Повторные истории

Сей случай произошел с сослуживецем моего брата.
Довелось моему брату служить на подводной лодке, еще при старом добром
Советском строе. После боевого дежурства на просторах океана, весь
экипаж был направлен в дом отдыха набираться сил для новых героических
свершений. Написал один из его сослуживцев на деревню мамке письмо,
с просьбой выслать ему тапочки, в которых он ходил на речку, перед
поварихами не в чем щеголять. Вскоре он и получил свои чудные штиблеты
в посылке с Родины. Правда вместо штиблет лежала в посылке пара чудных
ЛАСТ.

Рассказали мне сегодня историю:
Киевский троллейбус. Сидят люди. Сидят друг напротив друга мама
с маленькой дочкой и два мужика. Маленькая девочка все время смотрит
на одного из мужиков. Смотрит весьма пристально. Затем начинает
смущаться и отводит глаза, но не выдерживает и мельком поглядывает
на мужика. Мужик не выдерживает и спрашивает:
- Что, я на папу похож?
- Нет.
- А на кого же тогда?
- На мамину писю.
Весь троллейбус в ударе, мужика просто все сразу стали разглядывать, а у него такая аккуратная бородка с усиками, типа испаньолки.
Финал: мама с лицом цвета спелого рака на первой же остановке выбежала из троллейбуса.

(реальный случай)
Сижу я как-то в своем любимом НГТУ на лекции по инженерной графике.
А препод заика, ну проходим сечения. И говорит:
- А се-се-йчас-с ммы эттту обласссть за-за-за...
Ну тут естественно один студен не выдержал?
-Х.ем...
И препод, без всякого заикивания6
-Ну кто чем, а я мелом!

Реальная история.
Лет пять назад мой знакомый Рома встречался с девушкой.
Как-то поздним вечером, провожая подружку домой он почувствовал
непреодолимое желание пернуть, накануне он наелся то ли гороха,
то ли еще чего. Еле терпя, проводил он свою подружку до подъезда
с единственным желанием быстрей расстаться, а та возьми и пригласи
его на чашку чая. Отказываться было неудобно, собрав все свою силу
воли в жопе еле передвигая ноги, Рома пошел в гости. Зайдя
в квартиру подружка пошла в туалет, а Ромка не долго думая,
забежал в комнату, открыл окно и проперделся, затем снял куртку
и начал ею махать чтобы быстрее проветрилось. В этот момент заходит
подруга включает свет. Представьте картину : у окна стоит Рома
махая курткой, а на диване сидит сестра подружки с парнем!

Верьте мне, люди! История хоть и смахивает на легенду, но произойти
вполне могла в нашей общаге. В минском инязе застойных времен учились
англичане, дубы-дубарями в плане языка. Проживали (в целях полного
погрудения в великий и могучий) в комнатах с нами. Для молодого
поколения добавлю, что при застое нигде не было ничего.
******
В понедельник утром просыпаются в общаге наш и английский студенты.
Наш: - Бля, сушняк, Джон, а....
Англ.: - Да, Иван....
Наш: - Пива бы, а?....
Англ.: - Я буду ходить покупать...
Наш: - Ты же русского не знаешь, дубина!
Англ.: - Ты мне записка писать, о-кей?!
Наш пишет, англичанин берет банку, бабки и уходит.
В пивной
Англичанин (читает): Здрасвтвуйте!
Баба: Здраствуй, милый!
Англичанин (читает): Скажите, пиво есть?
Баба: Нет, родной!
Англичанин (читает): Блядь, я так и знал!!!

Попробуй поверишь...
( Что б ваш нормально закрывался рот, глотайте лампочки цоколем
вперед )
Как-то раз в Петрозаводске проходил слет по Соресу, чего-то
типа заслуженных преподов, среди огромного их количества оказалось
всего три мужика. Ну они, естественно, решили это дело отметить.
Собрались у одного из них в номере, и давай отмечать. Тут в люстре
перегорает стоваттная лампа. Они зовут ответственную за лампы бабушку,
эта бабушка меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет на столике.
Ну, преподы уже изрядно наотмечались, сидят, балдеют, тут один, смотря
на эту лампочку, просвещает остальных, что, если стоваттную лампочку
засунуть в рот, то обратно ее уже не вытащить. Завязывается спор.
Один из оппонентов - препод физики, говорит: " Как так?! Я - кандидат
наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть,
то можно вытащить! ", и сует себе лампочку в рот, высовывает, а она
не высовывается. Они ее тянули - тянули, по-разному пробовали,
не выходит. Ладно, решили ехать в травпункт. Поймали такси, приехали,
ловят медсестру. "Вот, - говорят - мужик с лампочкой во рту.
Че делать?". Медсестра думает: " Во прикольщики!", начинает их
отправлять обратно. Когда ей показывают потерпевшего, она в истерике
бежит за хирургом. Тот приходит, смотрит и бьет ребром ладони
по месту, в котором нижняя челюсть соединяется с черепом. У физика
рот открывается еще шире, лампочка высовывается, а мужик так
и остается с открытым ртом. Хирург объясняет, что это нормально,
просто мышцы были изрядно напряжены, а теперь наоборот, сильно
расслаблены и сокращаться пока не будут, но часа через три можно
уже будет пробовать говорить. Ну ладно, заслуженные преподы
благодарят врача и направляются назад в гостиницу на такси.
Физик спереди, остальные сзади. Один из недоверчивых все
не соглашается. " Не могу, - говорит, - понять, как так и все тут!".
- Ну на, - говорит ему зачинщик, - сам попробуй. Тот пробует,
не вытаскивается лампочка. Едут назад. Ловят медсестру. Та в шоке.
Успокаивают медсестру, посылают ее за хирургом. Хирург долго смеется,
но лампочку вытаскивает. Ловят частника. Едут в гостиницу. Водила
спрашивает: " Че, мол, дебилов везешь?". Способный говорить отвечает:
" Какие дебилы, это кандидаты наук и все такое, просто они лампочку
в рот сунули, а вытащить не смогли". Водила не верит, его убеждают,
он не убеждается, ему дают лампочку, он сует ее в рот, она
не вытаскивается. Разворачиваются, едут в тарвпункт. Ловят медсестру.
Успокаивают ее и посылают за хирургом. Приходит хирург, долго
матерится, проводит процедуру извлечения и разбивает лапочку о стол,
говорит: " Чтоб не повторялось". Ладно, садятся снова в машину.
Благодарный водила с открытым ртом везет их в гостиницу. Машину
останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело – три имбицила
и один алкаш в одной машине. Водила ему жестами пытается объяснить,
у него не получается. Единственный нормальный, но изрядно подвыпимший
объясняет-таки гаишнику, в чем дело. Тот молча идет в свою будку.
Там гаснет свет. Гаишник возвращается, открывает заднюю дверь
и жестами просит подвинуться. Садиться, изо рта торчит цоколь
лампочки. Едут в травпункт. Ловят медсестру. С трудом доводят
ее до самотранспортабельного состояния. Она на не слушающихся
ногах направляется в сторону кабинета хирурга.
Оттуда раздается женский вопль и грохот. Выходит хирург
с неестественно открытым и не закрывающимся ртом.

Короче история произошла с моим бывшем однокласником.
Живет он в девятиэтажном доме на шестом этаже. В его комнате,кровать
расположена перпендикулярно окну. Если на кровати лежать - из окна
ничего не видно, только небо и облака. Приятель-в душе романтик.
Ему только и надо в облаках повитать, хлебом не корми, дай полежать
на кровати, помечтать о высоких материях.
Один раз приходит в школу просто никакой, садится за парту, глаза
в пучок.Прикинь говорит, я сейчас чуть с ума не сошел. Лежу на кровати,
смотрю на небо, небо голубое-голубое, тучки белые то в виде верблюдиков,
то в виде слоников. Ляпота. Мысли в голове всякие большие и теплые.
И вдруг за окном появляется ...мужик. Не где нибудь, а прямо за стеклом.
В полный рост. Прильнул к стеклу. Стоит и смотрит грусно-грустно.
Пиздец. ЭТО НА ШЕСТОМ-ТО ЭТАЖЕ. Вот какие они глюки, вот так и сходят
с ума. Не черти, не ангелы, а обычный мужик, невысокий, рожа чуть
спившаяся, усы, одет в робу, в руках ведро. Все нормально толко
на высоте около 30 меров от земли. Но это не все, форточка была открыта
и приятель отчетливо услышал "ну и хуль ты выпятился". Эффект был
потясающий. Лежишь у себя дома,на своей кровати,в своих мечтах...и тут
такое...и еще и разговаривает...и еще матом.
Прощай.Уехала навсегда. Крыша.
...Прошло не менее минуты, прежде чем люлька с маляром, который просто
красил фасад дома поехала дольше. Когда кошмарный мужик изчез и шок
прошел, приятель переставил кровать и на небо больше не смотрит.

Говорят, быль это...

Когда Вера Инбер написала поэму Степан Разин, она ее отослала маэстро
Маршаку на рецензию. Маэстро ответил, что произведение вообщем-то
прекрасное, но есть одна строчка, которую нужно заменить, а то она
может быть понята двусмысленно. Строчка была следующая: "Срубили
голову лихую".
Вера Инбер конечно возмутилась, и ответила Маршаку, что каждый
понимает все в меру своей испорченности. На что маэстро ответил
следующим четверостишьем:
Ах у Инбер, ах у Инбер
Тонкий нос, высокий лоб!
Все смотрел бы я на Инбер,
Все смотрел бы на нее б...

Хороша жизнь студенческая...
Дело было в .ГУ году этак в 19.. После бурной попойки мы
отдыхали на своих койках в общаговской комнате. Было довольно
душно, и один из нас произносит: " Что-то душно в комнате.
Кто-нибудь откройте окно!" В таком состоянии встать, конечно,
никто не смог, но кто-то хватает лежавшую у кровати железяку
(по-моему, гантелю) и швыряет в направлении окна. Раздается звон
разбитого стекла и все дружно восклицают: " Хорошо-о-о!!!" Утром
все увидели следующую картину: окно в полном порядке, а в разбитом
кинескопе телевизора лежит та самая железяка. Но никто не был
в обиде на этого парня, помня, как нам стало хорошо после того,
что он сделал.

Когда-то в каких-то новостях прозвучала такая фраза(дословно):
"В Чечне продолжаются захваты заложников. Сегодня утром две маленькие
девочки попвли в член к пепенцам... в член к чеченцам... в плен
к чеченцам :)"
За достоверность сего ляпа я ручаюсь, кто не верит или просто хочет
послушать, как это звучало, зайдите на
www.geocities.com/solodov_p

Не всегда у сотрудников какой-либо организации
складываются дружеские отношения с собственной
службой охраны. Наше предприятие - яркое тому
подтверждение. У нас работает охранник по фами-
лии Козлов. Когда звонишь ему по телефону, то
он представляется: - "Охрана. Козлов."
(а может быть : "Охрана козлов" ???)- Вот обидно!!!

Случилась эта забавная история в один из летних вечеров в Гурзуфе.
Два моих друга Саша и Костя (кстати последний мне эту историю
и рассказал), познакомились на пляже с двумя симпатичными девушками.
Ну и как говорится чтобы довести знакомство до "победного конца".
Договорились встретиться вечером, пойти на диско, выпить и т.д.
Вечером долгожданная встреча состоялась, все шло просто замечательно,
ну как проходят летние вечера на куротах я думаю знают все.
Ближе к утру, мои друзья со своими новыми подругами, натанцевавшись
до упаду и порядком подпившие решили по дороге домой присесть
на скамейку в парке.
Сразу скажу, что Саша человек очень культурный и тактичный,
но ради действительно хорошей шутки, он готов пожертвовать многим.
Костя мило беседовавший со своей девушкой, повернувшись увидел,
что Саша уже во всю целуется со своей возлюбленной, и вот что
он слышит:
- Ой, Саша, я кажется проглотила твою жвачку.
На что Саша "Срезал":
- Да ничего страшного, у меня этих жвачек полный нос!
Дальше последовал пяти минутный хохот.
Домой Саша с Костей вернулись естественно одни, но кажется такой
"победный конец" их вполне устроил.

Прочитайте имя Тута Ларсен наоборот.

В одном английском театре ставили некую постановку. По ходу действия,
в конце спектакля, девушка потеряв на войне своего любимого,
бросалась с обрыва в океан. Для того, чтобы актриса не покалечилась
во время прыжка (высота декорации 3 метра), за сценой всегда
подстилали маты. Как-то труппа приехала в один итальянский театр
на гастроли. Представление шло хорошо... до последнего акта...
А внем, на последних минутах... звучит долгая грустная музыка...
девушка говорит свою последнюю реплику... прыгает в окан... НО!!!
Как выяснилось впоследствии, в театре не нашлось ни одного мата
и вместо него за сценой поставили БАТУТ!!! Рассказывали, девушка
прыгала за сценой еще некоторое время. ВСЕ.

История, которую вы сейчас прочитаете, происходила в одной
из областных больниц, куда съезжаются увечные и калеки из самых
далеких уголков. А больница эта, прошу запомнить, имеет мраморные
полы, которые очень здорово звучат:)) Так вот попал в эту больницу
житель из глухой деревни с переломом ключицы (полез на крышу зимой
и поскоьзнулся). Все ему сделали как полагается и закрепили руку
в поднятом положении, не могу сказать точно, но в общем рука задрана
была:) И как полагается уложили несчастного на отведенную ему кровать,
лишив одежды и накрыв простынью... Еще в таких случаях и "утка"
полагается" - тоже не обделили, выдали одну. День подошел к концу,
все нормальные больные ложатся спать и врачи тоже дремлют
в ординаторской и тут в 2 часа ночи Выбежав, сонный народ наблюдает
следующую картину: наш больной с ключицей захотел в туалет, ну а как
ему бедному поступить, не знал. Одежду забрали, так он обвязался
простынью, как римлянин (рука сами помните в каком положении), одел
на ноги больничные тапочки (за каковые раздается страшный грохот
в коридоре...
принял утку, попутно забрав вторую у соседа, не желая прыгать
на одной ноге) и пошел в туалет... Топ-топ, :))

Не люблю профессиональные приколы, однако...
В WindowsNT есть файл %SystemRoot%system32MINET32.dll
Для будущего использования ? :)

Было это в славном городе Красноярске.
Как-то раз мой друг заболел чем-то по весне и решил в больничку
сходить - провериться! Пришел к хирургу, рассказал о недуге,
а тот ему: "Раздевайтесь!" Друг мой разделся до трусов, а хирург
говорит: "Снимайте трусы-то!" Тот снял... Хирург посмотрел что-то,
взял зеленку, намазал одно яйцо, написал что-то в карточке лечебной
и отправил к другому хирургу! Друган приходит туда, ему второй хирург
говорит: "Раздевайтесь!" Опять разделся... Хирург: "Трусы снимайте!"
и читает что-то в карточке... Опять посмотрели другана.. Берет хирург
синьку какую-то и второе яйцо замалевал, написал что-то в карточке
и опять к первому хирургу отправил. А никто ничего другу моему
не говорил, что за болезнь... Вот друг идет к первому хирургу
и думает: "Дай ка почитаю, что там у меня..." Читает:
- Христос воскрес!
- Воистину воскрес!
Такие дела...