Поиск по автору:

Про изнасилование.
Лекции по праву у нас сейчас ведет дедушка - Божий Одуванчик. Анекдот,
что маразм нельзя вылечить, но про него можно забыть. Он не упоминает
про право, про законы, но у него есть масса историй о прокурорской
практике. Вот парочка: 1. Приходит к нему местный следователь и просит:
"Дай санкцию на арест, у меня человек сидит 14 суток (больше трех
нельзя), мы его сажать будем за изнасилование". И дает прокурору дело.
Суть дела: доярки поймали подпаска, когда тот насиловал телку (в смысле
корову). Прокурор санкцию не дает. Скандал доходит до уровня
горисполкома. Вызывают прокурора и вопрошают: "Почему ты, В.А., не
даешь санкцию?" Как ответить большому начальнику? Внимание, правильный
ответ: "Дело об изнасиловании возбуждается по заявлению потерпевшей либо
ее родителей (для несовершеннолетних). Я не вижу здесь ни заявления
телки, ни заявления коровы-матери!" Приз в студию! Подпасок получил
отеческое предупреждение и пятнадцать суток за мелкое хулиганство.
2. Был лет тридцать назад такой следователь в Горьковской тогда области
- капитан Тарасов. Преступление - у гражданки Марьи К. подломали сарай
(выбили несколько досок из стены) и сперли овцу. Строки из протокола
капитана Тарасова (дословно): "Дыра гражданки Марьи К. расширена. По
краям дыры имеется шерсть, что свидетельствует о том, что сюда
проталкивали барана". Нынешняя милиция до такого еще не дожила...

Зашел разговор на работе о приемных комиссиях. И рассказали про одного
профессора, которого при приближении вступительных экзаменов невозможно
было нигде застать, никуда позвонить и никак поймать. Он откровенно
прятался, а свою игру в прятки объяснял гениальной фразой:
- А куда денешься, если по два племянника на место?

Новый год. Тихо падает пушистый снег. Праздничное настроение. Елки…
Во дворе нашего дома дворник - здоровенный бородатый мужик огромной
лопатой передвигает сугробы с проезжей части на обочину. Весь в мыле.
Появляется процессия - Дед Мороз со Снегурочкой и какими-то не то
зайчиками, не то мышками - артисты по заказу приехали поздравлять
какого-то малыша.
Вдруг нашего дворника осеняет и он, скорчив страшную зверскую рожу,
надвигается вплотную на Деда Мороза, хватает его за грудки и орет:
- Ты, че делаешь! Ты совсем охренел! Ты че себе позволяешь! Да сколько
это будет продолжаться!
Дед Мороз - тщедушного вида артистик от неожиданности роняет свою
палку-посох, пугается, что-то лепечет:
- Да я ниче, да что я сделал и т.д., думая, наверное, про себя - во
попал! Какой-то сумасшедший или пьяный, убьет или покалечит...
Дворник, очень довольный достигнутым эффектом, отпускает Деда и важно
заявляет:
- Ты что, дед! Месячную норму снега высыпал за два дня! А я - разгребай!
И начинает дико ржать.
До Деда Мороза доходит, наконец, что его разыграли, но как-то
отреагировать он не в состоянии. И только удалившись от страшного
дворника на почтительное расстояние, он вдруг оборачивается и кричит
ему:
- Вот погоди, я тебе еще в январе такой снегопад устрою!
Публика в восторге от неожиданного новогоднего представления.

Дядя Вова

Старенькая история.
Едет автобус. На одной остановке входит мужик с дочкой. Дочке лет пять,
не больше. И долбает папу вопросами: «Кто?.. Что?.. Почему?.. »
Очередной вопрос:
- Папа, почему нам дядя место не уступил? (Какой продвинутый ребенок)
- Ну, наверное он не джентльмен…
- А по-моему он просто ох%ел!
Красный-красный мужик вышел с дочкой на первой же остановке.

А история такова. Учился я не так давно в юридическом институте МВД
России. Ну дураков там всегда много было, но этот... В обчем, учился у
нас некий Серега, ну полный даун. Единственное его любимое
занятие было качаться (мы его так и звали: Бодидаун). И вот как-то раз
Серега пропал надолго, где-то на месяц, а то и два. Все есс-но задалися
вопросом "Где Бодидаун?" Оказалось, выполнял как-то раз он упражнение,
называемое бодибилдерами пуловер (это когда качок лежит на скамье и
держа на вытянутых руках гантелю опускает ее себе за плоскую голову). И
вот наш Серега не рассчитал видать траекторию и все 30 кг живого веса,
согласно закону притяжения упали вниз, прямиком на Бодидауновы яйца.
После этого потерпевший занемог и был на больничном. По возвращении он
как-то раз подошел к Пупу (тоже личность колоритная) и попросил у него
на неделю бритву. Пуп не стал отказывать корешу и по простоте душевной
ему ее дал.
ЭПИЛОГ: спустя где-то неделю стоит бедный Пуп и бреясь той самой бритвой
ведет чисто научную беседу с Бодидауном. "Кстати, а зачем тебе бритва-то?"
спросил он тщательно выбривая губу. "Ну понимаешь, - ответствовал
Серж, - меня тут на операцию ложили (ну в смысле по поводу яиц) и сказали
чтобы я их (яйца) побрил, а не брить же их своею бритвою - типа впадлу".

И еще про ошибки номером.
Я работал мастером. Цех наш прилепился к здоровенной электростанции, на
которой замом главного инженера был, ну скажем Свидригайлов. Хороший,
говорят, был человек. Мой однофамилец. Но ни малейшего отношения ко мне
не имеющий. И подключены мы были к их внутренней телефонной сети.
На телефонные звонки я отвечал просто, грубым и пропойным басом (а
обычно голос у меня почему-то не такой, помягче):
- Да, Свидригайлов.
Если станционные ошибались номером, то они извинялись и клали трубку.
Или не клали. Однажды, не разобравшись, под Новый год я у него бригаду
отпустил.
Но вот однажды тот Свидригайлов умер. И около года, пока я из этого цеха
не ушел, когда станционные ошибались номером и слышали в трубке:
- Да, Свидригайлов.
Раздавалось испуганное:
- О господи.
И трубка бросалась.

День строителя.
Начало августа. Время года - пятница перед Днем Строителя. В офис иду
дабы хорошо посидеть, начиная с обеда. С утра встречаю одного знакомого
- тоже строитель, у него три класса образования. И он хвастается своей
новой организацией - а вот, говорит, у нас обещали к празднику дать
коробку конфет, бутылку водки и денежку. А вот у вас в вашем ебаном
@@@@@@@@@ ничего не дадут.
Что-то понадобилось и захожу я к нему вечером. Он косой, я косой. И
начинает он хвастать в коридоре: "А вот у нас действительно не обманули.
Дали бутылку водки, коробку конфет и по триста рублей." А из дальней
комнаты громко звучит голос его жены: "Сколько-сколько?" Глаза этого
гаврика надо было видеть.

Иду сегодня с утра на работу. На перекрестке торчит гибдд-шник. Поймал
очередную жертву. Подходит к водителю: "Лейтенант такой-то. Доброе
утро". И слышит в ответ: "Какое нахрен доброе, когда я тебя встретил".

История короткая. Еду как-то на своей ниве. Подъезжаю к перекрестку без
светофора. Я на второстепенной. По главной летит десятка, навороченная
по самое не балуйся. Посреди перекрестка она резко тормозит. За рулем
сидит девушка. Она бросает руль, хватает мобильник одной рукой, а другой
начинает махать всем остальным, чтобы проезжали...

Рассказала мне любимая девушка историю, времен еще до нашего знакомства.
Купила она тогда подержанную восьмерку. Слегка с друзьями обмыла
покупку. И решили они обкатать машину. За рулем была она. И ситуевина на
дороге: поворот, она не совсем справляется с управлением и вылетает на
встречную. По которой едет шикарная полированная Волга со всеми
тюнингами и наворотами. Любимая девушка сумела как-то вывернуть,
вылетела с поворота, таранила деревянный забор, как-то выезжала с
огороженного пустыря…. Все это не суть важно. Просто у меня мороз по
коже, когда представляю реакцию водителя Волги. Ведь он видел
материализовавшийся ужас российского водителя: ПЬЯНАЯ БЛОНДИНКА ЗА РУЛЕМ
БИТОЙ ВОСЬМЕРКИ БЕЗ НОМЕРОВ.

Рассказал один знакомый, но пересказывать буду от его лица: Еду на своих
"Жигулях" по шоссе. Впереди плетется очень навороченный джип - то ли
Тойота, то ли бимер. Действительно плетется - скорость около
шестидесяти. Ну я, не долго думая, тапку в пол и на обгон. Обгоняю,
только начинаю наслаждаться пустой дорогой - джип разгоняется, обгоняет
меня и резко тормозит. Я тапку в пол (правда уже тормоз). Кое-как
затормаживаю, а этот ящик как ни в чем не бывало продолжает плестись
по-прежнему. Я разгоняюсь опять, опять его обгоняю. Пока обгоняю, джип
ползет. Только обогнал - он опять разгоняется, опять объезжает меня как
стоячего и опять тормозит. Так раза три до ближайшей деревни. Там джип
останавливается около ларька. Я с монтировкой и нехорошим лицом иду к
джипу. И с водительского места вражины вылазит (он выразился жестче, я
переведу - дама). Я спрашиваю: Ты какого черта вытворяешь (вычеркнуто
цензурой). Она мне: я не могу, когда кто-то едет впереди меня. Я
сплюнул, сел в свой жигуль и полетел так быстро, как много. Она обогнала
меня километров через десять и пришлось за ней плестись до большого
города...

Коротенькая история. Приезжает как-то мой батя в Москву. Выгрузили их
почему-то на Ленинградском вокзале. Ну идет он верной дорогой, находит
платный туалет, а там под ценой надпись: "Бесплатный туалет в конце
восьмой платформы". Ну как не сэкономить. Доходит он до конца восьмой
платформы и видит: кончилась платформа, КОНЧИЛСЯ ВОКЗАЛ, КОНЧИЛАСЬ
МОСКВА И РАССТИЛАЕТСЯ НЕВЪ....ЫЙ ПУСТЫРЬ ДО САМОГО ГОРИЗОНТА.....

Едет Илюша Муромец по дороге. Видит камень: «Прямо пойдешь – коня
потеряешь, Налево пойдешь – себя потеряешь. Направо пойдешь – мудаком
станешь». Почесал бороду и поехал направо.
Заехал в темный лес. Уже ночь, темно, Илюша устал. Тут видит избушка на
курьих ножках, он ей: - Избушка, избушка а ну встань ко мне передом к
лесу задом! Оттуда вылетает Баба Яга, ну чо Илья, чо надобно?
Илья: - Да вот иду целый день по лесу устал, поесть бы на попить бы, да
и переночевать бы неплохо.
Накормила его Баба Яга, напоила и спрашивает: «А где ты ночевать будешь,
со мной, с внучкой моей, или в сарае на сене? »
Илья почесал бороду, думает ну бабке как минимум лет 500, значит внучке
лет так 400…
- Устал я бабуль, лучше в сарае, на сене.
Утром просыпается Илья, выглядывает из сарая, а там девушка, красоты
небесной, золотые волосы, гладкая кожа, ножки стройнее березок.
Илья упавшим голосом: - Ты кто?
- Я внучка Бабы Яги! А ты кто?
- Мудак я! Мудак я последний!

Расскажу-ка я сегодня про людей в красных пиджаках. Дело было лет восемь
назад. Занесло меня на дальний север - в Вологодскую область. Ситуация -
утро после свадьбы. У одного из приезжих гостей пропал красный пиджак с
деньгами и документами. Сам гость - то ли курсант, то ли начинающий
красноармеец (ничего особенного). Но таких гостей со стороны жениха было
штук восемь, поэтому поисками занялись всерьез. К середине дня возникает
мысль: "Мужики, а на чей пиджак мы баб в кусты водили?" Срочно ищутся те
кусты. И находятся: ПОСРЕДИ ОГРОМНОГО ПУСТЫРЯ ТОРЧИТ КУСТИК ПОЛЫНИ.
ЗА ЭТИМ КУСТИКОМ ЛЕЖИТ КРАСНЫЙ ПИДЖАК, ЗАЧУХАННЫЙ ПО САМОЕ НЕ БАЛУЙСЯ.
СУМЕЛИ ВСПОМНИТЬ ОКОЛО ДЕСЯТИ ЭПИЗОДОВ НА КРАСНОМ ПИДЖАКЕ. ГЛАВНОЕ:
ДЕНЬГИ И ДОКУМЕНТЫ В КАРМАНАХ ЛЕЖАТ НЕТРОНУТЫМИ. НАРОД ХОДИЛ В КУСТЫ
НЕ ЗА НИМИ.

Cобирается поручик Ржевский (Р)на бал к графине N, а его денщик (Д:)
просит взять его с собой
Д. - Возьмите меня с собой, пока Вы там будете танцевать я кого-нибудь
из прислуги трахну, Вам будет хорошо и мне приятно.
Р. - Расскажи какой-нибудь прикол, чтобы я на балу отличиться смог, если
понравится - возьму.
Д. - Помните, сегодня Вы послали меня отправить письмо графине N, ну так
вот прихожу я на почту, отдаю письмо в окошко, а почтальонша повертела
его в руках и говорит:" А оно у Вас БЕЗ ДАТЫ". А я ей так прямо в лицо
и говорю:" Да сама ТЫ ПИЗДА". Чувствуете игру слов БЕЗ ДАТЫ - ПИЗДА ТЫ?
Р. - Браво, беру с собой.
Приходят на бал. Поручик обращается к присутствующим
Р. - Дамы, господа, какой со мной сегодня прикол получился. Принес я на
почту письмо своего денщика для горничной графини N, подаю его в окошко,
а почтальонша повертела его в руках и говорит:" А оно у Вас без ШТЕМПЕЛЯ".
А я ей так прямо в лицо и говорю:" Да ПОШЛА ТЫ НА ХУЙ".

У моей знакомой есть кот. Часть ее общения с котом: она берет его за
шкирку и выставляет в подъезд. Когда кот нагуляется, он лезет в квартиру
в окно (квартира на первом этаже). А теперь сама история.
Кот нагулялся и влез в форточку с полупридавленной мышью в зубах. Пока
хозяйка с визгом стояла на табуретке, эта наглая скотина (в смысле кот)
минут двадцать играл этой мышью. То отпустит (дикий вопль хозяйки), то
прижмет (громкий писк мыши). Наконец хозяйка собралась с духом и
выставила обоих зверей в подъезд. И целых десять минут отдыхала в
тишине. Пока кот не вломился со следующей мышью...

Просто зарисовка о разности менталитетов.
Родня у меня смотрит сериал "Клон". И я иногда обрывки какие-то вижу.
И как раз сегодня какой-то тамошний татарин моет ноги новой жене и
влюбленно так ей: "Мне не найти таких весов, чтобы взвесить мое
сокровище!" Представил я, как ляпну такое моему сокровищу (которое с
меня ростом и в плечах не уступает) - и мне откровенно поплохело.

Немножко про надписи и плакаты.
Довольно долго на дороге между Нижним Новгородом и Балахной висел
плакат: "Шире размах соцсоревнования за ленинское отношение к природе."
На очень грязной маршрутке: "Грязный танк в бою не видно".
Едет грузовик. За рулем - откровенный мудак (за такие фокусы надо
отнимать права и расстреливать на рассвете). На заднем борту большими
буквами: "Сам такой!"
Другой грузовик стоит. На заднем борту: "Могу учудить". (Честный
попался).
Чудо отечественного машиностроения - "Ока". На заднем стекле:
"Маленький, но подлый".
Вчера едет легковушка. На заднем стекле: "Потеряли кошку? Ищите у меня
на колесах."
И последний перл. В булочной на витрине, около хлеба, туалетная бумага
"Кохавинка". На ней надпись: "Украсит любое место".

Навеяло историей про электрика дядю Васю.
Кончился свет в подъезде. Пришедший электрик был почти вменяем, но на
ногах стоять толком не мог. Поэтому, когда он работал, я держал его за
шкирку, чтобы электрик не упал в открытый распредщит. И время от времени
передвигал его вдоль щита.

Абсолютно не шутка. Сегодня по ОРТ одна из новостей. В Токио опросом
выявили лучший мультфильм всех времен и народов. Им оказался "ЕЖИК В
ТУМАНЕ".

Есть в нашей шараге отдел технического освидетельствования. Как во
всяком уважающем себя отделе есть там начальник и зам. начальника. Оба
слывут настолько грамотными и активными, а главное - продвинутыми
компьютерно, что начальнику доверили построение сети на новом месте, а
зама почти назначили сисадмином. Понадобилось мне как-то узнать, какая
из версий бессмертного творения БГ (не Гребенщикова) установлена у
начальника. Прихожу в их отдел и задаю прямой вопрос: какая у вас версия
Виндоуз. В ответ раздается гордый вопль: вы ни хера все не понимаете, у
меня вообще не Виндоуз! Поворачивается к заму: что у меня? Зам поднимает
голову (не менее гордо): Миллениум у тебя. Начальник - мне: слышал?
Миллениум у меня!

Так, пустячок... Название моей звуковой карты Sound Blaster! Live
Персональный Сократ перевел как "Подрывник надежный! Живой"

Едет мужик на машине. Видит - два крутых голосуют. "Ну, - думает, -
сейчас полтинничек по-быстрому срублю." Останавливается. Крутые садятся,
приставляют ему пистолет к боку: "Поехали на кладбище". Мужик поехал на
кладбище, думает: "Ну, блин, попал. Из-за какого-то полтинника убьют и
фамилию не спросят." Приезжают на кладбище.
- Мужик, у тебя лопата есть?
- Есть...
- Бери, пошли.
Мужик идет с крутыми в дальний конец кладбища, думает: "Гады, моей же
лопатой меня и закопают." Приходят на место. Крутые ему пальцем
показывают:
- Здесь копай.
Копает мужик себе могилу, думает: "Ну все. Могилу себе выкопаю, они меня
грохнут. На машине моей уедут. И все из-за какого-то полтинника."
Крутые ему:
- Хватит копать, вылезай.
Мужик вылез.
Крутые:
- Снимай штаны, становись раком.
Мужик снимает штаны, встает раком, думает: " Твари, еще и поимеют перед
смертью." Один крутой мужику к заду зажигалку подносит, говорит другому:
- Теперь видишь?
- Да, теперь вижу.
- Мужик, одевайся, поехали.
Мужик в полных непонятках одевается, идет к машине, отвозит крутых
обратно. Те ему стольник дали и пошли. Мужик кое-как очухался, кричит им
вслед:
- Ребят, а зачем я с вами ездил?
- Да понимаешь, братан у меня никогда не видел, как очко играет.

Идет современная девочка по парку под кайфом. Видит - растет
цветочек маленький такой, с семью разноцветными листьями.
Ну, девочка вспомнила сказку про цветик-семицветик. Отрывает
листок и говорит:
-ПУСТЬ МЕНЯ КОЛБАСИТ!
И тут ее начинает не по детски колбасить. О, думает девочка, клево.
Отрывает следующий листочек:
-ПУСТЬ МЕНЯ НЕ КОЛБАСИТ!
Ее тут же перестает колбасить. Ну, девочка отрывает еще один листочек:
-ПУСТЬ МЕНЯ ЗАШИБАЕТ!
И ее зашибает.
-ПУСТЬ МЕНЯ НЕ ЗАШИБАЕТ!
И ее не зашибает
-ПУСТЬ МЕНЯ ПЛЮЩИТ!
И ее не по детски плющит.
-ПУСТЬ МЕНЯ НЕ ПЛЮЩИТ!
Перестает плющить.
И остался один лепесточек. И видит тут девочка, что идет мальчик
на костылях, весь такой бедный и несчастный.
И подумала девочка: "Что я все о себе да о себе?"
-ПУСТЬ ЕГО КОЛБАСИТ!

Крутые.
Рассказал знакомый, но я расскажу от его лица - уж больно забавно звучало:

Значит так. Паркую машину (пятерка не первой свежести) возле
аптеки - жена за какой-то мелочевкой погнала. А рядом паркуется
крутейший джип "шевроле" - длиной с автобус, весь такой мощный и
блестящий. и вылезают оттуда два новых русских. Нет, не так. ДВА НОВЫХ
РУССКИХ. (Я думал, что такие уже вымерли, как мамонты, но знакомый
клялся, что круче он не видел). В коже, в золотых ПЕРСТНЯХ и ЦЕПЯХ.
Круглые головы тщательно выбриты... В общем, новее некуда. Заходят эти
два орла в аптеку. Без очереди подваливают к окошку. И спрашивают
шепотом даму за прилавком: "Дайте какую-нибудь таблетку от ЦЕЛЛЮЛИТА".
Немая сцена

Стоит в гузло пьяный мужик в битком набитом автобусе и говорит: "все женщины
впереди меня дуры, все женщины позади меня - б..."
Тетя позади него возмущается и говорит ему : "Да как вы смеете мужчина!
Я 15 лет живу с мужем никогда ему не изменили у меня трое детей!"
Мужик отвечает : " жещина пройдите вперед меня-все женщины впереди меня-ДУРЫ!"

Тоже вспомнилась история про Бога.
Иду на работу, нужно пройти, не торопясь, через небольшой скверик. На
входе подбегает ко мне маленький тощенький парнишка. И спрашивает:
- Как вы относитесь к Богу?
Делать мне нефига. Идти можно медленно:
- Знаете, я к нему не отношусь. Я вообще предпочитаю теории о свободе
совести и личности.
Парнишка не отстает:
- Но ведь Бог все это создал, все это от Бога…
- Однако сие не есть доказательство его существования. И слепая вера
есть путь к фанатизму, что есть путь к греховному безумию…
Парнишка был дотошный. Он бегал вокруг меня скверик и два квартала. Он
находил все более и более серьезные аргументы. Наконец я дошел до двери
своей конторы:
- Слушай, чего тебе надо?
- А вот пожертвование бы…
- Пошел на х@й!

Профессор читает лекцию по истории литературы:
- Раньше поэты сравнивали половые органы очень молодой женщины
с нераскрывшимся бутоном розы. Соответственно, половые органы женщины
перед соитием они сравнивали с пышным, распустившимся цветком розы...
Студент руку поднимает:
- Профессор, а с чем можно сравнить половые органы женщины сразу после
соития?
- Ну... Как бы вам объяснить? Вы когда-нибудь видели бульдога,
обожравшегося манной кашей?

Едет мужик на машине. Видит - два крутых голосуют. "Ну, - думает, -
сейчас полтинничек по-быстрому срублю." Останавливается. Крутые садятся,
приставляют ему пистолет к боку: "Поехали на кладбище". Мужик поехал на
кладбище, думает: "Ну, блин, попал. Из-за какого-то полтинника убьют и
фамилию не спросят." Приезжают на кладбище.
- Мужик, у тебя лопата есть?
- Есть...
- Бери, пошли.
Мужик идет с крутыми в дальний конец кладбища, думает: "Гады, моей же
лопатой меня и закопают." Приходят на место. Крутые ему пальцем
показывают:
- Здесь копай.
Копает мужик себе могилу, думает: "Ну все. Могилу себе выкопаю, они меня
грохнут. На машине моей уедут. И все из-за какого-то полтинника."
Крутые ему:
- Хватит копать, вылезай.
Мужик вылез.
Крутые:
- Снимай штаны, становись раком.
Мужик снимает штаны, встает раком, думает: " Твари, еще и поимеют перед
смертью." Один крутой мужику к заду зажигалку подносит, говорит другому:
- Теперь видишь?
- Да, теперь вижу.
- Мужик, одевайся, поехали.
Мужик в полных непонятках одевается, идет к машине, отвозит крутых
обратно. Те ему стольник дали и пошли. Мужик кое-как очухался, кричит им
вслед:
- Ребят, а зачем я с вами ездил?
- Да понимаешь, братан у меня никогда не видел, как очко играет.

Рассказал родной брат, достаточно давно.
Место действия - Тихоокеанский флот. Аэродром военно-морской авиации.
Повадился к летчикам ходить кто-то из аэродромной то ли обслуги, то ли
охраны. С одной просьбой - мужики, покатайте пожалуйста. Всех он этой
просьбой достал. Но хотел мужик полетать так, что когда после очередного
нытья услышал: "Черт с тобой, полетишь. Но в бомболюке", вместо "пошел
на х@й", он жутко обрадовался.
И вот знаменательный день. Грузят мужика в бомболюк. Предупреждают,
чтобы сидел тихо. Организуют ему (это важно) одностороннюю связь с
кабиной (кабину он слышать может, а сам что-нибудь сказать - фигушки). И
долгожданный миг. Заревели моторы, в кабине пилоты обсуждают полет в
духе: "Разрешите взлет, набор высоты, высота десять тыщ, вышли в зону.
ОТКРЫТЬ БОМБОЛЮК!" Раздается дикий вопль и мужик летит вниз... С высоты
пары метров на бетонные плиты аэродрома. Самолет никуда не взлетал, а
над мужиком просто прикололись. Жестоко, но красиво

Согласно Дарье Донцовой, из человека получается только то, что
генетически заложено его родителями. Ну и идиоты были ее папа с мамой.

В преддверии выборов.
Лежат в почтовом ящике два письма. Одно от Чубайса: "Дорогой наш
человек, состояние энергокомпании настолько улучшилось, что мы нашли
возможность в Вашем регионе снизить тарифы на электроэнергию на 20 % и
т.д. и т.п.". Второе от местной энергокомпании: "В связи с тяжелым
финансовым положением нашей энергокомпании, вы лишаетесь льготы 50 % на
тарифы на электроэнергию..."
А еще приходит сегодня по факсу обращение от Чубайса: "Коллеги, я иду на
выборы, чего и вам советую". Приказ моего начальства: "Ознакомить всех
ПОД РОСПИСЬ"...

Когда в Нижнем Новгороде усиленно переименовывали улицы, мемориальные
доски снимать поленились. Так и висит скромная мраморная табличка:
«Улица названа в честь соратника В. И. Ленина, пламенного борца………..
тов. Феликса Эдмундовича Дзержинского». А чуть выше табличка: « ул.
Алексеевская».

Про плагиат.
На сайте есть просьба, что следует публиковать. И пункт второй там -
рассказывать свои истории или указывать первоисточник. Это введение. А
теперь сама история. Попал мне в руки наш местный журнал "Петрович". И
печатают в нем, кроме чьего-то графоманства, истории и анекдоты с этого
сайта. И появлялась несколько раз в разных вариантах история про мужика,
который сильно по пьяни на посту ГАИ перепутал машины и домой приехал на
гиббовозе с включенной мигалкой и так его и в гараж поставил. Менялось
только место действия, и то не сильно. Ну прочитал я эту историю.
Передал журнал следующему - такой же оболтус, только постарше (ему к
тридцатнику). Прочел он эту историю и начинает морщить лоб. А потом
высказывает: "Знаешь, я все-таки вспомнил, откуда эта история про мужика
с машиной. Есть, - говорит, - такой фильм - "Умница Уилл Хантинг". Там
эту историю в баре по пьяни выдумали."
Господа, когда врете - указывайте первоисточник.

История маленькая. Есть такая мазь - "Финалгон". Ежели ей намазать
что-нибудь, то это что-нибудь будет припекать (так вот она лечит, эта
мазь, мне однажды ей спину натерли - я проснулся посреди ночи,
приснилось, что одеяло горит, так до утра и промучался). У этой мази
есть такое неприятное свойство. Если помазанное место намочить, то
прижгет уж совсем нестерпимо и жечь будет долго и упорно. Легче снять
кожу со спины или с чего-то еще, чем это перетерпеть.
А теперь сама история. "Финалгон" в то время был неизвестной диковинкой.
И вот один... Не буду называть кто... В общем, намазал мужик спину жене
"Финалгоном". Не задумавшись, той же рукой с остатками мази чешет себе
ЯЙЦА. И ИДЕТ ПРИНИМАТЬ ВАННУ!!!
Вопль на весь подъезд было слышно.

Вот вчера рассказывала одна дама на работе. Пропесочивают ребенка на
родительском собрании. А бабушка ребенку высказывает: Ты подними свою
харю паскудную, да смотри учительнице в морду - она об тебе, раз....е,
заботится!

Едут в купе генерал (с денщиком на третьей полке), поп с попадьей и
дочкой. Слезает с полки денщик и рапортует:
- Ваше высокоблагородие, разрешите пойти поссать.
Вышел. Поп – генералу:
- Господин генерал, нехорошо получается. Вот вы – боевой генерал, кровь
за родину проливали, награды имеете – а денщик при вас «поссать». Я,
священник, за дела наши грешные мирские молюся – а он при мне –
«поссать». Жена моя, женщина верная – а он при ней «поссать». Дочь моя,
голубица непорочная, греха не знающая – а он при ней – «поссать»…
- Не беспокойтесь, батюшка. Сделаю внушение.
Приходит денщик:
- Ваше высокоблагородие, разрешите доложить. Поссал.
Генерал (в полный голос):
- Ах ты, еб твою мать, пиздоглазое мудоебище. Я тебе боевой генерал или
хуй собачий? Кровь за родину проливал, грудь медалями расхуячена – а ты
при мне поссать. Это залупа конская на солнце блестит или лысина отца
святого, за дела наши блядские лоб себе расшибшего, а ты при нем что?
Поссать! Это блядь подзаборная или жена отца святого, пизду соседу не
дававшая, дочь невесть как породившая? А ты при ней что? Поссать! Это
потаскуха малолетняя или дочь святого отца, греха не знающая, хуя во рту
не державшая? А ты при ней что? Поссать! А ну марш на свое место и чтоб
не ссал до самого Петербурга!!!

Когда-то, когда я был еще очень и очень молод имел я удовольствие
отдыхать в деревне у бабушки. Как-то раз пошли мы с моим другом на
рыбалку. Как на грех ничего не клевало, попался толко один подязок,
роазмером где-то с ладонь и все. А втом месте где мы ловили рыбу видимо
будущий гидролог выкопал небольшую ямку где-то в полуметре от берега, в
которой скопилась воды. Ну мы с моим другом из гуманных соображений
положили в ямку пойманную рыбу и ушли купаться. По возвращении я
обнаружил возле ямы соседского мальчишку Гошу, который с видимым
интересом изучал рыбу, плававшую в яме. "Откуда она"? спросил он и
наивно посмотрел на меня. Тут у меня в голове созрел интересный поан...
Как откуда, я ее нагодил, услышал он в ответ первое слово которое пришло
мне на ум. В ответ на вопрос Гоши о том, как это? он узнал, что самый
наикрутейший способ ловли рыбы это ее годить, т. е. сидя возле берега
реки у выкопанной ямы интенсивно бить себя по уху пальцем. Услышав Зов,
рыбы сама ночью напрыгает в яму. Правда? спросил Гоша, да ответил я и
злорадно улыбнулся.
На другой день придя утром на реку я узрел возле ямы бедного Гошу,
который предвкушая богатый улов интенсивно работал пальцем, истязая
собственное ухо. Пожелав ему удачи я ушел.
Следующий день, как вы уже догадались был ознаменован тем же. Не клюет,
печально сказал Гоша, чело его омрачилось. И не будет, сказал я, ты
каким ухом годиш? правым, ответствовал Гоша, аа, а надо левым. Я понял
сказал от в ответ и наивно продолжил свой нелегкий тпуд.
Кончилась сия история тем, что разочарованный Гоша с опухшими ушами
где-то на пятый день узнал суровую правду жизни, которую я ему сообщил
под натиском его возбужденной почти что круглосуточным бдением мамы.

Наш народноизбранный президент сейчас катается за рулем то поезда, то
самолета, то на крейсер его занесет... А мне почему-то вспомнилась
история про мужика, работавшего в моей родной организации.
Мужик как мужик, работящий, не сильно пьющий. Но был у него один заскок.
В машине, когда место ему доставалось рядом с водителем, вынимал он из
своей сумки руль от старых жигулей (всегда с собой таскал) - и начинал
этот руль крутить перед собой, в такт поворотам машины. А отучился он от
этого заскока просто. Обгоняли они как-то по левой полосе легковушку.
Этот придурок посмотрел на легковушку - а там водитель с разинутым ртом
на него смотрит. И взгрустнулось мужику схулиганить. Взял - и резко
вывернул свой руль вправо. Водитель легковушки испугался, сам крутанул
руль вправо - и на скорости вылетел в кювет.
Когда мужик с рулем вышел из больницы и расплатился за разбитую
легковушку - он принародно выкинул свой руль на помойку и больше не
рулил.

Старенькая история, которую я знаю только по чужим рассказам. Детский
сад. Мне и моему одногруппнику года по... А черт его знает по сколько.
Я только-только научился сам застегивать пуговицы и выговаривать это
длинное и сложное слово. А мой приятель пытается застегнуть пуговицу.
У него не получается и он громко высказывает: "Блядь".
Я ему (укоризненно): "Это не блядь. Это ПУГОВИЦА".

Читаю периодически попадающиеся объяснительные – и давит меня жуткая
зависть. Потому как мне никто никогда таких поэтических объяснительных
не писал. Самая запоминающаяся, за период моей работы мастером:
«Такого-то числа у меня болели зубы. Я прополоскал рот небольшим
количеством водки, которую сразу выплюнул. Мастер сказал, что я пьяный и
отстранил меня от работы». Это после того, как я этого бойца за шиворот
донес до бытовки, чтобы он не вляпался никуда.
А заявление об уходе он у меня писал (дословно): «Генеральному
директору. Прошу уволить. Солярчук»

Только что с сайта "Российской газеты".
http://www.rg.ru/arhiv/svezh.html Самая первая новость: "Премьер-министр
Михаил Фрадков ПРИЕБЫЛ с рабочим визитом в Ханты-Мансийск".
Так что вся правда о российских политиках. Вот только приебыл - это как?
Или кто?

Коротенькая история. Приезжает как-то мой батя в Москву. Выгрузили их
почему-то на Ленинградском вокзале. Ну идет он верной дорогой, находит
платный туалет, а там под ценой надпись: "Бесплатный туалет в конце
восьмой платформы". Ну как не сэкономить. Доходит он до конца восьмой
платформы и видит: кончилась платформа, КОНЧИЛСЯ ВОКЗАЛ, КОНЧИЛАСЬ
МОСКВА И РАССТИЛАЕТСЯ НЕВЪ....ЫЙ ПУСТЫРЬ ДО САМОГО ГОРИЗОНТА.....

Навеяла история про студентов на картошке.
ТОлько на этот раз была не картошка, а прополка капусты. И не студентов
загнали, а служащих из одной конторы.
Середина лета. Народ в неглиже (жарко, работать неохота, хочется
позагорать) бредет вдоль грядок с капустой и лениво сшибает сорняки
тяпками.
Местному бригадиру это жутко не нравится. И прицепился к молодой даме:
"Ты тяпку не так держишь. И размахиваешь не так. И..."
А в ответ ему так, с ленцой: "Дядя! Видишь трусики? А в них волосики?
Поздно чему-то учить!"

Ехал как-то один мой знакомый в сильной укурке и тут ему от стоящего
на обочине ГАИшного козлика мент полосатой палкой машет. Знакомый,
конечно, останавливается, но про себя думает:"Только не выходить, только
не выходить..." Мент ему, значить, и говорит, что ,мол, оне сломались
и не дотащит ли он их до такого-то места. Знакомый - подхалим говорит,
что конечно дотащит и это будет ему только в радость. Привязываются, едут.
Тут моего приятеля измена берет. Он видит в зеркальце, что за ним
ментовский газик едет. Ну, он по газам! Не отстают менты! А дело ночью
происходит, в центре Питера. Значит, менты не отстают, кореш окончательно
застремался и принялся уходить дворами... Ушел.
Наутро просыпается, спускается к своей машине, вспоминая события прошедшей
ночи и благодаря Бога за то, что ушел-таки, и видит привязанный газовский
бампер...
Нашли его потом

Крутые.
Рассказал знакомый, но я расскажу от его лица - уж больно забавно звучало:

Значит так. Паркую машину (пятерка не первой свежести) возле
аптеки - жена за какой-то мелочевкой погнала. А рядом паркуется
крутейший джип "шевроле" - длиной с автобус, весь такой мощный и
блестящий. и вылезают оттуда два новых русских. Нет, не так. ДВА НОВЫХ
РУССКИХ. (Я думал, что такие уже вымерли, как мамонты, но знакомый
клялся, что круче он не видел). В коже, в золотых ПЕРСТНЯХ и ЦЕПЯХ.
Круглые головы тщательно выбриты... В общем, новее некуда. Заходят эти
два орла в аптеку. Без очереди подваливают к окошку. И спрашивают
шепотом даму за прилавком: "Дайте какую-нибудь таблетку от ЦЕЛЛЮЛИТА".
Немая сцена

Вот и верь после этого людям
Я тебе отдалась при Луне
А ты взял мои девичьи груди
И узлом завязал не спине.

Музыка навеяла.
Сидит мачо в кабаке, друганам рассказывает:
- Выхожу, значит, вчера из кабака. Сам никакой. А тут подходит ко мне
Земфира и говорит: "Дяденька, вылечите меня за копеечку". Вот не
поверите, мужики - ебал и плакал.

Постоянно сейчас повторяется история про то, что если в Ворде набрать
"правоспособность - способность лица иметь..." и так далее - то Ворд
закроется. Пробовал в ХР и в 2000. Пашет как часы и не закрывается.
Может у других пробовавших просто руки кривые?

Пошел даун грибы собирать. Плетется по лесу, вдруг видит - большой гриб
под елкой. Даун как к грибу ломанется :
- ОЙ, гьибоцек...
А гриб говорит ему человеческим голосом:
- Не режь меня, даун, я три твоих желания исполню.
Даун задумался надолго, а потом говорит:
- Я хочу стать нормальным.
Бац.
Нормальный даун (очень счастливый и ошеломленный):
- Обоссаться... ОЙ.... Ебануться....
- ОЙ, гьибоцек...