Поиск по автору:

Звонок знакомым, уже долго живущим в Штатах:
- Вот, собираемся приехать. Можно у вас остановиться?
- Конечно! Приезжайте и живите сколько хотите, хотите день, хотите два!

- Доктор!! А-А-А!! Что это у меня!?
- ГОСПОДИ, что это у вас!?

Mercedes - машина для пассажира
BMW - машина для водителя
ВАЗ - машина для автосервиса

Блондинка зовет своего бойфренда:
- Помоги мне сложить мозаику, я не знаю как начать!
- А что это должно быть?
- На коробке был нарисован тигр.
Показывает ему мозаику, рассыпанную по столу.
Тот некоторое время смотрит на стол, на коробку и говорит:
- Во-первых, нам никогда не удастся сложить из этого тигра, а,
во-вторых, я думаю, следует положить все хлопья "Кэллогс"
обратно в коробку.

"Голь на выдумки хитра" (старая русская пословица)

А было это в прошлом веке, в годе суровом 1991-ом. Мою герл-друга,
летом, после окончания 4-го курса мед. института, послали на практику в
колхоз-деревню. Не край света, но как говорил мой американский друг,
"... но его оттуда видно".

Короче, вот история
В деревне летом "в полном разгаре страда деревенская", все в полях,
иногда даже ночуют там, а днем в деревне только бабки да дети. Как мы
знаем, "экономика должна быть экономной", и зачем в деревне нужно днем
электричество, если все в поле? Логично, и посему отключали его на
светлое время суток. Отключали везде, и в местной лечебнице тоже.
Вот сидят две молодые красивые девчушки, чаи пьют и в ус (или куда еще)
не дуют.
И приходит мужик и говорит: "Чей-то у меня яйцо распухло" и не
задумываясь вынимает "прибор". Так и есть, ра-а-а-а-аспухло. Ну наши
без-пяти-минут-доктора давай вспоминать, че тако может быть. И
вспоминают!!!! По первичным признакам - это либо рак, либо водянка.
Проверяется просто, материю надо посмотреть на свет, и если просвечивает
- то водянка, а если нет, то... явно не водянка. Но как быть, ведь
светы-то нет. "Ну", - говорят мужику, - "залазьте на стол, вот здесь у
окна, и скидайте портки". Сказано - сделано.
... Теперь отвлекитесь и представьте как это выглядит (это поможет в
продолжении). Мужик стоит без портков, одним (левым) боком к окну, другим
к небольшому коридорчику, ведущему к входной двери. Напротив него (левым
боком к коридорчику) дивчина оттягивает мошонку, а другая сбоку
смотрит.
Смотрят, но ничего определить не могут, светы не хватает.
И тут та, что смотрит (моя... ну явно внучка Эйнштейна) предлагает второй
зажечь свечку и держать на расстоянии, и тогда все видно будет как в
рентгене.
Картина маслом (вспоминайте расположения героев + свечка). Та, что
оттягивала, держит свечку (зажженную) правой рукой между окном и
мошонкой, и конечно же оттягивает. В это время звук открывающейся двери,
и она (девчушка, не дверь) поворачивается всем телом влево, то бишь
увидеть кто там....
А это был зам.ректора института посмотреть как там "наши". Когда он
прошел тот коридорчик и вошел в комнату, то увидел мужика... на
столе... без штанов... с дымящейся мошонкой... и двух "дохтурш",
скачущих вокруг и бьющих того мужика по (извините) яйцам.

Мораль или эпилог: многие великие изобретатели были гонимы в свои
времена, но не многих отправили (как ту свечкодержательницу) работать на
год за счет академ-отпуска, в деревню фельдшером/зоологом-ветеринаром...
а моя отделалась легким испугом, и правом рассказать эту историю детям и
внукам.

Летит Мужик на воздушном шаре, сбился с пути и не может определить где
он. Вдруг видет внизу женщину, опускается ниже и кричит ей
"Вы можете мне помочь? Я обещал своему другу с ним встретиться и н емогу
понять где я."
Женщина отвечает:"Вы в воздушном шаре примерно 10 метров над
поверхностью земли. Вы находитесь между 40 и 41 градусом северной широты
и 59 и 60 градусом восточной долготы."
"Вы наверно инженер", - отвечает он.
"Да", - отвечает женщина, - "а как вы догодались?"
Мужик: "Все, что вы мне сказали, технически совершенно правильно, но я не
имею понятия, что мне с этой информацией делать. Факт в том, что я до
сих пор не могу понять где я. Честно говоря, вы мне ничем не помогли, а
только задержали меня."
Женщина отвечает: "По всей видимости, вы менеджер."
"Да", - отвечает мужик, - "а откуда вы это знаете?"
Женщина:"Вы не знаете где вы и куда летите. На вашу высоту вы попали
только благодоря горячему воздуху. Вы дали обещание которое незнаете как
выполнить и надеетесь, что другие люди решат вашу проблему. А на самом
деле вы в той же самой ситуации как до нашей встречи, но почему-то сейчас
во всем виновата я" :))

Дело было в 80 годы. Мой знакомый работал на одном закрытом предприятии,
у одного из его сотрудников была фамилия Мальчик.
Нужно им однажды было на полигон ехать, предворительно звонят на КПП
полигона, мол:
- Приедут Иванов, Петров и Мальчик.
На другом конце телефона пауза, потом:
- А как фамилия мальчика?

Выпивают два мужика. Тут один спрашивает другого:
- Скажи Петрович, а ты коня на скаку остановишь?
- Не-а!
- А в горящую избу войдешь?
- А ни вжись!
- Вот за что я тебя, Петрович, уважаю, так это за то что ты не баба.

Было счастье, да все выжрал....

Глаза стесняются - а руки делают

Если только захотеть -
можно в лифте залететь!

Появился в селе Змей-Горыныч и давай на село страху наводить.
Позвали жители села на помощь трех богатырей - русского, украинца и грузина.
В первый день пошел к Змею в пещеру русский. Заходит, видит, Змей в пещере
сидит и
член салом натирает. Только рот открыл богатырь, Змей его хвать и давай
трахать в
жопу. Выходит через час русский из пещеры, стыдно ему стало, и говорит:
- Все в порядке, со Змеем договорился - больше безобразий не будет!
На следующий день опять в селе поджоги, изнасилования и т.д.
Идет к Змею договариваться украинец. Повторяется история с русским.
Выходит украинец и говорит:
- Со Змыем договорылся. Все гарно.
На следующее утро опять в селе Змей учинил беспрел. Пошел к Змею грузин. Под
входом в пещеру сидят русский с украинцем, а из пещеры раздаются дикие вопли.
Тут русский украинцу и говорит:
- Мне перед тобой так неудобно, если б я тебя предупредил, ты бы в пещеру
не пошел
вчера.
- Та ничого, - отвечает ему украинец, - Мени перед грузином дуже неудобно
- А тебе то чего?
- Та пока вчера меня змей ебал, я все сало съел

Да это даже не история, а так, подумалось.
Вот тут висел баннер на анекдоте -
"Лебедь птица гордая, из рук не ест."
Я вот и думаю - не ест, ну и ладно, а голой жопой в холодную воду -
это как?

Дело было в 80 годы. Мой знакомый работал на одном закрытом предприятии,
у одного из его сотрудников была фамилия Мальчик.
Нужно им однажды было на полигон ехать, предворительно звонят на КПП
полигона, мол:
- Приедут Иванов, Петров и Мальчик.
На другом конце телефона пауза, потом:
- А как фамилия мальчика?

Из оговорок дикторов (было еще во времена Союза): новости, диктор читает
текст о том, что в какой-то город прибыла партия экзотических (на тот
момент) фруктов.
"Сегодня в наш город прибыла большая партия ананасов и БАНАНАСОВ...
простите, бананов и АНАНОВ".

End

Работаю я в одной крупной фирме, в отделе информационных технологий,
и, значит, когда к нам в офис приходит устаиваться некто на какую-либо должность,
его через наш отдел прогоняют на предмет знания писюка.
Требования ко всем стандартные: Ехель, Ворд, 1С, но начинается "тестирование"
с проверки знаний операционной системы.
Это пролог, а терь сама исторя:
Приходит к нам "тестироваться" такая девица на должность оператора. Пальцы
веером: типа, я все знаю, я все умею. Сажаю я ее за свой комп и говорю: "Вашу
проверку мы начнем с операционной системы. ОТКРОЙТЕ МНЕ, ПОЖАЛУЙСТА, ПАПКУ
"ПОЧТА", КОТОРАЯ НАХОДИТСЯ НА РАБОЧЕМ СТОЛЕ" .После этих слов девица НАЧИНАЕТ
РЫТЬСЯ У МЕНЯ НА СТОЛЕ СРЕДИ РАСПЕЧАТОК, КНИГ И ДИСКЕТ В ПОИСКАХ ЭТОЙ ПАПКИ!

Есть люди - как люди,
Есть бляди - как бляди,
Есть бляди - как люди,
Есть люди как бляди...

Российские ракеты и американские самолеты созданы друг для друга

Летит Мужик на воздушном шаре, сбился с пути и неможет определить где
он. Вдруг видет внизу женщину, опускается ниже и кричит ей
"Вы можете мне помочь? Я обещал своему другу с нем встретиться и немогу
понять где я."
Женщина отвечает:"Вы в воздушном шаре примерно 10 метров над
поверхностью земли. Вы находитесь между 40 и 41 градусом северной широты
и 59 и 60 градусом восточной долготы."
"Вы наверно инженер" - отвечает он.
"Да"- отвечает женщина - " а как вы догодались?"
Мужик:"Все что вы мне сказали технически совершенно правильно, но я не
имею понятия, что мне с этой информацией делать. Факт в том, что я до
сих пор не могу понять где я. Честно говоря вы мне ничем не помогли, а
тольок задержали меня."
Женщина отвечает: "По всей видимости вы менеджер."
"Да"- отвечает мужик - "а откуда вы это знаете?"
Женщина:"Вы не знаете где вы и куда летите. На вашу высоту вы попали
только благодоря горячему воздуху. Вы дали обещание которое незнаете как
выполнить и надеетесь, что другие люди решат вашу проблему. А на самом
деле вы в тойже самой ситуации как до нашей встречи, но почемуто сейчас
во всем виновата я" :))

Если собака мокрая и холодная, значит, это - здоровая собака.

(c) Кинологъ

Поспорили три кота, кто из них самый ленивый.
Первый говорит:
- Вот передо мной вчера хозяйка тарелку со сметаной поставила, но мне
лень шею было нагнуть, так голодным и остался.
Второй:
- Это что! Мне хозяйка мягкий коврик постелила, а мне лень подойти было.
На холодном полу и проспал.
Третий спрашивает:
- Крик вчера слышали?
- Ну, слышали
- Это я на яйца свои сел, а встать лень было.

Все-таки этот молодежный жаргон - САКС!

НПО Специальных Материалов (www.npo-sm.ru) предлагает:

Лопаты "Азарт"
Маскировочный костюм " Шаман"
Ботинки "Темп"
Электрошоковое устройство "Ласка"
Наручники "Нежность"
Палки резиновые "Аргумент"
Ботинки "Темп"

и многое другое!

ps сходите, сами на сайте постмотрите! :-)

Я вам покажу где Кузькина мать раком зимует

Прежде чем овладеть тактикой и стратегией, необходимо иметь
специалистов.

Чем просить и унижаться, лучше спиздить и молчать...

Трое в лодке, нестесняясь собаки.
или Трое в лодке, нестесняясь, собаку.

Сидим, вот, смотрим только что карикатуру дня (девятнадцатого).
Ну, там, как обычно, бессменный Мыкола Воронцов, а на картинке, значит,
червяк многоногой. Мама мне и говорит - "это же эта!.. как она называется?"
Я, без тени сомнения: "Караченога". Потом думаю - а кто это вообще?
Подумал, подумал, и говорю: "Нет, я вообще-то имел в виду сороконожку".
Вот так, сидим и трясемси. От смеху.
Кстати, мне не три года. Мне шестнадцать.
Так что, может, это действительно была караченога.

Недавно прочитал одну статейку и задумался... Чернуха это или выход из
энергетического кризиса?
Вот отрывок:
Немецкий фермер Кристиан Кох нашел способ изготовления дешевого
биодизеля из органических отходов. Для производства он соорудил в
коровнике специальный аппарат. Уже 30 лет Кох работает над своей
технологией и готов делиться рецептами. "Я заливаю полученную смесь в
свой обычный дизельный двигатель, проехал 170 000 км — и никаких
проблем", — уверяетизобретатель. Среди прочего аппарат может
перерабатывать стаканчики из-под йогурта, старые шины, сорняки и дохлых
кошек. По словам рационализатора, можно даже теоретически рассчитать
количество кошек, необходимое для производства топлива: из взрослого
шестикилограммового кота получается 2,5 литра биодизеля, на 100 км пути
нужно четыре мертвых кота, а чтобы заправить полный бак, понадобится 20
дохлых кошек.

Ну что? Будем ездить на кошках?

Сегодня Николай был настроен по спортивному: надел ФУТБОЛку, КРОССовки, БЕЙСБОЛку и пошел пить пиво.

История 6 от 25-го,
История отстойна, тем более, что девушка у вас не ГОВОРИЛА 6 дней
"Je n`ai pas parle six jours"
а надо
"Je n`ai pas mange six jours"
знатоки негодуют! :))))

КРЕАТИВ

Попадают три кота в кошачий приют. Первый — кот священника, второй —
архитектора, третий — креативного директора. Дают им каждому по миске с
«Китекэтом». Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм
крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный. Кот
архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный
план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец
удовлетворенно съедает все и чинно ложится спать. Кот креативного
директора высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает
неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из
этой пыли три дорожки, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает
на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет: «Суки! Сволочи! Я
не могу работать в таких условиях!!! »

предлагаю посылать слова "перевертыши", думаю есть очень прикольные:
мотой головать (головой мотать)
дрыгами ногать
коляцикл с мотаской
бронетемкин поносец

Учусь я в Самарском Политехе. С сего года ввели у нас такую фичу:
староста должен отмечать отсутствующих, и, соответственно, сильно
пропускающих деканат имел основательно. Старостой у нас был парень
жутко ответственный, сам все посещал, и других честно отмечал. Нам
ессессно, это не нравилось, и , тут встал вопрос о переизбрании
вышеуказанного должностного лица. Сидим, значицца, на паре , обсуждаем.
(далее имена и фамилии заменены на определение конкретного человека):
Диалог:
- Давайте какого-нибудь лошка на должность старосты!
- Ага! Чуть лишних пропусков поставил - сразу в нос!
- Нет! Тогда уж лучше девушку: чуть лишнего поставила - сразу в рот!
Занавес.

ЗЫ: с той же лекции.
для начала тоже небольшая ремарка: Уи - это латинская буква U с индексом
i, т.е. Ui.
Далее слова препода: для каждого значения переменной i мы на графике
показываем кривые уи. для студентов буквосочетание уи почему-то всегда
слышится с буквой Х в начале. ну а теперь прочитайте как студенты восприняли
эту фразу

Малдер - сын Штирлица

Однажды, едит Брежнев на автомашине примерно 20км/час и вдруг на
встречу, на дорогу выбегает девочка.
- "Осторожно", говорит вслух Брежнев. Машина подскакивает,
"не успела девочка"промолвил тихо Брежнев.

Пришел как-то Владимир Ильич Ленин домой после тяжелого рабочего дня.
Надежда Константиновна ему и говорит:

- Володюшка, может попробуем?
- Ой Наденька, устал. Целый день то содлдатня, то матросня. Очень устал.
- Володюшка, ну может попробуем?
- Ой Наденька, устал. Целый день то содлдатня, то матросня.
- Володюшка ну может разочек?
- Ну ладно, но только разочек!

Они забираются в постель.
Из постели раздается:
- Вихри враждебные веют над нами...

Фото Москва

Униженный и оскорбленный, замученный тяжелым физическим и умственным трудом мстит группе Стаса Намина.

Заснеженная тундра, стоит юрта, в юрте сидит чукча.
По тундре едет лыжник, заходит в юрту, трахает чукчу и едет дальше.
Из юрты выходит чукча и кричит ему вдогонку:
- Человееек!!! Зачем заходиил???