Поиск по автору:

Урок рисования в школе. Марья Ивановна обьявляет детям задание:
- Дети, на сегодняшнем уроке каждый из вас должен нарисовать
какой-нибудь сосуд. Понятно? А теперь все принялись за дело.
Забота закипела, и к концу урока у каждого ученика на бумаге был
результат плодотворной творческой работы.
Пришла очередь показывать рисунки. Машенька нарисовала вазу, Петя -
лейку, Вася - рюмку, Коля - ведерко, и т. д. в том же духе, короче
каждый нарисовал какой-нибудь вид сосуда.
- Молодцы, дети, - сказала Марья Ивановна, - Вовочка, а что же нарисовал
ты?
И Вовочка с чуством гордости и достоинства великого художника выставил
на всеобщее обозрение лист бумаги, на котором красовался здоровенный
стоячий половой член.
Меняясь в лице, Марья Ивановна с ужасом вскрикнула:
- Вовочка, так это ж... это разве СОСУД?!
- Сосут, МарьИванна, еще КАК СОСУТ! - ответил Вовочка.

Bogie

КОРОЧЕ, ЗАЕБАЛИ - ВОТ КАК ВСЕ БЫЛО НА САМОМ ДЕЛЕ - (ПИСЯ И ПОКЕМОНЫ)!!!!

Ехали в маршрутке Папа, Мама и Маленькая девочка. Девочка просила
покемона, мама не отдавала, и тогда девочка сказала: "Не отдашь -
расскажу папе как ты дяде Васе писю целовала!"

Но тут ВНИМАНИЕ (!!!!) - семейка эта из маршрутки никуда не выбегала и
ни один пассажир НЕ ЗАСМЕЯЛСЯ. Наоборот, водитель наглухо закрыл двери
чтобы эта блядовитая семейка никуда не делась.

А бедные, замученные и РАЗЪЯРЕННЫЕ пассажиры: 1. прибили Маленькую
девочку-стукачку на хуй, предварительно выколов ей маленькие голубые
глазки, чтобы она НИКОГДА БОЛЬШЕ НЕ ВИДЕЛА НИКАКИХ ПИСЬ; 2. ВЫбили
Мамаше-минетчице все зубы и зашили ей рот без наркоза, чтобы ОНА БОЛЬШЕ
НИ У КОГО НИЧЕГО НЕ СОСАЛА; и 3. оторвали рогатому Папаше оба яйца с
корнем, со словами: "Хоть ты и не виноват в этой истории, ЗАТО БОЛЬШЕ
НИКОГДА НЕ БУДЕШЬ РОЖАТЬ ТАКИХ ГЛАЗАСТЫХ, ПРОТИВЕНЬКИХ И ЗАЕБИСТЫХ
МАЛЕНЬКИХ ДЕВОЧЕК"!!!!!!!

Едут грузин и пара молодоженов в одном купе. Грузин на нижней полке, а
пара - на верхней. Ну и, естественно, пара занимается любовью:
- Ооох, ааах... если у нас будет девочка - назовем ее Танечкой...
- Ааах, ооох... а если мальчик - то Павликом...
Вдруг поезд резко тормозит, что-то скрипит, грохочет, и все с верхней
койки валится вниз. Грузин:
- Ва-пэрвых, (снимая с лица трусы) заберыте сваи трусыки, в ва-втарых
(смахивая что-то со лба) забэрыте сваэго Павлыка

Сидят Штирлиц (Ш) и Борман (Б) в комнате с открытым окном. Из окна
сильно сквозит, и Борману холодно.
Б: Штирлиц, закройте окно. ДУЕТ...
Ш: Борман, DO IT yourself, motherfucker!...

КОРОЧЕ, ЗАЕБАЛИ - ВОТ КАК ВСЕ БЫЛО НА САМОМ ДЕЛЕ - (ПИСЯ И ПОКЕМОНЫ)!!!!

Ехали в маршрутке Папа, Мама и Маленькая девочка. Девочка просила
покемона, мама не отдавала, и тогда девочка сказала: "Не отдашь -
расскажу папе как ты дяде Васе писю целовала!"

Но тут ВНИМАНИЕ (!!!!) - семейка эта из маршрутки никуда не выбегала и
ни один пассажир НЕ ЗАСМЕЯЛСЯ. Наоборот, водитель наглухо закрыл двери
чтобы эта блядовитая семейка никуда не делась.

А бедные, замученные и РАЗЪЯРЕННЫЕ пассажиры: 1. прибили Маленькую
девочку-стукачку на хуй, предварительно выколов ей маленькие голубые
глазки, чтобы она НИКОГДА БОЛЬШЕ НЕ ВИДЕЛА НИКАКИХ ПИСЬ; 2. ВЫбили
Мамаше-минетчице все зубы и зашили ей рот без наркоза, чтобы ОНА БОЛЬШЕ
НИ У КОГО НИЧЕГО НЕ СОСАЛА; и 3. оторвали рогатому Папаше оба яйца с
корнем, со словами: "Хоть ты и не виноват в этой истории, ЗАТО БОЛЬШЕ
НИКОГДА НЕ БУДЕШЬ РОЖАТЬ ТАКИХ ГЛАЗАСТЫХ, ПРОТИВЕНЬКИХ И ЗАЕБИСТЫХ
МАЛЕНЬКИХ ДЕВОЧЕК"!!!!!!!