Истории - другая десятка

1982 год. Уссурийск. Я тогда проходил срочную в одной из частей славной
Советской Армии, а если точнее - крутил баранку на 130-м ЗИЛе. Машина
имела под лобовым стеклом красную табличку "ДЕЖУРНАЯ". и предназначалась
большей частью для доставки водки и дам для господ офицеров и
прапорщиков и для транспортировки гг офицеров и прапорщиков в гостиницу
или домой после обильных возлияний(скорее даже для последних, т. к.
офицеры в части появлялись нечасто, а командовали нами 4 прапорщика)Ну,
об этих кадрах отдельную книгу писать надо. Речь пойдет об офицерах.
Точнее об офицере.
Подполковник Зубко-неплохой, кстати, мужик - приехал к нам в часть с
какой-то ревизией. Он тогда был зампотыла дивизии. Ну и как-то с утра
вызывает дежурную машину и везу я его в какую-то строительную часть. Не
знаю, что ему там надо было, не суть...
Заходим в казарму, стоит дневальный... Боец из, ну о-о-очень Средней
Азии. Как говорится, с гор за солью спустился, а его поймали и в армию
отправили. Причем, видно, что службу только начал. Но по русски говорить
может немного. Боец вытаращенными глазами смотрит на Зубко, в голове со
скрежетом начинают шевелиться извилины и дневальный, приложив
растоыренную пятерню к ушанке, начинает рапорт:
- Товарисч ДЫВА МАЙОРА ВМЕСТЕ! Дакыладывыает радывой Абыдырахманыв! Рота
находытыса в сыталовай!..
Зубко, офигевший от звания, в которое его произвел этот сын Востока,
даже не пытается объяснять тому, какая разница между майором и
подполковником. Он, как я уже упоминал, мужик неплохой, с чувством юмора
у него тоже все в порядке, и, с трудом сдерживаясь от смеха, задает
вопрос:
- Где капитан Семенов?
Боец, застыв в стойке "смирно", четко подносит к ушанке ЛЕВУЮ руку,
одновременно отводя от головного убора ПРАВУЮ, и становясь похожим на
семафор: - ТАМ! И показывает правой рукой куда-то в сторону, не забывая
при этом отдавать честь уже левой рукой.
Зубко молча разворачивается и, давясь от смеха выходит из казармы.
Капитана Семенова мы так и не нашли...
Привет кадету Биглеру!
Бегемот

Рассказал поэт Игорь Губерман.

Во время гастролей в Америке угодил он как-то в компанию старичков,
уехавших из СССР еще в начале 70-х. Кто там какой национальности был,
уже не помнят, но вот какими ШИШКАМИ были на Родине - зае3,14cь! - если
им поверить. Один, небось, был там от силы мастером цеха, тут уж
духарится - директор завода. Другой пел разве что в церковном хоре -
нет, припоминает себя солистом Большого театра. Бывший простой мусорщик
заведовал горжилкомхозом...
... И кто-то из них, то ли директор завода, то ли солист Большого
театра, то ли заведующий горжилкомхозом... - с ностальгической грустью:

- А КАКИЕ ОДЕКОЛОНЫ МЫ ТАМ ПИВАЛИ!

Алик, анонимный трезвенник

Весна. Парк. Солнце. Два старика сидят на скамейке. Между ними бутылка
водки, три стакана и соления и на блюдце. Один из них видит меня...

Старик: “Молодой человек, вы не хотели бы стать третьим? Иначе как-то не
солидно. “

Я: “ Спасибо, но я не любитель…”

Старик: “Нормально! Мы - тоже не любители, мы - профессионалы! ” :-o

P.S. Крыть было нечем. Пришлось к ним присоединиться.

Adonis MS

Американец Роберт Хаф провел исследование, чтобы получить описание самых
неожиданных случаев прерывания интервью при приеме на работу. Вто
некоторые примеры (дело происходит в Америке!!)-

 У девушки был плеер и наушники, и она заявила, что способна
слушать меня и музыку одновременно.
 Заявила, что не обедала, и во время интервью продолжала есть
гамбургер.
 Во время собеседования претендент на должность вице-президента
был одет в тренеровочный костюм.
 Утверждал, что его квалификация настолько высока, что отказ от
услуг кандидата будет означать проявление вопиющей некомпетентности
руководства компании.
 Он не только проигнорировал плакат «Не курить» в моем офисе, но
несколько раз пытался прикурить сигарету с другого конца.
 Во время разговора девушка жевала жевательную резинку и
постоянно выдувала пузыри.
 Кандидат предложил интервьюеру померяться силами в армреслинге.
 Чтобы заполнить анкету кандидат устроился на полу.
 Во время собеседования кандидат прерывался для того, чтобы
позвонить своему психиатору и поинтересоваться его вариантом ответа на
вопрос.
 Заявил, что если будет принят на работу, то продемонстрирует
свою лояльность: сделает на кисти руки татуировку корпорации.

Блюминг на ЧМЗ (Челябинском металлургическом заводе) в далекие 70-е
автоматизировал наш преподаватель по программированию. Вероятно, он и
числился "слесарем - программистом", но дело не в том. Его вступительная
лекция о цели программирования, как профессии звучала так.

Товарищи студенты, для тех, кто не знает, что такое блюминг поясняю.
Пульт управления имеет 2 педали на которых располагаются ноги оператора
и 2 рычага на которых располагаются его руки. И так все 6 часов - такая
продолжительность смены в горячем цехе. С задачей мы справились успешно.
Если не учитывать то, что однажды из-за ошибки в программе многотонный
слиток улетел. Подводя итоги работы заместитель главного инженера по
новой технике сказал: "Программисты и ученые автоматизировали процесс
управления блюмингом и освободили оператору левую руку. Теперь во время
работы он может заниматься онанизмом".

Лекция эта имела колоссальный успех и неоднократно цитировалась.

В общем, дело было где-то в Германии еще в советское время. Тогда там
стояли наши войска.
Так вот, были там два офицера. Поехали как-то они на рыбалку.
Hу и дело это было в заповеднике - на каком-то на озере. Hу как там наши
офицеры ловят рыбу: - Две гранаты за борт и все дела. Собираются они
значит на очередную рыбалку, подходит к ним химик (он там же служит) и
говорит:
- Слушайте возьмите меня с собой, а то я в жизни гранату ни разу не
бросал - по службе не приходилось, а в училище, когда все бросали я
болел...
- Hу ладно, поехали, что нам гранат жалко Hу выезжают они значит на
середину озера, и один из друзей давай этого химика учить:
- Смотри, берешь гранату, чеку в лодку - гранату за борт. Смотри не
перепутай,...
Кутузов!!!
Hу тот берет и как нарочно чеку за борт - гранату в лодку!!!

Те офицеры как на бортах сидели, так спинами назад бултых в воду.
А химик опомнился - хватает гранату и кидает за борт. Hу те двое вместе
с рыбой и всплыли...
Вот такая рыбалка получилась...

Недавно возвращался вечером из Химок. На платформе мужик разговаривает
по сотке:
- Да ненужны салаты!
...
- И колбасу не берите. Лучше водки по-больше возьмите. И пива...
И печальным голосом добавляет:
- Я жрать просто хочу...

Навеяло историей про сенбернара от 31 марта. У меня - московскя
сторожевая (Пират). По молодости он дружелюбно относился к мелким
собакам, даже громко и агрессивно лающим. Но однажды малая пуделиха
решила показать, кто в доме хозяин, и вцепилась ему в морду. Он привстал
на задние лапы, оторвал передними ее от своей морды и встал на нее всеми
четырмя лапами (90 кг). Двор огласился истошным визгом. С тех пор мой
пес по-прежнему дружелюбно относится к маленьким собачкам, но молчащим.
Если же к нему приближаетя лающая собачка, он поднимает повыше морду, и
когда собачка подбегает, резко бьет лапой поперек спины. Эффект
такой-же, если удрить поленом. Сочное "Вяк!!!", в течение нескольких
секунд неподвижное тело с перехваченным дыханием, после востановления
оного - поспешное отступление.

Вечером 31 марта компания из пяти великовозрастных балбесов сидела и с
грустью смотрела на закончившуюся бутылку водки. Все пятеро завидовали
шестому (назовем его для определенности Васей), который лежал в
состоянии нирваны. Для достижения этого блаженного состояния ему надо
было гораздо меньше.

От скуки кто-то включил радио. "... анн Павел Второй отслужил пасхальный
молебен.", бодрым голосом доложила ведущая. "Бля, а у католиков сегодня
пасха", сказал один балбес. "Бинго!", закричали все остальные. "Давайте
красить яйца!"

Идея была немедленно приведена в исполнение. С Васи сняли штаны и,
согласно древней христианской традиции, покрасили ему яйца несмываемым
маркером. Одно - в синий цвет, другое - в оранжевый.

Наступившее 1-е апреля испорчено не было.

В ЗАЩИТУ ПРОГРАММИСТОВ

Много обидного пишут на этих страницах об американских программистах. И
нечистоплотные они, дескать, и безалаберные, и невежественные, и
женщина-программист - что морская свинка... А вот я хочу рассказать вам,
что интернациональной массе, коллективно известной как американские
программисты, присущи такие замечательные качества, как...

Религиозный плюрализм: В целях контроля над бардаком нашу группу
разделили на две подкоманды. Одну из них возглавил Бен, а другую -
Фрэнсис (это мужское имя, как Francis Scott Fitzgerald). Подгруппы
быстро получили названия "францисканцы" и "бенедиктинцы"

Богатая эротическая фантазия: Консалтинговая фирма S, известная любовью
начальства к лозунгам и промыванию мозгов, купила дизайнерскую фирму A,
известную стильностью и свободомыслием. Бездарный фиолетовый логотип
новых хозяев вызывал у дизайнеров реакцию, подозрительно напоминающую
рвотные позывы. Когда одну из видных дизайнерш попросили объяснить
группе деятелей из S, что такое дизайн и почему нам оно надо, речь ее
начиналась примерно так:
"Ораторам рекомендуют, чтоб не так волноваться, воображать свою
аудиторию в одном нижнем белье. И вот смотрю я на вас, и с ужасом думаю
- вдруг оно у вас у всех ФИОЛЕТОВОЕ?"

Изобретательность в нелегком быту: Пока начальство на белой скатерти
угощало клиентов, лидер "бенедиктинцев" возился со сложным апгрейдом.
Пирующие разошлись, а Бен все еще продолжал мучиться с сервером. Утром
начальство поинтересовалось, чем же дело кончилось. Бен, небритый и во
вчерашней мятой рубашке, ответствовал: "Чем-чем? Кожаным диваном и вашей
скатертью"

Философская наблюдательность:
Пр 1: А заметили ли вы, уважаемые сэры,
какая разница в настроении между Нью-Йоркским и Нью-Джерсийским метро? У
нас в Нью-Джерси, опускаешь жетон, и высвечивается "Please enter" -
"Проходите, пожалуйста", а в Нью-Йорке такая спешка, там высвечивается
"GO" - "ПОШіЛ!"
Пр 2: Совершенно верно, коллега. Но не это удивительно. Удивительно то,
что там воняет по-разному

Откровенность:
Пр (своему начальнику, неприятному типу): Что-то не нравишься ты мне,
Юджин
Юджин: Это в каком смысле?
Пр: Да так, вообще. Какой-то ты, как экземпляр человека, некачественный

Образное мышление: Программисты жалуются на жизнь во время долгого
проекта со зловредным клиентом.
Пр 1: Мне наш проект напоминает фильм "Shawshank redemption", помните,
где этот мужик проползает по тоннелю с дерьмом, чтобы убежать из тюрьмы
Пр 2: Ага, только тоннель длиннее...
Пр 3: И дерьма больше...
Пр 4: И потолок ниже...

Кыся