Поиск по автору:

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка.
Он притупляет чувство страха.

Сегодня вызвал проститутку для ролевых игр. Приехала деваха в черной мантии. Думал - монашка. Оказалось - судья.

Год 2015 или 16.

Еду поездами в командировку. Перегон, кажется, липецк-воронеж, а поезд - петербург-владикавказ.
Захожу в вагон, ехать мне недолго - я брал боковушку, удобно с ноутом сесть и в дороге поработать.
Напротив моей боковушки в основном купе лежит собачка. Ну как собачка. Кавказец габаритом с хорошего коня. Весом, навскидку, в центнер с гаком.
И так спокойно лежит сам по себе.
Вагон практически пустой - я, проводница, собачка и в дальнем купе ближе к туалету женщина с двумя детьми младшешкольного возраста.
И тут смотрю - дети к собаке как к родной, каким-то печеньем ее угощают, за ухом чешут...
Отъехали - идёт проводница повторно у меня билет проверить и заодно несёт зверю миску с водой.
Я говорю - это, мол, тех дальних пассажиров собака? А чего, мол, не с ними?
Проводница грит - не, это сама по себе собака. Сама едет.
Я - ??? Не понял, мол.
Проводница грит - ты ж видишь, что за поезд.
Короче говоря, расклад такой:
В Ленинграде приходит владелец собаки, покупает 4 билета (!) - полное плацкартном купе. Приводит собственно пса, даёт проводнице мешок корма и N рублей за беспокойство и выгул собаки на длительных стоянках - et voila, зверюга едет из колыбели революции во Владикавказ со всем комфортом. А там, соответственно, получатель встретит.

Как они так подгадали, что практически пустой вагон (а это важная часть схемы, поскольку многие граждане собак боятся, а 100-килограммовый кавказец это вообще не шутки, если разозлится - хоть какого Тайсона или Цзю сожрёт легко) - сие мне неведомо. Но вот так было.

Опять командировочные истории.

Поехали мы как-то раз в Тулу. Вдвоем с коллегой, Диманом. Мне надо было на Красную Горку - на домну я там пневматику ставил.

Ну и пока ехали - надо думать насчёт ночлега. Гостиница - посмотрели букинг и решили что дорого. И сняли трёхкомнатную квартиру. Точно не помню улицу, да и не суть важно. Не самый центр, но и не самые окраины.

Ну приехали с вечера, заготовили какой-то еды, вмазали по стакану и спать.

Утро. Диман спит спокойно себе, я встал - время около 7.30-8 утра. Выпил кофе, закурил первую сигарету.
Стук в дверь.
- странно, - думаю. - вроде с горничной договор был, что мы в 10 будем уезжать, чо-то она рановато.
Ну иду открывать дверь - как есть, в трусах и с сигаретой в зубах.
Дверь открываю - мне сходу прилетает в душу и, завернув мне ласты за спину, меня вытаскивают на лестничную клетку.
Три лося в кожанках, вида довольно гопницкого.
И задают мне сакраментальный вопрос: ты кто?
- а вы,- отвечаю, - кто, блядь?!
Мне в нос три красных ксивы - угро. Во, думаю, нештяк день начался.
- я,- сообщаю, - командировочный.
- девочек вызывал? - спрашивают менты.
А я, на минуточку, так и стою в трусах на лестничной клетке с вывернутыми руками.
- Я, - с намёком отвечаю, - и мальчиков тоже не вызывал.

Ну руки отпустили, заходим в квартиру - из комнаты выползает только проснувшийся Диман, немало удивляясь диспозиции.

В общем, выясняется - вечером в соседнем дворе взяли на гоп-стоп какую-то местную тётку. Сумку отобрали с кошельком и мобилой. А бдительные граждане из подъезда, где мы хату сняли, видимо при поквартирном обходе цинканули доблестным лыцарям плаща и кинжала, что номера на машине у нас не местные и рожи незнакомые.

- так погоди, - говорю ихнему старшому. - тётку ломанули вчера, а ты сегодня ходишь по квартирам в надежде взять авторов хипеса?
- ну это, - отвечает, - вчера не успели
- (??!!!) Спасибо, - грю,- что в душу, а не в табло. А то мне ж работать.

В общем, с тех пор лично я по работе предпочитаю все же гостиницы, а в квартирах приобрел привычку смотреть в глазок.

Только сядешь поработать,-обязательно кто-нибудь разбудит.

Стоит мужик и писает в кусты. К нему подюегет милиционер и начиет
орать что вон мол туалет в 15 метрах.
Мужик спокойно: А у меня что шланг что ли?

XIX век. Парень гадает на ромашке:
- Любит – не любит …
XX век. Парень гадает на ромашке:
- Даст – не даст …
XXI век. Парень гадает на ромашке:
- Встанет – не встанет …

Тут было на днях...
Есть у нас в лаборатории одна дама. Русский - ее родной язык, но он несколько
испорчен 27-летним пребыванием в Израиле, поэтому она не всегда выражает свои
мысли наиболее правильным образом.
И особенно плохо у нее с идиоматическими выражениями и поговорками.
Вот догадайтесь, что имеется в виду:
“Белый чулок”.
“Собачий кашель” (вместо лающего).
"Он - петух” (вместо жаворонка).
И вот, разговаривали мы с ней о каком-то фильме, и она говорит “И играет там
этот, который в X-files (Cекретные материалы -прим. ред.) играет -
Душевный...".
А мысль передан правильно, не так ли?

Загадка.
У Вани одно яблоко, а у Семы четыре. Угадайте, какой национальности
Сема?

Связник не явился на место встречи и Штирлиц забил тревогу.
Насмерть...

Eli (c)

Очень странная, но совершенно правдивая история.
Если Вы – обычный израильтянин, и хотите поехать на Украину,
то Вам придется пройти через посольство этой замечательной страны.
И там Вам, не заглядывая в документы, а тем более – в штаны,
напишут большими буквами в визе – Г О Й – проверено, что надпись
не зависит от реальной национальности.
Если кто-нибудь знает, зачем это им – пусть откликнется.

Prihodit palach domoy i za soboy na verovke tanet cheloveka.

Ego zena sprashivaet - eto kto ? Da tak govorit , prines halturu
na dom.


Isvinite za busurmansky yazuk - Had no Russian font.

Стал Карлсон арабским террористом-камикадзе. Прилетает к Малышу. Малыш:

- Карлсон, Карлсон, давай полетаем!

- Сейчас полетаем! Нажми вот эту кнопочку!

Валгалла!
Влагалища
Валькирий
Влажны и
Нежны!

Рабство- очень плохое слово. Вызывает желание восстать и сбросить тиранов А вот ЛОКДАУН - это совсем другое, даже звучит приятно.

Израильтянин звонит жене. "У меня две новости. Одна хорошая, одна плохая"-"У меня нет времени, говори хорошую"-"В Тель-Авиве больше нет американского посольства"