09.02.2002, Новые истории - основной выпуск
Далее следуют реальные истории, рассказанные агентами различных бюро
путешествий в США:
1. “Меня попросили, чтобы я забронировал место на самолете у прохода,
так как у окна волосы могут растрепаться от ветра”.
2. Я получил запрос от женщины, которая хотела лететь в Кейптаун. Я
только начал объяснять ей о длине рейса и паспортных требованиях, как
она прервала меня: “Я не пробую заставить вас выглядеть глупым, но
Кейптаун находится в штате Массачусетс”. Чтобы не заставить ее
выглядеть глупой, я спокойно объяснил: “Кейпкод находится в штате
Массачусетс, а Кейптаун находится в Африке”. Ее ответ... ту-туууу.
3. Позвонил человек, разъяренный поездкой в г. Орландо, штат Флорида,
которую мы ему организовали. Я спросил его, в чем дело. Он сказал, что
ожидал комнату с видом на океан. Я попробовал объяснить, что это
невозможно, так как Орландо находится в середине штата. Он ответил:
“Не лгите мне. Я смотрел на карту, и Флорида - очень тонкий штат”.
4. Я получил запрос от человека, который спросил: “Возможно ли увидеть
Англию из Канады?” Я ответил: “Нет”. Он сказал: “Но они же так близко
расположены на карте!”
5. Другой человек позвонил и спросил, мог ли бы он арендовать автомобиль
в Далласе. Когда я посмотрел его заказ, то заметил, что у него часовая
остановка в Далласе. Я его спросил, почему он хочет арендовать
автомобиль, и он ответил: “Я слышал, что в Далласе очень большой
аэропорт, и я нуждаюсь в автомобиле, чтобы сэкономить время между
пересадками”.
6. Позвонила одна милая леди. Она хотела узнать, как это возможно что ее
рейс из Детройта вылетает в 08:20, а прилетает в Чикаго в 08:33. Я
попробовал объяснить, что штат Мичиган на час впереди штата Иллинойс, но
она не могла понять концепцию часовых поясов. Наконец я ей сказал, что
самолет летит очень-очень быстро, и она в это поверила!
7. Женщина позвонила и спросила: “Авиалинии помещают физическое описание
людей на багаж, чтобы знать, чей это багаж?” Я сказал: “Нет, а почему
вы спрашиваете?” Она ответила: “Ну, когда я зарегистрировалась с
авиалинией, они пометили мой багаж “FAT” (ЖИРНАЯ), а я грузная - это
как-то связано?” Я отлучился на минуту, “изучить этот вопрос” (я просто
умирал со смеху), потом возвратился и объяснил, что условный код
г. Фресно, штат Калифорния - “FAT”, и что авиалиния только пометила
пункт назначения на ее багаже.
8. Позвонил клиент спросить о поездке на Гавайи. После обсуждения
стоимости поездки, он спросил: “А не будет ли дешевле полететь до
Калифорнии, а затем взять поезд на Гавайи?”
9. Я только только что закончил разговор по телефону с человеком,
который спросил: “Как я узнаю, в какой самолет сесть?” Я спросил его,
что он подразумевает, и он ответил: “Мне сказали, что мой номер рейса -
823, но ни один из самолетов не имеет на себе такого номера”.
10. Женщина позвонила и сказала: “Мне надо полететь в Пепси-колу на
одном из этих компьютерных самолетов”. Я спросил, не надо ли лететь в
Пенсаколу (штат Флорида) на коммьютерном (пригородном) самолете. Она
сказала: “Да, не имеет значения”.
11. Деловой человек позвонил и спросил о документах для полета в Китай.
После долгого обсуждения паспорта я напомнил, что ему нужна виза. Он
сказал: “О нет, я был в Китае много раз, и мне никогда не была нужна
Виза”. Я проверил еще раз и уверенно сказал ему, что для его пребывания
там требуется виза. Когда я это ему сказал, то он ответил: “Слушай, я
был в Китае четыре раза, и каждый раз они принимали мою кредитную
карточку “Америкэн Экспресс”.
12. Женщина позвонила, чтобы забронировать место на самолете: “Я хочу
лететь из Чикаго в Гиппопотам, штат Нью-Йорк”. Агент в недоумении: “Вы
уверены, что Гиппопотам - это название города?” “Да, какие туда есть
рейсы?” - ответил клиент. После долгого поиска агент сказал: “Мне
очень жаль, мадам, но я проверил все аэропорты в стране и не могу
где-либо найти г. Гиппопотам”. Клиент отпарировал: “О, не будьте так
глупы. Каждый знает, где это. Проверьте вашу карту!” Агент обыскал карту
штата Нью-Йорк и наконец сказал: “Вы подразумеваете Буффало (“Буйвол”),
не так ли?” - “Вот именно! Я знала, что это какое-то большое животное!”
10.01.2002, Новые истории - основной выпуск
Университета, США, настоящие нобелевские лауреаты выдают менее
престижные, но куда более развлекательные “ИгНобелевские Премии” (от
английского слова “ignoble” - позорный), т. е. “Шнобелевские Премии”
(типа “Все с нобелем, а я со шнобелем! ”).
Эти премии выдаются людям, чьи достижения “не могут или не должны быть
воспроизведены. ” Десять призов даются тем, кто сделал замечательно
кретиничные открытия (ну, некоторые из них замечательные, некоторые же
просто кретиничные). Вот список победителей за 2001 г.
МЕДИЦИНА: Питер Барсс, Университет МакГилл, за его эффективный
медицинский доклад “Повреждения, нанесенные падающими кокосовыми
орехами. ” (Ссылка: “Журнал Травм”, издание 21, номер 11, 1984 г. , стp.
990-1)
ФИЗИКА: Давид Шмидт, Университет Штата Массачусетс, за его частичное
решение вопроса о том, почему занавески в ванной (душевой) вздымаются
внутрь (т. е. в сторону воды).
БИОЛОГИ Я: Веймар Пуэбло, Колорадо, за изобретение, герметического
нижнего белья с заменяемым фильтром из древесного угля, который удаляет
дурно пахнущие газы прежде, чем они покидают вас.
ЭКОНОМИКА: Джоел Слемрод, Факультет Бизнеса Университета Штата Мичиган,
и Войцех Копчук, Университет Британской Колумбии, за их заключение, что
люди находят способ отложить свою смерть, если это квалифицирует их на
более низкий разряд налога на наследство. (Ссылка: “Умираю, чтобы
сэкономить на налогах: Свидетельства из налоговых деклараций об
эластичности смерти. ” Национальное Бюро Экономических Исследований,
Доклад номер W8158, март 2001 г. )
ЛИТЕРАТУРА: Джон Ричардс, г. Бостон, Англия, основатель Общества Защиты
Апострофа, за его усилия по продвижению и защите различий между
множественным числом и притяжательной формой в английском
языке(например: “ cars ” -- машины, “ car’s ” - машинный, принадлежащий
машине).
ПСИХОЛОГИЯ: Лоренс В. Шерман, Университет Майами, Штат Огайо, за его
влиятельное исследование “Экологическое изучение ликования в маленьких
группах детей дошкольного возраса. ” (Ссылка: Журнал “Детское Развитие,
” издание 46, номер 1, март 1975 г. , стp. 53-61.)
АСТРОФИЗИКА: Доктор Джек и Рекселла Ван Имп, Церкви Джека Вана Импа, г.
Рочестер Хиллз, Штат Мичиган, за их открытие, что “черные дыры” отвечают
всем техническим требованиям, чтобы быть местоположением ада. (Ссылка:
телевизионная и Интернет-передача “Джек Ван Имп представляет” от “31”
марта 2001 г.).
ПРЕМИЯ МИРА: Вильюмас М. Грутас, Литва, за создание луна-парка “Мир
Сталина”.
ТЕХНОЛОГИЯ: Предоставлена совместно Джону Кеогу, Хоторн, Виктория,
Австралия, за патентование колеса в 2001 г. , и Австралийскому
Патентному Бюро за предоставление ему этого патента.
ЗДРАВООХРАНЕНИЕ: Читтаранжан Андраде и Б. С. Срихари, Национальный
Института Умственного Здоровья и Нейронаук, Бангалор, Индия, за их
медицинское открытие, что ковыряние в носу -- обычная деятельность среди
подростков. (Ссылка: “Предварительный обзор ринотиллексомании
(Rhinotillexomania) в контрольной группе юнцов. ” (Ссылка: “Журнал
Клинической Психиатрии”, издание 62, номер 6, июнь 2001 г. , стp.
426-31.)
Воистину, у некоторых людей слишком много свободного времени.
P.S. Продолжение следует….
Adonis MS
21.02.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
Обращение с вопросом: $10
Обращение с глупым вопросом: $20
Обращение с глупым вопросом, который вы не можете ясно
сформулировать: $30
Предположение о моей некомпетентности от того, что я не могу
понять ваше неточное описание проблемы: $1000 + пинок ногой
Вопрос, полученный по телефону до того как вы воспользовались
HELP'ом: $10
Вопросы, ответы на которые есть в "Руководстве пользователя": $100
Обращение ко мне повторно, после того как я уже однажды решил
эту проблему: $100
Если вы настаиваете, что не ломали программу, а проблема происходит
от моих действий: $200
Просьба подойти к вам через все здание, чтобы решить проблему: $5/шаг
Просьба приехать в другой город, чтобы решить проблему: $35/км + бензин
Если вы прерываете меня, когда я решаю чью-то чужую проблему: $45/час
Если вы висите у меня над душой и требуете решить вашу проблему
сейчас: $50/час
Если вы ожидаете, что я объясню вам, как я решил проблему: $60/час
Если вы пришли ко мне спросить, почему что-то не работает, а я сейчас
занимаюсь этой проблемой: $70/час
Если вы просите меня решить проблему, которую я решал для вас
вчера: $75/час
Если вы просите меня решить проблему, про которую я сказал, что решил
ее вчера, но никогда не собирался это делать: $85/час
Если вы просите меня исправить "заплатку", которую я сделал, но которая
не работает: $95/час
Если вы пристаете ко мне в тот момент, когда в комнате есть другой
администратор, который может сделать это для вас: $150/час
Заставить меня добраться до вашего кабинета, чтобы решить вашу проблему,
и уйти из него сразу после того, как вы повесили трубку: $1500
Вызвать меня по поводу проблемы, которую имеет "каждый" в офисе и которая
"остановила всю работу", и отсутствовать на месте когда я примчался
взглянуть, и никто другой в офисе не знает, что это за проблема: $1700
Объяснять проблему в течении 1/2 часа по телефону, а потом заметить,
что это ваша личная машина дома: $500
Самодиагностика и указание того, что мне нужно делать: $150
Если я застукал вас за ремонтом, который я просил вас не делать: $300
Hе передать всем вашим коллегам то, о чем я вас предупредил: $850
Обнаружил, что вы имели в виду гибкий диск, когда говорили о жестком: $50
ПОСЛЕ ТОГО, как заказал жесткий диск на замену: $250
Исправление вашей "сломанной" мышки с помощью коврика: $25
Исправление вашей "сломанной" оптической мышки путем поворота коврика на 90 градусов: $35
Исправление "сломанной" мышки промывкой колесиков: $50
Исправление вашего "сломанного" принтера заменой чернильного/тонерного картриджа: $35
Исправление вашего "сломанного" ЧЕГО УГОДHО с помощью кнопки включения питания: $250
Исправление вашей "разрушенной" системы путем включения питания внешнего диска: $200
13.01.2002, Новые истории - основной выпуск
Напоминание: Каждый год в Театре Сандерс (Sander Thater) всемирно
известного Гарвардского Университета (Harvard University), США,
настоящие нобелевские лауреаты выдают менее престижные, но куда более
развлекательные “Игнобелевские Премии” (“Ig Noble Prizes” - от
английского слова “ignoble” - позорный), т.е. “Шнобелевские Премии”
(типа “Все с нобелем, а я со шнобелем! ”). Эти премии выдаются людям,
чьи достижения “не могут или не должны быть воспроизведены.” Десять
призов даются тем, кто сделал “замечательно кретиничные” открытия.
Список победителей за 2000 г.
ПСИХОЛОГИЯ: Давид Даннинг, Университет Корнелл, и Джастин Крюгер,
Университет Штата Иллинойс, за их скромный доклад
“Низкоквалифицированные и не сознающие этого: Как трудности в признании
собственной некомпетентности ведут к раздутым самооценкам. (Ссылка:
“Журнал Индивидуальности и Социальной Психологии, издание 77, номер 6,
декабрь 1999 г., стp. 1121-34.)
ЛИТЕРАТУРА: Джасмухин (прежде известная, как Эллен Грев), Австралия,
первая леди “Дыханиенизма” (Breatharianism), за ее книгу "Как жить,
питаясь светом" (“Living on Light”), которая объясняет, что хотя многие
люди едят, они в этом в действительности не нуждаются.
БИОЛОГИЯ: Ричард Вассерсуг, Университет Дальхузи, за его
непосредственный доклад "Касательно сравнительных вкусовых качеств
некоторых головастиков сухого сезона в Коста-Рике. " (Ссылка: Журнал
“Американский Внутриобластной Натуралист”, издание 86, номер 1, июль
1971 г., стp. 101-9.)
ФИЗИКА: Андре Гейм, Университет Неймегена, Нидерланды, и сэр Майкл
Берри, Университет Бристоля, Англия, за использования магнитов для
левитации лягушки и борца сумо. (Ссылка: "Полет лягушки и левитроны",
М.В. Берри и A.K. Гейм, “Европейский Журнал Физики”, том 18, 1997 г.,
стp. 307-13.)
ХИМИЯ: Донателла Мараццити, Алессандра Росси и Джованни Б. Кассано,
Университет Пизы, и Хагоп С. Акискал, Университет Штата Калифорния
(Сан-Диего), за их открытие, что, биохимически, романтическая любовь
может быть неотличима от наличия серьезного одержимо-навязчивого
синдрома." (Ссылка: "Изменение транспортировки серотонина при
романтической любви”, Журнал “Психологическая Медицина”, май 1999 г.,
стp. 741-5)
ЭКОНОМИКА: Преподобный Сун Mюнг Mун, за обеспечения эффективности и
устойчивого роста в индустрии массового бракосочетания. Согласно его
сообщениям, он устроил свадьбу 36 пар в 1960 г., свадьбу 430 пар в 1968 г.,
свадьбу 1800 пар в 1975 г., свадьбу 6.000 пар в 1982 г., свадьбу
30.000 пар в 1992 г., свадьбу 360.000 пар в 1995 г., и свадьбу
36.000.000 пар в 1997 г.
МЕДИЦИНА: Виллиброрд Веиймар Шульц, Пек ван Андель и Эдуард Муярт,
Гронинген, Нидерланды, и Ида Сабелис, Амстердам, Нидерланды, за их
доклад "Магнитное изображение резонанса мужских и женских гениталий во
время коитуса и женского сексуального возбуждения." (Ссылка: "Британский
Медицинский Журнал”, издание 319, 1999 г., стp. 596-1600.)
ИНФОРМАТИКА: Крис Нисвандер, Тусон, Аризона, за изобретение “PawSense”
- программного обеспечения, которое обнаруживает, когда кот идет по
вашей компьютерной клавиатуре.
ПРЕМИЯ МИРА: Британский Королевский Флот, за приказ морякам не
использовать орудийные снаряды, а вместо залпа кричать "Бабах!"
ЗДРАВООХРАНЕНИЕ: Джонатан Виатт, Гордон Макнотон и Вильям Туллет,
Глазго, за их тревожный доклад "Крах туалетов в Глазго" (Ссылка:
“Шотландский Медицинский Журнал”, издание 38, 1993 г., стp. 185).
P.S. Продолжение следует….
Adonis MS
20.04.2002, Новые истории - основной выпуск
вице-президента США (при Джордже Буше-старшем) Дэна Куэйла:
"Если мы не преуспеем - у нас появится риск неудачи."
"Республиканцы понимают важность связи между матерью и ребенком."
"Добро пожаловать, Президент Буш, госпожа Буш, и мои коллеги астронавты."
"Марс - по существу на той же самой орбите... Марс расположен на
некотором расстоянии от Солнца, и это очень важно. Мы видели фотографии,
на которых есть каналы, мы думаем, и вода. Если есть вода - это
означает, что есть кислород. Если кислород - это означает, что мы можем
дышать."
"Какая трата - потерять рассудок. Или не иметь рассудок - это тоже очень
расточительно. Какая истина!"
"Холокост был непристойным периодом в нашей национальной истории. Я
подразумеваю в истории этого столетия. Но все мы жили в этом столетии.
Я не жил в этом столетии."
"Я верю, что мы находимся в необратимой тенденции к большей свободе и
демократии - но это может измениться."
"Одно слово, вероятно, подводит итог ответственности любого
вице-президента, и это одно слово - "быть подготовленным."
"Многословие ведет к неясным, невнятным вещам."
"Мы не хотим возвращаться к завтрашнему дню, мы хотим идти вперед."
"Я сделал хорошие суждения в Прошлом. Я сделал хорошие суждения в
Будущем."
"Будущее будет лучше завтра."
"Мы будем иметь самых образованных американцев в мире."
"Я стою за всеми неправильными заявлениями, которые я сделал."
"Мы имеем жесткие обязательства к НАТО, мы - часть НАТО. Мы имеем
жесткие обязательства к Европе. Мы - часть Европы."
"Я - не часть проблемы. Я - Республиканец."
"Низкий уровень участия избирателей - это признак того, что меньшее
количество людей идет на выборы."
"Когда меня спросили в течение этих последних недель, кто виноват в
бунтах и убийствах в Лос-Анджелесе, мой ответ был прям и прост: Кто
виноват в бунтах? Мятежники виноваты. Кто виноват в убийствах? Убийцы
виноваты."
"Мы готовы к любому непредвиденному случаю, который может или произойти
нет."
"Для НАСА, космос - все еще высокий приоритет."
"Откровенно говоря, преподаватели - единственная профессия, которые
преподают нашим детям."
Adonis MS
08.02.2002, Остальные новые истории
Далее следуют реальные истории, рассказанные агентами различных бюро
путешествий в США:
1. “Меня попросили, чтобы я забронировал место на самолете у прохода,
так как у окна волосы могут растрепаться от ветра. ”
2. Я получил запрос от женщины, которая хотела лететь в Кейптаун. Я
только начал объяснять ей о длине рейса и паспортных требованиях, как
она прервала меня: “Я не пробую заставить вас выглядеть глупым, но
Кейптаун находится в штате Массачусетс. ” Чтобы не заставить ее
выглядеть глупой, я спокойно объяснил: “Кейпкод находится в штате
Массачусетс, а Кейптаун находится в Африке. ” Ее ответ... ту-туууу.
3. Позвонил человек, разъяренный поездкой в г. Орландо, штат Флорида,
которую мы ему организовали. Я спросил его, в чем дело. Он сказал, что
ожидал комнату с видом на океан. Я
попробовал объяснить, что это невозможно, так как Орландо находится в
середине штата. Он ответил: “Не лгите мне. Я смотрел на карту, и Флорида
-- очень тонкий штат. ”
4. Я получил запрос от человека, который спросил: “Возможно ли увидеть
Англию из Канады? ” Я ответил: “Нет. ” Он сказал: “Но они же так близко
расположены на карте! ”
5. Другой человек позвонил и спросил, мог ли бы он арендовать автомобиль
в Далласе. Когда я посмотрел его заказ, то заметил, что у него часовая
остановка в Далласе. Я его спросил, почему он хочет арендовать
автомобиль, и он ответил: “Я слышал, что в Далласе очень большой
аэропорт, и я нуждаюсь в автомобиле, чтобы сэкономить время между
пересадками. ”
6. Позвонила одна милая леди. Она хотела узнать, как это возможно что ее
рейс из Детройта вылетает в 08:20, а прилетает в Чикаго в 08:33. Я
попробовал объяснить, что штат Мичиган на час впереди штата Иллинойс, но
она не могла понять концепцию часовых поясов. Наконец я ей сказал, что
самолет летит очень-очень быстро, и она в это поверила!
7. Женщина позвонила и спросила: “Авиалинии помещают физическое описание
людей на багаж, чтобы знать, чей это багаж? ” Я сказал: “Нет, а почему
вы спрашиваете? ” Она ответила,
“Ну, когда я зарегистрировалась с авиалинией, они пометили мой багаж
“FAT” (ЖИРНАЯ), а я грузная -- это как-то связано? ” Я отлучился на
минуту, “изучить этот вопрос” (я просто умирал со смеху), потом
возвратился и объяснил, что условный код г. Фресно, штат Калифорния -
“FAT”, и что авиалиния только пометила пункт назначения на ее багаже.
8. Позвонил клиент спросить о поездке на о. Гавайи. После обсуждения
стоимости поездки, он спросил: “А не будет ли дешевле полететь до
Калифорнии, а затем взять поезд на Гавайи? ”
9. Я только только что закончил разговор по телефону с человеком,
который спросил: “Как я узнаю, в какой самолет сесть? ” Я спросил его,
что он подразумевает, и он ответил: “Мне сказали, что мой номер рейса --
823, но ни один из самолетов не имеет на себе такого номера. ”
10. Женщина позвонила и сказала: “Мне надо полететь в Пепси-колу на
одном из этих компьютерных самолетов. ” Я спросил, не надо ли лететь в
Пенсаколу (штат Флорида) на коммьютерном (пригородном) самолете. Она
сказала: “Да, не имеет значения. ”
11. Деловой человек позвонил и спросил о документах для полета в Китай.
После долгого обсуждения паспорта я напомнил, что ему нужна виза. Он
сказал: “О нет, я был в Китае много раз, и мне никогда не была нужна
Виза. ” Я проверил еще раз и уверенно сказал ему, что для его пребывания
там требуется виза. Когда я это ему сказал, то он ответил: “Слушай, я
был в Китае четыре раза, и каждый раз они принимали мою кредитную
карточку “Америкэн Экспресс. ”
12. Женщина позвонила, чтобы забронировать место на самолете: “Я хочу
лететь из Чикаго в Гиппопотам, штат Нью-Йорк. ” Агент в недоумении: “Вы
уверены, что Гиппопотам - это название города? ” “Да, какие туда есть
рейсы? ” -- ответил клиент. После долгого поиска агент сказал, “Мне
очень жаль, мадам, но я проверил все аэропорты в стране и не могу
где-либо найти г. Гиппопотам. “Клиент отпарировал: “О, не будьте так
глупы. Каждый знает, где это. Проверьте вашу карту! Агент обыскал карту
штата Нью-Йорк и наконец сказал: “Вы подразумеваете Буффало (“Буйвол”),
не так ли? ”-- “Вот именно! Я знала, что это какое-то большое животное!
”
04.04.2002, Истории - другая десятка
водки, три стакана и соления и на блюдце. Один из них видит меня...
Старик: “Молодой человек, вы не хотели бы стать третьим? Иначе как-то не
солидно. “
Я: “ Спасибо, но я не любитель…”
Старик: “Нормально! Мы - тоже не любители, мы - профессионалы! ” :-o
P.S. Крыть было нечем. Пришлось к ним присоединиться.
Adonis MS
16.12.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
взгляда.
Adonis MS
16.12.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Adonis MS
03.04.2002, Остальные новые истории
водки, три стакана и соления и на блюдце. Один из них видит меня...
Старик: “Молодой человек, вы не хотели бы стать третьим? Иначе как-то не
солидно. “
Я: “ Спасибо, но я не любитель…”
Старик: “Нормально! Мы - тоже не любители, мы - профессионалы! ” :-o
P.S. Крыть было нечем. Пришлось к ним присоединиться.
Adonis MS
09.01.2002, Остальные новые истории
Университета, США, настоящие нобелевские лауреаты выдают менее
престижные, но куда более развлекательные “ИгНобелевские Премии” (от
английского слова “ignoble” – позорный), т. е. “Шнобелевские Премии”
(типа “Все с нобелем, а я со шнобелем! ”).
Эти премии выдаются людям, чьи достижения “не могут или не должны быть
воспроизведены. ” Десять призов даются тем, кто сделал замечательно
кретиничные открытия (ну, некоторые из них замечательные, некоторые же
просто кретиничные). Вот список победителей за 2001 г.
МЕДИЦИНА: Питер Барсс, Университет МакГилл, за его эффективный
медицинский доклад “Повреждения, нанесенные падающими кокосовыми
орехами. ” (Ссылка: “Журнал Травм”, издание 21, номер 11, 1984 г. , стp.
990-1)
ФИЗИКА: Давид Шмидт, Университет Штата Массачусетс, за его частичное
решение вопроса о том, почему занавески в ванной (душевой) вздымаются
внутрь (т. е. в сторону воды).
БИОЛОГИ Я: Веймар Пуэбло, Колорадо, за изобретение, герметического
нижнего белья с заменяемым фильтром из древесного угля, который удаляет
дурно пахнущие газы прежде, чем они покидают вас.
ЭКОНОМИКА: Джоел Слемрод, Факультет Бизнеса Университета Штата Мичиган,
и Войцех Копчук, Университет Британской Колумбии, за их заключение, что
люди находят способ отложить свою смерть, если это квалифицирует их на
более низкий разряд налога на наследство. (Ссылка: “Умираю, чтобы
сэкономить на налогах: Свидетельства из налоговых деклараций об
эластичности смерти. ” Национальное Бюро Экономических Исследований,
Доклад номер W8158, март 2001 г. )
ЛИТЕРАТУРА: Джон Ричардс, г. Бостон, Англия, основатель Общества Защиты
Апострофа, за его усилия по продвижению и защите различий между
множественным числом и притяжательной формой в английском
языке(например: “ cars ” -- машины, “ car’s ” – машинный, принадлежащий
машине).
ПСИХОЛОГИЯ: Лоренс В. Шерман, Университет Майами, Штат Огайо, за его
влиятельное исследование “Экологическое изучение ликования в маленьких
группах детей дошкольного возраса. ” (Ссылка: Журнал “Детское Развитие,
” издание 46, номер 1, март 1975 г. , стp. 53-61.)
АСТРОФИЗИКА: Доктор Джек и Рекселла Ван Имп, Церкви Джека Вана Импа, г.
Рочестер Хиллз, Штат Мичиган, за их открытие, что “черные дыры” отвечают
всем техническим требованиям, чтобы быть местоположением ада. (Ссылка:
телевизионная и Интернет-передача “Джек Ван Имп представляет” от “31”
марта 2001 г.).
ПРЕМИЯ МИРА: Вильюмас М. Грутас, Литва, за создание луна-парка “Мир
Сталина”.
ТЕХНОЛОГИЯ: Предоставлена совместно Джону Кеогу, Хоторн, Виктория,
Австралия, за патентование колеса в 2001 г. , и Австралийскому
Патентному Бюро за предоставление ему этого патента.
ЗДРАВООХРАНЕНИЕ: Читтаранжан Андраде и Б. С. Срихари, Национальный
Института Умственного Здоровья и Нейронаук, Бангалор, Индия, за их
медицинское открытие, что ковыряние в носу -- обычная деятельность среди
подростков. (Ссылка: “Предварительный обзор ринотиллексомании
(Rhinotillexomania) в контрольной группе юнцов. ” (Ссылка: “Журнал
Клинической Психиатрии”, издание 62, номер 6, июнь 2001 г. , стp.
426-31.)
Воистину, у некоторых людей слишком много свободного времени.
P.S. Продолжение следует….
Adonis MS
17.02.2002, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
женщины, которым нечем привлечь мужчину, кроме как кулинарными
способностями.
Adonis MS
12.01.2002, Остальные новые истории
Напоминание: Каждый год в Театре Сандерс (Sander Thater) всемирно
известного Гарвардского Университета (Harvard University), США,
настоящие нобелевские лауреаты выдают менее престижные, но куда более
развлекательные “Игнобелевские Премии” (“Ig Noble Prizes” -- от
английского слова “ignoble” – позорный), т. е. “Шнобелевские Премии”
(типа “Все с нобелем, а я со шнобелем! ”). Эти премии выдаются людям,
чьи достижения “не могут или не должны быть воспроизведены. ” Десять
призов даются тем, кто сделал “замечательно кретиничные” открытия.
Список победителей за 2000 г.
ПСИХОЛОГИЯ: Давид Даннинг, Университет Корнелл, и Джастин Крюгер,
Университет Штата Иллинойс, за их скромный доклад
“Низкоквалифицированные и не сознающие этого: Как трудности в признании
собственной некомпетентности ведут к раздутым самооценкам. (Ссылка:
“Журнал Индивидуальности и Социальной Психологии, издание 77, номер 6,
декабрь 1999 г. , стp. 1121-34.)
ЛИТЕРАТУРА: Джасмухин (прежде известная, как Эллен Грев), Австралия,
первая леди “Дыханиенизма” (Breatharianism), за ее книгу "Как жить,
питаясь светом" (“Living on Light”), которая объясняет, что хотя многие
люди едят, они в этом в действительности не нуждаются.
БИОЛОГИЯ: Ричард Вассерсуг, Университет Дальхузи, за его
непосредственный доклад "Касательно сравнительных вкусовых качеств
некоторых головастиков сухого сезона в Коста-Рике. " (Ссылка: Журнал
“Американский Внутриобластной Натуралист”, издание 86, номер 1, июль
1971 г. , стp. 101-9.)
ФИЗИКА: Андре Гейм, Университет Неймегена, Нидерланды, и сэр Майкл
Берри, Университет Бристоля, Англия, за использования магнитов для
левитации лягушки и борца сумо. (Ссылка: "Полет лягушки и левитроны ",
М. В. Берри и A.K. Гейм, “Европейский Журнал Физики, ” том 18, 1997 г. ,
стp. 307-13.)
ХИМИЯ: Донателла Мараццити, Алессандра Росси и Джованни Б. Кассано,
Университет Пизы, и Хагоп С. Акискал, Университет Штата Калифорния
(Сан-Диего), за их открытие, что, биохимически, романтическая любовь
может быть неотличима от наличия серьезного одержимо-навязчивого
синдрома. " (Ссылка: "Изменение транспортировки серотонина при
романтической любви, ” Журнал “Психологическая Медицина”, май 1999 г. ,
стp. 741-5)
ЭКОНОМИКА: Преподобный Сун Mюнг Mун, за обеспечения эффективности и
устойчивого роста в индустрии массового бракосочетания. Согласно его
сообщениям, он устроил свадьбу 36 пар в 1960 г. , свадьбу 430 пар в 1968
г. , свадьбу 1800 пар в 1975 г. , свадьбу 6.000 пар в 1982 г. , свадьбу
30.000 пар в 1992 г. , свадьбу 360.000 пар в 1995 г. , и свадьбу
36.000.000 пар в 1997 г.
МЕДИЦИНА: Виллиброрд Веиймар Шульц, Пек ван Андель и Эдуард Муярт,
Гронинген, Нидерланды, и Ида Сабелис, Амстердам, Нидерланды, за их
доклад "Магнитное изображение резонанса мужских и женских гениталий во
время коитуса и женского сексуального возбуждения." (Ссылка: "Британский
Медицинский Журнал”, издание 319, 1999 г. , стp. 596-1600.)
ИНФОРМАТИКА: Крис Нисвандер, Тусон, Аризона, за изобретение “PawSense”
-- программного обеспечения, которое обнаруживает, когда кот идет по
вашей компьютерной клавиатуре.
ПРЕМИЯ МИРА: Британский Королевский Флот, за приказ морякам не
использовать орудийные снаряды, а вместо залпа кричать "Бабах!"
ЗДРАВООХРАНЕНИЕ: Джонатан Виатт, Гордон Макнотон и Вильям Туллет,
Глазго, за их тревожный доклад "Крах туалетов в Глазго. " (Ссылка:
“Шотландский Медицинский Журнал, ” издание 38, 1993 г. , стp. 185. ]
P.S. Продолжение следует….
Adonis MS
31.12.2001, Остальные анекдоты
-- посетила “Венецию Севера” -- г. Амстердам. Во время экскурсии по
городу один горе-турист, засмотревшийся на роскошные витрины магазинов,
отстал от группы в районе “красных фонарей”. В ужасе, но с любопытством,
разглядывая сей упадок загнивающего капиталистического общества, он
наконец остановился перед неким альфонсом, зазывающим туристов к своим
подопечным. Достав из кармана русско-английский разговорник, передовик
медленно произнес:
- - Excuse me please, I need Soviet Consul. (Извините, пожалуйста, мне
нужен советский консул.)
Альфонс сомнительно осмотрел передовика с ног до головы -- в его лучшем
костюме от фабрики “Красная швея” и ботинках от “Скорохода” -- и сказал:
- - It is possible, but it will be very, very expensive! (Это возможно,
но это будет очень, очень дорого!)
квартале 2001 года и в начале 2002 года на 30 тыс. баррелей в сутки, что
составляет лишь 0,4% общего объема поставок нефти на мировой рынок. ОПЕК
просил уменьшить квоту на 500 баррелей в сутки."
500 баррелей в сутки? Це сильно поможет?
женщины, которым нечем привлечь мужчину, кроме как кулинарными
способностями.
Adonis MS
22.11.2001, Остальные анекдоты
его.
1. Во время обеденного перерыва, сядьте в вашем припаркованном
автомобиле, напяльте солнечные очки и направьте фен на проезжающие мимо
машины. Наблюдайте, замедлят ли они движение.
2. Вызовите сами себя по селекторной связи, не изменяя ваш голос.
3. Каждый раз, как кто-нибудь просит, чтобы вы что-то сделали,
спрашивайте, хотят ли они с этим также картошку-фри.
4. Поставьте ваш мусорный ящик на стол и пометьте его "внутренняя
корреспонденция".
5. В течение трех недель насыпайте только декафеинированный кофе в
кофеварку. Как только все избавятся от кофеиновой зависимости,
переключитесь на эспрессо.
6. На всех чеках в графе "Пометки" пишите "За сексуальные услуги".
7. Завершайте все ваши предложения словами "в соответствии с прорицанием
Нострадамуса".
8. Не используйте в предложениях знаки пунктуации.
9. Так часто, как это возможно, бегите в припрыжку, а не ходите.
10. Спрашивайте у людей, какого они пола. Смейтесь истерически после
того, как они ответят.
11. В магазинах всегда говорите, что возьмете покупки с собой.
12. Пойте погромче в опере.
13. Пойдите на вечер современной поэзии и спросите, почему стихотворения
не в рифму.
14. Натяните противокомарную сетку вокруг вашего рабочего места. Играйте
весь день кассету со звуками джунглей.
15. За пять дней заранее сообщите вашим друзьям, что вы не сможете зайти
к ним в гости, поскольку вы не в настроении.
16. Попросите ваших коллег адресовать вас вашим подпольным именем –
"Железный Ким".
17. Когда банкомат выдает деньги -- кричите "Я выиграл! Я выиграл! Уже
третий раз на этой неделе!"
18. Когда покидаете зоопарк, начните бежать к автостоянке и кричать
"Спасайся, кто может, они освободились из клеток!"
19. Сообщите вашим детям за обедом: " Из-за состояния экономики, мы
вынуждены продать одного из вас."
И последний совет, как поддерживать здоровый уровень сумасшествия...
20. Пошлите эти советы всем в вашей адресной книге, даже если они первые
послали их вам или попросили, чтобы вы больше не посылали им мусор,
подобный этому.
Adonis MS
08.03.2002, Остальные новые истории
Друг рассказал мне, что он видел нацарапанную надпись на парте в
Ленинградском Институте Авиационного Приборостроения (ЛИАПе):
"вЛИАПался!" :-)
Adonis MS
29.12.2001, Остальные новые истории
“Аэрофлота” “Байкальские Авиалинии” купили у компании “Боинг” новый
самолет или два, кажется “боинг-757” или “767”. В связи с этим,
несколько летчиков прибыли в г. Сиэтл, штат Вашингтон, где были основаны
“Боинг” и “Майкрософт”, для “повышения квалификации”. Мой друг Алекс
(Леша) был у них переводчиком, и мы провели много вечеров в их компании,
пили, шутили, слушали их забавные истории.
Как-то один из них заболел неким вирусом, из носа у него текло в три
ручья. Он спросил у Алекса, какое есть хорошее местное лекарство для
этого дела. Алекс посоветовал ему купить “Дристан” в любой аптеке.
Летчик очень смутился, а его ответ мы до сих пор вспоминаем с улыбкой:
“Парни, вы меня не поняли, мне это для носа, а не прокакаться! ” :-o
P.S. “Дристан” (“Dristan”) (0,5% раствор гидрохлорида фенилэфрина) --
носовой аэрозоль, который используется для подавления насморка.
Adonis MS
18.11.2001, Остальные новые истории
старушенция и кормит голубей крошками хлеба. Мальчик лет 8-10 наблюдает
пристально за голубем, затем вдруг прыгает и пытается его поймать.
Однако промахивается, падает и ушибает колено, а голубь преспокойно
улетает. Вместо крика мальчик спокойно выдает фразу:
- - Сука поганая, е$@ть в тебя рот!
Моя челюсть отвисает до скамейки, бабуля в ужасе крестится и говорит:
- - Мальчик, а твои родители не говорили тебе, что нельзя использовать
такие слова?
На что мальчик так же спокойно отвечает:
- - Если нельзя было бы использовать такие слова, то почему мой папа
всегда так говорит, когда он смотрит футбол по телеку?
Ничего не скажешь -- железная логика. Но и папа хорош!
20.02.2002, Остальные анекдоты
Обращение с вопросом: $10
Обращение с глупым вопросом: $20
Обращение с глупым вопросом, который вы не можете ясно
сформулировать: $30
Предположение о моей некомпетентности от того, что я не могу
понять ваше неточное описание проблемы: $1000 + пинок ногой
Вопрос, полученный по телефону до того как вы воспользовались
HELP'ом: $10
Вопросы, ответы на которые есть в "Руководстве пользователя": $100
Обращение ко мне повторно, после того как я уже однажды решил
эту проблему: $100
Если вы настаиваете, что не ломали программу, а проблема происходит
от моих действий: $200
Просьба подойти к вам через все здание, чтобы решить проблему: $5/шаг
Просьба приехать в другой город, чтобы решить проблему: $35/км + бензин
Если вы прерываете меня, когда я решаю чью-то чужую проблему; $45/час
Если вы висите у меня над душой и требуете решить вашу проблему
сейчас: $50/час
Если вы ожидаете, что я объясню вам, как я решил проблему: $60/час
Если вы пришли ко мне спросить, почему что-то не работает, а я сейчас
занимаюсь этой проблемой; $70/час
Если вы просите меня решить проблему, которую я решал для вас
вчера: $75/час
Если вы просите меня решить проблему, про которую я сказал, что решил
ее вчера, но никогда не собирался это делать: $85/час
Если вы просите меня исправить "заплатку", которую я сделал, но которая
не работает: $95/час
Если вы пристаете ко мне в тот момент, когда в комнате есть другой
администратор, который может сделать это для вас: $150/час
Заставить меня добраться до вашего кабинета, чтобы решить вашу проблему,
и уйти из него сразу после того, как вы повесили трубку: $1500
Вызвать меня по поводу проблемы, которую имеет "каждый" в офисе и которая
"остановила всю работу", и отсутствовать на месте когда я примчался
взглянуть, и никто другой в офисе не знает, что это за проблема: $1700
Объяснять проблему в течении 1/2 часа по телефону, а потом заметить,
что это ваша личная машина дома: $500
Самодиагностика и указание того, что мне нужно делать: $150
Если я застукал вас за ремонтом, который я просил вас не делать: $300
Hе передать всем вашим коллегам то, о чем я вас предупредил : $850
Обнаружил, что вы имели в виду гибкий диск, когда говорили о жестком: $50
ПОСЛЕ ТОГО, как заказал жесткий диск на замену: $250
Исправление вашей "сломанной" мышки с помощью коврика: $25
Исправление вашей "сломанной" оптической мышки путем поворота коврика
на 90 градусов: $35
Исправление "сломанной" мышки промывкой колесиков: $50
Исправление вашего "сломанного" принтера заменой чернильного/тонерного
картриджа: $35
Исправление вашего "сломанного" ЧЕГО УГОДHО с помощью кнопки включения
питания: $250
Исправление вашей "разрушенной" системы путем включения питания внешнего
диска: $200
Adonis MS
03.04.2002, Остальные анекдоты
Дорогой сын и та женщина, на которой ты женился!
Счастливого вам праздника, и, пожалуйста, не волнуйтесь обо мне. У меня
все прекрасно, учитывая, что я не могу дышать или есть. Самое главное
-чтобы у вас был хороший праздник, тысячи миль вдали от вашей больной
матери.
Я послала вам с этой открыткой мои последние десять долларов, которые, я
надеюсь, вы потратите на моих внуков. Бог знает, что их мать никогда не
покупает им что-либо хорошее. Они выглядят настолько худыми на
фотографиях, бедные дети!
Большое тебе спасибо за цветы к моему Дню рождения, дорогой мальчик! Я
поставила их в морозильник, так что они останутся свежими для моей
могилы. Что напоминает мне - мы похоронили бабушку на прошлой неделе. Я
знаю, что она умерла годы назад, но я тосковала по хорошим похоронам,
так что тетя Берта и я выкопали ее и провели похороны снова. Я
пригласила бы и вас, но я знаю, что та женщина, с которой ты живешь,
никогда не позволила бы тебе приехать. Я держу пари, что она никогда
даже не смотрела видеозапись моей операции по удалению геморроя.
Сынок, мне пора спать. Я потеряла свою трость отбиваясь от грабителей на
прошлой неделе, но ты не волнуйся обо мне. Я также уже привыкла к
холоду, так как нам отключили отопление, за что я им благодарна, потому
что мороз усмиряет постоянную боль. Но ты даже не думай о посылке мне
денег, потому что я знаю, что вы нуждаетесь в деньгах для тех дорогих
семейных отпусков, в которые вы едете каждый год. Передай мою любовь
моим дорогим внукам и мои пожелания той женщине с крашеными волосами,
которая оторвала тебя кричащим от моей груди.
Счастливого тебе праздника, сын.
С любовью, Мама.
Adonis MS
26.01.2002, Остальные анекдоты
Шекспира"Юлий Цезарь" в трех актах (сокращенный вариант).
Акт I
На сцене стоит довольно большой чукча одетый в тогу из оленьей шкуры и
короны из позолоченных моржовых клыков. Он бьет себя в грудь кулаком и
говорит: "Я -- Цезарь!" Занавес.
Акт II
На сцене стоит чукча поменьше, также одетый в тогу из оленьей шкуры, но
без короны. Он бьет себя в грудь кулаком и говорит: "Я -- Брут!"
Занавес.
Акт III
Три чукчи стоят на сцене на манер "лесенка дураков ". Самый большой
чукча бьет себя в грудь кулаком и говорит: "Я -- Цезарь!" Средний чукча
бьет себя в грудь кулаком и говорит: "Я -- Брут!" Самый маленький чукча
бьет себя в грудь кулаком и тоже говорит: "Я -- Брут!" Самый большой
чукча удивленно вскрикивает: "И ты Брут?" Занавес.
Все три зрителя устраивают бурные и продолжительные аплодисменты,
переходящие в овацию, и кричат: "Автора на сцену!"
Adonis MS