Остальные новые анекдоты

На коробке с программой было написано 'Requires Windows 95 or better'.
Поэтому я поставил Linux.

"Предупреждение: Windows обнаружила изменение положения мыши,
необходимо перегрузиться, чтобы изменения вошли в силу..."

В Мурманский порт поступила крупная партия кокаина, всвязи с этим,
решением местной администрации, Кольский полуостров решено
переименовать в Кока-Кольский.

Если вам надоели куриные кубики - попробуйте козьи шарики.

ДОНОРСКАЯ СПЕРМА ОТЛИЧНОГО КАЧЕСТВА,
ДОСТАНЕТСЯ БЕСПЛАТНО ТОЙ, КОТОРАЯ СМОЖЕТ
ЕЁ ИЗВЛЕЧЬ.

- Дорогой! выйди ты сегодня с собакой, а то я уже устала..
- А чо делать-то с ней?
- Ну хоть палки ей покидаешь..

Редакция эзотерической газеты "Третий глаз" объявляет о начале
выпуска ежемесячного иллюстрированного приложения "Вторая жопа"

Мыши плакали, плевались, но продолжали жрать кактус.

Загадка.
У Вани одно яблоко, а у Семы четыре. Угадайте, какой национальности
Сема?

Из энциклопедии 2050 года: «Латвия — маленькая
безлесная территория на берегу Балтийского моря, населенная
педофилами, чекистами и бывшими нацистами, которые для
пропитания охотятся друг на друга

Из показаний очевидца взрыва жилого дома:
"Когда я вошел в подъезд, там очень сильно пахло гексогеном
и сахаром..."

- Я тебя съем, Красная шапочка!!!! - сказал офигевший пионер
и жадно сожрал свою пилотку.

Пришел врач к программеру, осмаривает его и говорит: а теперь
я хочу измерить вашу температуру, вот возмите градусник и положите
его под мышку. Программер вскочил с постели и побежал к компу.

Место действия: небольшая танцплощадка одного уютного столичного клуба.
Дано: басовые колонки - 4 штуки
девушка, сидящая на одной из них - 1 штука
бокал в pуке девушки - 1 штука
жидкость в бокале колышется с частотой 50-80 Гц.
Вопpос: Сколько pаз девушка кончила, если пpосидела она веpхом
пpимеpно 20 минут? Фpигидностью пpинебpечь.

- Ты такая, такая .. сказевая!
- Отвали ! у тебя другой диапазон ввода/вывода!

Как-то раз Мюллер повез радистку Кэт на очную ставку. Только отьехали,
как Кэт грит:
-О, хер оберштандартенфюрер, я оставила свои трусы в камере! Давайте
вернемся!
-В этом нет надобности, мадам!, - сказал Мюллер и позвал фельдфебеля:
-Шульц, ко мне!
Тут же перед ним появился здоровенный гестаповец с огромной овчаркой.
-Ну-ка, Шульц, пускай Ганс поработает!
Шульц сказал:
-Ганс! Ищи!
Ганс понюхал у Кэт между ног и умчался в сторону Гестапо.
-Ганс лучшая ищейка во всем Гестапо! Не пройдет и пяти минут, как он
вернется с вашими трусиками!, - сказал Мюллер Кэт.
Через 5 минут в конце улицы показался несущийся на всех парах Ганс.
За ним ехали два мотоцикла с гестаповцами, которые нещадно палили по
бедной собаке со всех видов оружия. Увидев Мюллера, мотоциклисты
остановились и сказали:
-Хер оберштандартенфюрер , Ганс сбесился! Только, что эта сволочь
откусила и унесла яйца штандартенфюрера Штирлица.....

По телерекламе про шампунь.
Молодой эксбиционист (МЭ)и его девушка (Д)едут на экскалаторе
в метро. Вдруг он внезапно снимает штаны и показывает всем свое
достоинство.
(Д) испуганно:
-На нас все смотрят!!!
(МЭ) радостно:
-Пусть смотрят!!!
(Д) опустив глаза и посмотрев на это, вздыхает и радостно:
-Пусть!!!!!!!!!!!!!!!

Би-девушка и би-парень хотят познакомиться с Би-плюсом...

Три новых способа разнообразить сексуальную жизнь:
1)Переключать разрешение на 640х480 (Девушки становятся
значительно крупней)
2)Менять настройки цвета (Девушки становятся негритянками)
3)Растянуть изображение по горизонтали (Девушки становятся
упитанными китаянками)

Самая лучшая прога для Must_Die'я - Windowz SHUTDOWN! =;-)

Штирлиц шел по корридору и увидел Мюллера.
Штирлиц выстрелил в Мюллера. Мюллер не шелохнулся.
Штирлиц выпустил в Мюллера всю обойму парабеллума. Мюллер не шелохнулся.
Штирлиц выхватил двустволку и выстрелил в Мюллера. Мюллер не шелохнулся.
Штирлиц выпустил в Мюллера 20 гранат из гранатомета. Мюллер не шелохнулся.
"IDDQD" подумал Штирлиц.
"IDKFA" подумал Мюллер.

Плакат в родильном доме:"Презерватив - твой лучший друг"
Мужик стоит смотрит, смотрит и говорит:
"Скажи мне кто твой друг..."

Дай шило,говорит новый русский обращаясь к слесарю в авто сервисе.
Ну слесарь дал ему шило,а сам думает на хера новому русскому шило.
Решил проследить смотрит а новый русский подходит к мерсу и колесо
шилом тычет. Ну слесарь не выдержал. Да нахуя ты покрышку портиш? Что
значит нахуя ты смотри какой здесь пузырь надулся .Но а прокалывать
зачем? Так воздух с пузыря спустить!

Хозяйка медной дыры

В компьютерной фирме проблемы с канализацией. В туалете возится
снтехник с вентелем. Заходит запаренный программер. А сантехник,
просто, чтоб с кем нибудь поделиться, говорит: У вас тут из сети
все падает на винт, вот его и забило. Программер: Что, надо винт
больше ставить? Сантехник: Да его вообще спилить надо! Программер: ?!

В той же компьютерной фирме дали обьявление: "Требуется оператор ПК".
Через некоторое время звонок:
- Вы давали объявление?
- Да. Приезжайте на собеседование.
- А где вы находитесь?
- На улице Иванова.
- На Иванова? И где там паровой котел?

Двое зэков лежат на больничке. Один другого спрашивает
- Ты как сюда попал?
- Проспорил.
- А на что спорили?
- Да, кто раньше добежит.
- Ну и как?
- На долю секунды опоздал.
- А кому проиграл-то?
- Автомату Калашникова.

Известен анекдот о приоритетах:
Минет придумали русские, т.к. еще Иван Грозный говорил боярам:
"Я вас всех в рот е*ал и насквозь вижу". Последнее насчет вашего
Рентгена."

Так вот, это еще что! Вон в Штатах сколько дискуссий было:
брать голубых в армию или нет, а в доблестной РККА вопрос был
решен ого-го когда:

Там живут и песня в том порука
Нерушимой дружною СЕМЬЕЙ
Три танкиста - три веселых друга...

Все-таки мы впереди планеты всей!

отдел по борьбе с наркоманией арестовал ежика по подозрению в том
что он колется

Вот усышал по Американскому Радио:
(перевод мой, непереводимый фольклер
оставлен непереведенным....)

В Internet обнаружен новый вирус - "Билл Клинтон"
При заражении компьютера он оставляет после себя
10-inch hard drive and no memory...

Как ЭТО делают программисты:
- DO
- UNDO
- REDO
- UNDO
.......

"У геев начались месячные", - подумал водитель,
повинуясь сигналу инспектора и останавливая машину.
Действительно, в ГАИ начался очередной месячник.

Послали Петьку зимой к белым в разведку. Он вернулся и докладывает:
- Доехал я на лыжах до деревни, гляжу - у хаты баба стоит. Я к ней,
познакомились...
Василий Иваныч перебивает:
- Петька, ты не про бабу рассказывай, а дело говори - дальше что было?
- Дальше? Ну бросил одну палку...
- Какую палку?! Давай рассказывай дальше!
- Дальше? Бросил вторую палку...
- Ну, быстрее, дальше!!!
Тут Фурманов не выдерживает:
- Что, непонятно что он дальше делал? Третью он палку ей бросил!
Петька в возмущении:
- Ну и мысли у вас, товарищ Фурманов! А еще комиссар! Я обе палки
бросил и начал лыжи снимать.

-Что общего у минета и "Windows" ?
-В случае применения аппарат неизбежно виснет.

Фан-клуб - клуб любителей фанеры.

Из omen.ru
Ведущий разработчик компьютерных развлечений фирма Microsoft
анонсировала выход новой игры Microsoft Install.
Игра относится к популярному жанру Real-time Strategy.
Поддерживается как однопользовательский, так и многопользовательский
режимы работы. Особой популярностью пользуется именно сетевой вариант
игры, в котором играющим предоставляется возможность инсталлировать
Windows на компьютер соперника. Играть можно по модему (2 человека), по
прямому соединению (2 человека), по протоколу IPX (до 8 человек) и по
Интернету (количество играющих не ограничено). Уже действует игровой
сервер www.microsoft.com, на который обращаются более 2000 гэймеров в
день.
Правила игры чрезвычайно просты: выигрывает тот участник, который
быстрее всех установит Windows на компьютер соперника c минимальным
числом перезагрузок (как правило, это занимает не более 2 дней). В
процессе игры ведется счетчик перезагрузок и счетчик зависаний. При
достижении одним из них значения 1000, миссия считается автоматически
проигранной. В случае одновременного завершения процесса инсталляции
двумя игроками, им предоставляется дополнительная миссия - Reinstall
Windows.
При старте игры указывается уровень сложности - количество
компонент Windows, которое берется установить игрок.
Важный фактор, способный ускорить распространение этой
замечательной игры - невысокие системные требования. Для успешного
функционирования программе требуется какой-нибудь процессор, хотя бы
немного оперативной памяти и около 200 мегабайт дискового пространства у
себя и на винчестере соперника. Хотя фирма Microsoft опровергла слухи о
содержащихся в программе cheat-кодах, в Сети уже были замечены несколько
читеров, использующих при игре минимальный вариант установки Windows.
В ближайшем будущем вышеупомянутая фирма обещает порадовать своих
фэнов продолжением данного хита - Install Windows 2000, где будут
добавлены несколько новых сценариев зависания, новые уникальные виды
ошибок, а также редактор уровней, позволяющий игроку самому создавать
миссии, расставлять ошибки и т.п. Скриншоты будущей версии можно
посмотреть на сайте компании. Покажите своим врагам, на что Вы способны!
Установите Windows всему миру!

Из рассказов защищавшихся в этом году в ЛЭТИ:

1) 10 минут позора и ты ИНЖЕНЕР!

2) Защита это гол престижа (мотивация желания получит 5)

Приходит мужик к врачу и жалуется:
-Я, доктор, по ночам писаюсь в постель чем вы мне помочь можете?
-Ну говорит одеваешь шланг ночью на член и в окно его опускаешь!
Ну ладно говорит попробую.
Через некоторое время приходит, довольный такой.
-спасибо доктор! Мало того что перестал писаться, так еще и от жены
избавился.
-Как?
-Да она ночью стала искать мой конец и в окно вывалилась.

Это не анекдот но давольно интересная загадка.

Что делает женщина,один раз в году левой рукой и притом находу?

Знаете как по-немецки будет "Две девушки переходят дорогу?":
"Cvain blyaden perepizdoshn de shtrasse".

Санитар (С) ведет упирающегося мужика (М) завязанного в смирительную
рубашку к санитарной машине.
(С):- Это классная машина!
(М):- А эта рубашка просто ужасная.

Идут экзамены в мединституте. Из аудитории выходит грустный студент,
его тут же окружают одногруппники:
- Ну что, сдал???
- Нет
- Почему?
- Да он мне вопрос задал
- Какой вопрос?
- Что нужно иметь чтобы сделать клизьму?
- Ну а ты что?
- Ну я и ответил "Жопу"

- Не пора ли освежиться?! - подумал программист жарким летним днем
и нажал REFRESH в окне броузера.

Стоит на холме Василий Иванович, а под холмом Петька сидит.
Смотрит Чапаев прямо, видит, белые наступают, и произносит
про себя:"Вот же ж гады!" Смотрит налево:"Ах же ж сукины дети!"
Смотрит вправо:"Ох же ж облепили, сволочи!" Смотрит назад:
"И там, падлы! Все Петька, нам - хана!" А Петька под холмом:
"Стратег..."

Анекдот для совсем укуренных:
Наркоман купил кроссовки и они ему подошли...

Стоят два хакера на крылечке одной организации. Курят.
Идет начальник компьютерной службы:
- Что, мужики, курите?
- Да нет, в Интернет лазим.
- Лучше б вы, с%ки, курили!...

Толпа. Всеобщее ликование: "Ле-нин! Ле-нин!" Появляется Ленин,
зажавший в руке кепку: - Извините, что я к вам обращаюсь. Сам я
не местный, только что из Финляндии. Разместили нас, несколько
семей, в шалаше...

Как Зюганову обогнать Путина в борьбе за президентское кресло?
- Надо взять Казань.

В целях поднятие интереса к своей личности, Кристина Орбакайте
решил сменить предмет своего рекламирования на новый. Теперь она
будет рекламировать жвачку Orbit, и фамилия у нее будет - Орбиткайте.

А знаете ли вы?..
Что для обслуживания хорошей автоматизированной системы нужен один
человек и одна собака.
Зачем нужен человек? - чтобы кормить собаку.
А зачем нужна собака? - чтобы лаять на челвека, когда он захочет
что-нибудь переключить.

В старые добрые времена жил да был один системный Программист.
Работал он в некотором Учереждении, и в его обязанности
входило разработка и поддержка некоторой системы, очень большой
и сложной. И все шло как по маслу - система работала, Программист
ее поддерживал и все были очень довольны.

Но вот как-то раз Программист ушел в отпуск - в первый раз за
много лет. И как это всегда бывает по закону подлости, на второй
же день его отсутсвия система слетела. Жизнь в Учереждении
остановилась. Никто не знает, что делать, кроме нашего
Программиста никто не понимал как эта система работает. Делать
нечего, решили залесть в код. И оказалось, что во всем коде есть
только одна строчка комментария:

"Эта константа равна году рождения Льва Николаевича Толстого"

-нет правды в ногах ???
она где-то между ними!

Турист проснулся рано утром, пошел воды из ручья попить. Пьет,
вдруг слышит, что-то по воде звонко стукнуло:
- Там никто в воду не писает?
- Н-е-е-е-т.

Представьте себе, что крупные фирмы решили выпускать или спонсировать
производство презервативов, сохраняя при этом свой рекламный девиз.
Вот что из этого бы вышло:

Презервативы Л'Ореаль - ведь я этого достойна
Презервативы Филипс - изменим жизнь к лучшему
Презервативы Жилет - лучше для мужчины нет
Презервативы Форд - дорога твоей жизни
Презервативы Электролюкс - сделано с умом
Презервативы M&Ms - тает во рту, а не в руках
Презервативы Майкрософт - что вы хотите делать сегодня ?

Путин спрашивает у аналитиков: "Как мне резко поднять популярность,
чтобы весь народ обо мне заговорил?"
- Ну, надо сказать, какую-нибудь новую крылатую фразу, типа
"перейти рубикон"...

Терять самообладание стоит только после ееоладания, ибо если
ееобладание не состоится, то самообладание может и пригодиться.

Навеяно фильмом:
Как вы представляете себе Робокопа под управлением Windows???

Спорят два мужика:
- Пошел ты нааа х&й!
Другой поправляет:
- Не нааа х&й а на Х&&&Й!
- Ну извините!!!...

Разговор двух девушек:
Слушай и за что мы любим плохих танцоров.

Приходит пациент к доктору.
-Доктор мне кажетса ,что у меня имеется склероз.
- Что у вас имеется?
- Один мальчик и две девочки.

Оюъявление сегодня прочитал:
Панк группе "Анальные тампоны"...

Чеченская операция подходит к концу... В Крыму начали строить сортиры.

КОММЕРЧЕСКОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ

Предлагаем вам комплект фан-атрибутики для наиболее полной реализации
пристрастий и интересов членов клуба, организации массовых мероприятий
и ритуальных отправлений.

1. Значки, вымпелы, надувные шарики с образом вашего Кумира
и надписями (подписями) на национальном и английском языке
(по выбору):
a. Я без ума от + (You drive me crazy, oh my +)
b. + - вечно живой (+ - lives 4ever)
c. Я вижу тебя в моих мокрых снах (See Ya In My Wet Dreams) etc.

2. Нашивки в форме силуэта Кумира или профиля Кумира, раскрашенные
в национальные цвета, изготовленные из антисептического латекса,
устойчивые к истиранию, сжиманию, растягиванию и слюноотделению.

3. Специальные наколенники и банданы, изготовленные из стеганой ткани,
предназначенные для защиты организма от повреждения при исполнении
ритуальных отправлений.

4. Список готовых фан-кличек, фан-погонял, разработанных нашими
лингвистами-имиджмейкерами для удачной рифмовки с именем кумира
в кричалках, девизах, лозунгах etc.

5. ЭКСКЛЮЗИВНОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ:
формочки для печенья в форме профиля Кумира! Набор такого печенья
предназначен как для ритуальных отправлений и символических подношений,
так и для простого чаепития в кругу членов клуба.

Для получения полного каталога нашей продукции и услуг отправьте нам
письмо с одним словом в поле Тема - ХОЧУ!!!

С уважением, коммерческий директор фирмы.

Урок в школе:
Учительница (У):
- Дети, расскажите мне кто кем хочет стать когда вырастет?
Танечка: - Я хочу стать врачом.
У: - Молодец, Танечка! Наш дорогой Леонид Ильич будет гордиться тобой!
Петечка: - Я хочу стать инженером.
У: - Молодец, Петечка! Наш дорогой Леонид Ильич будет гордиться тобой!
Вовочка: - А я хочу стать президентом!
У: - Как?! Ты хочешь уподобиться проклятым капиталистам-американцам?!
Что бы сказал Леонид Ильич :((?! Он бы, наверно, тебя наказал.
Иди и встань носом в угол!!

Прошло тридцать лет… В марте 2000 года на выборах президента
российский народ единогласно выразил свое доверие новому президенту
В.В.Путину… ;)

Горные районы Чечни. Окрик в темноте: "Стой! Кто идет?".
В ответ: "Та це ж мы. Горни хлопцы."

Идет суд по делу Билла Гейтса (БГ), провинился в чем- то, наверно.
Судья и говорит ему: "Возьмите кота за хвост и покрутите над головой"
А БГ не дурак, говорит :" Да вы, что - он же меня поцарапает!"
Судья ему , типа, следственный эксперимент - возражения не принимаются.
Ну , взял БГ кота, раскрутил от всей души, ну а тот его , естественно,
ободрал немилосердно.
А судья и говорит :" Вот, видите , Гейтс, вас даже кошки не любят!":))

Муж получил годовую 13-ю зарплату и полностью пропил ее. Заваливается
поздно ночью домой и ложится в кровать к спящей жене. Во сне он
наложил полные штаны. Жена проснулась от вони, стащила с него штаны и
замочила в ванной.
Утром муж просыпается, жена зовет его в ванну. Он зашел в ванну, и жена
ткнула его в тазик с его штанами и спрашивает: "Это что такое?"
Рядом же стоял тазик с замоченными трусами жены. Муж в ответ показывает
на него и спрашивает жену, а это что такое!
Жена говорит : "это мои месячные!"
Муж : "а это мои годовые!"