Приходит мужик к попу на исповедь. Поп смотрит на него и говорит:
- Сыне, вот я давеча проезжал по дороге в город, видел, ты лужок косил,
а к ногам у
тебя были колокольцы привязаны. Зачем?
- Ну, знаешь, батюшка, вот косишь, бывало лужок, а под косу зайчишка
попадет, или
там перепелочка... Жалко... А я вот колокольцы привяжу, они и разбегаются
- Молодец, сын мой, что так о Божьих душах заботишься! У тебя, при твоей-то
святости, и грехов, наверное, нет?
- Грешен, батюшка....
- Ну, покайся, сыне, Господь простит.
- Вот, батюшка, бывало, барин с барыней в город на колясочке уедут, одна
барышня
дома останется... Грешен...
- Ну ничего, сын мой, дело молодое. Уж поди, других-то грехов нет?
- Грешен, батюшка. Вот, бывало, барин с барышней в город на колясочке
уедут, одна
барыня дома останется... Грешен...
- Ну, сын мой, это уже большой грех. Но за твою святость Бог тебя прощает.
Больше-
то нет грехов?
- Да грешен, батюшка. Вот, бывало, барыня с барышней в город на колясочке уедут,
один барин дома останется... Грешен...
- Это, сын мой, вообще ни в какие ворота! Только из-за твоей святости прощаю.
Ну
хоть сейчас-то все?
- Грешен... Вот бывало, дорогу-то развезет, барин с барыней и барышней в город
пешочком и пойдут, а кобылка дома остается... Грешен...
- НУ СЫН МОЙ!!! Тебе колокольцы-то не к ногам привязывать надо!!!
Рассказчик: Abolen
1
Раньше я получал сто рублей
Но потом мне подняли зарплату
Приписали, где надо, нулей
Дали тысячу - что еще надо?
А потом - целых десять, и сто
Год - и был бы "лимон" неизбежно
Но министры железной пятой
Упразнили нули и надежды
И с тех пор вот уже сколько лет
Я молвою людскою оплеван.
Даже БОМЖ может крикнуть мне вслед:
"Вон идет инженер сторублевый".
Но потом мне подняли зарплату
Приписали, где надо, нулей
Дали тысячу - что еще надо?
А потом - целых десять, и сто
Год - и был бы "лимон" неизбежно
Но министры железной пятой
Упразнили нули и надежды
И с тех пор вот уже сколько лет
Я молвою людскою оплеван.
Даже БОМЖ может крикнуть мне вслед:
"Вон идет инженер сторублевый".
22.01.2002, Остальные новые истории
Объявление о поиске работы на http://www.job.ru
---
Ищет работу редактор-клрректор.
---
Вот.
---
Ищет работу редактор-клрректор.
---
Вот.
23
03.04.2002, Остальные новые истории
Вечером 31 марта компания из пяти великовозрастных балбесов сидела и с
грустью смотрела на закончившуюся бутылку водки. Все пятеро завидовали
шестому (назовем его для определенности Васей), который лежал в
состоянии нирваны. Для достижения этого блаженного состояния ему надо
было гораздо меньше.
От скуки кто-то включил радио. "... анн Павел Второй отслужил пасхальный
молебен.", бодрым голосом доложила ведущая. "Бля, а у католиков сегодня
пасха", сказал один балбес. "Бинго!", закричали все остальные. "Давайте
красить яйца!"
Идея была немедленно приведена в исполнение. С Васи сняли штаны и,
согласно древней христианской традиции, покрасили ему яйца несмываемым
маркером. Одно - в синий цвет, другое - в оранжевый.
Наступившее 1-е апреля испорчено не было.
грустью смотрела на закончившуюся бутылку водки. Все пятеро завидовали
шестому (назовем его для определенности Васей), который лежал в
состоянии нирваны. Для достижения этого блаженного состояния ему надо
было гораздо меньше.
От скуки кто-то включил радио. "... анн Павел Второй отслужил пасхальный
молебен.", бодрым голосом доложила ведущая. "Бля, а у католиков сегодня
пасха", сказал один балбес. "Бинго!", закричали все остальные. "Давайте
красить яйца!"
Идея была немедленно приведена в исполнение. С Васи сняли штаны и,
согласно древней христианской традиции, покрасили ему яйца несмываемым
маркером. Одно - в синий цвет, другое - в оранжевый.
Наступившее 1-е апреля испорчено не было.
19
30.01.2000, Остальные анекдоты
Заходит председатель колхоза в правление. Там - шум, гам, все загажено,
заблевано, накурено - хоть топор вешай, бычки по всей комнате валяются.
Посмотрел он, посмотрел...
- Ах, мать вашу, суки, падлы, разпереедрить вашу направо, Бога душу в
мать, туда сюда, пятое-десятое... Да у вас тут, мать-перемать,
не правление, а и язык не повернется сказать, что у вас тут такое!!!
Да у вас тут, итить вашу переитить, знаете, что? У вас тут... Бабы,
выйдите!
Бабы выходят
- Да у вас тут, так вашу перетак, справа и налево, знаете что творится?
У вас тут... хавос!
заблевано, накурено - хоть топор вешай, бычки по всей комнате валяются.
Посмотрел он, посмотрел...
- Ах, мать вашу, суки, падлы, разпереедрить вашу направо, Бога душу в
мать, туда сюда, пятое-десятое... Да у вас тут, мать-перемать,
не правление, а и язык не повернется сказать, что у вас тут такое!!!
Да у вас тут, итить вашу переитить, знаете, что? У вас тут... Бабы,
выйдите!
Бабы выходят
- Да у вас тут, так вашу перетак, справа и налево, знаете что творится?
У вас тут... хавос!
15
11.07.1999, Остальные новые истории
История не история, а так...
Остановился я, значить, давеча у ларька сигарет купить. Если кто
не знает, то по Дмитровскому шоссе есть такой замечательный мост,
в конце моста ларек, через 10 метров лес, а между ларьком и лесом
помещается аккурат ГАИшная пятерка. Место хлебное, там еще где-то
знак висит, так что они там кормятся. Так вот, купил я сигарет,
иду, и вижу - стоит. Один мент спит, другой поссать отошел, а из
окна торчит укрепленный радар. Пищит. Тот, кто стоит, соответственно,
напарнику орет, что, дескать, Серега, твой выход, пора деньги
зарабатывать. Серега что-то мычит, просыпаться явно не хочет.
А враг все ближе. Принимается волевое решение - мощным усилием
паховых мышц процесс ускоряется, и на бегу совершаются одновременно
три действия - стряхивается последняя капля, застегивается ширинка,
и достается откуда-то из района довольно-таки обширной задницы жезл.
Третьей руки, конечно, крайне не хватает. Наконец, жезл извлечен,
и рука, просунутая в петельку жезла, идет на помощь своей коллеге.
Но лес - вещь тонкая, там коряги растут. И вот, бравый страж порядка
на дорогах, в полном соответствии с законами механики, споткнулся
о корягу и упал. Упал, конечно, не то слово. Он прямо-таки #@%$нулся.
Обе руки оказались прижаты к земле огромных размеров пузом. А жезл,
на его счастье, попал - нет, не по яйцам, а между ног. Так вот,
представьте себе феерическую картину - лежит на земле ГАИшник,
извиваясь, как червяк, пытается встать без помощи рук, откуда-то
из задницы у него торчит жезл, и мимо него на скорости около 130 км/ч
проезжает верный гран-кусок хлеба... Таких печальных глаз я больше
никогда не видел...
Остановился я, значить, давеча у ларька сигарет купить. Если кто
не знает, то по Дмитровскому шоссе есть такой замечательный мост,
в конце моста ларек, через 10 метров лес, а между ларьком и лесом
помещается аккурат ГАИшная пятерка. Место хлебное, там еще где-то
знак висит, так что они там кормятся. Так вот, купил я сигарет,
иду, и вижу - стоит. Один мент спит, другой поссать отошел, а из
окна торчит укрепленный радар. Пищит. Тот, кто стоит, соответственно,
напарнику орет, что, дескать, Серега, твой выход, пора деньги
зарабатывать. Серега что-то мычит, просыпаться явно не хочет.
А враг все ближе. Принимается волевое решение - мощным усилием
паховых мышц процесс ускоряется, и на бегу совершаются одновременно
три действия - стряхивается последняя капля, застегивается ширинка,
и достается откуда-то из района довольно-таки обширной задницы жезл.
Третьей руки, конечно, крайне не хватает. Наконец, жезл извлечен,
и рука, просунутая в петельку жезла, идет на помощь своей коллеге.
Но лес - вещь тонкая, там коряги растут. И вот, бравый страж порядка
на дорогах, в полном соответствии с законами механики, споткнулся
о корягу и упал. Упал, конечно, не то слово. Он прямо-таки #@%$нулся.
Обе руки оказались прижаты к земле огромных размеров пузом. А жезл,
на его счастье, попал - нет, не по яйцам, а между ног. Так вот,
представьте себе феерическую картину - лежит на земле ГАИшник,
извиваясь, как червяк, пытается встать без помощи рук, откуда-то
из задницы у него торчит жезл, и мимо него на скорости около 130 км/ч
проезжает верный гран-кусок хлеба... Таких печальных глаз я больше
никогда не видел...
09.04.1999, Непристойные стишки
К стихотворению от 5 апреля 1999 года:
-----
Нижеследующее стихотворение было
найдено в архивах сервера www.anekdot.us
Датировано 23 июня 1941 года.
Перевод с английского.
-----
«Патриотам»…
И снова – дедушкины грабли,
И вновь - «Россия нас зовет!»…
Ужель мы памятью ослабли,
И опыт предков – нам не в счет?
Нам братья – делавары, сиу,
Мы русских видим лишь в кино,
А вы кричите нам – «Россия!»..
А нам оно – не все равно?
Нам вылезать из жопы (*) надо,
А Сталин нам кредит не даст,
И пушек гром над Ленинградом –
Кричи хоть «Гитлер – педераст»,
Хоть «Наци – говнюки и суки»,
Увы, нам не развяжет руки…
------
(*) Жопа - Великая Депрессия
1929 - 1941 гг. (прим. перев.)
-----
Нижеследующее стихотворение было
найдено в архивах сервера www.anekdot.us
Датировано 23 июня 1941 года.
Перевод с английского.
-----
«Патриотам»…
И снова – дедушкины грабли,
И вновь - «Россия нас зовет!»…
Ужель мы памятью ослабли,
И опыт предков – нам не в счет?
Нам братья – делавары, сиу,
Мы русских видим лишь в кино,
А вы кричите нам – «Россия!»..
А нам оно – не все равно?
Нам вылезать из жопы (*) надо,
А Сталин нам кредит не даст,
И пушек гром над Ленинградом –
Кричи хоть «Гитлер – педераст»,
Хоть «Наци – говнюки и суки»,
Увы, нам не развяжет руки…
------
(*) Жопа - Великая Депрессия
1929 - 1941 гг. (прим. перев.)
Да - да, был должен плыть... билет я проиграл!
Вот черт, а были сны, надежды, планы...
Да, если б я тогда на борт попал
Меня б здесь не было, коллеги-графоманы
А было бы меня в кино с большим бюджетом,
Со звуком Долби, с Кейт Уинслет, наконец.
С извечной темой, но с закрученным сюжетом
"S paprikoy", как сказал бы Ежи Лец.
Да, в покер! Проиграл, в начале фильма
И если бы тогда пришел валет
То был бы хэппи-энд. Я б не замерз так сильно
(Я морж, купаюсь вот уже двенадцать лет)
Вот черт, а были сны, надежды, планы...
Да, если б я тогда на борт попал
Меня б здесь не было, коллеги-графоманы
А было бы меня в кино с большим бюджетом,
Со звуком Долби, с Кейт Уинслет, наконец.
С извечной темой, но с закрученным сюжетом
"S paprikoy", как сказал бы Ежи Лец.
Да, в покер! Проиграл, в начале фильма
И если бы тогда пришел валет
То был бы хэппи-энд. Я б не замерз так сильно
(Я морж, купаюсь вот уже двенадцать лет)
Сражаться за мир - все равно, что е#$%^&ся за девственность.
Рассказано канадской девушкой в разговоре о ситуации в Косово.
Первый документированный случай проявления настоящего юмора
англоговорящими иностранцами
Рассказано канадской девушкой в разговоре о ситуации в Косово.
Первый документированный случай проявления настоящего юмора
англоговорящими иностранцами
30
Как в жизни повороты все круты!
Как будто больше нет печалей...
Я помню, был со мною ты
Пока не раздавили по прощальной
"Прощальной" - так, для красного словца
На самом деле мы еще купили
Я помню, подливал ты все винца
Пока нас из кафе не попросили
Но где я? Да, ответ совсем простой
Закона у окна стоит блюститель...
Я помню! Помню! Мы ползли домой
Пока нас не забрали в вытрезвитель
Как будто больше нет печалей...
Я помню, был со мною ты
Пока не раздавили по прощальной
"Прощальной" - так, для красного словца
На самом деле мы еще купили
Я помню, подливал ты все винца
Пока нас из кафе не попросили
Но где я? Да, ответ совсем простой
Закона у окна стоит блюститель...
Я помню! Помню! Мы ползли домой
Пока нас не забрали в вытрезвитель
Как эти повороты все круты,
Как будто нет без этого печалей...
Я помню, был со мною ты
Пока не раздавили по прощальной
"Прощальной" - так, для красного словца
На самом деле мы еще купили
Я помню, подливал ты все винца
Пока нас из кафе не попросили
О Господи, куда нас занесло...
Куда нас занесло, скажи, Спаситель!
Я помню! Мы ползли, чертям назло
Пока нас не забрали в вытрезвитель
Как будто нет без этого печалей...
Я помню, был со мною ты
Пока не раздавили по прощальной
"Прощальной" - так, для красного словца
На самом деле мы еще купили
Я помню, подливал ты все винца
Пока нас из кафе не попросили
О Господи, куда нас занесло...
Куда нас занесло, скажи, Спаситель!
Я помню! Мы ползли, чертям назло
Пока нас не забрали в вытрезвитель
41
04.04.2002, Истории - другая десятка
Вечером 31 марта компания из пяти великовозрастных балбесов сидела и с
грустью смотрела на закончившуюся бутылку водки. Все пятеро завидовали
шестому (назовем его для определенности Васей), который лежал в
состоянии нирваны. Для достижения этого блаженного состояния ему надо
было гораздо меньше.
От скуки кто-то включил радио. "... анн Павел Второй отслужил пасхальный
молебен.", бодрым голосом доложила ведущая. "Бля, а у католиков сегодня
пасха", сказал один балбес. "Бинго!", закричали все остальные. "Давайте
красить яйца!"
Идея была немедленно приведена в исполнение. С Васи сняли штаны и,
согласно древней христианской традиции, покрасили ему яйца несмываемым
маркером. Одно - в синий цвет, другое - в оранжевый.
Наступившее 1-е апреля испорчено не было.
грустью смотрела на закончившуюся бутылку водки. Все пятеро завидовали
шестому (назовем его для определенности Васей), который лежал в
состоянии нирваны. Для достижения этого блаженного состояния ему надо
было гораздо меньше.
От скуки кто-то включил радио. "... анн Павел Второй отслужил пасхальный
молебен.", бодрым голосом доложила ведущая. "Бля, а у католиков сегодня
пасха", сказал один балбес. "Бинго!", закричали все остальные. "Давайте
красить яйца!"
Идея была немедленно приведена в исполнение. С Васи сняли штаны и,
согласно древней христианской традиции, покрасили ему яйца несмываемым
маркером. Одно - в синий цвет, другое - в оранжевый.
Наступившее 1-е апреля испорчено не было.
15.05.1999, Остальные анекдоты
(Обязательно нужно показывать. Под соотвествующее настроение иногда
бывает смешно)
Диалог из "Гостьи из будущего":
Весельчак (У) - Мальчик, а хочешь велосипед?
(К)оля Герасимов - Не-е-т... (измученным тоном)
У - Не хочешь велосипед? Странный мальчик. А хочешь Жигули? Представляешь,
такой маленький, а уже Жигули...
К - Не-е-е-т...
У - И Жигули не хочешь? А хочешь денег? Много денег?
К - Не-е-е-т...
У - А чего же ты хочешь?
К - Али-и-и-су...
У - Там-та-ра-та-ра-там-тарам... (тут поется мелодия и делается
характерное постукивание пальцами друг об друга перед грудью)
бывает смешно)
Диалог из "Гостьи из будущего":
Весельчак (У) - Мальчик, а хочешь велосипед?
(К)оля Герасимов - Не-е-т... (измученным тоном)
У - Не хочешь велосипед? Странный мальчик. А хочешь Жигули? Представляешь,
такой маленький, а уже Жигули...
К - Не-е-е-т...
У - И Жигули не хочешь? А хочешь денег? Много денег?
К - Не-е-е-т...
У - А чего же ты хочешь?
К - Али-и-и-су...
У - Там-та-ра-та-ра-там-тарам... (тут поется мелодия и делается
характерное постукивание пальцами друг об друга перед грудью)
263
16.09.2000, Остальные новые истории
А вот в операционной системе Windows 2000 есть такая команда -
INITCOMMONCONTROLSEX, в переводе - "начать е.лю с элементами управления".
Ну что ж, по крайней мере, честно...
INITCOMMONCONTROLSEX, в переводе - "начать е.лю с элементами управления".
Ну что ж, по крайней мере, честно...
12
Abolen (15)
1