Поиск по автору:

Абонент, владелец пейджера:
- Девушка, до меня не доходят сообщения!
Оператор:
- Прочтите их еще раз.

Идут по улице два мужика-пpогpаммеpа.
Пеpвый мужик говоpит втоpому: "Слышь, а говоpят, что пpогpаммное
обеспечение для нового амеpиканского самолета-невидимки "Стелс-2"
будет pазpабатывать Майкpософт!".
Втоpой: "Скоpее всего, это связано с тем, что новый самолет должен
уметь неподвижно зависать в воздухе.".

Идет по улице девушка: джинсы, плеер, спереди на фуболке написано "Yes".
навстречу - мужик догадливый:
- А сзади нельзя или что?

- Может, нам в школе курилку открыть? Все равно ведь дети курят.
- Да зачем? Пускай курят в рюмочной.

Чтобы запустить человека на Луну, потребовалось вычислительная
мощность всего трех С64 процессоров, а для того, чтоб запустить
Windows, нужен 486 процессор. Что-то здесь не так...

Молодой человек пришел на вербовочный пункт.
Офицер-вербовщик поприветствовал его и спросил:
- Как вас зовут, молодой человек?
- Джим Сулливан, сэр.
- Вы хотите добровольно вступить в вооруженные силы?
- Да, сэр.
- И где вы хотите служить?
- Я хочу служить на флоте.
- Вы умеете плавать?
- Я полагал, что на флоте плавают на кораблях, сэр.

Мужик напился и не знает, как приийти домой чтобы жена не орала.
Он купил ей цветов. Приходит домой сует жене цветы:
- И чо я теперь перед тобой лечь должна и ноги раздвинуть?
- А что, у нас вазы нет?????

Занятие на военной кафедpе:
- Это автомат Калашникова. Он имеет в длинну от мушки до пpиклада
56 сантиметpов, а от пpиклада до мушки 73 сантиметpа.
- Этого не может быть!
- Поясняю на пpимеpе из жизни: От сpеды до пятницы сколько дней?
А от пятницы до сpеды!?

Молодой человек,довольно стеснительный,заходит в женское общежитие
и смотрит
по сторонам. Его заметила
вахтерша.
-Молодой человек,вам кого?
-А кого вы бы мне посоветовали?

- Лучший способ успокоить девушку, когда она в истерике, - объясняет
психиатр студентам, - это поцеловать ее.
- Скажите, профессор, а как проще всего довести ее до истерики?

- Дорогой! Почему, когда ты целуешься, просишь держать тебя за уши?
- Потому что в такай ситуации у меня однажды пропал кошелек.

- Дорогой! Что тебе больше нравится
- Мое очаровательное лицо или мое прекрасное тело?
- Твое чувство юмора.

На одном из перекрестков в Чикаго толпится народ.
- Почему собралось столько людей? - спрашивает прохожий. - Что
случилось?
- Ничего, - отвечает ему другой. - Но каждый хочет убедиться
в этом лично.

Полицейский останавливает машину, за рулем которой сидит монашка.
- Вы едете слишком медленно, мэм ,не могли бы вы увеличить скорость ?
- О, простите, но я увидела знак "21", и подумала, что лимит скорости
здесь 21 километр в час!
- Нет, мэм, лимит скорости 65, а 21 - это номер автострады.
Тут полицейский замечает, что на заднем сиденье расположились еще
две монахини, и они обе трясутся, как осиновый лист.
- Простите, сестра, а что случилось с теми двумя?
- Да мы только что повернули с автострады N 145.

Стоит наркоман и забивает косяк. Подходит к нему бабка и говорит:
- Сынок, что ж ты делаещь, это же яд!
- Я надеюсь, бабка, надеюсь...

Случился с Биллом Гейтсом инфаркт. Его сразу на операционный стол,
электрошок, прямой массаж сердца, уколы в сердце, стероиды, толку -
ноль. В это самое время Гейтс попадает на небо, а там лепота,
ангелочки летают, кругом компьютеры, и на всех программы Microsoft
стоят. У Билли восхищение дикое. А тут ему опять стероидов
и электрошок. Гейтс возвращается с небес, обрывает все провода -
и обратно на небо. Там его черти хватают раскаленными щипцами
и тащат в котел с кипящей смолой. А один из чертей хитро так улыбается
и говорит:
"Ну вот, Билл, и ты купился на demo-версию".

По улице идет грязный-прегрязный мужик.
- Мужик, ты что такой грязный?
- Да с паровозом целовался.
- Ты что, дурак?
- Да нет, тещу домой отправил!

Пpиезжает как-то коpеец в Амеpику. Видит написано: "Hot DOG".
Hу, подходит,
дает деньги, беpет hot dog, pазвоpачивает, смотpит... КРИЧИТ:
"Hоу! Плыз! Гив ми аназеp паpт оф зыз дог!!"

Идет корова по деревне, колокольчиком дзынь-дзынь,
-Молоко, сметана, масло.
Тишина, никакого движения
Идет дальше, дзынь-дзынь,
-Молоко, сметана, масло.
Ноль внимания
Почти до конца деревни дошла,
-Молоко, сметана, масло ... Мясо.

Случился с Биллом Гейтсом инфаркт. Его сразу на операционный стол,
электрошок, прямой массаж сердца, уколы в сердце, стероиды, толку -
ноль. В это самое время Гейтс попадает на небо, а там лепота,
ангелочки летают, кругом компьютеры, и на всех программы Microsoft
стоят. У Билли восхищение дикое. А тут ему опять стероидов
и электрошок. Гейтс возвращается с небес, обрывает все провода -
и обратно на небо. Там его черти хватают раскаленными щипцами
и тащат в котел с кипящей смолой. А один из чертей хитро так
улыбается и говорит:

"Ну вот, Билл, и ты купился на demo-версию".

Кабинет психиатра. Врач:- Следующий!
В кабинет, извиваясь, вползает пациент. Врач:
- Ну, кто к нам пришел? Змейка, черепашка, ящерка?Пациент:
- Нет, доктор, просто я высоты боюсь...

Приходит мама с сыном к врачу. Врач смотрит ребенка и разговаривает
с ним:
- Ну, и как же нас зовут?
- Леша!
- У-у-у, какие мы молодцы! А сколько же нам лет?
- Осенью будет пять!
- У-у-у, какие мы оптимисты!

Разговаривает Ельцин(Е) со своим портретом(п):
Е- Скоро нас снимут...
П- Кого снимут, а кого посадят...

На берегу реки сидят рыбаки рыбу ловят, тут с другого берега реки из-за
камышей алкаш вылазит и говорит:
Алкаш: - Мужики, сегодня клева не будет. - и обратно в камыши.
Рыбаки: - Э - Э мужик почему клева не будет?
Алкаш (снова из камышей вылазит): - Сегодня клева не будет, клева было
вчера.

Маленький верблюжонок спрашивает у мамы:
- Мама, а на фига нам такая шерсть?
- Это чтобы в пустыне температура тела оставалась постоянной.
- А горб?
- Чтобы в пустыне пить хотелось поменьше.
- А копыта-то такие на фига?
- Чтобы в пустыне ноги в песке не вязли.
- Да? А на фига нам все эти навороты в зоопарке?!!!

Если у Вас пахнет под мышкой... постирайте коврик!

Мент на приеме у сексопатолога.
- Доктор, когда ночью в постели целую жену, утром у нее на лбу
странные кровоподтеки.
- А вы пробовали на ночь фуражку снимать?
- Может мне и свисток изо рта вытаскивать?!

Трое голодных студентов беседуют в своей комнате накроватях:
-А давайте заведем свинью:представляете,сало,колбаска
бутет,-предложил первый студент.Второй:-Та ну ее,ведь грязь,вонь...
Третий:-Ничего не беспокойтесь-свинья привыкнет...

После родительского собрания в школе мужчина сокрушается:
- Выгнать моего сына из школы только за то, что он разбил стекло!
И ладно бы большое, оконное, а то ведь маленькое - в учительских очках!

- Если Вы не оплатите счет за съеденный обед, я вынужден буду вызвать
полицию, - заявил официант.
- Можете ее звать, если Вы надеетесь, что она в состоянии оплатить
счет.

Полночь на кладбище. Из могилы раздаются жуткие звуки. Отряхиваясь,
наружу вылезает скелет и
стучится в соседнюю. "Гоги, слющий, выхады, пайдем па Москве пагуляем,
шашлик покушаем, вина
випьем, да?" Из второй могилы выкарабкивается скелет Гоги, и они
вразвалочку направляются к
выходу. Вдруг Гоги стучит себя костяшками по черепу, бежит к могиле
и взваливает на спину
могильную плиту.
"Вах, дорогой, зачем плита тащишь?"
"Э-э, нельзя нам по Москве бэз дакумэнтов!"

В первую брачную ночь молодой супруг говорит жене:
- Дорогая, я хочу быть честным и сказать тебе, что ты у меня
не первая...
Жена:
- Дорогой, я тоже хочу быть честной: я тебе не верю.

Поезд. В купе сидят 2 мужика. Пересекают границу.
Вдруг вваливаются 3 таможенника.- Наркотики, оружие, валюта?!
- Да нет, спасибо, два чая, если не затруднит.. :))

Встает утром Иван и просит y Василисы денег на пиво.
И: Hy дай василисyшка вчера новый год был дай.
В: Hе дам!
И: Hy дай.
В: Hе дам!!!
И: Как жабой была так ею и осталась!!!

В ресторане:
-Офицант,зубочистку!
-Занята!

Приходит мужик в украинский магазин, спрашивает:
- Какая рыба у вас есть?
Продавец:
- Селедка.
- А еще есть какая-нибудь?
- Нет. Понимаете, в связи с кризисом транспорта нет, бензина нет...
- А эта скотина что, на такси добралась, что ли?

Сообщение из газеты: "Хорошо вооруженные кулаками граждане напали
на мирно сидящих в танках солдат. Есть пострадавшие. Солдаты получили
тяжелые моральные травмы. Демонстранты отделались легкими смертями".

В Кремле Премьер Путин провел совещание за закрытыми дверями.
К вечеру ключи были найдены.

Едут как-то на машине жена с мужем и теща со сватом. Их останавливает
мент и говорит:
-Вы первые, кто проехал здесь без нарушений. Ваи премия 100 баксов.
-Права себе наконец-то куплю!-говорит муж.
-Вы его не слушайте, он по пьянке,-говорит жена.
-Я же говорила, что на краденой машине далеко не уедешь!-вопит теща.
-Что уже граница?-спрашивает сват,просыпаясь.

Едут в поезде две старушки, разговорились: - Вы куда едете?- В Уфу.
- А я из Уфы...

"Маленький сын спрашивает папу, компьютерного "гуру":
-Папа, что это за проблема? нам в школе объясняли, но я ничего
не понял.
-Как ты знаешь, сынок, компьютеры работают с единицами и ноликами,
а в следующем веке первая стоит двойка, вот они все и загнутся!....

Ярмарка. Цирковой силач выжимает из лимона стакан сока и объявляет -
если еще кто-нибудь выжмет
каплю - тот получит 1000 долларов. Выходит один плюгавый на вид мужичок
и выжимает еще 2 стакана
сока из того лимона!
Цирковой спрашивает в полном изумлении : -Кто Вы? Где работаете?
Мужичонка отвечает : Иванов я, из налоговой инспекции...

Двое разговаривают:-вот взял путевку в санаторий - нервы подлечить.
-что подлечить?
-НЕ-ЕР-РВЫ!!!!!!

идет девушка с грузином и говорит: дорогой, хочу чего-нибудь
национального
и острого..
-Дарагая,кынжал в задныцу хочэш?

Командир танка задает вопрос членам экипажа:
- Что главное в танке?
- Орудие,- отвечает один.
- Броня,- отвечает другой.
- Гусеницы,- докладывает третий.
- Нет, ребята,- говорит сержант.-Главное в танке-не дрейфить.

Штирлиц зашел в резиденцию Абвера и на своей двери увидел
табличку: "Резиденция советской разведки." "Гласность", - подумал
Штирлиц.

Если вам надоели куриные кубики - попробуйте козьи шарики.

Бежит маленький мальчик. Дорогу перебегает, а тут как раз на полной
скорости 600 мерс мчится.
В последний момент умудряется обрулить мальчика, но врезается
в столб. Мерс всмятку, мальчик в
шоке. Тут дверца отлетает в сторону и из остатков мерса вылезает
здоровый браток, весь в цепях,
кольцах и прочей атрибутике. Обводит притихшую толпу взглядом,
останавливает его на маленьком
мальчике. Медленно к нему подходит (нависает):
- Это ты щаз тут бегал?
- й-й-й-яяяяяяя-а-а-а-а.....
- Хорошо бегаешь, брателла - сбегай за сигаретами, не обламывай!!!

Родной брат Лох-Несского чудовища, дети мои, жил в наших краях,
в Смоленской
губернии,в одном лесном озере. Звали его Чудо-Юдо. Чудо-Юдо был
добрый и
веселый. Всплывал к людям раз в 12 лет. По этому поводу местные
жители устраивали
праздник, а Чудо-Юдо играл с детьми. Последний раз Чудо-Юдо всплыл
в 1942
году. Видит, праздника на берегу нет, а стоят люди с оружием.
Люди эти ему
кричат:- Вас ист дас?- Я Чудо-Юдо- Юде? Файр!!!

В СУДЕ
Судья:
- Вы обвиняетесь в том, что ударили свою жену тарелкой по голове.
Неужели Вам ее не жалко?
Обвиняемый:
- Как же не жалко, тарелка была совсем новая!