Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужик собирается ложиться на операцию, а его приятель дает ему
напутственные советы.
- Запомни: санитаркам дашь по 10$, хирургу - 200$, анестезиологу - 500$.
- Ты что, охренел? Анестезиолог же ничего не делает. 500 баксов только
за то чтобы заснуть?! Это же озвереть можно!
- Да нет, милый, за то чтобы заснуть только 10$, а остальные 490$ за
то, чтобы проснуться!
(С) Роби

Краткий курс мировых религий

Католицизм: Только священники имеют право совершать грехи; все
остальные обязаны верить, что они их не совершают.

Православие: Если ты у власти, твоя единственная обязанность -
жертвовать, если не у власти - не выпендривайся.

Протестантизм: Мы самые крутые - мы чаще других читаем Библию.

Суннитский ислам: Неверного можно убить за то, что он неверный, а
мусульманина - за то, что он плохой мусульманин. Вся жизнь - война!

Шиитский ислам: Мы - истинные арийцы, а потому нам можно молиться не
пять, а только три раза в день, и вообще все запреты созданы только для
дураков, поэтому их так много.

Иудаизм: Есть евреи, которые обязаны читать Тору и размножаться; и есть
евреи, которые должны очистить землю для читающих Тору, иначе им негде
будет размножаться.

Буддизм: Мы признаем других богов, как наших меньших братьев, и мы
признаем верующих в других богов, как рабов наших меньших братьев.

Конфуцианство: Каждое твое действие - ошибка, достойная плети. Если же
ты ничего не делаешь - десять плетей.

Индуизм: Я счастлив, что родился в низшей касте. Быть высшим - это так
трудно! Когда я умру, я стану деревом, и наконец-то спокойно отдохну.

Синтоизм: На каждый случай должен быть свой храм. За неимением своих
можно посещать и чужие храмы.

Коммунизм: Если мои предки что-то сделали своими руками, то за их
тяжелую жизнь все остальные мне по жизни должны.

Атеизм: Не надо показывать, что ты в чем-то сомневаешься - всякие
недоумки решат, что они умнее тебя.

Hа одной площадке жили: лейтенант, капитан и генерал.
Случилось так, что их жены одновременно уехали в отпуск на море и
одновременно присылают телеграммы:
лейтенанту - "ПИВО ЛЕHА"
капитану - "ПИВО СВЕТА"
генералу - "ПИВО ЛЮДА"
Лейтенант думал-думал - взял бутылку водки и пошел за советом к
капитану, а тот сам уже весь задумчивый... Взяли коньяк - стучат
генералу, мол помоги разобраться. Генерал вызывает шифровальщика,
тот краснеет, бледнеет и протягивает три записки:
лейтенанту - "П_рости И_зменила В_ернусь О_бъясню ЛЕHА"
капитану - "Пытались Изнасиловать Все Обезврежены СВЕТА"
генералу - "Пыталась Изменить Все Отказались ЛЮДА"

Сергей (www.s-image.narod.ru)

А знаете, почему на стройке все в касках ходят?
Ну а вдруг крановщику приспичит...

Российскими учеными изобретена новейшая динамо-машина! За день она может
стрельнуть 2 пачки сигарет, 4 бутылки пива, и занять безвозмездно сумму
до 100 рублей!
Сергей (www.s-image.narod.ru)

Хозяин pестоpана созывает своих официанток и говоpит:
- Сегодня, мои доpогие, оденьтесь по наpяднее, пpиведите в поpядок
свои пpически и подpумяньтесь!
- А в чем дело? - интеpесуется одна из них. - Ожидаете какую-нибудь
важную пеpсону?
- Hет, нет, не в этом дело. Сегодня у нас не совсем свежий бифштекс...

Сергей (www.s-image.narod.ru)

У Армянского радио спрашивают:
- Какая порода лучше всего подойдет в качестве сторожевой собаки
в публичном доме?
Ответ:
- Бордельтерьер.
Lansky

- Проспрягайте глагол "жить" в единственном числе прошедшего времени!
- Я умер, ты умер, он умер...
найдено на http://www.shkola2.com

- Слышали, Алсу будет петь вместе с родителями?
- ???
- По радио сказали, что на концерте выступит Алсу со своими авторами.

Парень рассказывает другу.
- Прикинь, вчера на пляже одна девчонка, бывшая футболистка,
предложила сыграть с ней в футбол до гола.
- Ну и че, ты выиграл?
- Да нет, пришлось раздеться.