Поиск по автору:

Это со мной было. В те времена, когда порнуха была под запретом
и чем-то стыдным. Комсомол, знаете-ли. Один друг достал где-то
журнал заграничный с картинками, показал нам. Я был на машине
"москвич" старше чем я. А сзади был приварен фаркопф для перевозки
прицепа все самодельное а значит сделано на совесть. Вот и катались
мы втроем по городу. НЕмного вина, ищем приключения. Увидели знакомую,
посадили в машину. Серега, смущаясь, закинул журнал за собаку полку
между задним стеклом и спинкой сиденья. Собака плюшевая. Едем значит.
Вдруг на светофоре в нас сзади врезается жига. Ну у меня фаркопф, мне
хоть бы хны а у жигуля серьезная травма. Разъехались по-хорошему=сам
виноват. Через 5 минут снова мне в зад врезаются. Выхожу, смотрю:
запорожец. Ну у него мотор сзади, проблем нет, уехал своим ходом.
Мы дальше гуляем. Количество вина увеличпвается, думаю, надо ставить
машину от греха подальше. ТОлько подумал, удар в ж;пу. Да что ето за
б...ство, третий долбодятел за полчаса в ж№№у бьет, ору я на водилу.
Он: ты, говорит, убери Бл---ство с окна пока менты не скрутили, может до
дому и доедешь. Гляжу а там журнал так акуратно в стекле выставлен, вот
водилы и засматривались, что забывали тормозить. Кстати за тот журнал
могли припаять 2 года

Студенческая общага. Ребятки собрались пож... Простите, покушать.
Способности к восприимчивости юмора сильно заторможенны, зато имеется
отличный аппетит.
Гоша деловито открывает банку паштета, одновременно читает надписи
на банке. Надписи на английском языке, в числе прочих ингридиентов
он видит слово: preservatives (для неанглоязычных поясню, что это
значит "консерванты"). Следует стандартная шутка:
- Вот суки, снова презервативов в паштет насовали...
Не замечает должной реакции, решает мысль развить:
- Интересно, какие тут презервативы? Использованные или нет?
Реплика из зала:
- Использованные - лучше...
- !?!?
- Белка больше...
Занавес.

Встречаются три подруги после летнего отпуска, проведенного
на курортах. Делятся впечатлениями.
1-я рассказывает: Познакомилась на юге с политиком. Он в первый же
день со мной переспал, а потом 2 недели ездил по ушам, чтобы я
никому не рассказывала…
2-я: Я с адвокатом познакомилась. Он весь отпуск меня охмурял
на предмет чтобы я никому не проболталась, только в последний день
переспал.
3-я: А я так с программистом познакомилась. Он 2 недели меня "пахал".
В последний день вышел на балкон. Как заорет: "Мля! Да тут еще
и море есть!".

ЕБАТЬ ХОТЕЛ БЫ ВСЕ Я В РОТ...
НО ВОТ ПОКА НАОБОРОТ

История рассказаная ниже-чистая правда! Рыбалка-это отдых, и вот мы с
друзьями (Я-Вова, А-Андрей, И-Игорь)собрались. Как пологается загрузили
багажник соп. принад.(водка, пиво, шашлык.....)Желание поймать что-либо
было велико и поэтому поэтому в качестве гида с нами поехал Г-Глеб
имеющий ВСЕВОЗМОЖНЫЕ СРЕДСТВА лова, лодку и знаюший заветные места! И
вот, выехали, душа поет и разворачивается.
Место было великолепным, июньская погода поднимала настроение. Г готовил
лодку и снасти, МЫ поляну. Шашлык был готов уже через час. Изрядно
откушав решили, что ловить повзрослому будем утром а пока просто душевно
посидим с удочками. Лодка оказалась двухместной, на возражения Г решили
грузится полным составом. Средний вес каждого состовлял примерно
100кг(бог эдоровьем не обидел). Резиновая лоханка едва не черпала воду.
Взяли удочки прорехи свободного пространства заполнили пивом, и поплыли.
Отплыв метров30-40 оказались на средине водохранилища, забросили,
попиваем пивко, ловим. Как пологается клева-нет. Г-поймавший комсину был
признан профи. Вечерело. Решили плыть на берег. И тут началось, Игорь
достал приобретеный где-то армейский взрыв пакет(по размеру с гранен.
стакан)….-Щас бля половим, хватит хуйней заниматься, поджигаеш и через
11с. рванет…Новоявленый Сухов чиркнул об сп. кобок, достал сигарету и
начал прикуривать от бикф. шнура. Когда я досчитал до 7 стал думать
выкинуть И. или прыгать самому. И тут ЕБАНУЛО……..
Всплыли все одновременно. Мат, смех стоял минут 15. Лодку перевернули,
залезли. Слава богу все остались целы несчитая вывиха пальцев у И слегка
подгоревшего локтя у меня. Во время взрыва на дно пошли все удочки, все
пиво взятое с собой. Поплыли на берег, у берега прокололи о коряу лодку,
пульт от машины намок и замкнул,FORD завыл. Сигнализацию отключили а
пульт повесили возле костра(к утру он сгорел)Допили водку проспались и
утром поехали домой. Во время разговоров МЫ решили что рыбалка удалась,
Глеб не возражал но больше с НАМИ на рыбалку не ездил….

ВОВА

Сегодня праздник у божьих коровок
К ним прилетели божьи бычки
Каждый из них элегантен и ловок
В меру упитан
И носит очки

Разговаривают две блондинки.
- Привет! Как дела?
- Нормально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я
занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и все быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог
поверить, что это была твоя идея.

Сидят в тюрьме наркоман,пожарник и садист.
НАРКОМАН:
-Щас бы покурить.
ПОЖАРНИК:
-А я бы потушил.
САДИСТ:
-Об задницу.

Трахаются два медвежонка. За ними из кустов подглядывает обалдевший
заяц. Медведи заметили зайца и решили его замочить , чтобы тот никому
не разболтал. Прыг в кусты , - заяц бежать , они за ним ,- через кусты ,
через лес , через поле и овраги. Заяц нырнул в пруд. Медведи полезли
в пруд , шарят лапами по дну ,- ищут зайца. Вдруг нащупали ,
вытаскивают , - бобер ! "Бобер, зайца не видел ?"
Бобер: " Я с пидорасами не разговариваю !"

История рассказаная ниже-чистая правда! Рыбалка-это отдых, и вот мы с
друзьями (Я-Вова, А-Андрей, И-Игорь)собрались. Как пологается загрузили
багажник соп. принад.(водка, пиво, шашлык.....)Желание поймать что-либо
было велико и поэтому поэтому в качестве гида с нами поехал Г-Глеб
имеющий ВСЕВОЗМОЖНЫЕ СРЕДСТВА лова, лодку и знаюший заветные места! И
вот, выехали, душа поет и разворачивается.
Место было великолепным, июньская погода поднимала настроение. Г готовил
лодку и снасти, МЫ поляну. Шашлык был готов уже через час. Изрядно
откушав решили, что ловить повзрослому будем утром а пока просто душевно
посидим с удочками. Лодка оказалась двухместной, на возражения Г решили
грузится полным составом. Средний вес каждого состовлял примерно
100кг(бог эдоровьем не обидел). Резиновая лоханка едва не черпала воду.
Взяли удочки прорехи свободного пространства заполнили пивом, и поплыли.
Отплыв метров30-40 оказались на средине водохранилища, забросили,
попиваем пивко, ловим. Как пологается клева-нет. Г-поймавший комсину был
признан профи. Вечерело. Решили плыть на берег. И тут началось, Игорь
достал приобретеный где-то армейский взрыв пакет(по размеру с гранен.
стакан)….-Щас бля половим, хватит хуйней заниматься, поджигаеш и через
11с. рванет…Новоявленый Сухов чиркнул об сп. кобок, достал сигарету и
начал прикуривать от бикф. шнура. Когда я досчитал до 7 стал думать
выкинуть И. или прыгать самому. И тут ЕБАНУЛО……..
Всплыли все одновременно. Мат, смех стоял минут 15. Лодку перевернули,
залезли. Слава богу все остались целы несчитая вывиха пальцев у И слегка
подгоревшего локтя у меня. Во время взрыва на дно пошли все удочки, все
пиво взятое с собой. Поплыли на берег, у берега прокололи о коряу лодку,
пульт от машины намок и замкнул,FORD завыл. Сигнализацию отключили а
пульт повесили возле костра(к утру он сгорел)Допили водку проспались и
утром поехали домой. Во время разговоров МЫ решили что рыбалка удалась,
Глеб не возражал но больше с НАМИ на рыбалку не ездил….

ВОВА

Армяне пошли в баню заодно и помылись

Любовь приходит и уходит, ебаться хочется всегда...

90/60/90-рост/возраст/вес

Студенческая общага. Ребятки собрались пож... Простите, кокушать. Способности к восприимчивости юмора сильно заторможенны, зато имеется отличный аппетит.
Гоша деловито открывает банку паштета, одновременно читает надписи на банке. Надписи на английском языке, в числе прочих инградиентов он видит слово: preservatives (для неанглоязычных, поясню, что это значит консерванты). Следует стандартная шутка:
- Вот суки, снова презервативов в паштет насовали...
Не замечает должной реакции, решает мысль развить:
- Интересно, какие тут презервативы? Использованные или нет?
Реплика из зала:
- Использованные - лучше...
- !?!?
- Белка больше...
Занавес.

Уважаемые исполнители ПОП музыки, для вас же спецыально придумали
караоке...

Пошел в лес пописать. Встретил медведя. Заодно и покакал

Один мельком знакомый молодой человек изъяснялся по русски как
иностранный шпион, в смысле вставляя неопределенный артикль "бля" к
месту и чаще всего не к месту. Никакие слезные просьбы и увещевания
окружающих на него не действовали. Расстаться с пагубной привычкой
пришлось внезапно и под гомерический хохот всех тех, кому повезло
присутствовать при произнесении им исторической фразы:" Едем, бля, мы в
машине, бля - мать, блять, сестра, блять, и я, ЕБАННЫЙ В РОТ.

В связи с выходом национальной команды по футболу в финальную часть
чемпионата мира 2006 года президент Того Форе Гнассингбе объявил
10 октября национальным праздником, а также выпил по этому случаю
рюмку кокосовой водки и закусил премьер-министром.

Есть у нас домик в деревне (200 км от Москвы). Там знакомый егерь.
Как-то раз я привез из Москвы сеть и, ясное дело, отправились
мы ее ставить на речку. Было нас пятеро здоровых лбов.
Одну ночь ставим и гудим. Вторую... А егерь не пьет, сеть сторожит.
Дело принципа, можно сказать.
На утро третьего дня я просыпаюсь и понимаю, что сеть все же скоммуниздили.
После бесполезных получасовых поисков на лодке дядя Толя выбирается
на берег, чешет репу и выпаливает: "Ну, Горбачев сука! Всех жуликами
сделал!"
Все, занавес...