Анекдоты - другая десятка

Ново-русские сказки

**** Про хвост ****

Украла как-то лиса у мужика целый воз рыбы. Сидит-объедается. А из лесу
выходит голодный волк.
"Лиса, дай рыбки!"
"Пойди да сам налови", - отвечает лиса.
"А как? У меня и удочки-то нет", - говорит волк.
"У меня тоже нет, - сказала лиса, - а я хвост в прорубь закинула, вот на
него и наловила."
"Вот спасибо за идею!" - обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошел на
рыбалку.

**** Петербургская народная сказка об умной старухе ****

Шел солдат со службы домой. Постучался он по дороге в один дом.
"Пустите, - говорит, - переночевать, хозяева". А в доме жила жадная
старуха. "Ночеватьночуй, - сказала она, - только угостить мне тебя
нечем." "Это не беда, - ответил солдат, - ты мне дай только топор, а я
из него кашу сварю." "Ты что, солдат, - возмутилась старуха, - думаешь,
я совсем глупая? Чем я потом дрова рубить-то буду?" Так и остался солдат
не солоно хлебавши. А звали его, кстати, Родион Раскольников.

**** Мужик и медведь. Молдавская народная сказка. ****

Решил как-то мужик совместное предприятие с медведем организовать. "Что
делать будем?" - спрашивает медведь. "В этом году - пшеницу выращивать",
- отвечает мужик. "А делить как?" "Известно, как: мои вершки, твои
корешки". "Идет", - согласился медведь. Вырастили они пшеницу, мужик все
вершки себе забрал, продал, сидит-радуется, деньги считает... А тут
пришел медведь и корешков своих привел...

**** Женитьба-лягушка. ****

В некотором царстве, в некотором государстве было у отца три сына - двое
глупых, а третий вообще никакой. Решил отец их женить. Вывел во двор и
велел стрелять, кто куда попадет. Первый сын выстрелил - попал в воздух.
Второй выстрелил - попал в милицию. Третий выстрелил - попал на бабки.
Плюнул отец в сердцах, роздал каждому по лягушке и пошел спать. А какого
лягушки пола, и не проверил... В общем, нехорошо получилось.

Взято с http://ivanch.spb.ru/humor/txt/skazki/

Родители в коммуналке захотели перепихнуться. А у них ребенок маленький
- куда его девать. Ну решили его занять на время чем-нибудь - сказали
ему смотреть в окно и рассказывать в слух все что он видит.
Ребенок:
- Вот дядя Петя с работы идет, вон тетя Маша белье вешает, а вот Васька
в окно смотрит тоже наверное родители ебутся.

На приеме у стоматолога в кресло садится очаровательная барышня и когда
врач берет бормашинку, она берет его за гениталии со словами: "Доктор,
Мы ведь не сделаем друг другу больно?.."

Старые песни о главном.

1. Кто людям помогает, тот тратит время зря:
Хорошими делами прославиться нельзя...

Усама Бен Ладен

2. И никто не узнает где могилка моя...

Хеопс

3. Весь покрытый зеленью, абсолютно весь
Остров невезения в океане есть...

Фидель Кастро

У Наташи Ростовой спрашивают: "Что это у вас с носом?"
она отвечает "Мы с порутчиком катались на лодке и мне на нос села оса"
"и что укусила?"
"нет порутчик ловко сбил ее веслом"

Муж и жена стоят в очереди около своего туалета. Обоим уже ну просто
невтерпеж. В туалете же на унитазе сидит толстый, жирный кот и житает
газету.
Жена говорит мужу:
- - И зачем только мы приучали его к унитазу???

Построение у стройбата. Полковник:"Мною утвержден следующий график
работ. Понедельник-отдых после выходных. Вторник-подготовка к работе.
Среда-работа. Четверг-отдых после работы. Пятница-настраиваемся на
выходные. Выходные есть выходные. Всем все ясно?" Голос из
строя:"Товарищ полковник ну и как долго мы будем в..бывать по средам?"

Едет мужик на машине. Видит - два крутых голосуют. "Ну, - думает, -
сейчас полтинничек по-быстрому срублю." Останавливается. Крутые садятся,
приставляют ему пистолет к боку: "Поехали на кладбище". Мужик поехал на
кладбище, думает: "Ну, блин, попал. Из-за какого-то полтинника убьют и
фамилию не спросят." Приезжают на кладбище.
- Мужик, у тебя лопата есть?
- Есть...
- Бери, пошли.
Мужик идет с крутыми в дальний конец кладбища, думает: "Гады, моей же
лопатой меня и закопают." Приходят на место. Крутые ему пальцем
показывают:
- Здесь копай.
Копает мужик себе могилу, думает: "Ну все. Могилу себе выкопаю, они меня
грохнут. На машине моей уедут. И все из-за какого-то полтинника."
Крутые ему:
- Хватит копать, вылезай.
Мужик вылез.
Крутые:
- Снимай штаны, становись раком.
Мужик снимает штаны, встает раком, думает: " Твари, еще и поимеют перед
смертью." Один крутой мужику к заду зажигалку подносит, говорит другому:
- Теперь видишь?
- Да, теперь вижу.
- Мужик, одевайся, поехали.
Мужик в полных непонятках одевается, идет к машине, отвозит крутых
обратно. Те ему стольник дали и пошли. Мужик кое-как очухался, кричит им
вслед:
- Ребят, а зачем я с вами ездил?
- Да понимаешь, братан у меня никогда не видел, как очко играет.

Ама-ата вечер, частный рейсовый автобус. Стоит пьяный мужик, качается.
Вдруг водитель резко тормозит. Пьяный поднимает голову и орет:
- - Эй, ты! Гандон! Не драва везешь.
Водитель останавливает автобус, и направляется к обидчеку:
- - Кто, я гандон?! Да я тебя порву...
Рядом с пьяным сидит бабушка-казашка. Она дернула водителя за рукав и и
говорит ему:
- - Послушай, Гандон-джан, не бей его, он же пьяный совсем.

Два студентки едут в автобусе. Шутят. Одна другой:
- Знаешь что будет, если отрубить мальчику ножки знаешь что получится?
Другая тупо:
- Неа!!
- Колокольчик!!
Обе хихикают. Это слышим рядом стоящий мужик и говорит:
- А если вам, девочки, отрубить ножки, получаться замечательные
копилки...
... рядом стоящая тучная женщина:
- Мужчина!!! Чему вы учите девочек!!!
Мужик тише продолжает:
- ... замечательные копилки, а иногда даже натуральные банкоматы .
тейдлик