Поиск по автору:

- у тебя подруга когда кричит, до оргазма или во время оргазма?
- После.
- Как так?
- Когда я хуй занавеской вытираю.

kraps

Родители в коммуналке захотели перепихнуться. А у них ребенок маленький
- куда его девать. Ну решили его занять на время чем-нибудь - сказали
ему смотреть в окно и рассказывать в слух все что он видит.
Ребенок:
- Вот дядя Петя с работы идет, вон тетя Маша белье вешает, а вот Васька
в окно смотрит тоже наверное родители ебутся.

- у тебя подруга когда кричит, до оргазма или во время оргазма?
- После.
- Как так?
- Когда я хуй занавеской вытираю.

kraps

Родители в коммуналке захотели перепихнуться. А у них ребенок маленький
- куда его девать. Ну решили его занять на время чем-нибудь - сказали
ему смотреть в окно и рассказывать в слух все что он видит.
Ребенок:
- Вот дядя Петя с работы идет, вон тетя Маша белье вешает, а вот Васька
в окно смотрит тоже наверное родители ебутся.

Муж приносит домой порнуху и садится смотреть ее с женой. После получаса
просмотра он ухотит спать. Через два часа просыпается, заходит в зал, а
жена все еще смотрит порнуху.
Муж: Ты че ее до сих пор смотришь?
Жена: Да вот хочу посмотреть женится он на ней после всего этого или нет

Две подружки едут утром на работу в автобусе. Автобус битком.
1 - Ты знаешь кажется у меня будет ребенок.
2 - Да?!!! От кого?
1 - Не знаю - не могу повернуться.

В Land Rover врезается (нечаяно) 600-й мерс. Из Ровера выходят три
здоровенных амбала, в спортивной одежде, а из мерса мужичек просто
хорошо одет. Ну амбалы на мужичка давай наезжать типа ты че ебантроп не
видишь куда летишь, ты на бабки попол и тд. и тп. А мужичок им:
- Ребят вы кто?
- Да мы бля спортсмены!
Мужичок вытаскивая автомат:
- Ну тогда на старт, внимание, марш.

Один мужик кждый идень когда шел на работу по дороге давал бомжу два
доллара. А тут идет и дает ему один доллар.
Бомж взбесился:
- Слыш, а чо один, а не два?
- Ну понимаешь, кризис, денег нет, дети маленькие...
- Не и чо я должен твою семью кормить!

Студент заходит на экзамен, берет билет сразу подходит к профессору и
говорит:
- А можно я своими словами Вам объясню, а то я забыл как эти термины
называются?
- Ну что ж ладно.
- Ну короче эта хуйня состоит из двух вот таких хуевин, которые и
завершают всю эту хуйневую конструкцию.
Профессор что-то пишет в зачетке закрывает ее и отдает студенту. Студент
выходит в коридор открывает зачетку а там написано ЗАЯБИСЬ.

Новый русский приехал на курорт. Ну и оттопырился по полной программе да
так, что прокуражил все кредитные карточки и наличку. Че делать думает,
как домой в Росиию добраться? Пойду я думает к старому знакомому тоже
новому русскому, он как раз здесь живет.

Приходит и говорит:
- Слухай, братэлло ты ж меня помнишь мы с тобой аллюминий в Европу,
толкали, так что бабло у меня есть. Я тут прикинь всю зелень слил, а
домой надо, одолжи мне лимон баков - я домой приеду оттдам.

- Поцелуй меня в плечо.

- В смысле?

- Ну я тоже из далека начал.

Бомж-сын спрашивает у Бомжа-отца:
- Папа я опять забыл как плавильно тлусы одевать.
- Заебал уже! Последний раз повторяю: желтое пятно спереди, коричневое
ссзади.

Новый русский (НР) читает сынишке (С) сказку на ночь:
(НР) - Жил-был типа казак и была у него сабля
(С) - что бля?
(НР) - сабля.
(C) - что бля?
(НР) - СПИ БЛЯ! ЧМО БЛЯ!

kraps

К доктору приходит эстонец:
Э - Токтор-р-р у меня с контца что-тто течетт.
Д - Ну-ка покажи.
Смотрит.
Д - Когда последний раз у Вас был секс?
Э - Тве неделли назатт.
Д - Поздравляю дружок Вы кончаете.

Стоят два ковбоя. Мимо проезжают несколько ковбоев на лошадях.
Первый ковбой второму:
1 - Видишь того ковбоя с большим кольтом?
2 - Они все с большими кольтами.
1 - Ну вон тот в белой шляпе!
2 - Они все в белых шляпах.
1 - Ну тот, у которого лошадь черная!
2 - Да у них у всех черные лошади!
Первый достает пистолет и стреляет.
1 - Вон видишь который упал?
2 - Да.
1 - Он мне вчера жизнь спас.

Приходит Вовочка домой из школы. Мама ему с порога:
- Вовочка там в комнате бабушка присмерти. Ты пойди к ней попробуй
развеселить что б она порадовалась. Вовочка (В) заходит к бабушке (Б):
(В) - Бабушка, а хочешь жареной картошки?
(Б) - Хочу внучек.
(В) - Ну тогда встань да пожарь.
(Б) - Но я же не могу!
(В) - Ну тогда лежи и не пизди.

Подходит сын к папе:
- Папа пойдем бабушку отъебем.
- Ты че, это ж моя мать!
- Ну и че. Ты ж мою ебешь.

Брат сестру ебет. Она ему:
- А ты лучше чем папа.
- Я знаю мне мама говорила.