Повторные анекдоты

Сидит английский лорд в кресле в своем особняке на Пэл-Мэл, пьет порт и
читает газету. За окном какой-то шум, лорд посылает дворецкого узнать, в
чем дело. Тот возвращается с сообщением, мол, демонстрация английских
проституток, акция протеста.
Далее диалог:
- Простите, Джеймс, а им что, разве мало платят?
- Нет, сэр, их жалование никак не меньше, чем у премьер-министра.
- Может, они не довольны условиями труда?
- Нет, сэр, трудятся они в основном лежа в постели.
- Так почему они протествуют? В чем же причина их недовольства?
- Бляди, сэр.

- Святой отец, я согрешил: во время войны, я прятал от фашистов трех
евреев в своем подвале.
- Разве же это грех, сын мой?
- Но за это я брал с них по 100 шекелей в день.
- Ничего, ведь ты делал благое дело..
- Так значит я могу сказать им, что война закончилась?

Один грузин говорит другому:
- Мнэ папа машину подарил.
- Какой цвэт?
- Закат сонца видел?
- Да.
- Точно такой же только зеленый.
Спидерман

Огромная такая пещера. В ней сидят три богатыря, водку жрут, веселятся.
К пещере подлетает Змей Горыныч:
- Мужики, пустите посидеть немного.
Богатыри:
- Иди на хер, баран трехголовый, пока пи$дюлей не получил!
Начинается дождь, ветер поднялся, сыро, холодно. Змей полетал - полетал,
и опять:
- Пустите, мужики, погреться, я тихонько посижу, мешать вам не буду...
- Иди на х@й!!
Змей улетел. Тут совсем непогода разгулялась: ливень хлещет, ветрюга
злобный сдувает. Горыныч подлетает опять к пещере (жалобно так):
- Мужики, ну пустите меня погреться, я тихонько, а то совсем непогода
замучила.
Богатыри:
- Ящер, ты не понял что ли? Иди нах... отседова, пока цел!
Илья Муромец сжалился над Змеем:
- Да ладно, мужики, че вы? Пущай посидит скотина немного...
Змей забился в самый дальний угол, сидит там, забитый, бедняга:
- Иди на х.. , иди на х... , а может я здесь живу!

MaD MEL

Тоннель В купе сидят: очаровательная блондинка, монахиня, голландец и
немец. Поезд вьезжает в тоннель, и слышиться пощечина. Поезд выезжает из
тоннеля, сидит краснощекий голландец.
Думает блондинка: "Наверно меня хотел потрогать, а попал в монахиню и
получил."
Думает монахиня: "Наверно хотел потрогать блондинку, и получил от нее."
Думает голландец: "Как неспаведливо, немец трогает блондинку, а я
получаю пощечину."
Немец улыбается и думает: "По скорей бы следующий тоннель - я бы еще
вмазал бы голландцу."

Встречаются как-то три подруги блондинки.
Первая: Представляете, девчонки, я вчера нашла у своей дочери в сумочке
пачку сигарет!.. Может, она курит?
Вторая: Это что!.. Я вот вчера нашла у своей пустую банку пива! Может,
она пьет?
Третья: Ой, девочки!.. А я вчера нашла у своей дочери пачку
презервативов!.. Может у нее хуй?...

Ленин и кирпич.

Гуляет Инесса Арманд вдоль берега реки, видит – сидит Ленин с удочками,
а на голове у него кирпич.
- Владимир Ильич, зачем вам кирпич, - спрашивает.
- Скажу, если Вы немедленно удовлетворите мою потребность в особи
противоположного пола
- Ну, Владимир Ильич, - отвечает та, - это прямо фрейдизм какой-то.
- Это не фрейдизм, а марксим, – возражает он
- И все же я лучше пойду, пожалуй.
Однако, любопытство взяло свое. Возвращается она к нему и говорит
- Ладно, я согласна.
После удовлетворения потребности, она вновь спрашивает
- А теперь скажите, зачем у Вас на голове кирпич и при чем тут марксизм
?
Тот отвечает
- Марксим не догма, а руководство к действию. Потребность в особи
противоположного пола – и на рыбалке потребность. Cижу тут целый день,
уже все наживки и приманки перепробовал, но так и не поймал ни одной
рыбки, а вот с кирпичом уже три раза сработало !

Объявление в автосалоне: "Специальное предложение для девушек! Сегодня,
покупая Ниссан Микра, права получаете в подарок!"

Почему русские непобедимы..
При анализе второй мировой войны американские военные историки
обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении с
силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали
решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника.
Исследовав данную закономерность ученые пришли к выводу что средняя
длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев
10,8, следовательно на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени,
что в коротком бою играет немаловажную роль.
Ради "интереса" они проанализировали русскую речь и оказалось, что длина
слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в среднем),
однако при критических ситуациях русскоязычный командный состав
переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается до 3,2 (!)
символов в слове. Для примера приводилась фраза: "32-ой приказываю
немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям".
- "32-ой е@ни по этому х@ю"...

Приходит древний старичок в публичный дом и просит девушку на два часа.
Хозяин:
- Старый, да ты за два часа помрешь!
- Спорим, если выдержу, то потом весь твой дом бесплатно пере%бу!
- Ну давай!
Старичок выберает девушку и отправляется в номер. Два часа из комнаты
разносится тяжелое дыхание, скрип кровати и т. д. Через два часа
выползает на четверньках измотанная дева со словами:
- Ну старый ты даешь.
Ну выиграл старичок спор, перетер весь дом. Тут к нему хозяин:
- Старик, у тебя ноги уже панихидой пахнут, а ты еще в такой форме,
открой секрет!
- Да нету, сынок, у меня никаких секретов! Парализовало удачно!!!

Парочка сидит в баре. ОНА говорит:- Слушай, я коктейль знаю крутой.
Хочешь попробовать?
ОН соглашается, и ОНА заказывает рюмку Bailey`s и рюмку лимонного сока.
- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот
Bailey`s, и сразу запиваешь соком.
Чувак закрывает глаза, и делает как ОНА сказала.
0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.
0,6 секунды - сливки в Bailey`sе сворачиваются.
0,9 секунды - ЕГО лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом
проглатывает все ЭТО
1,2 секунды - ЕГО желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль
обратно.
3,0 секунды - ОНА шепчет ЕМУ на ухо:
- Коктейль называется "Месть за минет" !

Начались у Красной Шапочки Месячные! Идет Красная Шапочка по лесу,
плачет! Села на пенек, ревет! Мимо Серый волк проходит и спрашивает:"Что
случилось, Красная Шапочка?"Она ноги раздвинула, показала волку. Волк
понюхал понюхал, посмотрел посмотрел и говорит:"Конечно я не доктор, но
мне кажется тебе ЯЙЦА оторвали!!!

Молодые в постеле.
- Дорагой засунь мне туда руку.
- Ну засунул.
- А теперь вторую.
- Ну засунул.
- А теперь хлопни там в ладоши.
- Не могу.
- Видешь как у меня там все плотненько.

- Дэвушка! На вам сидит мух.
- Не"на вам", а "на вас".
- На мню?
- Не на "мню", а "на мне".
- Опять на вам?! Какой шустрый мух!

Канапля - это дерево, только ей вырасти не дают.

MaD MeL

Мужик собирается в гости и спрашивает у жены какую рубашку мне надеть
без 2-х пуговиц или грязную. Странно да? А у меня такое случилось в
натуре!

Сидят два охотника, выпивают. Один дpугому:
- Я тепеpь на лису с хомячком охочусь.
- Во, а это как?
- Беpешь хомячка, идешь к ноpе лисы, даешь хомяку бутылку водки и
засовываешь его в ноpу, а когда чеpез пятнадцать минут они выходят
покуpить...

MaD MeL

Музыка навеяла.
Сидит мачо в кабаке, друганам рассказывает:
- Выхожу, значит, вчера из кабака. Сам никакой. А тут подходит ко мне
Земфира и говорит: "Дяденька, вылечите меня за копеечку". Вот не
поверите, мужики - ебал и плакал.

плыл корабль... долго плыл.. а команда сплошь мужики...
ну и естественно после долгого воздержания от общения с женщинами
(которого еще доооолго не предвиделось) команда обратилась к капитану
(К) с просьбой урегулировать данную ситуацию.... капитан принял решение
- тянуть жеребий
(кому быть женщиной для остальной команды) жеребий выпал на боцмана (Б)
(старый "морской волк" весь в татуировках и т. п.) - тот загнулся раком
(надо так надо) - и через него прошла вся команда, остался тока юнга (Ю)
(первый рейс)....
Ю - Я не могу!!!!
К - Давай юнга, это надо для тебя!!!
Ю - Это же боцман, я не могу!!!!
К - Да прекрати, какая разница?!?!!!!!
Ю - Не могу я боцмана е.. ть!!!!
К - Боцман!! Помогите юнге!!!!!!!!
Б - (стоя раком) - Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!!!!!!

Пошел в лес пописать. Встретил медведя. Заодно и покакал

Доктор вручает выписывающемуся из больницы счет.
Выздоровевший возмущается: "Отчего так много-то?"
Доктор объясняет: "Вы даже не представляете, чего мне стоило побороть
соблазн довести ваш интереснейший случай до вскрытия".

Пара сидит в кинотеатре. Он:
- Милая, я купил билеты на места для поцелуев, а мы еще не разу не
поцеловались...
- Что ты такое говориш? Я тебе только что отсосала!!!
- Мне???

Свадьба. после церемонии жених подходит к священнику и спрашивает:
- Сколько я вам должен?
- Ну, мы вообще то денег не берем, но если хотите, можете сделать
пожертвование, соответсвенно красоте вашей невесты.
Жених немного подумал и протянул священнику доллар. Тот покрутил его в
руках, хмыкнул, и, заглянув под фату, протянул жениху мелочь:
- Сдачу возмите!

По лужайке ползали наркоманы и пели:
"... и снится нам трава, трава у дома..
зеленая зеденая трава..."

Урок в церковно-приходской школе. Батюшка: "Дети мои, что самое легкое
на свете?" Все сидят, молчат. Один тянет руку. "Ну отвечай, сын мой".
"Хуй, батюшка". Батюшка удивленно: "Обоснуй". "От одной мысли
поднимается". "Тогда что самое тяжелое, дети мои?". Тот самый руку
тянет. "Отвечай, сын мой". "Хуй, батюшка". "Обоснуй". "Упадет - ни чем
не поднимешь".

- Я мимо цирка не хожу. Меня клоуны п@здят.
- Чо - серьезно?
- Да нет, с#ки, с шуточками!!!

С 20 октября во всех магазинах страны - новый товар!
Березовый сок с мякотью.

Идет Иван-царевич по лесу, а навстречу ему ползет г***но и говорит:
- Иван-царевич, а я тебя съем!
"Нет", сказал Иван-царевич, "я сам тебя съем".
И съел.

мужчина идет за девушкой и спрашивает:
- девушка, а где вы покупаете такие кривые ноги?
девушка оборачивается, а мужик говорит:
- ой а лицо тебе на здачу дали??

-Любишь?
- Люблю.
- Женишся?
- Нет.
- Слезай...

Встречаются слон и верблюд. Говорит слон: "Почему у тебя титки на
спине?" Отвечает верблюд: "Я бы на твоем месте помолчал бы, с таким
членом прямо из середины лица."

Бежит милиционер по центру города за девушкой в халате и кричит:-
Девушка, вы сумку забыли, она оборачивается и говорит:-АЛЛАХ АКБАР!