Остальные анекдоты

Директор фирмы после удачных переговоров с иностранными партнерами
собрал менеджеров у себя в кабинете и говорит:
- На завтра ничего не планируйте - будет фуршет.
- Так фуршет же сегодня?
- Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте.

-Вас как зовут?
- Пук.
- Как?
- Не Как, а просто Пук.

Мой сын просит руки вашей дочери.
- А что, у вашего сына нет руки?
- Есть, но она уже устала.

Приходит мужик в публичный дом. Спрашивает:
- У вас женщины есть?
- Нету.
- А порнуха есть?
- Нету.
- А что есть?
- Ну, вот у нас тут Енот.
- Давайте Енота.
Сделал мужик значит с Енотом все дела свои и ушел довольный. Приходит
снова через пару дней:
- У вас женщины есть?
- Нету.
- А порнуха есть?
- Порнуха есть.
- У, классно! А что за фильм?
- "Мужик с Енотом"

В России две беды: дуpаки и доpоги. Пpи их объединении получаются
туpисты.

Вовочка приходит из школы и говорит маме:
- мам, я сегодня в школе новое слово из 3 букв на доске написал.
мама вместо ответа-хрясь ему по затылку. папа пришел с работы и
спрашивает Вовочку, почему он плакал. Вовочка:
- я сегодня в школе на доске новое слово написал из 3 букв, а мама мне
подзатыльник дала.
- А какое это слово, сынок?- спрашивает отец.
- ДОМ.
папа подходит и дает подзатыльник мамаше со словами:
- О доме надо думать! О доме!

Плывет галера по Средиземному морю. Жарко.
Рабы, закованные в цепи, гребут из последних сил.
Выходит надсмотрщик:
- Рабы! У меня есть для вас две новости.
Одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
- С хорошей!.
- Сегодня вечером ваш любимый хозяин ставит бочку вина.
- ООООООООО!!! Давай теперь плохую.
- После обеда ваш любимый хозяин опять хочет покататься на водных лыжах.

Умер Борис Абрамович и попал на тот свет.
И рапределили его там очень, очень плохо.
Начал он плести интригу, от черта к черту, от беса к бесу...
С одной целью попасть на прием к Богу. Хоть на минуту.
И добился таки.
Подводят его к дверям кабинета и говорят
- Минуты у тебя нет, только 15 секунд на изложение просьбы - согласен?
- Да! -говорит Борис Абрамович и ныряет в за дверь.
Проходит 15 секунд - никого... минута - никого... 10 минут Звонок
секретарю. Бог:
- Ангелочек чайку нам, пожалуйста!
Через час:
- Коньячку нам.
Чрез 3 часа:
- Обед нам на двоих.
Вечером выходят оба в обнимку и идут по небесной канцелярии,
разговаривая.
Бог: Абрамыч родной! Вот с открытым акционерным обществом я все понял!
Но почему ты председатель правления, а я твой зам пока еще нет!!!

pzrk

Засорился у одной тетеньки унитаз. Она вызывает сантехника.
Приходит сантехник, обхватывает унитаз губами и ВСАСЫВАЕТ в себя. Потом
выплевывает все на пол.
В луже на полу лежит маленькая, скрючившееся девочка. Показывая на нее
рукой сантехник говорит:"Вот ПРИЧИНА засора!". На что девочка хрипом
отвечает:"Я не причина засора, я этажом ниже писала."

Поздний вечер. К девушке стучится молодой человек.
- Извените, я ваш сосед. Никак не могу открыть свою дверь. Не мог бы я
переночевать у вас?
- Вы знаете я девушка порядочная...
- Нет, нет, я как истинный джентельмен не буду к вам приставать!
Вообщем пустила она его. Легли спать, он- на полу, она на кравати.
Выключили свет. Девушка про себя-"Неужели и правда приставать не
будет?!"А самой хочется. Решила намекнуть:
- Мне холодно!
- Я как истинный джентельмен должен что-нибудь сделать!
встает и закрывает форточку.
- Мне все равно холодно!
- Я как истинный джентельмен должен что-нибудь сделать!
Накрывает ее своим одеялом.
- Когда была жива моя бабушка она согревала меня своим телом
- Вы знаете я хоть и истинный джентельмен, но в такую мерзкую погоду не
пойду раскапывать вашу бабушку!

Подходит Д Артаньян к Атосу и говорит ему:
"Знаешь, сдается мне, что ты -- злобный педик"
Атос тут побагровел, за шпагу схватился и отвечает:
"Еще никто, никто не смел обратиться ко мне на ты!!!"

Спорят два наркомана:
- Я посланник Божий...
- Нет, я посланник Божий..
Сорили, спорили и решили пойти к третьему, чтобы он их рассудил:
- Ну, кто из нас посланник Божий???
- Я НИКОГО НИКУДА НЕ ПОСЫЛАЛ!

Жил да был дед с бабкой, и была у них Курочка Ряба.
И снесла эта Курочка Ряба дедушке яичко, и причем начисто снесла.

Пассажирский поезд мчится на полной скорости.
Машинист видит на рельсах молодые занимаются любовью Дает три длинных
гудка. Ноль эмоций.
Поезд уже совсем близко. Еще три длинных. Бесполезно.
Машинист в шоке, гудит не переставая. Ноль эмоций.
Срывает стоп кран, с грохотом с шипеньем поезд останавливается в метре
от молодых.
Машинист выскакивает: - Вы что ох**ели что жить надоело вы что творите.
Парень так медленно встает, застегивает ширинку.
- Знаешь один из нас должен был остановиться, извини я не мог.

Сильно спешащий посетитель в аптеке:
- Девушка, у вас оральные презервативы есть?
- Есть, с мятным и банановым ароматом. Вам какие?
- Не знаю, не знаю, подберите на свой вкус…

Утро. Отец собирается на работу. Сын капризничает:
- Папа, я никак не могу запомнить, как правильно одевать трусики!
- Сколько раз можно объяснять?! Коричневое пятнышко сзади, а желтое -
спереди!

едит новый русский на шестисотом мерсе. Останавливает его гаишник и
удивленно смотрит на заднем сиденьи сидит в каске обезьянка. Гаишник
удивленно спрашивает: зачем она тебе?
На что новый руский отвечает: а ты смотри иговорит обезьянке соси та
сосет новый руский бах по каске. Соси быстрей та ускоряется он ей опять
по каске соси еще быстрей та еще быстрей .
Поворачивается к гаишнику и говорит: а ты не хочеш попробовать.
На что гаишник отвечает: не ты так мне всю голову разобьеш

Идет заяц по лесу и видит медведя.
Заяц: “Медведь, а медведь, чем занимаешься?"
Медведь: “Я шоколодку ем” - пробурчал мишка.
Заяц: “А почему же она такая вонучая?" - потянул носом заяц.
Медведь: “А я ее второй раз ем”.

Разговаривают две подруги:
- Что это у тебя сегодня вид такой заебанный?
Та вытирает губы носовым платком:
- А сейчас?

- Скажите, сосед, как вы разбогатели?
- Буду краток. Украл.

Не задавайте лишних вопросов, если она уже согласилась...

Двое просыпаются после первой брачной ночи.
- Поклянись, что я у тебя первый.
- Клянусь, что ты у меня первый, но не последний.

-Как по-китайски будет "Дон-Жуан"?
- Бляо-Дун.

ss

Несмотря на многочисленность популяции, а может быть и вследствие этого,
женщина мечтает попасть в красную книгу - в твой паспорт.

Урок рисования в школе. Марья Ивановна обьявляет детям задание:
- Дети, на сегодняшнем уроке каждый из вас должен нарисовать
какой-нибудь сосуд. Понятно? А теперь все принялись за дело.
Забота закипела, и к концу урока у каждого ученика на бумаге был
результат плодотворной творческой работы.
Пришла очередь показывать рисунки. Машенька нарисовала вазу, Петя -
лейку, Вася - рюмку, Коля - ведерко, и т. д. в том же духе, короче
каждый нарисовал какой-нибудь вид сосуда.
- Молодцы, дети, - сказала Марья Ивановна, - Вовочка, а что же нарисовал
ты?
И Вовочка с чуством гордости и достоинства великого художника выставил
на всеобщее обозрение лист бумаги, на котором красовался здоровенный
стоячий половой член.
Меняясь в лице, Марья Ивановна с ужасом вскрикнула:
- Вовочка, так это ж... это разве СОСУД?!
- Сосут, МарьИванна, еще КАК СОСУТ! - ответил Вовочка.

Bogie

Идет как-то мужичек по улице, а на встречу ему другой
- Дурачок!-говарит второй и проходит мимо
На следующий день то же самое
На следующий опять
Дома рассказал жене о происходящем
- Не обращай внимания,-говорит жена.
На следующий день подходит тот-же мужик
- Дурачек и стукачек

Жмека

Поймали красные-белогвардейца, стали его пытать, ничего не говорит.
Тогда позвали Гогу. Заходит он с членом сантиметров 50.
Нагибают белогвардейца и говорят: Гога на 1/3, будешь говорить? ,он
молчит Гога на половину, будешь говорить? , молчит... Гога на полную!
Аааа... Говори! , можно скажу? Говори! Гога я тебя люблю!

Просыпается мужик с перепоя от долгих звонков в дверь. С громадным
трудом доходит до двери, открывает, там стоит женщина в чорном плаще и с
косой.
М: ты кто?
С: я, твоя смерть.
М:(абсалютно не соображая)ну и чо дальше?
С: ну, так вот собственно и все!

Приятель:
- Куда поступаешь?
- В медицинский.
- В какой?
- В педиатрический.
- (с неподдельным удивлением) Их уже лечат?

Вывели новую породу охотничих собак -"эстонская борзая", специально для
охоты на раненых улиток и черепах! Кобр

Как поддерживать здоровый уровень сумасшествия на рабочем месте и вне
его.

1. Во время обеденного перерыва, сядьте в вашем припаркованном
автомобиле, напяльте солнечные очки и направьте фен на проезжающие мимо
машины. Наблюдайте, замедлят ли они движение.

2. Вызовите сами себя по селекторной связи, не изменяя ваш голос.

3. Каждый раз, как кто-нибудь просит, чтобы вы что-то сделали,
спрашивайте, хотят ли они с этим также картошку-фри.

4. Поставьте ваш мусорный ящик на стол и пометьте его "внутренняя
корреспонденция".

5. В течение трех недель насыпайте только декафеинированный кофе в
кофеварку. Как только все избавятся от кофеиновой зависимости,
переключитесь на эспрессо.

6. На всех чеках в графе "Пометки" пишите "За сексуальные услуги".

7. Завершайте все ваши предложения словами "в соответствии с прорицанием
Нострадамуса".

8. Не используйте в предложениях знаки пунктуации.

9. Так часто, как это возможно, бегите в припрыжку, а не ходите.

10. Спрашивайте у людей, какого они пола. Смейтесь истерически после
того, как они ответят.

11. В магазинах всегда говорите, что возьмете покупки с собой.

12. Пойте погромче в опере.

13. Пойдите на вечер современной поэзии и спросите, почему стихотворения
не в рифму.

14. Натяните противокомарную сетку вокруг вашего рабочего места. Играйте
весь день кассету со звуками джунглей.

15. За пять дней заранее сообщите вашим друзьям, что вы не сможете зайти
к ним в гости, поскольку вы не в настроении.

16. Попросите ваших коллег адресовать вас вашим подпольным именем –
"Железный Ким".

17. Когда банкомат выдает деньги -- кричите "Я выиграл! Я выиграл! Уже
третий раз на этой неделе!"

18. Когда покидаете зоопарк, начните бежать к автостоянке и кричать
"Спасайся, кто может, они освободились из клеток!"

19. Сообщите вашим детям за обедом: " Из-за состояния экономики, мы
вынуждены продать одного из вас."

И последний совет, как поддерживать здоровый уровень сумасшествия...

20. Пошлите эти советы всем в вашей адресной книге, даже если они первые
послали их вам или попросили, чтобы вы больше не посылали им мусор,
подобный этому.

Adonis MS

Привезли финны в глухой карельский леспромхоз новую бензопилу дали
мужикам- попробуйте.
Налили мужики по стакану, принесли жердь-
"ВЖИК" сказала финская пила."ОХО"-сказали карельские мужики. Выпили еще
по стакану, принесли здоровенное бревно.
"ВЖЖИК"-сказала финская пила."ОХОО"-сказали карельские мужики.
Выпили-принесли рельс.
"ВЖКРЯК"-сказала финская бензопила.
"АХААА"-сказали наши мужики.

Слон извалялся в муке, подходит к зеркалу смотрится и говорит: Ни фига
себе пельмешек!

Катится виртуальный колобок. Ему на встречу заяц. Уведев колобка,
говорит:
- Колобок - колобок, я тебя съем.
- Ой, не ешь меня, заяц. Иди ко мне, будешь у меня клавиатурой.
- Как это?
- Ну будешь такой плоский лежать, будут на тебя все смотреть, кнопочки
на тебе давить и все такое.
- О класс! Пошли.
Идут теперь вдвоем. Встречают лису. Лиса:
- Колобок - колобок, я тебя съем.
- Ой, не ешь меня, лиса. Иди ко мне, будешь у меня монитором.
- Как это?
- Будешь такая красивая, будут на тебя все смотреть, любоваться тобой.
- Да это же то, о чем я мечтала!!!
Идут они уже втроем. На встречу волк. Волк:
- Колобок - колобок, я тебя съем.
- Ой, не ешь меня, волк. Иди ко мне, будешь у меня системным блоком.
- Как это?
- Будешь такой главный, всем руководить, все решать сам, все от тебя
будут зависеть.
- Да это же то, о чем я мечтал!!!
Идут вчетвером. На встечу мышь. Мышь, увидев колобка:
- Колобок - колобок, я тебя съем.
- Ой, не ешь меня, мышь. Иди ко мне, будешь у меня мышью.
- Как это?
- Будешь по мягкому коврику ездить, все тебя по голове будут гладить,
кнопочки давить.
- (Мышь подумав) Да катись ты колобок в ЖОПУ!

С тех пор и катается мышь с колобком в жопе...

Самообладание - это когда берешь себя в руки и доводишь дело до конца.

Знаете ли вы, что в свободное от работы время военные халтурят - воюют на
стороне противника?

В деревне поселился Змей-Горыныч, жрет людей жрет. Наступила очередь
алкоголика, решил он Горыныча напоить. Идет к нему с ящиками водки. Три
головы Горыныча три дня бухали, на четвертый - отходняк, говорит Горыныч
алкоголику: "Нее, чувак, не моя это тема!". Сожрал алкоголика, подошла
очередь токсикомана, бежит он к нему с клеем и ацетоном. Три головы три
дня пыхтели, пыхтели, на четвертый отходняк. Сожрал Горыныч токсикомана.
Подошла очередь наркомана, принес наркоман газету, забил стакан химки,
три головы дунули - Хорошо Горынычу, отпустил он наркомана домой, тот
только до калитки дошел - стук по плечу, за плечом Горыныч: "Давай
дружище еще по косячку, и ты свободен. "Опять наркоман забил в газету
стакан химки, дунули, поболдели и отпустил он наркомана, тот снова до
калитки дошел, снова по плечу стук... Еще по одному, снова до калитки
норкаман доходит и снова стук по плечу, поварачивается и спрашивает: "Ну
что? Еще по одному?" Горыныч: "Неа, по хавчику прибило". И сожрал он
наркомана.

Останавливается на перекрестке 600-й мерс, а в него сзади врезается
джип-чероки. Водитель мерса вылезает, оглядывается с недоумением:
- Слышь, братан, а где же запорожец?
Водила джипа:
- Да всмятку твой запорожец, блин!

В связи с все больше нарастающим интересом к передачи "За стеклом",
особенно в той части ее, где находится ванная, коллектив программы решил
выпустить вслед за этой передачей следующую - "За лупой" или "Залупой"
или "Залупа"... вообщем коолектив пока с названием не определился.

Подходит Петька к Василию Иванычу и спрашивает:
- ВИ а что такое ньюанс?
- Как бы тебе объяснить Петька... Ну давай становись раком снимай штаны.
Петька становиться, снимает штаны ВИ ему засаживает и говорит:
- Вот смотри Петька у тебя х%й в жопе и у меня х@й в жопе, но есть
НЬЮАНС......

Приходит мужик к доктору и говорит: “Доктор, у меня в попе рак”.
“Снимайте штани, сейчас посмотрим” - говорит доктор. “Ба, да у вас там
не рак, а камень” - восклицает доктор. Мужик: “Вот-вот, рак за ним и
прячется”.

Карлсон залетел...

Два старых джентльмена сидели и пили виски в своем элитном клубе, когда
один из них замечает пожилого мужчину, который кажется ему отдаленно
знакомым. Он обращается к соседу:
- Послушайте, а это разве не Папа Римский там сидит?
- Да я его не знаю, почему бы вам просто не подойти к нему и не спросить
его самого?
- А и верно.
Ну вот он подошел к этому мужчине:
- Простите, сэр, а вы не Папа?
- Пшел на хрен отсюда!
В шоке этот джентльмен возвращается к соседу, и тот спрашивает его:
- Ну и что он тебе ответил?
- Он послал меня на хрен.
- Жаль, теперь мы так никогда и не узнаем...

Сидит мужик в парке на скамейке и плюется:
- Тьфу! Что за игра? Ну что за игра?! Тьфу, какая дурацкая игра!
Подходит другой мужик и спрашивает:
- Чем это ты так, мужик, расстроен? Чо все плюешься: "Что за игра, что
за игра?"
- Да понимаешь, сижу тут, подсаживается ко мне девочка - вся из себя
пэрсик, губки алые, пухленькие... Я ей: "Давайте, мол, познакомимся", а
она: "Хошь, сыграем в игру? Выиграешь - поцелуешь меня в губы,
проиграешь - поцелуешь меня в задницу". Тьфу, блин, ну что за игра?!

Нанимает босс новую секретаршу:
- Вы кто по гороскопу?
- Вообще-то Близнецы, но для вас могу стать Раком!

муж приходит домой пьяный и говорит жене:"Угадай что у меня в кармане:
НА БУКВУ "П"!!!!
Жена:" Получка..."
Муж:" Не-е-е-е-е.... П-ПУТЫЛКА!!!!!!!! а ТЕПЕРЬ УГАДАЙ, ЧТО У МЕНЯ В
ДРУГОМ КАРМАНЕ! НА БУКВУ "А"!!!
Жена:" Аванс..."
Муж:"Не-е-е-е-е... А-А-А-Щі ОДНА П-ПУТЫЛКА!!!"

Алина.

Штирлиц выстрелил вслепую... Слепая спряталась и стала отстреливаться!

Человек, переживший землетрясение, делится впечатлениями с приятелем:
- Это было что-то невероятное! Отель раскачивался в разные стороны.
Чашка, ложки, книги летали по всей комнате, а...
- О боже! Я забыл отправить письмо, которое жена дала мне три дня тому
назад!

Висят две прщепки, особенно левая

негр загорает.

Идет война в Югославии, В полуразрушенный дом заходит солдат. Стучится в
обшарпаннную дверь. Из-за двери выходит вековая старушенция. Солдат
громко:"ЕБАНА МАТЬ?" Старушка:" ДА!" Солдат:" МУЖАЙСЯ МАТЬ ЕБАНА
УБИЛИ!!!"

Что общего мешду КГБ и Пиздой???
Одно не осторошное двишение ясиком и ты в ШОПЕ

Идет ежик в каске Не смешно зато про войну

Евро - Еврейская валюта.

Боря Березовский.