Поиск по автору:

Подходит сын к отцу и спрашивает:
- Папа, а как устроен мозг?
- Отстань, сынок, у меня голова другим занята!

Отрубил Иван-Царевич Змею-Горынычу голову -
- выросло две...
Отрубил две -
- выросло четыре...
Отрубил четыре -
- выросло шестнадцать...

Да-а, думает Иван-царевич,
без калькулятора здесь не обойтись...

Билл Клинтон на встрече в Москве объявляет Ельцину,
что Америка решила дать Росси кредит в два миллиарда:
- Долларов?
- Не ...
- Рублей?!!
- Не ...
- ?
- Ну, чего Левински давал, того и вам ...

История эта произошла в Новосибирске году так в 85-м.

Строили в то время в Н-ске метро и, как раз под Новый год,
открыли первую ветку - с одного берега Оби на другой. А
одна из конечных станций была расположена около НЭТИ, прямо
метрах в десяти от входа в общагу Физтеха. И вот поздним
вечерком (морозец градусов за 20) два орла вышли на улицу
покурить - в трико, майках и тапках. Рядом большая М горит,
вот и возник план - прокатиться туда и обратно - время еще
и 11 нет, пятачки в кармане есть, в метро тепло.
Зашли, сели и поехали. Приехали на другой берег - станция
Площадь Ленина, вышли и тут обьявление слышат - все на сегодня,
11 часов, метро закрывается, поездов больше не будет. Так и
пришлось ореликам рвануть на остановку троллейбуса у консы -
метров 300 по парку и там еще с полчасика подождали. А место
там такое, что открытых подъездов вечером нет и ветерок
неслабый. Народ на остановке балдел до такой степени, что я
про этих моржей уже на следующее утро в городе слышал, а
потом и более конкретно в НЭТях рассказали.

Забросили в СССР американцы шпиона на один крутой завод.
Внедрился тот успешно, живет в общаге, работает - тайны выведывает.
И вот как-то подходит он к проходной, а там все выходящих мужиков
хватают и в автобус суют. Ну он у проходящего мимо мужичка и
спрашивает
- Чего это?
- Да это их в колхоз на турнепс отправляют!
- А что это такое?
- У, мужик, это хуже тюрьмы!

Испугался шпион - хуже тюрьмы он не выдержит - лучше сразу сдаться,
и сдался. Следователю все рассказал, тот закрывает дело и говорит -
- Ведь вроде все у вас было нормально, что же вы сами сдались?
- Да понимаете, на заваоде всех мужиков на турнепс отправляли,
а это хуже тюрьмы говорят!

Тут следователь рвет написанные бумани и орет -
- Чего ж вы только не навыдумываете, чтобы в колхоз не ехать!
Пошел вон отсюда!

После свадьбы жена говорит мужу:
- Дорогой, у меня есть такое условие - если ты приходишь домой
и я в розовом платье, то я могу и хочу, если в голубом, то могу,
но не хочу и если в зеленом, то не могу и не хочу.
Он говорит:
- Хорошо, дорогая, но у меня тоже есть условие - если я прихожу
домой, и кепка у меня козырьком вперед, то я хочу и могу, а если
козырьком назад, то мне все равно в каком ты платье!

Еще о "Загадочной японской душе"

Будучи в японском научном городке Цукуба, читал я там одного
австралийского ученого труд "Как жить в Японии белому человеку".
И нашел там такую историю:
Некий японский профессор имел весьма сильный акцент в своей
английской речи, и вот на одной вечеринке у себя он встречал
всех приходящих англоязычных гостей следующим образом: ШИТ ДАУН ПЛИЗ
(Срите пожалуйста) и никакими уговорами его нельзя было от сей
вступительной речи отговорить.

Мы живем в Израиле, и моя жена читала своей 5-ти летней
племянице, которую привезли сюда в возрасте года, сказку
про дядю Степу. Когда она дошла до момента, что дядя Степа,
когда спал, клал ноги на табурет, ребенок наивно спосил,
зачем он это делал, не удобно ведь? Ну жена и говорит,
что он, мол, такой высокий, что не помещается! Ребенок
смотрит на нее глазами полными удивления, и спрашивает:
- А что, он не мог себе кровать подлинее заказать?!
P.S. И действительно?... Что ответить ребенку?

Еще о "Загадочной японской душе"

Будучи в японском научном городке Цукуба, читал я там одного
австралийского ученого труд "Как жить в Японии белому человеку".
И нашел там такую историю:
Некий японский профессор имел весьма сильный акцент в своей
английской речи, и вот на одной вечеринке у себя он встречал
всех приходящих англоязычных гостей следующим образом: э
ШИТ ДАУН ПЛИЗ
(Срите пожалуйста) и никакими уговорами его нельзя было от сей
вступительной речи отговорить.

1 января 2000 года. На посту стоит с похмела гаишник. Останавливает
тонированный 600-й мерс. Никто не открывает. Гаишник подергал
за ручки - закрыто. Стучит жезлом по ветровому стеклу - стекло
опускается. Гаишник просовывает туда голову. Стекло тут же
поднимается, зажимая голову гаишника. Из машины вылезает бритый мужик,
снимает с гаишника штаны и по-быстрому его отпяливает. Опускает
стекло, бьет гаишника в репу. Гаишник сидит, ничего не понимает,
головой крутит. И вдруг видит мальчика. Гаишник спрашивает мальчика:
"ты номер видел?". А мальчик отвечает: "дяденька, я даже в цирке
таких номеров не видел".

По лесной тропинке идет мужичек (шпиен американский,
заброшен к нам с важным заданием, 5 лет учился в спецшколе
языку, внедрению и всем прочим наукам). Навстречу бабулька
с полной корзинкой грибов:
- ЗдОрОвО баушка! (крутое оканье и все дела)
- Здоров, унучек!
- Никак грибов понабрала, да все таки уродистые, скуснаи видать?
- Да унучек, грибочки хороши - белаи, подосинники да груздочки,
у вас у Америци небось таки и не растут?
- Да ты шо бабуля - кака тОка Америка, с чегОй ты взяла?
- Да вить негры то небось только в Америци живуть?...

немного старо, но...

Законы ожидания:
1. Автобус, только что отъехавший от остановки, - был именно ваш
2. Время ожидания автобуса прямо-пропорционально неблагоприятности
погодных условий.
3. Весь нужный транспорт идет в противоположную сторону, исчезает и
обратно не возращается

История эта произошла три года назад в Израиле.
Преамбула.
Жил в Питере обычный совковый инженер Яша. Его имя, впрочем как и
выдющийся нос не могли обмануть никого, да впрочем он и не пытался это
сделать. В начале 80-х Яша воспылал любовью к родине предков и после
пары лет бюрократическо-коммунистических пыток отбыл в края теплые. И
ударился Яша на родине предков в религию. И превратился он тут в
раввина. Долго ли коротко, но познакомился он с симпатичной йеменской
еврейкой и сыграли они свадьбу. Но была одна беда, выяснилось, что у
жены, Ципоры, не может быть детей, ну никак. Какой то дефект в
детородной системе. По еврейским законам, в этом случае супруг(а) может
сделать развод без проблем. Но Яша очень уж любил свою жену и так они и
жили без детей. В какой-то момент уже решили взять приемных, но...
Собственно сама история.
Пришел к Яше-раввину один русскояцычный человек посоветоваться. Надо
сказать, что раввин у евреев это не столько священник, сколько
умудренный жизнью мудрый советчик, через него и браки многие
заключаются, и в тяжелую минуту советом поможет. Много раз пользовался
его помощью после поллитры на двоих (инженера он таки не забыл).
Так вот у человека была проблема - он не знал как относится к своему,
как он сказал, дару. Что бы ему не пожелали люди - это случалось самим
желателям. И счастливыми люди становились, и несчастными, а ему хоть бы
хны. Живет человек своей жизнью.
Уж не знаю что он ему ответил, но пожелал он ему от всей души детей
побольше. И не поверите - на пятом десятке лет этот счастливчик растит
двух погодок и жена уже ходит с явно видным животом! Врачи только
разводят руками - анализы до сих пор показывают невозможность
забеременеть :)

Вчера был свидетелем такого события в аптеке!
Ну вобщем захожу я в аптеку не большая очередь человека 3 передо мной
стоит папаша лет 30 с маленьким ребенком. Доходит его очередь покупать и
он выдает Мне пожалуйста пачку презервативов далее смотрит на сына и
вздыхая говорит и пару напальчников????!!!!

...Наверное я лесбиян - меня все время тянет на баб...
(c) Igor

Женское начало и мужское начало

Заходят в автобус два наркомана :
Первый - Слышь,водила,я на этом автобусе до центра доеду?
Водила - Тю,нет!
Второй - А Я?

Идет по дороге к деревеньке паренек, а навстречу ему из деревни
бабулька.
- Бабуль, ты местная?
- Тутошная, сынок.
- Весь пиздец! А деревня то у вас большая?
- Да совсем маленькая, сынок.
- Весь пиздец! А самогон у вас в деревне есть?
- Да как не быть, сынок, и самогон и сальца найти можно и
грибочков на закуску.
- Ну весь пиздец!
- Сынок, а ты кроме ПИЗДЕЦ еще какие-то слова знаешь?
- Конечно - МОНТАНА!
- А енто что такое?
- Ну бабуля, это ВЕСЬ ПИЗДЕЦ!

(На всякий случай - анекдот из семидесятых)

Дополнение к наблюдениям за программой Wife 1.0

При попытке изменения инсталяционных параметров программа
начинает дико сбоить.
Не стоит пытатся их изменять особенно неопытным пользователям,
потому что при неумелом подходе они не только не изменятся,
но и повлекут за собой различные сообщения и даже блокировку
некоторых ресурсов, ограничение времени на другие приложения
и даже нарушение их работоспособности.

Archi

Смотрю по телику рекламу. В кадpе сидит мужик, никого не тpогает, газету
читает. Вдpуг занавески с гаpдин снялись и в стиpальную машину сами
полетели. Потом с него одежда слетает и тоже в стиpальную машину летит.
В комнату вбегают два пацана. Хлоп! И с них вся одежда тоже уже
стиpальной машине. И тут в комнату входит обалденная бpюнетка. Тут голос
за кадром говорит:
- Стиpальные машины LG. Всего лишь 7 килогpаммов загpузки.
Ну вот скажите мне, нахpена было начинать с занавесок?

Навеяно историей от 28 декабря про "Надю милую хорошую".
Преамбулы не знаю, но могу предположить, что...
Жила-была в Подмосковье, где-то то ли ещё в Удельной, то ли уже в Быково
одна девушка. И полюбил её один вьюноша. И захотел написать ей признание
в любви напротив её окошек. А жила девушка у железной дороги, и окна её
выходили на бетонный забор, тянувшийся по другую сторону этой самой
дороги.
Но надо ж такому случиться, что за пару дней до того, как вьюноше пришла
в голову сия романтичная идея, по Рязанскому направлению проехались
активисты какого-то молодёжного движения. Исписали все заборы от Москвы
до Раменского лозунгами, среди которых был и такой: "Хватит бухать". И
вывели они его в том числе и на том самом месте, на которое парень
наметил граффити с признанием. А на зелёную краску, которой можно было
бы этот лозунг замазать, у него не оказалось денег. Или лень было
сходить купить. Или лень было закрашивать.
В общем, точно не знаю, как там оно было. Но суть в том, что на бетонном
заборе между станциями Удельная и Быково теперь можно лицезреть
замечательную надпись:
"МИЛАШКА Я ЛЮБЛЮ хватит бухать ТЕБЯ"

Проснулся рано, в шесть часов.
Но где резинка от трусов?
Где она??? А вот она!!!
На х@ю намотана!

Медведь ложится спать.
Погасил свет, а из угла на него светятся два глаза размером с блюдце.
Он бедный перепугался и спрашивает:
- Ты кто?
- Мышка.
- А че глаза такие?
- Я какаю !!!

Прочитайте имя Тута Ларсен наоборот.

Разбили лагерь скололазы на вершине горы. Дело к ночи и все легли спать!
Вдруг по среди ночи они слышат дикий крик: "Загибай!!! Загибай!!!
Загибай!!!" Все тут же проснулись и давай искать кто это орет!!! Ищут
ищут а крик все сильнее и сильнее:"Загибай!!! Загибай!!! Загибай!!!" Тут
кто то услышал что крик исходит из Васиной палатки!!! Все бегом туда,
окрывают палатку а там картина: лежит Вася и во сне орет Загибай!!!
Загибай!!! Загибай!!! Мужики сразу бросились будить его. Вася просыпаеть
в шоке глаза красные. Мужиеи начинают распрашивать его что случилось???
И Вася говорит:" Пацаны приснилось мне что пришел нам в лагерь снежный
человек!!! И увидел он тебя Валерчик! Ты быстрее он быстрее! Ты через
пень и он через пень, повалил тебя на пол и выебал!!! Потом увидел тебя
Генчик ты от него он за тобой ты на дерево он дерево повалил и тебя
выебал!!! А потом за мной падло!!! Я от него он за мной! Я через пень он
через пень! Я на дерево он дерево повалил! Я через мост он через мост! я
к обрыву он к обрыву! я прыгаю а он мне палец в жопу А Я ЕМУ ЗАГИБАЙ!!!
ЗАГИБАЙ!!!

Тольятти, кинопоказ к 1 сентября - Дню знаний: "Антикиллер".