Поиск по автору:

Приезжает комиссия в АД с проверкой. Водит ее (комиссию) главный
черт, показывает как грешники варятся. Заходят в зал, стоят три котла,
вокруг одного куча чертей, вокруг второго только трое, а около третьего
вообще никого. Председатель комиссии спрашивает: "А почему это у вас
так?" А старший черт и отвечает: "В первом котле евреи сидят, если один
убежит, то и остальных за собой вытащит. Во втором котле американцы,
один-два убегут - так нестрашно. А в третьем русские сидят, если даже
один вылезти захочет - так другие не дадут!".
Подошел тут председатель комиссии к котлу с русскими, смотрит - а там
вода не кипит, сунул руку, а она просто теплая! Подходит к другим
котлам - там все как полагается, вода - крутой кипяток! Он и спрашивает
у главного черта: почему так? А тот отвечает: "Понимаете, русских лучше
из себя не выводить. Если их разозлить, они не только сами вылезут и
всех остальных освободят, да еще нам, чертям, рога поотшибают и самих
в котел вариться посадят!"

Попал мужик в рай. Ходит там - красота, птички, звирушки, песенки...
Вообщем тоска .... Записался он на прием к
Св.Павлу и говорит -
- "Грустно у вас тут, однообразие...
- "А ты мил человек иди в турбюро.. отдохни развейся"
- "А у вас и турбюро есть ?"
- " Конечно.Рай все таки."
Приходит он в турбюро тур себе заказать . А тур там только
один - в АД. Взял тур на 2 недели и поехал. Приехал
в Ад а там... бляди, карты, бухло каждый день...и всяко
разно...Мужика понесло...не остановит.. И вот тур
заканчивается и он телеграмму на верх - "Так мол и так,
все остаюсь тут." Сверху ответ в тот же час -"Все
оставайся" И в ту же минуту черти его хвать и в котел
со смолой кипящей сунули. Он в крик -
"Как так! Что за дела?"
А ему в ответ - "НЕ ПУТАЙТЕ ТУРИЗМ и ИММИГРАЦИЮ!!!"

Встречаются два приятеля. Один в плохом настроении. Другой его
спрашивает: - Ты чего такой грустный? - Да с девушкой своей
поссорился. - Из-за чего? - Ехали мы с ней вчера в метро,
и я всю дорогу дышал на стекло и писал ее имя, а она обиделась.
- Странно! Разве на это можно обидеться? - Да не любит она,
когда ей на очки дышат.

Толпа. Всеобщее ликование: "Ле-нин! Ле-нин!" Появляется Ленин,
зажавший в руке кепку: - Извините, что я к вам обращаюсь. Сам я
не местный, только что из Финляндии. Разместили нас, несколько
семей, в шалаше...

Привезли финны в глухой карельский леспромхоз новую бензопилу дали
мужикам- попробуйте.
Налили мужики по стакану, принесли жердь-
"ВЖИК" сказала финская пила."ОХО"-сказали карельские мужики. Выпили еще
по стакану, принесли здоровенное бревно.
"ВЖЖИК"-сказала финская пила."ОХОО"-сказали карельские мужики.
Выпили-принесли рельс.
"ВЖКРЯК"-сказала финская бензопила.
"АХААА"-сказали наши мужики.

Поспорили русский, американец и финн чья страна круче. Русский говорит:
- У нас така-ая авиация, что если все самолеты взлетят в небо - птицам
места не останется.
Американец возражает:
- У нас тако-ой флот, что если все корабли выйдут в море, рыбам места не
будет.
Финн говорит:
- У нас в Лахти у одного мужика таки-ие большие яйца, что когда он идет,
они по земле волочатся.
Ладно, поврали и решили колоться, что кто преувеличил.
Русский:
- Ну конечно, если все наши самолеты взлетят, птицам место все же
останется.
Американец:
- Окей, наши корабли тоже всех-то рыб не потеснят.
А финн:
- No joooo, тот poika живет в Тампере, а не в Лахти.

Едут на машинe отeц и два сына. Вдруг нeожиданно чeрeз дорогу
пробигаeт какой-то звeрь. Чeрeз минут 10 старший брат говорит:
"Это была лисицца!" А младший говорит: "Нeт это была собакка!"
Старший опять говорит: "Нeт это была лисицца! "Ну, вот они спорят
и спорят, а отeц им говорит: "Вы eще подeритeсь ГОРЯЧИЕ
ФИНСКИE ПАРНИ!"

Приходит мужик к доктору и просит его сделать американцем.
Доктор: Операция сложная, сделать, возможно, но мне придется
удалить вам 50% мозгов.
Мужик соглашается, лишь бы американцем стать.
После операции доктор подходит с извинениями,
что по какой-то нелепой ошибке было удалено 95% мозгов.
На что мужик ответил: Ei se mitaan, ei se mitaan..