Истории - другая десятка

Приходит мужик к попу на исповедь. Поп смотрит на него и говорит:
- Сыне, вот я давеча проезжал по дороге в город, видел, ты лужок косил,
а к ногам у
тебя были колокольцы привязаны. Зачем?
- Ну, знаешь, батюшка, вот косишь, бывало лужок, а под косу зайчишка
попадет, или
там перепелочка... Жалко... А я вот колокольцы привяжу, они и разбегаются
- Молодец, сын мой, что так о Божьих душах заботишься! У тебя, при твоей-то
святости, и грехов, наверное, нет?
- Грешен, батюшка....
- Ну, покайся, сыне, Господь простит.
- Вот, батюшка, бывало, барин с барыней в город на колясочке уедут, одна
барышня
дома останется... Грешен...
- Ну ничего, сын мой, дело молодое. Уж поди, других-то грехов нет?
- Грешен, батюшка. Вот, бывало, барин с барышней в город на колясочке
уедут, одна
барыня дома останется... Грешен...
- Ну, сын мой, это уже большой грех. Но за твою святость Бог тебя прощает.
Больше-
то нет грехов?
- Да грешен, батюшка. Вот, бывало, барыня с барышней в город на колясочке уедут,
один барин дома останется... Грешен...
- Это, сын мой, вообще ни в какие ворота! Только из-за твоей святости прощаю.
Ну
хоть сейчас-то все?
- Грешен... Вот бывало, дорогу-то развезет, барин с барыней и барышней в город
пешочком и пойдут, а кобылка дома остается... Грешен...
- НУ СЫН МОЙ!!! Тебе колокольцы-то не к ногам привязывать надо!!!

Муж и жена из украинского села не имели детей и собрались
в детдом за ребенком.Родственники напутствуют: подивитесь
як следует, смотрите чтобы жида или москаля не подсунули.
Возвращаются муж с женой и заводят в хату ребенка.
Родственники: ой..й мамо так винже черный!
А зато точно не жид и не москаль!

Прошло несколько лет ребенок подрос.Родители одели его:
ну там свиточка, шаровари, расшитая рубаха и т.п. и
повезли в Киив в институт поступать.
На вокзале в Кииве оставили его на площади, а сами отлучились.
В это время подходит к нему старый такой хохол с усами
такими запорожца, долго удивленно рассматривает и
спрашивает: хлопец ты хто..о?
Я западенский нэзалэжный украинец!
Хохол в непонимании: а тады яж хтооо?
А бис тэбе знае диду ... може жид? ...А може и москаль!

Один ирландец провел весь вечер за выпивкой в баре. Наконец, бармен
объявил, что бар закрывается. Ирландец встал, чтобы покинуть заведение,
но немедленно упал на пол. Он попробовал встать еще раз, но опять упал.
Надеясь, что свежий воздух поможет ему протрезвиться, он выполз из бара
на улицу, попытался встать, но опять упал. Тогда он пополз домой, все
четыре квартала. Изнеможенный, он вполз на крыльцо дома, подтянулся за
ручку, но опять упал. Лежа на ступеньках, он с трудом открыл дверь,
вполз в дом, попытался встать, упал, и пополз в спальню. Там он в
последний раз попытался встать, что ему почти удалось, но в последний
момент он все-таки рухнул на постель и заснул мертвецким сном.
Утром жена с упреком спросила:
- Опять нажрался вчера?
- С чего ты взяла?! - возмутился ирландец, строя оскорбленнуя невинность.
- Звонили из бара, - ответила жена. - Ты оставил там свое инвалидное
кресло.

Встречаются два новых русских.
Первый очень хмур.
Второй спрашивает что за беда.
Первый - Жена сука,развода не дает.
Второй - Купи ей 600-й. Она на нем разабьется и нет проблемы.
Спустя несколько дней они опять встретились.
Первый совсем приуныл.
Второй - Ну как жена разбилась?
Первый - Жена поехала на 600-ом,въехала в правительственный 600-й
приходиться платить за свой 600-ый и правительственный 600-й.
Второй - А ты купи ей что-нибудь мощнее, типа "ягуара".
Проходит еще несколько дней. Встречаются.
Первый на седьмом небе от радости.
Второй - Ну что разбилась?
Первый - Нет, он ее съел.

Встречаются в ветеринарке три собаки-овчарка,бульдог и дог.
"Представляете какая неудача,играла с хозяином и случайно укусила его за руку"-
говорит овчарка.
"И чего?"-спрашивают собаки.
"Усыпляют"-отвечает овчарка.
"А у меня зубы резались,так взял и сгрыз шубу хозяйки"-говорит
бульдог.
"И чего?"-спрашивают собаки.
"Усыпляют"-отвечает бульдог.
"А я дома один с хозяйкой остался.Cкучно,делать нечего.А тут смотрю,
хозяйка раком в ванной встала и белье стирает.Ну я сзади тихонечко
подкрался и ее отодрал"-говорит дог.
"И чего теперь,усыпляет?"-спрашивают собаки.
"Да нет"-говорит дог,"Привезла когти подстричь"

мужик едет в поезде,курит в тамбуре.
смотрит поезд сходит с рельс и едет по поляне ,доехали до леса,остановились.
Мужик подходит к проводнице и спрашивает,что за хуйня
Проводница отвечает:едем, смотрим на рельсах какой-то пидр седит.
Мужик: Так давить надо было!
Проводница:Правильно,так у леса только и догнали.

Врач больному: Так-так, я думаю через недельку Вас осмотрит Евгений Петрович.
После ухода врача больной спрашивает у медсестры: "А кто такой Евгений Петрович?"
А так. Наш паталагоанатом.

Ехал как-то Илья Муромец(ИМ). Да захотелось ему по большому.
Забрался в пещеру - сидит, облегчается.
Вдруг заглядывает в пещеру голова змея горыныча (ЗГ)
(ИМ) - Тебе чего?
(ЗГ) - (Скромно) Ничего.
(ИМ) - Ну и иди отсюда.
Заглядывает вторая голова
(ИМ) - Тебе чего?
(ЗГ) - (Скромно) Ничего.
(ИМ) - Ну и иди отсюда.
Заглядывает третья голова
(ИМ) - Тебе че?
(ЗГ) - (обиженно) "Чего? чего?". Живу я тут.

Приходит мужик к хирургу и просит отрезать ему член. Врач
его отговаривает, как может, мужик настаивает - замаялся, говорит,
колено при хотьбе натирает постоянно. Ну, уломал врача, кладут
мужика на операционный стол, дают наркоз. Медсестра у хирурга
интересуется: мол, по какому поводу оперируем?- Да вот, жалуется,
что член при ходьбе колено натирает, отрезать просит.
Медсестра:
Да вы что??!!! Такую красоту!! Вы ему лучше тогда ноги отрежте,
чтобы уж ничего не натирало, а уж я его с таким сокровищем лучше
на руках носить буду!
Ну, уговорила. Оттяпали мужику ноги. Очнулся от наркоза, смотрит -
ног нет... Мужик в прострации: Ну что за жизнь, твою мать! Мало
мне того, что хуй не стоит, теперь еще и ноги отрезали!:(((

Поймал мужик золотую рыбку - ну и, как полагается, - три желания.
- Желания у меня, говорит, самые естественные: хочу быть
богатым, хочу иметь красивую женщину и хочу быть известным всему
миру - чтобы имя на первых полосах газет, и все такое.
А рыбка ему отвечает, что нет проблем и завтра с утра все будет.
На следующее утро мужик просыпается - в пятиспальной кровати,
кругом зеркала, всюду ковры, картины на стенах:
- Вот это да, думает, первое желание исполнилось!
Открывается дверь - входит девушка, красавица писаная, все при ней -
и идет к кровати.
Ну, мужик в полном кайфе - и второе желание рыбка выполнила, а девушка
подходит к кровати и говорит:
- Вставай, Фердинанд. Пора в Сараево.

Две одиннадцатиклассницы:
-Вчера в вестибюле делала Петрову минет.
-А что такое вестибюль???

Появился в селе Змей-Горыныч и давай на село страху наводить.
Позвали жители села на помощь трех богатырей - русского, украинца и грузина.
В первый день пошел к Змею в пещеру русский. Заходит, видит, Змей в пещере
сидит и
член салом натирает. Только рот открыл богатырь, Змей его хвать и давай
трахать в
жопу. Выходит через час русский из пещеры, стыдно ему стало, и говорит:
- Все в порядке, со Змеем договорился - больше безобразий не будет!
На следующий день опять в селе поджоги, изнасилования и т.д.
Идет к Змею договариваться украинец. Повторяется история с русским.
Выходит украинец и говорит:
- Со Змыем договорылся. Все гарно.
На следующее утро опять в селе Змей учинил беспрел. Пошел к Змею грузин. Под
входом в пещеру сидят русский с украинцем, а из пещеры раздаются дикие вопли.
Тут русский украинцу и говорит:
- Мне перед тобой так неудобно, если б я тебя предупредил, ты бы в пещеру
не пошел
вчера.
- Та ничого, - отвечает ему украинец, - Мени перед грузином дуже неудобно
- А тебе то чего?
- Та пока вчера меня змей ебал, я все сало съел

Встречаются два новых русских. Один другому говорит:
- Я слышал, ты крокодила приобрел. - Да это когда было, я
вот ему недавно золотые зубы вставил! Теперь проблем с
кормежкой не оберешься!
- Ну ты крутой! А почему с едой проблемы? Ты его икрой
корми, если ему жевать трудно.
- Да пока ему зубы вставляли, он к стоматологам привык!

Обед... Семья сидит за столом. Все едят.
Вдруг у жены появляется желание, она игриво смотрит на мужа,
отодвигает тарелку и выбегает. Муж, естественно, следует за ней.
Дети в недоумении - что случилось? Говорят самому младшему:
- Иди узнай, что там такое.
Тот выходит. Через минуту влетает на кухню, садится за стол и
начинает быстро работать ложкой. Дети не в понятии:
- Что случилось?
- Да там тех, кто не доедает, папа в жопу ебет !

Приходит, значит, (Ж)енщина в секс-шоп и напряженно оглядываясь по сторонам
обращается к (П)родавцу:
(Ж): У вас тут вибраторы есть?
(П): Есть, посмотрите воон на той витрине.
(Ж): Тогда дайте вот эти - синий зеленый и красный.
(П): Вот вам синий, вот вам красный, а огнетушитель не продается...

Генерал на плацу перед ротой солдат:
-Это разве танки? Да это,бля..,трактора деревенские!
Это разве автоматы?! Это ж,бля..,трубы ржавые!
Ну а вы- разве солдаты? Да вы же бабы базарные! А случись
тревога? война? Кто Родину защищать будет, я что ли?
Мне она на хрен не нужна!

У мужика че-то растет на голове, он приходит к доктору.
Доктор :
- Да такого я еще не видел - у вас член на голове растет !!!
- Доктор, а я не умру.
- Да нет не умрете, только видить не будете.
- Доктор, а почему ?!
- Да вот яица мешать будут !!!

Зал ресторана. За столиком сидит роскошная женщина.
Пьет дорогой коктейль, обмахивается веером и курит сигару в мундштуке.
Очень скоро в зал входит роскошный красавиц мужчина. На нем дорогой
галстук, клубный пиджак и часы "Роллекс".
Ослепительно улыбаясь, он подходит к столику дамы и, склонив голову,
говорит:
-Бонд.
Затем медлит секунду и добавляет:
-Джеймс Бонд.
Дама пригубляет свой коктейль, затягивается сигаретой и произносит:
-ОФФ.
Медлит секунду и добавляет:
-ФАК ОФФ.

Приходит к доктору человек и спрашивает :
- Доктор, почему меня все игнорируют ?
- Следующий !

На Кашпировскому налетел рэкет.
- Либо ты нам даешь денег , либо мы тебя убъем.
Кашпировский отдает все деньги и кидает вдагонку:" Да обосритетесь вы..."
Проходит день мужики и правда из туалета не выходят.Собрали они все
деньги и пошли к Кашпировскому.
-Мужик,все! Хватит,пошутили. Забирай свои деньги и еще столько же
впридачу, но
сделай все так как раньше было.
-Ладно,мужики,не срите.
Проходит день мужики и правда в туалет не заходят - мучаются.
Решили они на этот раз к Чумаку обратиться.Пришли к Чумаку все рассказали.Тот
руками поводил над головой.
И говорит :" Ну, теперь все в полном порядке".
Мужики не веря в свое счастье :" Че,правда что-ли?"
А Чумак в ответ :" Не ссыте мужики!"

Подходит мужик(м) на базаре к бабке(б).
(м)-бабуля с чем пирожки???
(б)-с яйцами.
(м)-С ХУЯМИ!!!!!Я же тебя серьезно спрашиваю!!!!!

Продает грузин мед и рекламирует:
- Это, да - хароший мэд! Знаэшь, какой пчел такой мэд делыит?
Бальшой, да! Вот такой (показывает пальцами), да!
Покупатель:
- А как он в улей попадает, а?
Грузин:
- Визжыт, крычыт,а лэзэт!-кто не залэзэт-на улице начуэт!

Ночь. Луна. В стогу сена двое голубых трахаются.
Идет мимо женщина.
- Мужики, а может я на что сгожусь?
- Уйди прочь, МЕРЗКОЕ ДВУЖОПОЕ!

Приходят красноармейцы к хохлу:
- Дядя Петро, нам сказали, что у вас в в сенцах ружье спрятано...
- Да шо вы, хлопци, брэшут люди...
- Дядя Петро, так еще сказали, что у вас в амбаре пулемет лежит...
- Да ну! Да бросьте! Брэшут, брэшут подлецы!
- Дядя Петро, а еще говорят, что у вас танк в огороде зарыт...
- (разводя руками) Ну вот, хлопци, звыняйте, чого нэма, того нэма...

Сидят под кустом медведь и заяц.....срут.
Вдруг медведь спрашивает зайца:
- Слушайка, косой, вот ты срешь, а говно у тебя к шерсти липнет?
- Нет.....
Медведь взял зайца и вытер им свою задницу.

Приходит новый русский (Н. Р.) в стоматологический кабинет
садится на кресло. Стоматолог (С.) смотрит на зубы, а там
алмазные пломбы, золотые коронки и говорит: С. (изумленно):
у вас все зубы в порядке, что же вам еще надо? Н. Р. : чего
смотришь, сигнализацию поставь.

Мазохист-садисту:( со слезами на глазах)-"Ну помучай меня, ну помучай..". Садист:
(сладострастно улыбаясь):-"Не бу-у-ду.."

...То ли Франция, то ли Испания. То ли Париж, то ли Мадрид. В небольшом, уютном
кафе сидит привлекательный мужчина, скучает и пьет, предположим, коньяк. В кафе
заходит красивая девушка. Мужчина приглашает ее присесть к нему за столик,
заказывает шампанское, шоколад....в общем, все, что она пожелает. Через
пару часов
общения мужчина кладет руку девушке на коленку. Та не возражает. Тогда
он начинает
двигать руку выше, выше....На что девушка ему говорит:
- Молодой человек, то, что вы ищете находится у меня за левым ухом.
Я - натурщица у Пикассо.

И так останавливается новый русский(Н.Р.), естественно, на 600-м мерсе на
светофоре, и как положено скрип тормозов Запорожца(З.), но....
З. не врезается, а останавливается рядом, мужик в З. опускает стекло и стучит по
стеклу мерса. Стекло медленно отъеэжает:
Н.Р.: Че надо?
З.: Слушай друг, у меня че-то си-ди-ченджер заело, без 12-ти дисков работать
не хочет.
Не одолжишь штучек шесть компактов, а то мне мои уже надоели?
Н.Р.: Да не, у меня только четыре.
З.: Ну извини друг.
Стекла закрываются, зеленый свет, мерс рвет с места.
На следующем светофоре снова стоп, снова скрип тормозов З.,
снова стук в боковое стекло:
Н.Р.: Ну че?
З.: Слышь мужик извини, я тут на третью часть "Чужих" маслом капнул, так
эта стерва
видик тянуть не хочет. Не одолжишь посмотреть?
Н.Р.: ????????
З.: Ну извини.
Стекла закрываются, зеленый свет, мерс рвет с места.
На следующем светофоре опять красный, опять скрип тормозов З., опять стук в
боковое окно:
Н.Р.: Ты че обурел?
З.: Извини, вот хотел в Internet'е на adultsites.com зайти, так контакты
окислились у
кабеля, у тебя модемного кабеля не будет?
Н.Р.: ??????? ????? ????? обалдевше рвет на красный и быстро на фирму где
покупал
мерс.
Н.Р.: Так мужики у Вас есть ... (и рассказывает че ему надо)..., быстро
и все самое
крутое!
Поставили ему немеренный CD-Changer, видик, телик, бортовой компьютер и
спутниковую антену(для доступа в Internet), накупил он компактов, видеокассет.
Поехал Н.Р. искать З. Пол-города объездил, но нашел.
Стоит З. в теньке, окна запотели.
Н.Р. раз стучит - никто не открывает, два стучит - не открывают, на третий
раз стекло
медленно ползет вниз, из окошка парок, и мокрая рожа мужика с пеной на ухе.
З.: Ну че те надо?
Н.Р.: На последний концерт Майкла Джексона, Мадонны, с лазерной копии "Чужие",
держи провод от моей аннтены на Штаты !!!!!!!!!!
!!!!!
З.: И че ты меня из-за этих пустяков из джакузи вытащил?????

Нашел как-то маленький мальчик маску сварщика.
Мимо ехал голубой на машине. Останавливается и говорит:
- Мальчик, садись покатаю.
Мальчик согласился.
Едут они. Голубой у мальчика спрашивает:
- Мальчик, а ты знаешь, что такое оргазм?
- Нет, дяденька, не знаю.
- Мальчик, а ты знаешь, что такое эрекция?
- Нет, дяденька, не знаю.
- Мальчик, а ты знаешь, что такое пенис?
- Ну дяденька, я же не настоящий сварщик.

Приходит мужик к сексопотологу и говорит:
-Доктор, понимаете ли...в общем у меня не фурычит...
И так и сяк с женой пробуем-не стоит и все...
-Да, а вы знаете, я как раз новые таблетки изобрел,
жена с вами? Ну вы примите, тут попробуйте,потрахайтесь,
потом скажите как действует.
Доктор выходит,заходит жена...
Через час...
-Ну как,больной,помогло?
-Ой,доктор,вы знаете,так стоял,так стоял!!!
-Да...Странно...Вы знаете,я же вас обманул, я вам простой
анальгин дал.
-Знаете,доктор,честно говоря,я вас тоже обманул,нам просто
поебаться негде было.

Решили две кнопочки приколоться, да одна обломалась.

(анекдот рассказан мне дочкой, ей тогда было 9 лет)

Приходят два мужика в ресторан,один заказывает котлету,другой
фаршированный перец.Первый стал есть,смотрит - в котлете волос.Мужик
удивился, но ест дальше; смотрит - в котлете клок волос.Зовет официанта,
говорит: что за фигня?
Официант:Да у нас повар однорукий,он котлеты на груди катает.
Второй мужик пытается блевануть.
Официант:А вы чего?
-Да я представил как он перец фарширует...

Приходит хакер к специалисту по паранормальным явлениям и говорит:
- Помогите мне пожалуйста.
- А что у Вас случилось?
- Да чертовщина какая-то! Диски сами в CD-ROM лезут и Windows 98 с Internet
Explorer'ом устанавливают!
- Так у Вас полтерГЕЙТС!

Заходит в автобус бабка, обе руки заняты тяжелыми сумками.
Тут пассажир стоящий рядом сует ей деньги и прости передать на билеты.
Бабка кивает головой в сторону рядом стоящего грузина и говорит:
-Вот он передаст.
Грузин с изумлением смотрит на бабку и во весь автобус кричит:
-Я передаст? Ты сама передаст, отец твой передаст, мать передаст
и вообще все вы передасты!
И вылетает из автобуса.

В Англии идет аукцион Соттби'с, продается картина Рафаэля.
Стартовая цена - 50000$. Идут торги: 60 000 баксов,, 100
000, 150 000... Заходят двое новых русских
- 500 000 баксов.
- 500 000 - раз, 500 000 - два, 500 000 - три. Продано! Один
НР другому:
- Ну, шо, Вася, открытку купили, пошли теперь подарки
покупать.

-- Dorogoy, chto ti lubish bol'she -- moye krasivoye litso ili moye
soblaznitel'noye telo?
-- Tvoye chuvstvo yumora...

Штирлиц уходил от погони .Он мчался по Берлинскому шоссе со скоростью
200 км/час.Не отставая ни на дюйм за Штирлицем следовали эссесовцы на
мотоциклах. "Папарации",-подумал Штирлиц.

Очень старый анекдот.

Молодка приходит к попу и говорит:
- Согрешила я, батюшка !
- Что такое, дочь моя?
- Мужу изменила...
- Сколько раз, дочь моя?
- Трижды, батюшка!
- Купи три свечи, дочь моя и ступай с миром! Отпустятся тебе грехи твои!
Молодка всорости приходит к попу опять.
- Согрешила я, батюшка!
- Сколько раз, дочь моя?
- Пять раз батюшка...
- Купи пять свечей, и отпустятся тебе грехи...
Снова приходит грешница...
- Сколько раз, дочь моя?
- Семь с половиною...
Батюшка тут задумался и молвит:
- Поди доебись, дочь моя, а то охуенная дробь получается !

Собрались 2 мужика бухать. Ищут третьего. Смотрят идет мужик солидный такой с
дипломатом, в очках. Ну делать нечего, подошли к нему, предложили. Только
пришли
на место, открыли бутылку, мужик и говорит " А стаканы ? Я из горла не
буду." Пошли
сходили за стаканами. Только разлили, он опять : "А закуска? Я так не
могу." Пошли за
закуской. Смотрят возле дороги какой-то колдырь лицом в грязь лежит и
песни орет, и
один говорит другому: "Смотри - наши уже веселятся, а мы на интеллегента
напоролись !"

Приехал немец в дорогой отель, живет в нем неделю - пьет,
проституток снимает. В итоге ему приносят счет на довольно
большую сумму, и он признается, что у него нет таких денег.
- Тогда, - говорят ему, - вы должны по нашим правилам
оставить здесь часть своего тела. Немец дает мизинец, и его
отрубают. Приехал француз, две недели развлекался, в итоге
ему отрубили ухо. Приехал новый русский, месяц бухал по
черному, переспал со всеми, и, наконец, стал собирать вещи.
Ему приносят огромный счет и сразу говорят:
- Мы понимаем, у вас нет таких денег, и по нашим правилам вы
должны отдать часть своего тела. Новый русский достает из
штанов член и кладет на стол.
- Что, рубить?
- Да нет, соси! А денег у меня еще много.

Все плохо стало у одного мужика, и решил он повеситься.
Залез на стул, приладил веревку к крюку от люстры, сунул голову в петлю, на
прощанье посмотрел по сторонам. Глядит, а на шкафу лежит бычок от сигареты со
старых времен. Он решил его напоследок докурить.
Слез со стула, подошел к окну, курит и думает:
- А жизнь-то налаживается...

Красная шапочка лежит в постели с волком .Шюпает его и спрашивает:
-Бабушка, бабушка! Почему у тебя такие большие уши?
-Чтобы тебя лучше видеть.
-Бабушка, бабушка!Почему у тебя такие большие глаза?
-Чтобы тебя лучше видеть.
-Бабушка, бабушка! А почему у тебя хвост?
-Это не хвост-сказал волк и покраснел.

Летит орел. Вылезат у него из задницы глист и кричит:
- Эй пилот, высота-то какая?
- Три тыщи метров...
- Ну ты родной смотри не обкакайся, а то здесь братки волнуются!

Новый русский приехал забирать жену из роддома. К нему выходит медсестра и
говорит - "Поздравляю вас, ваша жена родила девочку, 3500...
Новый русский - "Без базара..." - отсчитывая баксы.

Встречает (М)ужик (П)роститутку.
М:-Ты кто?
П:-Я миньетчитца.
М:-А-а!Это каторая хуй сосет?
П:-Мужик,у тебя квартира есть?
М:-Нет.
П:-А дача есть?
М:-Нет.
П:-Машина?
М:-Нет.
П:-А денги есть?
М:-Нет.
П:-Так это ты хуй сосешь!А я миньетчица!

Два новых русских спешат на стрелку. Один другому:
- Останови на минутку, что-то с кишечником случилось, нужно в лесок…
- Да ты что! Потеря одной минуты равняется потере миллиона баксов!
- Останови, а то не доеду!
- И не думай!
- Ну а как быть-то?
- Давай на ходу - выставляй в окно, и делов-то!
Выставил новый русский в окно задницу и как даст…
В это время из леса выходят два наркомана. Один другому:
- Вот это плюнул! Все лицо залепил!
Другой:
- А ты губы-то видел?!

Учительница вызывает Вовиного папу в школу.
- Послушайте, уважаемый, Ваш сын сегодня мне на столе
муху нарисовал, так я ее целый урок сгоняла, согнать
не могла!
- Это что! Он мне на дверях в туалете п$зду нарисовал, Вы
представляете, что со мной было!

Апрель, 1961г.
Два гуцула в Карпатских горах.
- Иванэээ! А чууув, москали в космос полэтилыыы?
- А що всиии?
- Та ни, тилькы одыыын!
- То чого ж ты тишышся?

Заходит студент в столовку. Денег мало, но есть хочется.
Видит, сидит мужик, газетой закрылся, читает, а на столе
тарелка борща стоит. Ну, студент думает, съем я борщ, пока
мужик не видит. Подсел и стал хлебать. Все съел, и тут видит,
на дне - расческа с клоком седых волос. Ну тут борщ обратно
в тарелку и пошел. А мужик, услышав характерные звуки, убрал
газету и говорит:
- Что, тоже расческу увидел?..

Заходят в автобус два наркомана :
Первый - Слышь,водила,я на этом автобусе до центра доеду?
Водила - Тю,нет!
Второй - А Я?

Дети новых русских играют в песочнице: совочки, ведерки,
куличики. И вдруг у одного - хрясь! - ломается совочек. Ну
он, ничтоже сумняшеся, достает сотовый телефон, отгибает
говорилку и начинает телефоном копать. Другой ему: "Ты что,
поломаешь ведь!" Первый: "Фигня-я-я, папа еще один купит".
Другой: "Да пока он закажет, оплатит, привезет - так и
будешь, как дурак, с пейджером ходить?!?!"

Купил чукча грузовик Вольво. Через месяц приезжает к нему корреспондент
и спрашивает о впечатлениях. "Очень хорошая машина, однако. Кабина большая,
теплая.
Фары яркие - далеко светят". "А что непонравилось?"- спрашивает корреспондент.
"Очень тяжелая машина, однако. Собаки быстро устают."

Приходит новый русский в магазин "ТКАНИ".
- Отрежьте мне 100 метров ситца "в горошек".
- Готово.
- А теперь возьмите ножницы, вырежьте все горошки и
заверните в отдельный пакетик.

Штирлиц и Мюллер зашли в пустую комнату с открытым окном.
- Дует. - сказал Штирлиц.
- Do it yourself, motherfucker! - огрызнулся Мюллер.

Rabinovicha zapustili v kosmos, a on zabyl svoi pozyvnye.
- "Zemlya! Zemlya! Kto ya?!"
- "Voobshche-to, ty - poc! No seichas ty "Sokol".

Чувак заходит в бар и говорит бармену:"спорим на 300 баксов,что я сейчас
нассу в тот стакан который стоит 3 метра отсюда и непролью не капли."
Бармен соглашается. Чувак достает член и начинает ссать повсюду в баре
и на самого бармена.
Он закончил. Бармен просит триста баксов. Чувак отходит к двум мужикам
которые играют в бильярд, вожвращается довольный и отсчитывает 3 сотни.
Бармен спрашивает:"хули ты такой радостный, я сейчас 300 баксов выиграл,
понять можно?"
Чувак отвечает:"видишь двух бильярдистов сзади, так я с каждим на 3000
поспорил что обоссу весь твой бар и тебя, и ты еще будешь радоваться."

Idet voina mezhdu Angliei i Franciei, trudneishie krovoprolitnye boi. Vse
syli s oboix storon brosheny v boi. Koroleva Anglii zapisyvaetsja dobrovolcem
v med.sestry i idet na peredovoi pomogat' ranennym soldatam. Ee vse
otrovariavaiut
no vse naprasno. Vzajla ona sumochku s medikamentami i kak vse medsestry
polzkom dvigaetsja k samoi peredovoi. Vdrug ona vidit: lezhit ranennyi
v pakh Hercog Edinburgski. Ona podxodi k nemu: O Hercog vy ranenny pozvol'te
vam pomoch'! No Hercogu neudobno rastegnut' shtany i pokazat' Koroleve
ranu. Koroleva samarastegivaet emu briuki i govorit pri etom:
- Pokozhite, pokozhite ne stesnjaetes' kost' ne zadeta!
Tut Hercog naprjag vse imeiushiesja sily, podnjalsja vstal po stoke
smirno i peoiznes:
- Da zdravstvuet Korol' Anglii ! i upal namertvo.

Через МКАД перебегает зачуханный мужичонка. Перебежал все ряды с одной
стороны, перебегает другую, остаеся самый крайний правый. Там на него
вылетает есс-но 600ый Мерс, с визгом, чуть не сбив, объезжает мужика, и
останавливается. Оттуда вылезает н.русский и орет : " Ты чо, жить
надоело... для вас
козлов тут вон уже сколько переходов понастроили,
так все равно смерти ищите..." Садится, уезжает. Мужичонка приходит
домой и говорит
жене : "Вот ты знаешь, все говорят - новые русские сволочи, хамы,
невоспитанные
люди. А меня сегодня один на Мерседесе
чуть не сбил, но, тем не менее на Вы и по фамилии обратился..."

Дело в цирке.Выходит на арену конферансье и говорит:А сейчас смертельный
номер,но
просьба никому не смеяться,иначе номер сорвется.
Уходит.В цирке тухнет свет,зал замирает,играют фанфары...тут луч света падает
прямо в центр арены,а там...сидит мужик и анонирует,причем анонирует с
увлечением...Одна девушка не выдерживает и ...рассмеялась:-)
Мужик соскочил со стула с криком---КТО ЗДЕСЬЬЬЬЬЬЬ?;-0

Театр, минута до начала спектакля.Вдруг свет в зале гаснет,а на сцене
загораются в
полную мощность софиты.И тут, на сцену выходит электрик, ставит стул и начинает
размашисто дрочить.Вдург из зала : "Ап-хчи!"
Электрик:"Ой, кто это!"

На первом заседании нового украинского парламента в знак примирения и достижения
согласия в обществе украинские коммунисты и националисты договорились принять
наконец-то большой герб Украины на основе существующего малого герба: Серп и
Молот на фоне трезубца, что символизирует собой союз рабочих и крестьян с
национал-демократами.

От составителя (SB): "трезубец" пишется именно так, хотя и происходит от "три".