Остальные анекдоты

Автобусная остановка. Как обычно, возле подобных
пунктов скопления народу,
вокруг остановки расположились разные ларьки
и лоточки. Подьезжает автобус.
Люди чинно выходят и входят. Выпустив и впустив
пассажиров автобус медленно
начинает движение. В это время, от одного
из овощных лотков, расположившихся
возле остановки, срывается мужик с кульком
апельсин и явно стремится заскочить
в отходящий автобус. В попехах он, конечно-же,
спотыкается и зарывается носом
в землю рассыпая при этом цитрусовые.
Но цель (автобусные двери) слишком
близка, что бы оставить надежду достичь
ее. Бросив несколько апельсин обратно
в кулек мужик снова бросается вдогонку
за средством массового передвижения.
Народ, успевший забраться в это средство
без приключений (в отличии от мужика),
начинает весело хохотать. Автобус набирает
скорость, двигаясь с горки.
Одуревший мужик не прекращает погони
и несется за автобусом не обращая внимание
на лужи, грязь и порвавшийся кулек из под
апельсинов. Сердобольная пассажирка
на задней площадке, предчувствуя приступ
аппендицита от гомерического хохота,
вызванного происходящим, высовывается в окно и орет мужику:
- Мужчина, да остановитесь Вы. Скоро будет же
другой автобус. Мы тут все уже усцались от смеха, наблюдая за Вами.
Мужик в ответ хрипя от отдышки:
- Сейчас ты усрешся, дура. Я водитель.

Обращаю внимание всех посетителей сайта anekdot.ru, что
с 12-00 московского времени 31 декабря 1999 года все анекдоты
"про Вовочку" снова считаются полтитическими.

1943 г. Западная Украина. В деревню оставленную немцами входит
партизанский отряд. Партизаны видят, что фашисты уходя расстреляли
всех евреев живших в деревне. Речь командира:
Глядайте хлопцы - шо поганые фащисты с нашими ивреяюшками сробили.
Ну ни шо, мы до у Берлина дойдем, ихних жидов ишо не так порубаем!

Умер водитель автобуса. Мужик в возрасте - лет 65.
На похоронах собрались все-все: родня, коллеги, друзья и т.д.
Походит к гробу один сотрудник автопарка и говорит:
- Семеныч, блин, ты мужик был классный. Технику всю знал лучше
всех. Мог за сто км. на слух определить, что у маршрутки движок
сел. Спасибо, Семеныч!
Подходит следующий:
- Семеныч, ну елки, ты ведь лучший был. У тебя семья, детишки...
Ты мог совет дать, как с женой мне поступить, иль с сыном.
Спасибо тебе Семеныч!
- Семеныч, ты был душа-человек. Самый веселый, весь коллектив
мог в трудную минуту взбодрить. Жил ты достойно, да и умер дос-
тойно,во сне, с улыбкой на устах... не то,что эти обоссавшиеся
пассажиры...

Час пик. Автобус. Давка. На заднюю площадку втискивается скромно
одетый мужчина в шляпе и очках. Достав билет, он обращается
к стоящему впереди небритому и изрядно выпившему детине:
"Будьте добры, прокомпостируйте, пожалуйста билет.". В ответ:
"Ты че, интеллигент, че ли?".
"Нет, нет - такое же быдло, как и Вы.".

Умирает старый еврей (Авраам). Лежа на смертном одре,подзывает к себе
Сару.
- Сара, помнишь тебя за проституцию на два года посадили? Ведь никто
не знал.
- Помню.
- Так это я тебя сдал.
Подзывает Иссака.
- Помнишь тебя за грабешь посадили? Это я тебя всучил.
(И так человек двадцать родных).
Потом спрашивает:"Если хотите мне отомстить, после моей смерти вставьте
мне в жопу кактус."
И умерает...
Очень стараясь, родные вставляют ему в жопу кактус.
Бац!!! Дверь резко вылетает и на пороге появляется куча мусоров
с криком:"Где здесь зверски замученный Авраам?"

Предыстория: французы относятся к бельгийцам также тепло, как русские
к чукчам. И анекдоты соответствующие.

Англичанин, американец и бельгиец сидят в парижском баре и пьют пиво.
Англичанин говорит, что это хорошее место, но в Лондоне есть паб, где
покупаешь одно пиво, потом еще одно и получаешь третье бесплатно.
Американец говорит, что это не плохо, но в Нью-Йорке есть бар,
где покупаешь одно пиво - получаешь второе бесплатно, покупаешь
третье - получаешь четвертое бесплатно.
Бельгиец признается, что это все класно, но он знает еще более
привлекательное место в Брюсселе:
- Тебе покупают первое пиво, потом второе, и потом третье, ты
можешь даже потом выпить еще и четвертое, а потом поднимаешься наверх
и занимаешься сексом.
Англичанин и американец потрясены:
- Не может быть! Правда? Такое случалось с тобой?
- Со мной - нет, но с моей сестрой - да.
(перевод с франц.)

Некий знаменитый дирижер всегда подходя к пульту передначалом
концерта,доставал из кармана какую-то записку, читал ее, после
чего взмахивал палочкой ... Много лет журналисты пытались узнать,
что же написано на той бумажке. После многих неудачных попыток,
записку все-таки украли. На ней было написано:
СКРИПКИ-слева, ВИОЛОНЧЕЛИ-справа.

Едут в одном купе крестьянин с сыном и интелегент с 18 летней дочкой.
Сын отцу говорит (произносится,как пишится, и так дальше):"Пойду посру"
Отец-сыну:"Ну пойди,посри"
Интелегент-Крестьянину:"Я хотел бы вас и вашего сына попросить
выражаться помягче, тут все таки ребенок".
Крестьянин-Интелегенту:"Конешно,об чом разговор".
Крестьянин-Сыну(по возвращении):"Эй ты, опиздень, девка вон чай
ни разу не ебаная, а ты-пойдууу,посрууу".

Решили два студента негр и русский отметить успешную сдачу
летней сессии. Так как в общаге пить строго настрого было запрещено,
они решили пойти на соседнюю стройку. Купили как полагается водки,
ну и отмечают значит.. Жахнули первую бутылку, жахнули вторую..
Русскому хоть бы что, а вот негра сморило. Ну наш думает надо
товарища как-то до общаги дотащить, кидает негра на плечо и идет
прямо через проходную(стройки). Видит на проходной сторож стоит.
Ну он ему говорит типа:
-Hello мужик!
А тот ему отвечает:
-Я конечно может и х#йло, но кусок рубероида положь на место!

Сидит значит Петька че та пишет.Заходит Василий Иваныч.
ВИ:"Петька че пишешь?"
П:"Да вот ,Василий Иваныч,оперу пишу!"
ВМ:"Ну ты там про меня с Анкой тоже чего-нибудь напиши!"
П:"Да,Василий Иваныч,конечно напишу.Опер сказал про всех писать!"

Пятеро наркоманов ловят такси.Один из них, что меньше всех накурился,
говорит: "Так, щас ловлю такси, договариваюсь, все молчите, молча
садитесь в такси и сидите тихо. Поняли?"...."Поооняяяялиии"
Поймали такси. Сели молча, едут.
Тут водитель и говорит:"Мужики, вы что, анаши накурились?"
А главный нароша:"А ты как догадался?"
"Да сели пятеро на первое сиденье и молчите........"

Две бабы как-то резались в гольф. Одна каа-аак даст клюшкой по мячику
со всей дури. И тут же рядом загнулся мальчик, который тележку с
инвентарем возит. Лежит, держиться за яйца и орет благим матом.
Перепуганая телка подскочила и стала делать ему массаж гениталий.
Тот притих.
-Ну как!? Тебе лучше!?
-Да, мадам! Только этот чертов палец на руке все еще болит...!!!

Лежит папа на диване пиво пьет и покуривает.Вдруг к нему подбегает
дочка
-Папа,папа! Купи мне босоножки!!
Папа нехотя приподнимается и говорит:
-Какие на хрен босоножки? Ты еще коньки не сносила!

Возле одного фермерского хозяйства провели автостраду, и машины стали
регулярно давить кур, гусей и другую живность несчастного фермера.
Тот к начальству местной ГИБДД, так мол и так! Начальник поставил
знак "скорость 40" - не помогло. Поставил знак: "Внимание, дети".
Опять - ноль эффекта. Тогда начальник сказал фермеру, чтобы он сам
выкручивался. Неделю от фермера не было жалоб. Озадаченный начальник
сам поехал к ферме, чтобы узнать, что там такое придумал фермер.
Подъезжая к ферме по шоссе, он увидел огромную пробку еле-еле
двигающихся машин и большой щит на дороге:

"НУДИСТСКАЯ КОЛОНИЯ. 100 метров "

"ОТ ВИНТА" - орал Карлсон, отмахиваясь от пидарасов.

Приходит к врачу женщина с жалобами на мужа
- Замучил, паразит, спать не дает, храпит спасу нет.
- Скажите, он у вас в каком положении спит?
- На спине.
- Тогда проблем нет, вы ему когда он захрапит ноги раздвинте.
Через несколько дней возвращается женщина с коньяком, благодарит,
но, говорит, не могу понять как это получается?
- Нет ничего сложного, ноги раздвигаете, яйца жопу закрывают, тяги
нет...

Вроде такой еще не появлялся, хотя и весьма давний!

Сидит в ресторане один грузин (1Г) с русской девушкой (Д).
Подходит второй грузин (2Г) и говорит:
(2Г) Дарагой, разреши танцэват с твой бэлый лэбед
(1Г) Нэт!
(2Г) Дарагой, разреши танцэват с твой бэлый лэбед $50 дам
(1Г) Нэт!
(2Г) Дарагой, разреши танцэват с твой бэлый лэбед $100 даю
(1Г) Нэт!
(2Г) Сушай, дарагой, разреши танцэват с твой бэлый лэбед $300 даю
(Д) Ну чо пристал! Тебе говорят не тацую я с...
(2Г) Малчи, жаба, когда джигиты разговаривают!

Тормозит на светофоре 600-й. В него врезается думаете что? Нет,
не запор, а армейский Хаммер.
Ну из 600-го вываливаются 4 бритых лба, а из Хаммера - новый русский,
в костюме, с сотовым, но в армейских гавнодавах. Ну естественно лбы
начинают базар, типа ты чувак попал, а он и говорит "Мужики, давай
по хорошему договоримся, я вам 2,5 штуки зеленых и все довольны".
Лбы - ни в какую, требуют новый мерс. "Ну ладно", - говорит новый
русский, доставая из-за пазухи УЗИ,"Сами захотели. На первый второй
рассчитайсь". Лбы: "Первый. Второй.Первый.Второй." Н.р.:"А теперь
вторые становитесь на колени и отсасывайте у первых". Стали,
отсасывают. Ну, новый русский посмотрел, поржал, расстрелял колеса
600-го и уехал. Вторые встают, сквозь зубы:"Поймаем - убъем". Первые:
"А че, нормальный мужик".

В ресторане две дамы разговаривают:
- у меня в этом году так хорошо расцвели тюльпаны, так и сверкают
- да не говори, у меня такие хризантемы, просто обалдеешь
С соседнего столика к ним оборачивается мужик:
- а у моей секретарши жопа вооот такая, Розой зовут

Один неисправимый приколист явился как-то на работу с подбитым глазом.
Коллеги с большим интересом спрашивают его:
- Что это с тобой случилось?
- Видите ли, я страдаю бессонницей и поэтому каждую ночь в три часа
от нечего делать я набираю какой-нибудь телефонный номер и спрашиваю
того, кого разбудил: "Догадайся, кто звонит?"
- Ну и что?
- Вчера один догадался!

два зека на нарах.
-я такой сегодня хороший сон видел.
-расскажи.
-туман... река...а по реке плывут гробы. полная река гробов.
а в гробах лежат менты....
-Вася,так нельзя среди них есть хорошие люди ..
-ну да. в хороших гробах хорошие,а в плохих -плохие...

Ленин забирается на броневик:
- Товагищи!!!!! Наши гегманские дгузья дали нам очень много денег,
мы посовещались и купили тысячу танков, гешили отметить, пгопили
танки!
Сдали бутылки и на полученные деньги купиги Авгогу, гешили отметить,
пгопили Авгогу! Сдали бутылки и купиги гужье! Отметили гужье, сдали
бутылки.....Заебись кепка товагищи!!!!!

Приходит внук со школы и говорит..
- Бабушка !!! я в школе прослушал статью, о том как плохо врать,
я больше врать тебе не буду!...
- Бабуля смотрит на внученка и недоконца понимая что происходит
спашивает его....
- А разве ты мне когдато врал?...
Внук начинает распрегать...
- Бабушка! помниш ты заптерила мне есть варенье?...Так вот я его сел,
а в баночку насрал!!!...
Отец отрывает глаза от газеты и говорит...
- Видите Лбдмила Батьковна, я вам говорю что в банке гавно, а вы -
засахарелось, засахарелось....

Помер старый еврей.
Родня долго думала как бы послать телеграмму покороче,
чтоб не тратиться очень.
Вышло так: "Изя все"
В ответ пришло: "Ой"

Как положено: Поручик Ржевский ковыряется вилкой в зубах,
вытаскивает, подносит к свету и орет: Деньщик! Деньщик приходит,
поручик спрашивает: какого хуя у меня в зубах иалиновое зернышко
оказалось, я отродясь малины не едал? Деньщик: Элементарно, поручик,
я все знаю: Вчера на балу вы целовались с Наташей Ростовой,
а позавчера она брала в рот у полковника Дубова, который дне ранее
выебал в жопу своего деньщика за то, что тот съел его банку малинового
варенья ))

Идут международные соревнования по литр-болу. На помост выходит
английский спортсмен. Выпивает одну рюмку виски, вторую, третью,
все, сломался. Его уносят. Русский спортсмен в это время разгоняется
портвейном. Выходит француз: выпивает одну бутылку шампанского,
вторую, тоже сломался.И его уносят.Русский в это время разгоняется
портвейном. Тут доходит очередь до русского. Он выпивает первый
ковш водки, второй, третий ковш - сломался. Ковш сломался. Пока ищут
новый ковш, русский продолжает разгоняться портвейном...

Полночь на кладбище. Из могилы раздаются жуткие звуки. Отряхиваясь,
наружу вылезает скелет и
стучится в соседнюю. "Гоги, слющий, выхады, пайдем па Москве пагуляем,
шашлик покушаем, вина
випьем, да?" Из второй могилы выкарабкивается скелет Гоги, и они
вразвалочку направляются к
выходу. Вдруг Гоги стучит себя костяшками по черепу, бежит к могиле
и взваливает на спину
могильную плиту.
"Вах, дорогой, зачем плита тащишь?"
"Э-э, нельзя нам по Москве бэз дакумэнтов!"

Парадокс:современные женщины одевают парики,красят волосы,наклеивают
накладные ногти и ресницы,делают различные пластические операции,
подтяжку лица и еще жалуются , что сейчас так трудно встретить
настоящего мужчину.

ЖЖЖ
Штирлиц открыл дверь и увидел Холтоффа в бронежилете и каске.
На удивленный взгляд Штирлица Холтофф ответил:
-Вот решил у тебя коньяка попить.

Таможня на границе Эстонии.

Таможенник останавливает Audi Quatro, едущую со стороны России:
- Аутти Кваттро... Еттет пять человек. Четыре еттут, отиин остается.
- Как?!! Почему??!
- Аутти Кваттро, четыре человека. Вас пять. Четыре еттут, отиин
остается.
[Далее в мыслях русских следует непереводимая игра слов
с использованием не только местных и просторечных, но и всех
остальных выражений...]
- Позовите начальника таможни!
- Начальник тамошни занят.
- А что такое?
- А там еттут три литофца на "Фиат-Уно".

Приезжяют русские в америку посмотреть как те живут.У строили
американцы пир горой напоили всех русских.
Один русский(Р) спрашивает: "на какие деньги мы пили?"
Американцы(А) отвечают:"Вот мост через реку видите?"
(Р):Да.
(А):Вот деньги остались на них и пьем.
Потом (А) приезжают в Россию. Пир в 100 раз лучше. Все упились.
(А) А на чтомы пили?
(Р) Вот мост через Москву-реку видите?
(А) Нет.
(Р) так вот на это и пьем.

Встает утром Иван и просит y Василисы денег на пиво.
И: Hy дай василисyшка вчера новый год был дай.
В: Hе дам!
И: Hy дай.
В: Hе дам!!!
И: Как жабой была так ею и осталась!!!

Пошел Илья Муромец со Змеем Горынычем сражаться, нашел он его пещеру,
заходит (ну а там обстановка соответствующая, вонь страшная,
на потолке и на стенах гадость всякая). Собрал Муромец всю свою
богатырскую силу да как крикнет:
- Выходи Горыныч на честный бой!!!
В ответ тишина. Ну Илюша еще раз, только громче.
- Выходи Горыныч на честный бой!!!
Опять тишина. Ну, Муромец вообще злой, кричит, топает, змея нехорошими
словами обзывает...
Тут с зади появляется голова дрокона и говорит:
- Слушай Муромец, драться так драться, но зачем же в жопу орать. :)

Ползет мужик по пустыне. Пить хочет. Вдруг видит: перед ним лошадь.
Спрашивает мужика:"Что, небось пить хочется?"
"Ддда",- отвечает мужик,"ттты умеешь разговаривать?"
"А чего ты удивляешься"- говорит лошадь, "я ведь закончила Кембридж,
Оксфорд, Московский Государственный. А вода за барханом, в колодце".
Ползет мужик за бархан, действительно, колодец, а у колодца мужик
сидит, отдыхает.
"Слушай"-говорит мужик, "там за барханом лошадь говорящая".
"Да".
"Но она говорит, что закончила Кембридж!"
"Да".
"Оксфорд!!"
"Да"
"Московский Государственный?!!!"
"Ну это уж она пиздит!"

Пост Гаи в Подмосковье. Замерзший Гаишник. Вышел на пост.
Через некоторое время останавливает тачку с "хачиками".
Они:
- Кха-ман-дир, ты нас тока атпуты, чо скажешь- все сделаим.
- Ребята, без проблем. Ведро спермы - и в добрый путь.
Они уходят. Через полчаса возвращаются, приносят полведра. "Хватит?"
- Ребята, ну вы ж обещали - полведра...
Уходят. Возвращаются - 3/4 ведра.
- Ребята, ну вы же...
Уходят. Долго нету. Приносят целое ведро.
- Ну вот... А говорили... Свободны.
"Хачики" уезжают.
Гай пинком опрокидывая ведро и напевая:
- Любимый город может спать спокойно...

К старенькому профессору приходит на экзамен по логике молодой
студент, берет билет и понимает , что ответа он не знает. Тогда
студент предлагает старичку-профессору : " Господин профессор, можно
я задам вам три вопроса, и если вы на них ответите, то
поставите мне двойку ?"
Профессор подумал и согласился. Студент спрашивает : " Чтобы это
значило : 1Нелогично, но законно ;2) Незаконно, но логично;
3)Незаконно и нелогично ..." Профессор не смог объединить
эти 3 высказывания и , взяв "зачетку", поставил студенту "5" ,
но попросил объяснить.Студент объясняет :" Вот вы профессор,
уже старенький, но у вас молодая жена - это законно, но
не логично,У вашей жены есть молодой любовник - это незаконно,
но логично.А вот то , что вы этому любовнику поставили сейчас
"5" - это и незаконно и нелогично !!! "

Диалог у писсуара в международном аэропорту.
- Американец?
- Йес.
- Еврей?
- Йес.
- Родился в Колорадо?
- Йес.
- В Денвере?
- Йес. А как вы догадались?
- Да слышал, что там был один криворукий раввин, который обрезания
не поперек, а вдоль делал. Вы уже две минуты на меня писаете.

Разговаривают два мужика:
- А вот я теще на день рождения подарил стиралку и сушилку!
- Наверно, кучу денег угрохал?
- Да не, всего-то баксов 15.
- ??? И что ж это за техника такая?
- Тазик и полотенце!

По Чечне идет Програмист с автоматом.Вокруг трупы,развалины.
И говорит:
-А где второй уровень!

Штирлиц шел по лесу и увидел людей с палками.
"Лыжники" , -подумал Штирлиц.
"Штирлиц" , -подумали рыбаки.

Звонит шейх в свой гарем.
-«Але, дорогая привет, это я твой муж шейх Сулейман. А я с кем
разговариваю?»

Поймал карачаевец серебрянную рыбку. И как полагается рыбка обещает
исполнить два желания.
- Хочу говорит,что бы границы великого Карачая простирались до Парижа.
- Ты че мужик, этож европа, кто тебя туда пустит.
Тогда давай второе желание (показывает фото жены):
- Сделай из нее красавицу.
Рыбка посмотрела на фотку и говорит:
- Слышь, ты че там насчет границы говорил?

Приезжает в деревню бригада артистов с концертом. Выступают, большой
успех имеют...
Одна артистка ногу на дырявой сцене толи сломала, толи вывихнула.
- Врача !
- Дык, нетути у нас в деревне врача..., хотя есть - Васька-ветиринар !
но он только по лошадям, коровам дока...
- Ну давайте хоть его скорее !
Приходит Васька, походил вокруг больной, посмотрел, за ногу взялся.
- Тут больно ?
- Нет.
- А тут ?
- Нет.
- А здесь ?
- А-А-А-А-А !!! :-0
- Тпр-у-у-у !

Ассиметрия дуализма языкового знака: "Прострелили хую голову!
Прострелили хую грудь!" Не-е-е, не так! "Прострели лихую голову!
Прострели лихую грудь!" Во!

В старой доброй Англии жили-были два друга: сэр Чарльз и сэр Джеймс.
Сэр Чарльз очень любил курить, а сэр Джеймс не выносил табачного дыма.
И однажды сэр Джеймс решил отучить сэра Чарльза от курения.
Для этого он купил самую дорогую сигару, засунул ее себе в задницу,
подержал ее там 15 минут и отдал сэру Чарльзу.
Сэр Чарльз с удовольствием ее выкурил.
Тогда сэр Джеймс купил сигару подешевле,
подержал ее в заднице 20 минут и отдал сэру Чарльзу.
Сэр Чарльз с удовольствием ее выкурил.
Тогда сэр Джеймс купил самую дешевую сигару,
подержал ее в заднице полчаса и отдал сэру Чарльзу.
Сэр Чарльз с удовольствием выкурил и ее...
В итоге сэр Чарльз как курил, так и курит,
а сэр Джеймс не может уснуть, если хотя бы полчаса
не подержит в заднице самую длинную и толстую сигару.

Старая сказка с современной развязкой.

В самой глубине морской пучины у берегов скалистого острова жил да был
страшный дракон - чудо-юдо морское. Спал он по сто лет подряд, а раз в
сто лет просыпался, всплывал наверх, вздымался подобно горе над этим
островком и ревел громовым голосом: "Я чудо-юдо морское, подавайте мне
мою дань!" Жители плакали, отдавали ему юношу или девушку, пожирал он
свою жертву и снова скрывался в глубине на сто долгих лет.
И вот, проснувшись снова, вознесся дракон (как обычно) над островком,
увидел мельтешащих внизу людишек в какой-то черной одежде с какими-то
железными палочками в руках и заревел своим страшным голосом: "Я чудо-
юдо морское, подавайте мне мою дань!!!"
И тогда один из человечков в черной одежде поднял голову и переспросил
его: "Юдо?" "Юдо", - удивившись нарушению тысячелетнего порядка, снова
повторил дракон. "Фойер!!!" - скомандовал тогда человечек.

-----

(1) Юдо (Jude) - еврей (нем.)
(2) Фойер (Feuer) - огонь (нем.)

Учительница на уроке руского языка:
-Дети,придумайте предложение со словом ананас.
Верочка:
-Папа получил деньги и купил ананас.
Учительница:
-Хорошо, теперь,ты,Вовачка.
Вовачка:
-Папа получил зарплату,все деньги пропил,а на нас х@й положил.

Старый, раздолбанный "Москвич" догоняет на светофоре в жопу SAAB.
Из сааба выходит мужик и, улыбаясь, спращивает: "Что? Тоже анекдоты
про мерсюки и запоры достали?"

Муж возвращается поддатый вечерком домой, и очень уж ему захотелось
заняться
любовью. Залезает он в кровать к жене и начинает ее "жарить" и слева, и
справа, в общем, по всякому. Закончил и, довольный, идет в ванну, а там
жена зубы чистит. Мужик офигел и спрашивает:
- А с кем же я только что...?
- Там же моя мама.
Ну, они идут в спальню. Жена спрашивает:
- Мама, как же ты могла?
- Да я с ним уже три года не разговариваю!

Программист стирает коврик для мыши другой спрашивает:
"Что случилось?"
"Да вот, поставил WINDOWS'98 - мышь стошнило"

Ежик идет по лесу, выходит на поляну, видит - мужики сидят, он к ним
подходит и тихо спрашивает: "Ребят, у вас изолента есть?" , - они ему
типа нету, иди отсюда. Уходит, через полчаса возвращается: "Ребят, а
я вам изоленту принес..."

Командир танка задает вопрос членам экипажа:
- Что главное в танке?
- Орудие,- отвечает один.
- Броня,- отвечает другой.
- Гусеницы,- докладывает третий.
- Нет, ребята,- говорит сержант.-Главное в танке-не дрейфить.

Короче, в Чечне взяли боевики троих пленных – англичанина, американца
и русского. Приводят к своему «полевому командиру» (ПК), типа сейчас
пристрелить или попозже. У ПК настроение хорошее, говорит, так сделаем:
дать им каждому по два стальных шара и запереть на час в глухой камере.
Если через час кто-нибудь меня по-настоящему УДИВИТ, того отпустить.
Заперли, час прошел. ПК заходит в камеру к американцу, тот с понтом
шары по немереным мускулам перекатывает. ПК посмотрел, говорит – херня,
расстрелять. Заходит к англичанину, - тот жонглирует. ПК посмотрел,
посмотрел, - тоже, говорит, херня. Расстрелять. Заходит к русскому.
Выходит через минуту, совершенно офигевший, грит – отпускайте. Ну, его
бойцы спрашивают, типа, чем же тот его так удивил. ПК: «Он один шар
СЛОМАЛ, а второй ПОТЕРЯЛ!»

Армяне пошли в баню заодно и помылись

Париж. Монмартр. Раннее утро. Из подъезда дома выбегает мужчина
с голым торсом, делает несколько гимнастических упражнений, потом
бросается на тротуар и начинает отжиматься. Проходящий мимо человек
замечает:
-- Мсье, не кажется ли Вам, что Ваша дама уже ушла?

Стоит девочка на улице с цветиком-семицветиком в руках и
отрывая лепестки приговаривает:
- Цветик-семицветик, хочу чтоб меня плющило...
Девочку плющит, она тащится, в экстазе.
- Цветик-семицветик, хочу чтоб меня колбасило...
Девочку колбасит, она довольна.
Тут девочка видит, идет по улице мальчик на костылях,
весь из себя
инвалидушка хромоногий.
Девочка думает типа что это я все о себе да о себе думаю.
- Цветик-семицветик, пусть мальчика тоже плющит и колбасит...

В компьютерной гимназии урок литературы. Вопрос Вовочке:
-Охарактеризуй Герасима!
-Он... Ну, это... Карточки звуковой у него не было!

Летят в самолете англичанин, француз и русский. Высота -десять
километров. Беседуют. Англичанин опустил руку за борт, потом
посмотрел на нее и говорит:
-Над Англией летим!
-Откуда ты знаешь,ведь под нами сплошные облака?
-У нас смог, знаете ли, вот и рука немного в саже!
Через некоторое время француз сует руку за борт,а когда достал,
говорит:
-Над Парижем летим!
-Откуда ты знаешь?
Летят они дальше. Русский тоже сунул руку за борт, тут-же достал
ее обратно и говорит:
-Над Россией летим!
-Почему вы так думаете?
-Часы и перстень сняли!!!

Луи.

Приходят два гомика в аптеку...
- Увас презервативы есть?...
Продовец начал тут же рекламировать всю продукцию...
- Вы удачно зашли у нас новые поставки....Вот это например ,
быстрые и ревучие как лаборджини.... Вот эти тихие и элегантные
как 600-й мерс...
Один из пидорасов говорит...
- А у вас чтото в роде джипа нету, всеравно по гавну ездить?!...

Зэк вышел из тюрьмы. Идет по улице.
Видет лампа лежит, потер джин появился.
Джин: - Загадывай желание!
Зэк: - Хочу что бы река была, а по ней менты в гробах!
Джин: - Я конечно сделаю, но ведь бывают и хорошие менты.
Зэк: - Хорошим ментам - хорошие гробы!

Разговаривают две праститутки,однаговорит другой
П Почему тебе попадаются мужики с большими членами,а мне нет.
ДП А ты смотаи по размеру обуви.
На следующий день смотрит она идет мальчик в папиных кедах.
П мальчик,мальчик иди сюда.
(ну мол давай)
П слушай давай ты меня сразгону трахнеш.
Он разбегается,спотыкается и головой ей прямо туда.
П мальчик а тебе кеды не жмут.

Едет по дороге мужик. Смотрит - сидит у обрыва маленькая девочка,
платьице порвано, вся грязная, в соплях и в крови - ревет значит.
- Что случилось, девочка? - спросил мужик.
- Мы ехали всей семьей на машине и вдруг папа не справился
с управлением
и машина упала с обрыва. Все погибли: мама, папа и братик, а я одна
спаслась...
- Да-а..., не твой сегодня день, - сказал мужик, расстегивая ширинку

Идет студент (С) на экзамен, а ни фига не знает. Ну, думает:"Загадаю
загадку". Приходит к лектору (Л) и говорит:"Экзамен я провалю, точно,
а если загадку загадаю?".
Л: - Давай!
С: - Отгадаете - ставите 2, не отгадаете ставите 5.
Л: - Лады.
С: - Что такое "возможно, но не реально", "реально, но не возможно"
и "не реально и невозможно"?
Л: думал, думал: - Не знаю. Поставил 5. Студент ушел довольный.
Заходит к лектору отличник.
Л: - Сейчас загадаю тебе загадку. Отгадаешь - автоматом - 5,
не отгадаешь - будешь сдавать по правилам.
С: Лады!
Л: - Что такое "возможно, но не реально", "реально, но не возможно"
и "не реально и не возможно"?
С: - Ну, вот смотри:У тебя моложая жена - это возможно, но не реально,
у товей молодой жены - молодой любовник - это реально, но не возможно,
а то, что ты предыдущему оболтусу поставил 5 - это и не реально,
и не возможно!

Урок в школе.
(У)чительница: Дети, сегодня мы будем проходить
произведение Бориса Полевого "Повесть о настоящем человеке"
Как вы думаете, дети, чем питался безногий летчик Маресьев, когда
полз по лесу?
Маша: "Найдет шишечку, поднимет шишечку, съест шишечку!"
У: "Молодец, Маша!"
Петя: "Увидит зайчика, поймает зайчика, съест зайчика!"
У: "Молодец, Петя!"
Вовочка: "Брынзой!"
У: "А откуда он в лесу брынзу брал?!"
Вовочка: "Откуда-откуда, из-под з@лупы выковыпивал!"

Колобок повесился (ха ха ха!)