫЙ СОВЕТ:
Мерзкая летучая мышь, если ее изловить одним из подлых способов, покрасить кистью
в зеленый цвет, сшить ей красные штаны и дать в лапку зажженную спичку, становится
понятной и нужной, приносит радость и украшает дом не менее десяти секунд.

Звонок в реанимацию:
- Алло, Петр Иванович еще жив?
- Еще нет...

Первые публичные дебаты Джорджа Буша-младшего (George W. Bush) и Саддама
Хусейна (Saddam Hussein):

Президент Буш. Г-н Диктатор, нам известно, что у Вас имеется масса
разрушительного оружия, масса оружия разрушения, разрушительная масса
оружия и так далее, и Вам бы лучше...

Саддам Хусейн. Я не могу беседовать с этим человеком, пока мне не
заплатят мой обычный гонорар за выступление, наличными.

Президент Буш. Этот вопрос Вам надо обсудить с г-ном Чейни (Cheney).

Саддам Хусейн. В любом случае я прошу дать мне час времени до начала
беседы, чтобы подготовиться к ней.

Президент Буш. Опять он тянет время. Время истекает, г-н Саддам. Или это
г-н Хусейн? Если вы, парни, никак не разберетесь со своими именами, то
как можем это сделать мы?

Саддам Хусейн. Откуда я знаю, что этот стакан воды не отравлен? Вызовите
ко мне моего слугу-дегустатора из элитной Республиканской гвардии.

Президент Буш. Знаете, Ваши усы мне напоминают компьютерного злодея
Йосемита Сэма (Yosemite Sam).

Саддам Хусейн. Я прошу минутный перерыв, чтобы завязать шнурок моего
ботинка.

Президент Буш. Он один из моих самых любимых мультяшных героев…
Секундочку! На нем же берцовые ботинки! Чтобы завязать на них шнурки,
могут потребоваться долгие часы. Еще одно сознательное уклонение.

Саддам Хусейн. Берцовые ботинки нужны мне на тот случай, если
американские ловкачи захотят провернуть какой-нибудь трюк.

Президент Буш. Я тебе покажу трюк.

Саддам Хусейн. Я пришел с миром, а он говорит о каком-то трюке! Мои
берцовые ботинки предназначены для солдат. А ты носишь свои смешные
ковбойские сапоги.

Президент Буш. Настоящая крокодиловая кожа. Ты знаешь, во сколько они
мне обошлись?

Саддам Хусейн. У тебя действительно глаза поставлены слишком близко. Я
думал, это только на фотографиях, но нет… Маленькие глазки как бусинки,
слишком близко посаженные. Как мне дискутировать с человеком, у которого
глазки-бусинки?

Президент Буш. Мы носим ковбойские сапоги, чтобы не укусила змея. Здесь
так принято.

Саддам Хусейн. "Палки и камни могут поломать мои кости, но обзывания
никогда не причиняют мне вреда". ("Sticks and stones may break my bones
but names will never hurt me."). В данном случае я адресую эту старую
американскую поговорку моему оппоненту.

Президент Буш. Камни и палки? Неплохо сказано! Ты имеешь в виду, что
оскорбления просто отскакивают от тебя, не так ли? Ты мог бы повторить
это помедленней?

Саддам Хусейн. Я повторяю лишь, что у нас нет оружия массового
поражения. Какие-то части от старого пылесоса, несколько римских свечей
для того, чтобы отметить мой день рождения.

Президент Буш. Ясно, что мы так ни до чего не договоримся, а мне уже
пора вздремнуть, поэтому…

Саддам Хусейн. У нас, иракцев, есть старая пословица, что верблюд,
который спит, когда не спят шакалы, является легкой добычей.

Президент Буш. Ну, вот, это чудесное приветствие, когда ты подкрепляешь
его своей молитвой. Тебе бы следовало побыстрей вернуться в Багдад и там
бить поклоны, пока у тебя не вылетят мозги. Тебе потребуется…

Саддам Хусейн. Твоя угроза не пугает Саддама Хусейна, ты, громила с
глазками-бусинками.

Президент Буш. Хочешь, чтобы мы поговорили на улице?

Саддам Хусейн. Думаешь, ты достаточно крутой?

Президент Буш. Испытай меня, лошадиная морда.

Саддам Хусейн. Лучше иметь лошадиную морду, чем быть человеком с очень
близко посаженными, как у мартышки, глазками-бусинками!

Президент Буш. Мартышка! Вы слышали? Он обозвал меня мартышкой! Дик,
Рамми, Конди (имеются в виду вице-президент Дик Чейни, министр обороны
Дональд Рамсфелд и советник по национальной безопасности Кондолиза Райс
- прим. пер.), что такое мартышка?

Дебаты прекращены, и планов их возобновления нет.

Как-то поймали басурманы Трех богатырей - Илью Муромца, и двух
остальных, вы в курсе, кого. Ну так вот, говорят нечестивые:
- Сейчас будем вас в жопу иметь...
- Ну эта, - говорят молодцы, - не по-сказочному получацца, вы, типа
басурманы, хоть задачу какую неразрешимую задали бы по-началу, а потом
уж и все такие дела...
- Лады, - басурманы молвят, - если сумма длин ваших членов будет метр, и
не плюс-минус сантиметр, так и быть, отпустим.
Ну чего делать, пошла братва рассейская члены мерять. Достал Илья свою
клюшку - пол-метра. Достал Добрыня - 45 см. Ну, кароче, палево дело. И
тут Алеша Попович штаны спустил, а там - ровно 5 см.
Ну чего делать, уговор - дороже денег, отпустили богатырей. Вот скачут
они по чисту полю и философствуют: Илья: - А вот если бы у меня встал...
Добрыня: - А вот если бы у меня встал...
Алеша: - А вот если бы у меня НЕ встал, имели бы всех в жопу...

Водку, утром, из мыльницы, БУДУ!!!!!!!!!!!!!!

Пи@%а похожа скорее на гайку, чем трубку.
Приходится покрутиться, чтобы туда попасть.....

- Ты чего это своей жене каждый день четыре раза по уху даешь, а сегодня
только три?
- Что я зверь, что ли, у нас сегодня 10 лет со дня свадьбы!