Поиск по автору:

Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:
=====
Социология
Лапландия
Профессионал
Заплатка

Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:
=====
Гибралтар
Нераспространение
Джасперизация
Самоуправление
Трабекулотомия

Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:
=====
Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.
Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.
Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!
Нет, мне больше не наливайте!

Дорогая служба поддержки

В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо
Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала
производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила
доступ к приложениям типа «цветы» и «ювелир», которые прекрасно работали
под управлением Приятель 5.0.
Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например,
Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и
Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при
запуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает. Я пробовала
запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась.
Пожалуйста, помогите!
Отчаявшаяся


Дорогая Отчаявшаяся,
Просим иметь в виду, что Приятель 5.0 - это дешевая игра, а Муж 1.0 -
целая операционная система.
Попробуйте ввести команду С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ, а потом
установите на компьютер программу Слезы 6.2. Муж 1.0 при этом
автоматически выполнит две программы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0. Но вы
должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ
Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 - очень опасная программа,
которая создает звуковые файлы в формате «Громкий храп». Ни в коем
случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или другую версию программы
Приятель. Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы Муж
1.0.
В целом, Муж 1.0 - это прекрасная программа, но у нее ограничена
память, и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над
приобретением других программ, улучшающих работу Муж 1.0. Лично я
рекомендую следующие: Горячая Пища 3.6, Красивое Белье 4.2 и Хорошее
Настроение 1.1.

С уважением, Служба поддержки

Правила, которые по мнению мужчин должны знать все женщины

1. Если ты думаешь, что ты растолстела, то это скорее всего правда.
Не спрашивай нас, мы отказываемся отвечать.
2. Научись управлять сиденьем унитаза. Если оно поднято, опусти его.
3. Не делай стрижку. Никогда. Длинные волосы всегда привлекательнее
коротких. Одна из основных причин, из-за которых мужчины не женятся -
это то, что замужние женщины всегда делают стрижку, а к этому времени
тебе уже никуда от нее не деться.
4. Дни рождения, святого Валентина и юбилеи - это не крестовые походы в
поисках очередного безупречного подарка!
5. Если ты задаешь вопрос, на который тебе не нужен ответ, будь готова
услышать ответ, который тебе не хотелось бы слышать.
6. Иногда мы думаем не о тебе. Смирись с этим.
7. Никогда не спрашивай нас, о чем мы думаем, если ты не готова
обсудить такие проблемы, как мусор в пупке, стрельбу из дробовика и
автогонки.
8. Воскресенье = спорт. Это как полнолуние или прилив. Да будет так.
9. Покупки - это не спорт, и мы НИКОГДА не будем думать иначе.
10. Когда мы куда-нибудь собираемся, все, что ты наденешь - просто
прекрасно. Серьезно.
11. У тебя достаточно одежды.
12. У тебя слишком много обуви.
13. Плач - это шантаж.
14. Твой бывший возлюбленный - идиот.
15. Проси то, чего хочется. Нужно понять вот что: Тонкие намеки не
помогают, толстые намеки не помогают, ясные намеки не помогают. Просто
СКАЖИ.
16. Нет, мы не знаем, какой сегодня день. И никогда не будем знать.
Отметь все юбилеи в календаре.
17. Да, писать стоя труднее, поэтому мы неизбежно будем иногда
промахиваться.
18. У большинства мужчин три пары обуви. Что дает тебе повод думать,
что мы можем помочь тебе выбрать одну пару из твоих тридцати, которая
идеально подойдет к твоему платью?
19. ДА и НЕТ - ответы, которые идеально подходят почти к любому
вопросу.
20. Приди к нам с проблемой, если хочешь, чтобы она решилась. Для плача
в жилетку у тебя есть подружки.
21. Головная боль длиной в 17 месяцев - это серьезно. Сходи к врачу.
22. Не притворяйся. Нам лучше чувствовать себя несостоятельными, чем
обманываемыми.
23. Ни в твоих, ни в наших интересах вместе участвовать в конкурсе.
24. Нет, не имеет значения, в каком.
25. Все, что было сказано 6 месяцев назад, неприемлемо для спора. Все
слова теряют силу через 7 дней.
26. Если ты не согласна одеваться, как подружки Памелы Андерсон из
последнего сериала, не требуй, чтобы мы поступали так же благородно, как
мужчины из того же сериала.
27. Если что-нибудь из сказанного нами можно понять двояко, и один из
смыслов тебя огорчает или злит - значит, мы имели в виду второе.
28. Не запрещай нам пялиться на женщин, мы все равно будем это делать,
это в генах.
29. Не три лампу, если тебе не нужно, чтобы появился джин.
30. Ты можешь ИЛИ попросить нас что-то сделать, ИЛИ сказать нам, как
тебе хочется, чтобы это было сделано - А НЕ ТО И ДРУГОЕ СРАЗУ.
31. По возможности, говори все, что хочешь сказать, во время рекламы.
32. Христофору Колумбу не нужен был поводырь, нам тоже.
33. Женщины, которые надели подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с
глубоким вырезом, автоматически теряют право жаловаться на то, что
кто-то пялится на их сиськи.
34. Подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом должны
носить больше женщин, нам нравится пялиться на их сиськи.
35. Отношения никогда не останутся такими же, как в первые два месяца
знакомства.
36. ВСЕ мужчины различают 16 цветов, как в настройке Windows по
умолчанию. Персик - это фрукт, а не цвет.
37. Тыква - это тоже фрукт.
38. Если что-то чешется, то его будут чесать.
39. Пиво так же занимательно для нас, как для тебя сумочки.
40. Если это НАШ дом, я не понимаю, почему МОИ вещи в беспорядке
сваливаются в подвале / кладовке / на чердаке.
41. Мы не телепаты и никогда ими не будем. Наша неспособность читать
твои мысли не доказывает, что мы плохо относимся к тебе.
42. Если мы спросили в чем дело, и ты сказала: «Все в порядке», мы
будем поступать словно все в порядке. Мы знаем, что ты врешь, но
выяснение истины не стоит возможного скандала.
43. Если ты прослышала от своей старой подружки о том, что она
фигурирует в наших эротических фантазиях, не волнуйся: фантазии включали
тебя И ее, вас обеих сразу.
44. Что такое стразы???????!!!!!!!!

Всем работникам: Вместо. . . . . . . .
Приказ по предприятию.
Руководство имеет информацию о том, что многие работники используют
ненормативную лексику во время разговора на служебные темы. В связи
с оскорбительной сущностью такой лексики, ее употребление запрещается
с даты подписания приказа. Однако, чтобы облегчить переход на
использование нормативной лексики, продолжая при этом формулировать
свои мысли, ниже приводится перечень фраз, которые нужно использовать
вместо нецензурных выражений:
---
Вместо: На это времени у меня ни хуя нет!
Приказываю говорить: Возможно, я останусь после работы...
---
Вместо: Пошли на хуй!
Приказываю говорить: Я убежден, что это неосуществимо...
---
Вместо: Подъебываешь!?
Приказываю говорить: Действительно?
---
Вместо: Скажи тому, кого это ебет!
Приказываю говорить: Возможно, вам следует обратиться к.....
---
Вместо: Да мне похуй!
Приказываю говорить: Да, конечно, я очень обеспокоен!
---
Вместо: Ваша ебучая проблема!
Приказываю говорить: Я не участвовал в проекте...
---
Вместо: Ну его на хуй!
Приказываю говорить: Это интересно!
---
Вместо: Хуя с два оно заработает!
Приказываю говорить: Я не уверен, что смогу претворить это в жизнь...
---
Вместо: Что ты раньше молчал, припиздок?!
Приказываю говорить: Я постараюсь включить это в график...
---
Вместо: Чтоб ты сдох, говноед обосранный!
Приказываю говорить: Извините, что вы имеете в виду?
---
Вместо: Поцелуй меня в жопу!
Приказываю говорить: Вы недовольны результатом?
---
Вместо: Соси мой хуй!
Приказываю говорить: Я понимаю вас...

Спокойной ночи!
Прапорщик проходил мимо кубрика в казарме и услыхал голоса и смех.
Он всунул голову в дверь и заорал:
- Я, кажется, сказал вам "спокойной ночи", а когда я это говорю,
это значит "ЗАТКНИТЕ СВОИ ЕБ%#@*&КИ И НЕ ПИ&$@ТЕ!!!", понятно?!
Голос из кубрика:
- Понятно, товарищ прапорщик, спокойной ночи...

Автоответчик: Привет, сегодня прекрасный день и я сейчас им наслаждаюсь
и не могу подойти к телефону! Надеюсь, вам тоже хорошо!! Мой лозунг дня
сегодня: "Поделись любовью!!!" Говорите после сигнала!!!!
Б-и-и-и-и-п....... Кхе, мдаааа... в общем, это из вендиспансера
звонят.... Короче, анализ готов, и результат положительный.....
Ну и перестаньте, значит, делиться любовью.......
ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту......

Как мужчины и женщины меняют масло

Женщины:
1. Остановиться в сервисе по пути домой, когда на счетчике 3000
с прежней замены масла.
2. Выпить чашку кофе.
3. Через 15 минут оплатить работу и уехать.

Расходы:
Замена масла $20.00
Кофе $1.00
Итого $21.00


Мужчины:
1. Заехать в магазин автозапчастей и за 50 долларов купить масло,
фильтр, очиститель для рук, освежитель воздуха и наполнитель
кошачьего туалета.
2. Обнаружить, что канистра с отработанным маслом полная. Вылить рядом с
гаражом на землю.
3. Открыть бутылку пива и выпить его.
4. Поднять машину домкратом. Искать подпорки 30 минут.
5. Найти подпорки под педальной машиной сына.
6. От раздражения открыть пиво и выпить его.
7. Поставить под двигатель емкость для отработанного масла.
8. Искать накидной ключ 19Х22.
9. Прекратить поиски и взять рожковый ключ.
10. Отвинтить сливную пробку.
11. Уронить сливную пробку в горячее масло, в процессе поимки пробки
облиться горячим маслом.
12. Вытереться от масла.
13. Пока масло сливается, выпить еще пива.
14. Искать ключ для фильтра.
15. Прекратить поиски, проткнуть фильтр отверткой и отвинтить его.
16. Пиво.
17. Пришел приятель уладить вопрос, отложить замену масла до завтра.
18. Назавтра. Вытянуть полный поддон отработанного масла из-под машины.
19. Разбросать наполнитель кошачьего туалета по маслу, разлитому в
процессе выполнения пункта 18.
20. Пиво. Пива нет, все выпито вчера.
21. Идти в магазин за пивом, купить пива.
22. Установить новый масляный фильтр, не забыв сначала нанести тонкий
слой масла на прокладку.
23. Вылить первые поллитра масла в двигатель.
24. Вспомнить про сливную пробку из пункта 11.
25. Быстро найти сливную пробку в отработанном масле.
26. Быстро установить на место сливную пробку, пока все свежее масло не
вылилось на пол.
27. Из-за скользкой от масла руки не удержать ключ и удариться
костяшками пальцев об острый край.
28. От боли в костяшках пальцев дернуться и удариться головой о картер
двигателя.
29. Грязно выругаться.
30. Поднять ключ и бросить его.
31. Ругаться еще 10 минут, потому что ключ попал Мисс декабрь 1992 в
левую грудь и измазал ее.
32. Все вычистить, заклеить пластырем костяшки пальцев.
33. Пиво.
34. Пиво.
35. Залить еще 4 поллитровые канистры масла в двигатель.
36. Пиво.
37. Опустить машину с подпорок.
38. Ненарочно сломать одну подпорку.
39. Отодвинуть назад машину и рассыпать наполнитель кошачьего туалета на
свежее масло из пункта 23.
40. Сделать пробную поездку.
41. Встретить полицию, остановиться, объяснить, что права и документы на
машину в гараже, дыхнуть в трубочку.
42. Вернуться в гараж.
43. Отдать права полицейскому.
44. Через 3 дня. Забрать с другом машину со штрафной площадки.
45. Выходя из машины возле гаража, наступить в масло, вылитое в пункте 2,
поскользнуться, упасть в масло, ударившись головой об машину.

Расходы:
Запчасти $50
Пиво $12
Новая подпорка $75
Залог $1000
Штраф $200
Химчистка $75
Итого $1412

История произошла лично со мной, в мою бытность офигенным специалистом
по экспорту на белорусском шинном Белшине. Работали мы с одними шведами,
работали хорошо, и ежегодно ездили к ним с визитами (кто будет в Мальме,
в ресторане обязательно закажите суп из лобстера и/или маринованную
селедку, не пожалеете). Шведы очень хотели принять Генерального, а тот
человек занятой, и хотел бы съездить, но в последний момент дела
производственные или государственные ему не дозволяли поселить страну
викингов. Соответственно, персона его заменяющая и состав остальных
путешественников определялся тоже в последний момент.
Короче, едем в Швецию, мне завтра нужно быть с утра в посольстве в
Москве (кто не знает, Белшина находится в Бобруйске, в Белоруссии), а из
МИДа нашего звонит какой-то мудак и сообщает, что там бумажки все
поменялись, фотки нужно треугольные и вообще, ужас. Наш протокол
второпях собирает мне кучу каких-то левых анкет, разнообразных фоток и,
с трудом подавляя ехидную улыбку на репе, желает счастливой дороги.
Слава Богу, у шведов в Минске есть свои люди, один из них датчанин по
имени Клаус (какая на Белшине у него была кликуха – сами догадаетесь).
Клаусу на вид лет 50-60, но по его рассказам можно понять, что он
принимал участие в битве викингов с галлами где-то лет 400 назад. Он
объездил весь свет и чего-то застрял в Минске. Клаус говорит, что он
позвонил в посольство и просил помочь, наверное там отнесутся с
пониманием.
Еду в поезде, в метро, на троллейбусе, наконец доперся до посольства,
там все прилично, короны, газоны, чистота блин. Побриться я не успел,
вдобавок, от моего сумаря разит «тормозком», не помню, что я там
схватить успел, ну, знаете, запах вокзального буфета, класс! В
отстойнике визового отдела нервное настроение, мечутся люди из агентств,
отправляющие группы и толкутся какие-то солидные московские дядьки в
пиджаках ценой в три моих квартиры, и оказывается, что действительно,
правила поменялись, и всю эту публику сейчас с улыбкой крепко ебут эти
девушки в белоснежных блузках за стеклом. Ессно, увидев и занюхав меня,
любимого, публика облила меня презрением и отвернулась, а я стал читать
новые требования, охуевая все сильнее. Дочитав, я понял, что у меня,
кроме паспортов, все не так, как надо, но решил все-таки сунуться в
окошко, раз уж перся. Стою мычу, Белшина, Беларусь, Швеция, дружба,
жвачка, и бумаги свои кривые девчонке тычу. Народ в отстойнике на меня
смотрит со снисходительной ненавистью. А малышка эта, как расслышала
«Белшина», так вся заискрилась улыбкой, взяла бумаги, паспорта, что-то
подружкам покаркала, они тоже к окошку собрались и мне улыбаются.
Приятно о-х-у-е-н-н-о, тем более, что мне они и говорят, что визы все
будут сегодня немного погодя. Публика в трансе, я сто раз поблагодарил,
съездил к приятелю, перекусил, забрал паспорта и уебал домой.
Летим в Копенгаген, и я Клаусу говорю типа, Клаус, я в разных местах
бывал, порой в очень хуевых, но теперь я знаю, что главная моя задача
при любых путчах, бомбах и прочих катаклизмах – добраться до датского
посольства в той ебучей стране, где меня настигнет жопа, и сказать, что
я, мол, знавал Клауса N. Этот поц подумал, поблагодарил за комплимент,
печально так на меня поглядел и говорит: «Александр, я тебя давно знаю,
я тебе скажу. Я знаю в шведском посольстве кучу народа, и они меня
знают. Когда я им позвонил, я просто сказал, что завтра с Белшины
приедут за визами, и визы должны быть обязательно. А еще я сказал, что
Белшина – это полные долбоебы, и толку от них не добъешься, все равно
документы как надо не сделают, а в этот раз документы готовил и к вам
привезет самый охуенный долбоеб».
Все.

- Папа, я двойку по математике получил...
- За что это!??
- Учитель задал вопрос: сколько будет три плюс девять...
- Ну!
- Я сказал двеннадцать...
- Ну!!
- А потом говорит: сколько девять плюс три...
- А какая на хуй разница!?
- Вот................ Я то же самое сказал...

Дорогая служба поддержки

В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо
Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала
производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила
доступ к приложениям типа «цветы» и «ювелир», которые прекрасно работали
под управлением Приятель 5.0.
Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например,
Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и
Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при
запуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает. Я пробовала
запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась.
Пожалуйста, помогите!
Отчаявшаяся


Дорогая Отчаявшаяся,
Просим иметь в виду, что Приятель 5.0 – это дешевая игра, а Муж 1.0 –
целая операционная система.
Попробуйте ввести команду С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ, а потом
установите на компьютер программу Слезы 6.2. Муж 1.0 при этом
автоматически выполнит две программы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0. Но вы
должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ
Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 – очень опасная программа,
которая создает звуковые файлы в формате «Громкий храп». Ни в коем
случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или другую версию программы
Приятель. Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы Муж
1.0.
В целом, Муж 1.0 – это прекрасная программа, но у нее ограничена
память, и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над
приобретением других программ, улучшающих работу Муж 1.0. Лично я
рекомендую следующие: Горячая Пища 3.6, Красивое Белье 4.2 и Хорошее
Настроение 1.1.

С уважением Служба поддержки

Трое инженеров Apple и трое инженеров Майкрософт едут на конференцию на
поезде. На станции все трое инженеров Майкрософт покупают по билету и
видят, что трое инженеров Apple покупают один билет на троих. «Как трое
проедут по одному билету? », - спрашивает инженер Майкрософт. «Посмотри
– увидишь», - отвечают ребята из Apple.
Все сели в поезд, мужики из Майкрософт сели на свои места, а ребята с
Apple зашли в туалет и закрылись там. Вскоре после отправления приходит
контролер и собирает билеты. Он стучит в дверь туалета и говорит: «Ваш
билетик! ». Дверь туалета слегка приоткрывается, и оттуда высовывается
рука с билетом. Контролер забирает билет и уходит. Мужики с Майкрософт
все видят и соглашаются, что это умный трюк. А посему, после
конференции, инженеры Майкрософт, как обычно решили содрать идею у Apple
и купили только один билет (Майкросовтовцы все очень бедные).
С удивлением они видят, что пацаны с Apple вообще не купили билета. «Как
вы собираетесь ехать без билета? », - изумленно спрашивают они.
«Посмотри – увидишь», - отвечают ребята из Apple. В поезде мужики с
Майкрософт запираются в туалете, а мужики с Apple – в соседнем туалате.
Поезд трогается. Как только поезд тронулся, один из пацанов с Aplle
веходит из туалета, стучит в дверь того, где спрятались инженеры с
Майкрософт и говорит: «Ваш билетик! »

Спокойной ночи!
Прапорщик проходил мимо кубрика в казарме и услыхал голоса и смех. Он
всунул голову в дверь и заорал: «Я кажется сказал вам «спокойной ночи»,
а когда я это говорю, это значит «ЗАТКНИТЕ СВОИ ЕБ%#@*&КИ И НЕ
ПИ&$@ТЕ!!! », понятно?! ». Голос из кубрика: «Понятно, товарищ
прапорщик, спокойной ночи...

Правила, которые по мнению мужчин должны знать все женщины

1. Если ты думаешь, что ты растолстела, то это скорее всего правда. Не
спрашивай нас, мы отказываемся отвечать.
2. Научись управлять сиденьем унитаза. Если оно поднято, опусти его.
3. Не делай стрижку. Никогда. Длинные волосы всегда привлекательнее
коротких. Одна из основных причин, из-за которых мужчины не женятся –
это то, что замужние женщины всегда делают стрижку, а к этому времени
тебе уже никуда от нее не деться.
4. Дни рождения, святого Валентина и юбилеи – это не крестовые походы в
поисках очередного безупречного подарка!
5. Если ты задаешь вопрос, на который тебе не нужен ответ, будь готова
услышать ответ, который тебе не хотелось бы слышать.
6. Иногда мы думаем не о тебе. Смирись с этим.
7. Никогда не спрашивай нас, о чем мы думаем, если ты не готова
обсудить такие проблемы, как мусор в пупке, стрельбу из дробовика и
автогонки.
8. Воскресенье = спорт. Это как полнолуние или прилив. Да будет так.
9. Покупки – это не спорт, и мы НИКОГДА не будем думать иначе.
10. Когда мы куда-нибудь собираемся, все, что ты наденешь – просто
прекрасно. Серьезно.
11. У тебя достаточно одежды.
12. У тебя слишком много обуви.
13. Плач – это шантаж.
14. Твой бывший возлюбленный – идиот.
15. Проси то, чего хочется. Нужно понять вот что: Тонкие намеки не
помогают, толстые намеки не помогают, ясные намеки не помогают. Просто
СКАЖИ.
16. Нет мы не знаем, какой сегодня день. И никогда не будем знать.
Отметь все юбилеи в календаре.
17. Да, писать стоя труднее, поэтому мы неизбежно будем иногда
промахиваться.
18. У большинства мужчин три пары обуви. Что дает тебе повод думать,
что мы можем помочь тебе выбрать одну пару из твоих тридцати, которая
идеально подойдет к твоему платью?
19. ДА и НЕТ – ответы, которые идеально подходят почти к любому
вопросу.
20. Приди к нам с проблемой, если хочешь, чтобы она решилась. Для плача
в жилетку у тебя есть подружки.
21. Головная боль длиной в 17 месяцев – это серьезно. Сходи к врачу.
22. Не притворяйся. Нам лучше чувствовать себя несостоятельными, чем
обманываемыми.
23. Ни в твоих ни в наших интересах вместе участвовать в конкурсе.
24. Нет, не имеет значения, в каком.
25. Все, что было сказано 6 месяцев назад, неприемлемо для спора. Все
слова теряют силу через 7 дней.
26. Если ты не согласна одеваться, как подружки Памелы Андерсон из
последнего сериала, не требуй, чтобы мы поступали так же благородно, как
мужчины из того же сериала.
27. Если что-нибудь из сказанного нами можно понять двояко, и один из
смыслов тебя огорчает или злит, зачит мы имели в виду второе.
28. Не запрещай нам пялиться на женщин, мы все равно будем это делать,
это в генах.
29. Не три лампу, если тебе не нужно, чтобы появился джин.
30. Ты можешь ИЛИ попросить нас что-то сделать, ИЛИ сказать нам, как
тебе хочется, чтобы это было сделано – А НЕ ТО И ДРУГОЕ СРАЗУ.
31. По возможности, говори все, что хочешь сказать, во время рекламы.
32. Христофору Колумбу не нужен был поводырь, нам тоже.
33. Женщины, которые надели подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с
глубоким вырезом, автоматически теряют право жаловаться на то, что
кто-то пялится на их сиськи.
34. Подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом должны
носить больше женщин, нам нравится пялиться на их сиськи.
35. Отношения никогда не останутся такими же, как в первые два месяца
знакомства.
36. ВСЕ мужчины различают 16 цветов, как в настройке Windows по
умолчанию. Персик – это фрукт, а не цвет.
37. Тыква – это тоже фрукт.
38. Если что-то чешется, то его будут чесать.
39. Пиво так же занимательно для нас, как для тебя сумочки.
40. Если это НАШ дом, я не понимаю, почему МОИ вещи в беспорядке
сваливаются в подвале / кладовке / на чердаке.
41. Мы не телепаты и никогда ими не будем. Наша неспособность читать
твои мысли не доказывает, что мы плохо относимся к тебе.
42. Если мы спросили в чем дело, и ты сказала: «Все в порядке», мы
будем поступать словно все в порядке. Мы знаем, что ты врешь, но
выяснение истины не стоит возможного скандала.
43. Если ты прослышала от своей старой подружки о том, что она
фигурирует в наших эротических фантазиях, не волнуйся: фантазии включали
тебя И ее, вас обеих сразу.
44. Что такое стразы???????!!!!!!!!

Рейс до Нью-Йорка
Красивая, хорошо одетая блондинка усаживается в кресло
в салоне первого класса и приятно улыбается всем. Стюардесса говорит
блондинке: «Извините, но у вас билет в эконом классе, перейдите в хвост
самолета, пожалуйста! » Блондинка отвечает: «Я блондинка, я красива, я
лечу в Нью-Йорк, чтобы стать моделью». В легком замешательстве
стюардесса зовет старшего стюарда. Повторяется тот же диалог. Пассажиры
первого класса на стороне блондинки и начинают роптать на старшего
стюарда. Он уходит и зовет командира экипажа. Командир выходит, подходит
к блондинке, смотрит на нее, а потом что-то шепчет ей на ухо. Блондинка
немедленно встает и поспешно уходит в хвост самолета. Старший стюард
удивленно спрашивает командира: «Что вы ей сказали? » Командир хитро
улыбнулся и сказал: «Я всего лишь сказал, что салон первого класса летит
не в Нью-Йорк..... »

- Папа, я двойку по математике получил...
- За что это!??
- Учитель задал вопрос: сколько будет три плюс девять...
- Ну!
- Я сказал двеннадцать...
- Ну!!
- А потом говорит: сколько девять плюс три...
- А какая на хуй разница!?
- Вот................ Я то же самое сказал...

Обучение детективов-блондинок
Полицейский опрашивает 3-х блондинок,
которые готовятся стать детективами. Для проверки их способности узнать
подозреваемого он показывает каждой из них фотографию подозреваемого в
течение пяти секунд, прячет ее и спрашивает: «Как вы узнаете этого
подозреваемого? »
Первая блондинка отвечает: «Проще простого, у него один глаз! »
Полицейский говорит: «Ну... Хм... Это же фотография в профиль! ». Слегка
расстроившись из-за глупого ответа он снова показывает фотографию и
прячет ее. «Ну, как вы его узнаете? »
Вторая блондинка усмехается и говорит: «Как не узнать человека с одним
ухом!? »
Полицейский злится: «Что с вами случилось?! Это ВИДНО одно ухо, потому
что фотография в ПРОФИЛЬ! ». Он показывает фотографию третьей блондинке
и говорит: «Хорошенько подумай прежде чем сказать какую-нибудь глупость!
»
Блондинка говорит: «Хм-м-м-м-м..... Подозреваемый носит контактные
линзы! »
Полицейский онемел от радости и от неожиданности: он сам не знает, носит
ли подозреваемый контактные линзы. Он бежит к компьютеру, проверяет, и
оказывается, что это правда: подозреваемый носит контактные линзы!!!
«Молодец! - обращается он к третьей блондинке, - как это ты приметила? »
«Просто, - отвечает блондинка, - он не может носить обычные очки, потому
что у него один глаз и одно ухо! »

Крокодильи сапоги
Молодая блондинка проводит отпуск в глубинке Луизианы.
Она до смерти хочет заиметь пару крокодиловых сапог, но кругом страшно
высокие цены на них. Устав от бесполезной торговли, она в сердцах
говорит последнему из торговцев: «Я сама поймаю крокодила, и у меня
будет пара крокодиловых сапог по НОРМАЛЬНОЙ цене!!! » Продавец говорит:
«Ну-ну, может тебе повезет, и ты поймаешь очень большого крокодила... »
Блондинка решительно повернулась и отправилась на болото, чтобы поймать
себе крокодила. Спустя некоторое время продавец едет домой и видит
блондинку, стоящую по колено в болоте с ружьем в руках. Тут он видит
двухметрового крокодила, который торопливо плывет к блондинке. Она
целится, БУХ!! , убивает его и с неимоверными усилиями вытаскивает на
берег. На берегу уже лежат несколько убитых крокодилов, а блондинка
перевернула свежего крокодила кверху лапами, да как заорет:
«$^%#^%$&^%&^!!!!! И ЭТОТ БЕЗ САПОГ!!! »

Студентка на экзамене рассказывает о строении человеческого тела по
скелету: "... в грудной клетке находились легкие, в брюшной полости -
желудок, печень и кишечник, ниже - мочевой пузырь, а тут (вздох) был
ОН... (пауза)"
Профессор: кхе, гм... вообще-то не был, а бывал, девушка. Это женский
скелет...

Законы Мэрфи для компьтерщиков

1. При работе с компьютерами, что бы ни случилось, веди себя так,
словно ты этого и хотел.
2. Когда ты наконец полностью разберешься в своем компьютере, он давно
устареет.
3. Лучшее место, где можно найти информацию – это раздел инструкции,
где эта информация ни в коем случае не должна находиться 4. Когда дела
идут плохо – обновляйся.
5. Для любого действия есть равный и противоположно направленный глюк.
6. Человеку свойственно ошибаться, еще более свойственно обвинять
компьютер в своих ошибках, это просто естественно.
7. Хорошо смеется тот, кто имеет свежий бэкап.
8. первопричина компьютерных проблем – компьтерные решения.
9. Сложная неработоспособная компьютерная система наверняка
образовалась в результате улучшения простой работоспособной компьютерной
системы.
10. Компьютерная программа всегда сделает то, что пользователь ей велел
делать, но не то, что он хотел, чтобы она сделала.

это с www.funnymail.com ====> утром жена готовит завтрак, а муж сзади
щипнул ее за задницу и говорит: "Если бы тут у тебя было покрепче, можно
было бы отказаться от корсета". Жена смолчала, хоть ей и не понравилось.
Назавтра утром муж щипнул жену за грудь и сказал: "Если бы тут у тебя
было покрепче, можно было бы отказаться от бюстгалтера". Жена не
выдержала, схватила его за член и сказала: "Если бы тут у тебя было
покрепче, мы бы могли отказаться от почтальона, садовника, уборщика
бассейна, сантехника, разносчика пиццы и ТВОЕГО БРАТА...

Автоответчик: Привет, сегодня прекрасный день и я сейчас им наслаждаюсь
и не могу подойти к телефону! Надеюсь, вым тоже хорошо!! Мой лозунг дня
сегодня: "Поделись любовью!!!" Говорите после сигнала!!!!
Б-и-и-и-и-п....... Кхе, мдаааа... в общем это из вендиспансера
звонят.... Короче, анализ готов, и результат положительный..... Ну и
перестаньте, значит, делиться любовью.......
ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту......

Всем работникам: Вместо. . . . . . . .
Приказ по предприятию Руководство имеет информацию о том, что многие
работники используют ненормативную лексику во время разговора на
служебные темы. В связи с оскорбительной сущностью такой лексики, ее
употребление запрещается с даты подписания приказа.
Однако, чтобы облегчить переход на использование нормативной лексики,
продолжая при этом формулировать свои мысли, ниже приводится перечень
фраз, которые нужно использовать вместо нецензурных выражений:
- -- Вместо: На это времени у меня ни хуя нет!
Приказываю говорить: Возможно, я останусь после работы...
- -- Вместо: Пошли на хуй!
Приказываю говорить: Я убежден, что это неосуществимо...
- -- Вместо: Подъебываешь!?
Приказываю говорить: Действительно?
- -- Вместо: Скажи тому, кого это ебет!
Приказываю говорить: Возможно вам следует обратиться к.....
- -- Вместо: Да мне похуй!
Приказываю говорить: Да, конечно, я очень обеспокоен!
- -- Вместо: Ваша ебучая проблема!
Приказываю говорить: Я не участвовал в проекте...
- -- Вместо: Ну его на хуй!
Приказываю говорить: Это интересно!
- -- Вместо: Хуя с два оно заработает!
Приказываю говорить: Я не уверен, что смогу претворить это в жизнь...
- -- Вместо: Что ты раньше молчал, припиздок?!
Приказываю говорить: Я постараюсь включить это в график...
- -- Вместо: Чтоб ты сдох, говноед обосранный!
Приказываю говорить: Извините, что вы имеете в виду?
- -- Вместо: Поцелуй меня в жопу!
Приказываю говорить: Вы недовольны результатом?
- -- Вместо: Соси мой хуй!
Приказываю говорить: Я понимаю вас...
====
Я при переводе много неродного нам выкинул, а уважаемое общество прошу
добавить НАШИ "словарные статьи"

Производительность труда в ресторане
Мы с друзьями были в ресторане, и я
заметил ложку в нагрудном кармане нашего официанта. Поглядев вокруг, я
заметил, что весь персонал носил ложку в нагрудном кармане. Когда я
спросил об этом официанта, он объяснил: «Наш головной офис нанял
консультантов, которые исследовали тут все три месяца и сказали, что
посетители роняют на пол ложки в 73% случаев по сравнению с остальными
предметами, с частотой 3 ложки в час на зону обслуживания. Если мы носим
ложку в кармане, нам не нужно идти на кухню за новой, а это экономит
почти полтора человеко-часа в смену... ». Тут рядом раздался звон
упавшей ложки, и наш официант быстро заменил ее на ту, что носил в
кармане. «Я захвачу новую попутно по дороге из кухни» - объяснил он мне.
«Здорово! » - поддержали его мои друзья. Когда мы уже заканчивали ужин,
я заметил черную нитку, свисавшую из ширинки нашего официанта. Сначала я
думал, что мне кажется, потом я посчитал, что это случайность, но,
приглядевшись, обнаружил, что у всех официантов из ширинки свисает
черная нитка. Я спросил официанта: «А нитка-то зачем? ». «Вы очень
наблюдательны», - заметил официант, склонился ко мне и, понизив голос,
объяснил: «Та же самая группа консультантов нашла способ экономить время
при посещении туалета». «Это как же? » «Если дернуть за нитку, которая
привязана, в общем..... , ко мне, можно справить малую нужду, не
загрязнив рук, и не мыть их, что сокращает время посещения туалета на
93%! » «Логично, - согласился я, - но за нитку его можно только
вытянуть, а вот как запихнуть его обратно, не касаясь руками? » Официант
прошептал: «Я не знаю, как другие, но я обычно пользуюсь ложкой. . . . »

Прим. перев. : --- А ЭТО Я ВООБЩЕ СНАЧАЛА ЗА ИСТОРИЮ ИЗ ЖИЗНИ ПРИНЯЛ: ОТ
ПЕРВОГО ЛИЦА НАПИСАНА, И НА АМЕРИКАНЦЕВ ОЧЕНЬ ПОХОЖЕ

Диалог двух бобруйчан, подслушанный вчера, 04.10.99, мной на рынке
г.Бобруйска, Могилевской области, Беларусь:
- А хто столба завалил, а?
- А-а-а, менты на КАМАЗе ехали.....

Врач осматривает больного, мужчину лет около сорока, листает карточку,
мусолит анализы, слушает, щупает пульс и все больше мрачнеет. Наконец он
отпускает мужчину и приглашает в кабинет его жену, которая ждала в
коридоре.
«Видите ли, - обращается врач к женщине, - у вашего мужа сильнейший
стресс, осложненный наследственностью и вредной работой, если вы не
поможете ему, он скоро умрет... »
«Как же ему помочь? » - интересуется жена пациента.
«Во-первых, питание, - говорит врач, - все блюда должны ему нравиться и
приготовляться тщательно, без спешки и раздражения. Никаких консервов!
Во-вторых, режим. Вставать ему нужно, когда захочется, сразу подавать
завтрак, а потом заниматься чем-то приятным: прогуляться, посмотреть
телевизор, прочесть книгу. В-третьих, обстановка: не валите на него свои
проблемы с подругами, начальством и самой собой - это его погубит. Ну и
напоследок, разумеется, секс: выполняйте любой его каприз в постели,
одевайтесь в эротичное белье, сгоните этот ваш свисающий живот,
подтянитесь. Если делать все, как я рекомендую, ваш муж проживет еще
очень долго! »
«Спасибо, доктор! » - ответила благодарная женщина и вышла из кабинета.
«Люба, что сказал доктор!? » - с нетерпением встретил ее в коридоре муж.
«Он сказал, ЧТО ТЫ СКОРО УМРіШЬ, ВАСЯ! », - ответила Васе жена.

Прислали про штатовский лохотрон. Очень жаль, что оплата чеком у нас не
распространена.
• ONE
Фирма в Штатах помещает объявление в газете о том, что у них можно
заказать классное импортное жесткое порно на видео. Цены умеренные,
народ активно делает заказы и прилагает с ними чек об оплате.
• TWO
Через несколько недель фирма направляет письма заказчикам и объясняет,
что она не может выполнить заказ, так как это противозаконно. Они
возвращают всем заказчикам деньги в виде чека этой фирмы.
• THREE
Однако, немногие заказчики идут в банк, чтобы обналичить чек, потому что
название фирмы, обозначенное на чеке таково: «Анально-Сексуальная и
Фетишистски Извращенческая Компания».

Верьте мне, люди! История хоть и смахивает на легенду, но произойти
вполне могла в нашей общаге. В минском инязе застойных времен учились
англичане, дубы-дубарями в плане языка. Проживали (в целях полного
погрудения в великий и могучий) в комнатах с нами. Для молодого
поколения добавлю, что при застое нигде не было ничего.
******
В понедельник утром просыпаются в общаге наш и английский студенты.
Наш: - Бля, сушняк, Джон, а....
Англ.: - Да, Иван....
Наш: - Пива бы, а?....
Англ.: - Я буду ходить покупать...
Наш: - Ты же русского не знаешь, дубина!
Англ.: - Ты мне записка писать, о-кей?!
Наш пишет, англичанин берет банку, бабки и уходит.
В пивной
Англичанин (читает): Здрасвтвуйте!
Баба: Здраствуй, милый!
Англичанин (читает): Скажите, пиво есть?
Баба: Нет, родной!
Англичанин (читает): Блядь, я так и знал!!!

Маленький мальчик с родителями впервые на нудистском пляже. Он
спрашивает маму, почему у теть женщин тити больше, чем у нее. "Чем
глупее тетя, тем больше тити", - отвечает мама. Потом мальчик
спрашивает, почему у многих дядь пися больше, чем у папы. "Чем глупее
дядя, тем больше пися", - отвечает мама. Мальчик остался доволен
мамиными ответами и ушел играть. Через полчаса он прибегает к маме и
кричит: "Мама, мама, наш папа разговаривает с самой глупой тетей на
пляже, и я вижу, как он становится глупее и глупее!!!"

В жизни мужчины есть два варианта: жениться и умереть.
Жениться – это сразу п&%$ец, а умереть дает два варианта: попадешь в ад
или в рай.
В рай – это сразу п&%$ец, а ад дает два варианта: черти зажарят или
сожгут.
Зажарят – это сразу п&%$ец, а сожгут дает два варианта: пепел развеют в
поле или в лесу.
В поле – это сразу п&%$ец, а лес дает два варианта: вырастет береза или
елка.
Береза – это сразу п&%$ец, а елка дает два варианта: пойдешь на дрова
или на бумагу.
Дрова – это сразу п&%$ец, а бумага дает два варианта: сделают книжную
или туалетную.
Книжную – это сразу п&%$ец, а туалетная дает два варианта: повесят в
мужском или в женском туалете.
В мужском – это сразу п&%$ец, а женский дает два варианта: вытрут попу
или писю.
Попу – это сразу п&%$ец, а писю, писю, мужики, это все равно, что
жениться.

Приказ комбата...

КОМАНДИР БАТАЛЬОНА НАЧАЛЬНИКУ ШТАБА:
====================================
«Завтра вечером примерно в 20 часов в нашей местности можно будет
наблюдать комету Галлея, это астрономическое событие происходит раз в 75
лет. Личному составу построиться на территории батальона в повседневной
форме одежды, и я объясню им сущность этого явления. В случае дождя мы
не сможем ничего увидеть, поэтому всем собраться в клубе, и я покажу
фильм об этом».

НАЧАЛЬНИК ШТАБА КОМАНДИРАМ РОТ:
===============================
«По приказу комбата завтра примерно в 20 часов над территорией батальона
появится комета Галлея. Если будет дождь, всем построиться в
повседневной форме и строем идти в клуб, где произойдет это явление,
которое происходит раз в 75 лет».

КОМРОТЫ КОМАНДИРАМ ВЗВОДОВ:
===========================
«По приказу комбата завтра в 20 часов всем быть в повседневной форме
одежды. Феноменальная комета Галлея появится в клубе. В случае дождя на
территории батальона комбат даст другой приказ, что происходит раз в 75
лет».

КОМВЗВОДА СЕРЖАНТАМ:
====================
«Завтра в 20 часов комбат появится в клубе с кометой Галлея, что
случается раз в 75 лет. Если будет дождь, комбат прикажет комете
отправляться на территорию батальона».

СЕРЖАНТ БОЙЦАМ:
===============
Когда завтра по приказу в 20 часов пойдет дождь, феноменальный генерал
Галлей, которому 75 лет, в сопровождении комбата проедет на своей комете
через территорию батальона в повседневной форме одежды! »

Слепой контролер качества
На работу на мебельной фирме нанимается
слепой. Управляющий приглашает его в свой кабинет и спрашивает, каким
образом тот собирается выполнять свои обязанности. Слепой отвечает, что
он может определять качество по запаху. Управляющий решил проверить его
и кладет перед ним деревянный брусок.
«Это плесневелая сосна» - говорит слепой, не касаясь бруска.
«Правильно! А это? » - и управляющий кладет другой брусок.
«Это отличный бук» - отвечает слепой.
«Правильно! »
Управляющий подводит секретаршу к слепому, задирает ей юбку и
подставляет ее промежность к лицу слепого.
«Я в растерянности, - говорит слепой – можете перевернуть? »
Секретарша поворачивается задницей к слепому.
Слепой говорит: «А, вы хотите надурить меня! Но я знаю точно, что это за
дерево с этой стороны! Это скамейка в солдатской бане! »

51 день!!!
Две блондинки заходят в бар, заказывают выпить, садятся за столик,
чокаются и восклицают: «51 день! ». Потом еще одна блондинка заходит в
бар, заказывает выпивку и присоединяется к первым двум. Все чокаются,
кричат «51 день! » и пьют. Когда собралось семь блондинок, бармену стало
любопытно, и он спросил, в чем причина радости. Блондинки отвечают:
«Смотри, вот мозаика с гномами, все говорят, что блондинки глупые, НО на
коробочке с мозаикой написано 2-4 года, а мы ее собрали всемером лишь за
51 день! ».

Проводник…
Одному миллиардеру так понравился проводник, который обслуживал его
ночью в поезде, что он предложил ему служить у него в особняке
дворецким. Проводник согласился. Миллиардер приходит домой после первого
рабочего дня нового дворецкого и спрашивает жену: «Ты довольна нашим
новым дворецким, он все хорошо делает? » «Все прекрасно, - отвечает
жена, - кроме одного, он отказывается смывать унитаз, пока дом стоит на
месте. »

А: - Ты, я слышал, женился?
Б: - Да, вот, женился
А: - Как же так, ты клялся, что в жизни не женишься. Она что, красавица?
Б: - Да нет, страшная!
А: - Готовит хорошо?
Б: - Да нет....
А: - Характер хороший, в постели хороша или что-то другое? Чем она тебя
взяла?
Б: - Да понимаешь, глисты у нее...
А: - Глисты!? При чем тут ГЛИСТЫ??????
Б: - Э-э-э.... ДА ТЫ НЕ РЫБАК...........

Сэр Джон и сэр Джим квартировались у старенькой миссис Томпсон. По утрам
миссис Томпсон подавала сэру Джону и сэру Джиму завтрак. Во время
завтрака сэр Джон курил отвратительные сигары, которые совершенно не мог
переносить сэр Джим. Он неоднократно просил сэра Джона перестать курить
за завтраком, но каждый раз сэр Джон не мог удержаться от соблазна и
обещал перестать в следующий раз.
Чтобы совершенно отучить соседа от курения, сэр Джим стал вечером тайком
забирать с каминной полки сигару сэра Джона, приготовленную на завтра, и
перед сном вставлять ее себе в анус. Утром он подкладывал сигару на
место, сэр Джон курил ее и страшно кашлял.
Прошло полгода. Сэр Джон совершенно не курит. Сэр Джим не может заснуть
без сигары в жопе.

-- Почему после того, как ты ПЯТЬДЕСЯТ ВОСЕМЬ минут СИМУЛИРОВАЛА бурный
оргазм (со стонами и извиваниями, как в кино), ЭТИ ИМПОТЕНТЫ тебя все
равно обязательно каждый раз спрашивают - "ТЕБЕ БЫЛО ХОРОШО"!!!!!?????
- - Потому что!