Роддом, радостное солнечно утро, под окнами группки мужиков с
обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока
молодые мамы проснутся, румянятся, кто-то уже свежим пивком балуется...
Медсестра дает добро, начинаются вопли:
- Оленька, я тебя люблю!
- Сашка, дура, покажи!
- Ира, мальчик или девочка?
Вдруг дикий крик:
- Леха!!!
Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орет:
- Леха! Рубероид подавать?
16 декабря 2002
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияОчень тонкий, душевный анекдот... для тех кто понимает...
Мужик лежит в отдельной палате в больнице, на предмет операции... Как то
утром раздается стук в дверь.
Мужик: - Да-да Заходит медсестра, говорит:
- Сегодня вас оперируют, сейчас будем готовится к операции,
раздевайтесь, ложитесь на спину.......
Мужик раздевается. Ложится на спину.... медсестра начинает его
брить..... практически от подбородка до колений.... намыливает, а потом
очень тщательно все бреет....
- Так, хорошо теперь надо поставить клизму, преворачивайтесь на живот.
Засаживает ему огромную клизму.
- Ну вот вы практически готовы.... сейчас привезут каталку и поедем на
операцию....
- Сестра, извините, а можно один вопрос ?
- Да, конечно...
- А вы зачем стучались ?
Мужик лежит в отдельной палате в больнице, на предмет операции... Как то
утром раздается стук в дверь.
Мужик: - Да-да Заходит медсестра, говорит:
- Сегодня вас оперируют, сейчас будем готовится к операции,
раздевайтесь, ложитесь на спину.......
Мужик раздевается. Ложится на спину.... медсестра начинает его
брить..... практически от подбородка до колений.... намыливает, а потом
очень тщательно все бреет....
- Так, хорошо теперь надо поставить клизму, преворачивайтесь на живот.
Засаживает ему огромную клизму.
- Ну вот вы практически готовы.... сейчас привезут каталку и поедем на
операцию....
- Сестра, извините, а можно один вопрос ?
- Да, конечно...
- А вы зачем стучались ?
72
Боксер доктору:
- Доктор, у неня бессоница.
- А вы считать пробовали?
- Да, но на счете 9 вскакиваю...
jonas
- Доктор, у неня бессоница.
- А вы считать пробовали?
- Да, но на счете 9 вскакиваю...
jonas
- Папа, я двойку по математике получил...
- За что это!??
- Учитель задал вопрос: сколько будет три плюс девять...
- Ну!
- Я сказал двеннадцать...
- Ну!!
- А потом говорит: сколько девять плюс три...
- А какая на хуй разница!?
- Вот................ Я то же самое сказал...
- За что это!??
- Учитель задал вопрос: сколько будет три плюс девять...
- Ну!
- Я сказал двеннадцать...
- Ну!!
- А потом говорит: сколько девять плюс три...
- А какая на хуй разница!?
- Вот................ Я то же самое сказал...
32
Решили узнать, какая армия лучше, т. к. войну устраивать негуманно, то
проводят охоту. Задача: доставить зайца живым или мертвым.
Идут американцы: авиация бомбит лес, стрекот пулеметных очередей,
взрывы, через час выносят обугленную тушку зайца.
Пошли англичане: в лесу гробовая тишина, через полчаса раздается
приглушенный выстрел, выносят двух мертвых зайцев.
Пошли русские прапоры: через пять минут выводят окровавленного медведя.
Жюри: "Это что - заяц"
Медведь: "Да заяц я, заяц, только сапогами больше не бейте"
проводят охоту. Задача: доставить зайца живым или мертвым.
Идут американцы: авиация бомбит лес, стрекот пулеметных очередей,
взрывы, через час выносят обугленную тушку зайца.
Пошли англичане: в лесу гробовая тишина, через полчаса раздается
приглушенный выстрел, выносят двух мертвых зайцев.
Пошли русские прапоры: через пять минут выводят окровавленного медведя.
Жюри: "Это что - заяц"
Медведь: "Да заяц я, заяц, только сапогами больше не бейте"
69
Сидит за столом семья, обедают. Отец, мать и двое сыновей (5 и 6 лет).
Мать недоедает, встает и говорит отцу:
- Ну я пошла.
И уходит в сторону спальни.
Отец быстро доедает и также убегает в сторону спальни.
За столом остаются сыновья. Старший говорит младшему:
- Слушай, иди посмотри что там происходит? Зачем они пошли в спальню?
Ну младший уходит в сторону спальни, возвращается минуты через 2 и
начинает быстро есть.
Старший:
- Ну, что там происходит?
Младший не отвечает, но продолжает упорно есть.
Старший:
- Прекрати жрать. Давай рассказывай, что там происходит?
Младший кое-как отрываясь от тарелки говорит:
- Ты не представляешь, что папа делает с теми кто недоедает.
Мать недоедает, встает и говорит отцу:
- Ну я пошла.
И уходит в сторону спальни.
Отец быстро доедает и также убегает в сторону спальни.
За столом остаются сыновья. Старший говорит младшему:
- Слушай, иди посмотри что там происходит? Зачем они пошли в спальню?
Ну младший уходит в сторону спальни, возвращается минуты через 2 и
начинает быстро есть.
Старший:
- Ну, что там происходит?
Младший не отвечает, но продолжает упорно есть.
Старший:
- Прекрати жрать. Давай рассказывай, что там происходит?
Младший кое-как отрываясь от тарелки говорит:
- Ты не представляешь, что папа делает с теми кто недоедает.
83
- Капитан! В корабле пробоина!
- Где?
- По левому борту, ниже ватерлинии!
- А большая пробоина?
- Очень!
- Заделать возможно?
- Думаю, нет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Но у нас их нет...
- А что есть?
- Спасательный жилет, но только один...
Капитан быстро надевает жилет и выпрыгивает.
- Эй, капитан! Стой! Первое апреля же сегодня! Да, братцы, похоже, шутка
не удалась. Интересно, что теперь сказать об этом на земле...
"Какая ватерлиния, какой, на хрен, корабль!" - матерился капитан
самолета, стремительно приближаясь к земле...
- Где?
- По левому борту, ниже ватерлинии!
- А большая пробоина?
- Очень!
- Заделать возможно?
- Думаю, нет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Но у нас их нет...
- А что есть?
- Спасательный жилет, но только один...
Капитан быстро надевает жилет и выпрыгивает.
- Эй, капитан! Стой! Первое апреля же сегодня! Да, братцы, похоже, шутка
не удалась. Интересно, что теперь сказать об этом на земле...
"Какая ватерлиния, какой, на хрен, корабль!" - матерился капитан
самолета, стремительно приближаясь к земле...
91
(Д)евyшка исповедается (С)вященикy.
Д: Отче, я назвала вчеpа мyжчинy "C%K%H C%H" С: За что ты назвала его
"C%K%H C%H", дочь моя? Д: За то, что он обнял меня без pазpешения, отче.
С: Вот так (обнимает)? Д: Да, отче.
С: Hо это не повод называть его "C%K%H C%H", дочь моя!
Д: Hо потом он стал целовать меня без pазpешения, отче.
С: Вот так (целyет)? Д: Да, отче.
С: Hо это не повод называть его "C%K%H C%H", дочь моя!
Д: Hо потом он стал снимать с меня одеждy, отче.
С: Вот так (снимает с нее одеждy)? Д: Да, отче.
С: Hо это не повод называть его "C%K%H C%H", дочь моя!
Д: Hо потом он стал засовывать сами-знаете-что сами-знаете-кyда! С: Вот
так (засовывает)? Д: Да, отче.
С: Hо это не повод называть его "C%K%H C%H", дочь моя!
Д: Hо пpи этом он болеет сифилисом! С: Вот C%K%H C%H!
Д: Отче, я назвала вчеpа мyжчинy "C%K%H C%H" С: За что ты назвала его
"C%K%H C%H", дочь моя? Д: За то, что он обнял меня без pазpешения, отче.
С: Вот так (обнимает)? Д: Да, отче.
С: Hо это не повод называть его "C%K%H C%H", дочь моя!
Д: Hо потом он стал целовать меня без pазpешения, отче.
С: Вот так (целyет)? Д: Да, отче.
С: Hо это не повод называть его "C%K%H C%H", дочь моя!
Д: Hо потом он стал снимать с меня одеждy, отче.
С: Вот так (снимает с нее одеждy)? Д: Да, отче.
С: Hо это не повод называть его "C%K%H C%H", дочь моя!
Д: Hо потом он стал засовывать сами-знаете-что сами-знаете-кyда! С: Вот
так (засовывает)? Д: Да, отче.
С: Hо это не повод называть его "C%K%H C%H", дочь моя!
Д: Hо пpи этом он болеет сифилисом! С: Вот C%K%H C%H!
43
-Я такой худой, такой худой...
- ???
- Вот вчера на грабли наступил...
- Ну, и?
- Ну-ну... Мимо!
jonas
- ???
- Вот вчера на грабли наступил...
- Ну, и?
- Ну-ну... Мимо!
jonas
16
Жена мужу:
- У меня для тебя две новости - одна плохая, другая хорошая.
- Ну?
- Я от тебя ухожу...
- Та-акс, а плохая?
jonas
- У меня для тебя две новости - одна плохая, другая хорошая.
- Ну?
- Я от тебя ухожу...
- Та-акс, а плохая?
jonas
20
Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет
анкету при поступлении на работу.
jonas
анкету при поступлении на работу.
jonas
14
Мент тормозит 600-й Мерс. Оттуда вылезает НР с барсеткой.
- Ваши документы!
Браток лезет в барсетку, достает права и протягивает их менту. Мент
посмо- трел права - все нормально. Протягивает документы обратно:
- А теперь документы на машину!
Браток засовывает права обратно в барсетку и ставит ее на капот. Оба - и
мент и НР с минуту смотрят друг на друга. Оба в непонятках.
- Я же сказал, ДОКУМЕНТЫ НА МАШИНУ!!!!!
- Не, ну ты и даешь, в натуре!!! А я их куда поставил?!
jonas
- Ваши документы!
Браток лезет в барсетку, достает права и протягивает их менту. Мент
посмо- трел права - все нормально. Протягивает документы обратно:
- А теперь документы на машину!
Браток засовывает права обратно в барсетку и ставит ее на капот. Оба - и
мент и НР с минуту смотрят друг на друга. Оба в непонятках.
- Я же сказал, ДОКУМЕНТЫ НА МАШИНУ!!!!!
- Не, ну ты и даешь, в натуре!!! А я их куда поставил?!
jonas
На производственном собрании:
- Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с
клиентами, на то обстоятельство, что словосочитание "всякая фигня" не
в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предостовляемых
нашей компанией.
jonas
- Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с
клиентами, на то обстоятельство, что словосочитание "всякая фигня" не
в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предостовляемых
нашей компанией.
jonas
Изобpели аппаpат, котоpый угадывает мысли и pешили испытать. Пpигласили
студентов мединститута, пединститута и куpсанта. Вызвали медика,
посадили в кpесло, аппаpат на голову одели, посадили пеpед ним кpасивую
девушку и сказали - "Удаpьте ее!" По монитоpу мысли побежали "Да как же
я могу ее удаpить, ведь я должен лечить людей, а не калечить." Студент
говоpит:
- Hет, я не могу ее удаpить.
- Точно не можете?
- Точно не могу!
Посадили студента из пединститута. Стандаpтная пpоцедуpа. У ученых на
монитоpе: "Да как же я могу ее удаpить, ведь я ее детей может быть буду
учить."
- Hет, я не могу ее удаpить!
- Точно не можете?
- Точно не могу!
Вызвали чувака из военного училища. Та-же пpоцедуpа.
- Удаpьте ее!
Hе одной мысли на монитоpе, куpсант с pазмаху бъет девушку по фэйсу.
Ученые в замешательстве, думают может аппаpатуpа испоpчена, ну заменили
аппаpатуpу усадили девушку, успокоили, мол, все будет ноpмально и то-же
самое пpеложили куpсанту. Опять то-же самое - ни одной мысли, и бах в
поддых девушку. Тут ученые совсем пpибалдели. Решили последний pаз
пpовеpить - заменили аппаpат, откачали девушку.
- Удаpьте ее!
На монитоp выползает мысль:
"... Может ногой?"
студентов мединститута, пединститута и куpсанта. Вызвали медика,
посадили в кpесло, аппаpат на голову одели, посадили пеpед ним кpасивую
девушку и сказали - "Удаpьте ее!" По монитоpу мысли побежали "Да как же
я могу ее удаpить, ведь я должен лечить людей, а не калечить." Студент
говоpит:
- Hет, я не могу ее удаpить.
- Точно не можете?
- Точно не могу!
Посадили студента из пединститута. Стандаpтная пpоцедуpа. У ученых на
монитоpе: "Да как же я могу ее удаpить, ведь я ее детей может быть буду
учить."
- Hет, я не могу ее удаpить!
- Точно не можете?
- Точно не могу!
Вызвали чувака из военного училища. Та-же пpоцедуpа.
- Удаpьте ее!
Hе одной мысли на монитоpе, куpсант с pазмаху бъет девушку по фэйсу.
Ученые в замешательстве, думают может аппаpатуpа испоpчена, ну заменили
аппаpатуpу усадили девушку, успокоили, мол, все будет ноpмально и то-же
самое пpеложили куpсанту. Опять то-же самое - ни одной мысли, и бах в
поддых девушку. Тут ученые совсем пpибалдели. Решили последний pаз
пpовеpить - заменили аппаpат, откачали девушку.
- Удаpьте ее!
На монитоp выползает мысль:
"... Может ногой?"
74
Сидят три чувака на небоскребе, один говорит:
- А давайте спрыгнем!
- Что?
- Смотри.
Прыгает с крыши и возвращается. Тут второй мужик тоже прыгает и
разбивается. И третий говорит:
- Слушай, Петр, хоть ты и апостол, но такая все-таки падла!
- А давайте спрыгнем!
- Что?
- Смотри.
Прыгает с крыши и возвращается. Тут второй мужик тоже прыгает и
разбивается. И третий говорит:
- Слушай, Петр, хоть ты и апостол, но такая все-таки падла!
34
Встречаются двое кавказцев. Один весь хмурной, стоит враскорячку. Второй
интересуется:
- Слюшяй! Ты чего такой вэсь нэвэселый, да?
- Э! Вот папал, панымаэшь! На рынке скинхэды запрэтыли кавказцам ягадами
таргават. Кто нэ паслушал, таму ягоды засовывали в задныцу.
- Вах-вах! И ты папался?
- Э-э! Аткуда я знал, что арбуз тожа ягада?!!
интересуется:
- Слюшяй! Ты чего такой вэсь нэвэселый, да?
- Э! Вот папал, панымаэшь! На рынке скинхэды запрэтыли кавказцам ягадами
таргават. Кто нэ паслушал, таму ягоды засовывали в задныцу.
- Вах-вах! И ты папался?
- Э-э! Аткуда я знал, что арбуз тожа ягада?!!
25
В карате самое сложное- собирать выбитые зубы сломанными руками
TANK
TANK
5
Поезд. В каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница и спраши-
вает:
- Иностранцы есть?
- Нет!
Оказывается во всем вагоне иностранцев нет. Она выходит в коридор и
кричит:
- Вася, вырубай кондиционер! Тут одни наши!
jonas
вает:
- Иностранцы есть?
- Нет!
Оказывается во всем вагоне иностранцев нет. Она выходит в коридор и
кричит:
- Вася, вырубай кондиционер! Тут одни наши!
jonas
18
В связи с годовщиной трагедии все американские авиапилоты решили в знак
скорби 11 сентября ровно в 11 часов остановить двигатели своих самолетов
на одну минуту.
скорби 11 сентября ровно в 11 часов остановить двигатели своих самолетов
на одну минуту.
Женился семидесятилетний дедулька на двадцатилетней девченке. Дружбаны
его спрашивают:
- Ну, а секс-то как?
- Заммммечательно! Да почти каждый день!!!
- Оп-па! Эт как???
- Ну, почти в понедельник, почти во вторник, почти в среду....
suckme`s saloon
его спрашивают:
- Ну, а секс-то как?
- Заммммечательно! Да почти каждый день!!!
- Оп-па! Эт как???
- Ну, почти в понедельник, почти во вторник, почти в среду....
suckme`s saloon
38
Врезается новый русский в Волгу с затемненными окнами. Достает
бейсбольную биту и начинает бить по стеклам. Когда добивает последнее
стекло, видит полковника милиции и говорит:
- О!!! Товарищ полковник, а я вот тут долблюсь и думаю, кому ж деньги
отдавать!!!
бейсбольную биту и начинает бить по стеклам. Когда добивает последнее
стекло, видит полковника милиции и говорит:
- О!!! Товарищ полковник, а я вот тут долблюсь и думаю, кому ж деньги
отдавать!!!
92
Отец арменин приводит сына арменина на собственный мясокомбинат.
отец: видищь синок этат станок?
- да папа !-отвечает сын отец: кидаэшь сюда баран! вилетает 3 палка
калбаса! 1 атносиш в халадыльник 2 на склад! понял?
- нет не понял отец: как не понял? я жи гаварю кидаешь баран вилетаэт 3
палка калбасы 2 на склад 1 в халадильник! понял?
- нет не понял.....
отец: как не понял??!!! ти што идиот?
сын стоит о чем то думает и говорит: слюшай папа а эсть такой станок в
который кидаешь палка а вилетает баран???
отец: да, будь я проклят, ето твой мама!!!!
отец: видищь синок этат станок?
- да папа !-отвечает сын отец: кидаэшь сюда баран! вилетает 3 палка
калбаса! 1 атносиш в халадыльник 2 на склад! понял?
- нет не понял отец: как не понял? я жи гаварю кидаешь баран вилетаэт 3
палка калбасы 2 на склад 1 в халадильник! понял?
- нет не понял.....
отец: как не понял??!!! ти што идиот?
сын стоит о чем то думает и говорит: слюшай папа а эсть такой станок в
который кидаешь палка а вилетает баран???
отец: да, будь я проклят, ето твой мама!!!!
77
Горький вернулся в СССР. Встретился со Сталиным.
- У нас, Алексей Максимович, для вас сюрприз. Решили переименовать
Нижний Новгород в Горький.
- Как-то неловко, - смутился Горький. - Нескромно, что ли... Несуразица
получается: я же еще живой.
- Ну, если вам уж очень неловко, эту несуразицу мы исправим, - пошутил
Сталин.
Г. Дробиз
- У нас, Алексей Максимович, для вас сюрприз. Решили переименовать
Нижний Новгород в Горький.
- Как-то неловко, - смутился Горький. - Нескромно, что ли... Несуразица
получается: я же еще живой.
- Ну, если вам уж очень неловко, эту несуразицу мы исправим, - пошутил
Сталин.
Г. Дробиз
Страшный, хромой, плохо одетый, шепелявящий клиент приходит в брачную
контору и говорит:
- Я хочу женится на молодой, красивой, богатой и верной женщине.
Клерк, офигеф:
- Вы наверное понимаете, что такая дама может за вас выйти, только если
она полная дура!
- Ну, хорошо, пускай будет дура!
jonas
контору и говорит:
- Я хочу женится на молодой, красивой, богатой и верной женщине.
Клерк, офигеф:
- Вы наверное понимаете, что такая дама может за вас выйти, только если
она полная дура!
- Ну, хорошо, пускай будет дура!
jonas
22
Василий Иванович:
- Анка, пошли на речку купатся!
- Не пойду.
- Почему?
- Что, мне потом одной домой возвращатся...
jonas
- Анка, пошли на речку купатся!
- Не пойду.
- Почему?
- Что, мне потом одной домой возвращатся...
jonas
10
И построил Ной ковчег. И собрал он каждой твари по паре. И наступил
всемирный потоп. И плавали они очень долго. И увидели они горы и вскоре
пристали они к ним и начал Ной выпускать зверей. И тут с гор побежали
люди с дикими воплями: Вай Гиви цирк приехал!!!
всемирный потоп. И плавали они очень долго. И увидели они горы и вскоре
пристали они к ним и начал Ной выпускать зверей. И тут с гор побежали
люди с дикими воплями: Вай Гиви цирк приехал!!!
79
Ночь. Темный переулок. К прохожему подходит мужик, вынимает нож и
спрашивает:
- Деньги есть?!
Прохожий, вынимая топор:
- А надо?!
Первый, протягивая стодолларовую купюру:
- Да вот, сотню разменять хотел...
jonas
спрашивает:
- Деньги есть?!
Прохожий, вынимая топор:
- А надо?!
Первый, протягивая стодолларовую купюру:
- Да вот, сотню разменять хотел...
jonas
- Доктор, меня укусила собака!
- К сожалению, ничем не могу помочь. У нас сейчас нет никаких
препаратов!
- Ну сделайте хоть что-нибудь, ведь нельзя же это просто так оставить!!!
- Ну, ищите, ловите, приводите. Я ей морду набью!
- К сожалению, ничем не могу помочь. У нас сейчас нет никаких
препаратов!
- Ну сделайте хоть что-нибудь, ведь нельзя же это просто так оставить!!!
- Ну, ищите, ловите, приводите. Я ей морду набью!
85
Едет ковбой по пустыне. Видит, стоит старое засохшее дерево, а в нем
большее дупло и со всех сторон обстреляно. Стало любопытно ему, что в
дупле. Слез он с лошади, заглянул в дупло, а там гном, хватает его за
уши и говорит ему: «Соси, тебе понравится! ». Куда деваться, отсосал.
Разозленный отбегает от дерева, достал свой револьвер и начал стрелять
по дуплу. Расстреляв обойму, он опять заглядывает в дупло. Его гном
опять хватает за уши и говорит: «Я же говорил, что тебе понравится!!! ».
YURI.
большее дупло и со всех сторон обстреляно. Стало любопытно ему, что в
дупле. Слез он с лошади, заглянул в дупло, а там гном, хватает его за
уши и говорит ему: «Соси, тебе понравится! ». Куда деваться, отсосал.
Разозленный отбегает от дерева, достал свой револьвер и начал стрелять
по дуплу. Расстреляв обойму, он опять заглядывает в дупло. Его гном
опять хватает за уши и говорит: «Я же говорил, что тебе понравится!!! ».
YURI.
80
Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
- Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто
невозможно: вырывались, кричали. А ваш знакомый с соседней койки вел
себя еще хуже!
- Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.
- Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто
невозможно: вырывались, кричали. А ваш знакомый с соседней койки вел
себя еще хуже!
- Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.
37
Две подруги:
- Как жизнь, как муж?
- Да вот, он все время домой поздно возвращается.
- И чем он это объясняет?
- Да ничем. Все лапшу на уши вешает, вешает...
- А ты что в ответ?
- А я ему эту лапшу на рога наматываю, наматываю...
jonas
- Как жизнь, как муж?
- Да вот, он все время домой поздно возвращается.
- И чем он это объясняет?
- Да ничем. Все лапшу на уши вешает, вешает...
- А ты что в ответ?
- А я ему эту лапшу на рога наматываю, наматываю...
jonas
Напившись в баре, мужчина хочет идти домой, но не может устоять на ногах
и падает. Он решает ползти, по дороге все время пытаясь подняться, но
каждый раз безуспешно.
Наконец, он дома. Заползает в постель, стараясь не разбудить жену в
надежде, что она ничего не узнает...
Утром он просыпается от криков жены:
- Пьяница несчастный, опять ты вчера нажрался!
- Откуда ты знаешь?
- Позвонили из бара, ты опять у них забыл инвалидное кресло.
и падает. Он решает ползти, по дороге все время пытаясь подняться, но
каждый раз безуспешно.
Наконец, он дома. Заползает в постель, стараясь не разбудить жену в
надежде, что она ничего не узнает...
Утром он просыпается от криков жены:
- Пьяница несчастный, опять ты вчера нажрался!
- Откуда ты знаешь?
- Позвонили из бара, ты опять у них забыл инвалидное кресло.
40
НАРОДНЫЕ ПРИМЕТЫ
Если вы вынесли в мае во двор проветривать шубу, а ее украли - быть
холодной зиме.
Встретишь женщину с пустыми ведрами - жди встречу с этой же женщиной, но
с полными ведрами.
Мужчина с пустыми ведрами - пиво кончилось.
Если в конце мая стоят теплые, здвездные, романтические ночи - вам в
феврале рожать.
Ласточки летают хвостом вперед - к повышению зарплаты.
Веб-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru
Если вы вынесли в мае во двор проветривать шубу, а ее украли - быть
холодной зиме.
Встретишь женщину с пустыми ведрами - жди встречу с этой же женщиной, но
с полными ведрами.
Мужчина с пустыми ведрами - пиво кончилось.
Если в конце мая стоят теплые, здвездные, романтические ночи - вам в
феврале рожать.
Ласточки летают хвостом вперед - к повышению зарплаты.
Веб-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru
44
Идет Красная Шапочка по лесу. На встречу ей Серый Волк. Волк говорит:
- Ну что, дура, опять к бабушке топаешь???
- Я не дура, я Красная Шапочка! Смотри: уменя красная шапочяка, красные
ленточки, красное платице, красные носочки, красные туфельки... И ПРАВДА
КАК ДУРА!!!!!!!!
Рекс
- Ну что, дура, опять к бабушке топаешь???
- Я не дура, я Красная Шапочка! Смотри: уменя красная шапочяка, красные
ленточки, красное платице, красные носочки, красные туфельки... И ПРАВДА
КАК ДУРА!!!!!!!!
Рекс
78
- Вера Антоновна, вы явно сегодня без бюстгальтера!
- Это почему еще?
- У вас такая гладкая кожа на лице!
- Это почему еще?
- У вас такая гладкая кожа на лице!
Брак - это как в ресторане: когда смотришь в меню, глаза разбегаются и
не знаешь, что выбрать. Выбрав же что-нибудь на угад и потом увидев то,
что лежит у тебя на тарелке, ты понимаешь, что лучше было бы выбрать то,
что выбрал сосед.
jonas
не знаешь, что выбрать. Выбрав же что-нибудь на угад и потом увидев то,
что лежит у тебя на тарелке, ты понимаешь, что лучше было бы выбрать то,
что выбрал сосед.
jonas
15
Делегация Совнаркома прилетела в Париж. В аэропорту идут к выходу,
разбившись на пары, Каменев с Зиновьевым, Сталин с Бухариным, Ленин с
Троцким. Подходит молодой человек:
- Не надо ли девочек, господа? У меня лучшие проститутки Парижа.
- Спасибо, мсье, - отвечает Ленин. - Я со своей.
Г. Дробиз
разбившись на пары, Каменев с Зиновьевым, Сталин с Бухариным, Ленин с
Троцким. Подходит молодой человек:
- Не надо ли девочек, господа? У меня лучшие проститутки Парижа.
- Спасибо, мсье, - отвечает Ленин. - Я со своей.
Г. Дробиз
Возвращаясь с дежурства, без страха и дрожи в коленках прошел по своей
улице, кишащей хулиганами, сержант милиции Олег Чунькин, размахивая
недопитой бутылкой водки и паля во все движущееся из табельного оружия.
С. Жбанков
улице, кишащей хулиганами, сержант милиции Олег Чунькин, размахивая
недопитой бутылкой водки и паля во все движущееся из табельного оружия.
С. Жбанков
... Как говорила Анна Каренина:
"До скорого!"
И. Шуров, Г. Сиротюк
"До скорого!"
И. Шуров, Г. Сиротюк
Евстафий работал над собой не покладая рук. Не любил Евстафий баб.
Э. Адамович
Э. Адамович
Парень заходит к себе домой. Дверь незаперта .
- Настя!?
Вдруг увидел лежащую на полу сумочку .
- Маша!?
Сделав пару шагов, заметил на полу туфельку .
- Юля!?
Открывает дверь в одну из комнат и видит здоровенных верзил , чистящих
содержимое квартиры .
- МАМА!!!
- Настя!?
Вдруг увидел лежащую на полу сумочку .
- Маша!?
Сделав пару шагов, заметил на полу туфельку .
- Юля!?
Открывает дверь в одну из комнат и видит здоровенных верзил , чистящих
содержимое квартиры .
- МАМА!!!
71
Народная примета: "Если чешется левая рука - к деньгам. Если чешется
нос - к выпивке. Если чешется и то и другое - к выпивке нахаляву!"
jonas
нос - к выпивке. Если чешется и то и другое - к выпивке нахаляву!"
jonas
Новости. 2050 год.
1) После приема Японии, Австралии, Антарктиды, Зимбабве и Гондураса в
Евросоюз Россия в очередной раз подала заявку на вступление, но Ес
отказал мотивируя тем что законодательство России еще не совсем
доработано для вступления в ЕС.
2) Также безуспешны оказались попытки для вступления в Нато. Напомним,
что несмотря на хорошие отношения с Нато России, она до сих пор остается
единственной страной не вступившей в Нато.
3) Отношения "Весь мир"-Россия улучшаются.
4) США выступили с резкой критикой политики Северной Кореи. По словам
генсека ООН у Кореи имеется уран 235 из которого можно сделать
супербомбу, которая будет угрожать безопасности США. Бомбежка Кореи
бомбами с истекшим сроком эксплуатации состоится завтра. Международные
инспекторы из США выразили свое одобрение политики США.
5) Премьер-министр России поздравил презедента России с днем рожденья, в
свою очередь В. В. Путин пообещал не избираться на следующий срок.
barmaley
1) После приема Японии, Австралии, Антарктиды, Зимбабве и Гондураса в
Евросоюз Россия в очередной раз подала заявку на вступление, но Ес
отказал мотивируя тем что законодательство России еще не совсем
доработано для вступления в ЕС.
2) Также безуспешны оказались попытки для вступления в Нато. Напомним,
что несмотря на хорошие отношения с Нато России, она до сих пор остается
единственной страной не вступившей в Нато.
3) Отношения "Весь мир"-Россия улучшаются.
4) США выступили с резкой критикой политики Северной Кореи. По словам
генсека ООН у Кореи имеется уран 235 из которого можно сделать
супербомбу, которая будет угрожать безопасности США. Бомбежка Кореи
бомбами с истекшим сроком эксплуатации состоится завтра. Международные
инспекторы из США выразили свое одобрение политики США.
5) Премьер-министр России поздравил презедента России с днем рожденья, в
свою очередь В. В. Путин пообещал не избираться на следующий срок.
barmaley
87
Вскрытие Радуева не смогло установить точную причину его гибели, так как
было произведено заблаговременно
было произведено заблаговременно
Когда я занимаюст любовью, моя девшка всегда говорит:
- ну, давай, доставай своего покемона...
Я немножко обижался, но доставал своего покемона и мы начинали трахаться
как пушистые кролики.
Но вот сегодня, в рассылке независимой репортерской группы "КОМАНДА"
я обнаружил, что слово Pokemon - японское - Poketto Monsutaa – дословно
обозначает “карманный монстр”.
Так это значит ПОКЕМОН - это комплимент.
вот почему его так любят дети-)
- ну, давай, доставай своего покемона...
Я немножко обижался, но доставал своего покемона и мы начинали трахаться
как пушистые кролики.
Но вот сегодня, в рассылке независимой репортерской группы "КОМАНДА"
я обнаружил, что слово Pokemon - японское - Poketto Monsutaa – дословно
обозначает “карманный монстр”.
Так это значит ПОКЕМОН - это комплимент.
вот почему его так любят дети-)
Едет автобус, народу в нем как кильки в банке. В автобусе прижаты друг к
другу низенький лысый и высокий. Высокий держит над головой лысого
кулек. Через некоторое время из кулька начинает капать на голову лысому.
Тот слизнув со своего лица стекающую каплю спрашивает высокого:
- Что соленые огурчики везем?
- Да нет, щенка купил.
другу низенький лысый и высокий. Высокий держит над головой лысого
кулек. Через некоторое время из кулька начинает капать на голову лысому.
Тот слизнув со своего лица стекающую каплю спрашивает высокого:
- Что соленые огурчики везем?
- Да нет, щенка купил.
41
-Здравствуйте Иван Петрович.
- Здравствуйте, доктор.
- Ну, как мы сегодня?
- Я думаю, мы сегодня, как обычно, после обхода по сто пятьдесят...
jonas
- Здравствуйте, доктор.
- Ну, как мы сегодня?
- Я думаю, мы сегодня, как обычно, после обхода по сто пятьдесят...
jonas
12
-Вы случайно не знаете, как ухаживать за этой машиной?
- М-да, странные у вас вкусы, однако. Ну, попробуйте для начала подарить
цветы...
jonas
- М-да, странные у вас вкусы, однако. Ну, попробуйте для начала подарить
цветы...
jonas
11
-Дети, что для вас было труднее всего в третьем классе?
- Объяснить продавщице, для кого покупается водка!
jonas
- Объяснить продавщице, для кого покупается водка!
jonas
Идет ежик по лесу. Навстречу ему едут 3 богатыря на конях(К): Илья
Муромец( ИМ), Добрыня Никитич (ДН) и Алеша Попович (АП). Ежик (Е)
говорит:
Е : Здравствуй, Илья Муромец
ИМ: Здравствуй, Ежик
Е: Здравствуй, Добрыня Никитич
ДБ: Здравствуй, Ежик
Е: Здравствуй, Алеша Попович
АП: Здравствуй, Ежик
Е: Здравствуй, конь Илья Муромца
К: Здравствуй, Ежик
Е: Здравствуй, конь Добрыни Никитича
К: Здравствуй, Ежик
Е: Здравствуй, конь Алешы Поповича
К: Здравствуй, Ежик
Е : До свидания, Илья Муромец
ИМ: До свидания, Ежик
Е: До свидания, Добрыня Никитич
ДБ: До свидания, Ежик
Е: До свидания, Алеша Попович
АП: До свидания, Ежик
Е: До свидания, конь Илья Муромца
К: До свидания, Ежик
Е: До свидания, конь Добрыни Никитича
К: До свидания, Ежик
Е: До свидания, конь Алешы Поповича
К: До свидания, Ежик
Идет ежик дальше. Навстречу ему Али Баба(АБ) и сорок разбойников.
Ежик говорит:
Е: Здравствуй, Али Баба
АБ: Слушай, Ежик, иди ты на хуй, у нас времени нет.....
Муромец( ИМ), Добрыня Никитич (ДН) и Алеша Попович (АП). Ежик (Е)
говорит:
Е : Здравствуй, Илья Муромец
ИМ: Здравствуй, Ежик
Е: Здравствуй, Добрыня Никитич
ДБ: Здравствуй, Ежик
Е: Здравствуй, Алеша Попович
АП: Здравствуй, Ежик
Е: Здравствуй, конь Илья Муромца
К: Здравствуй, Ежик
Е: Здравствуй, конь Добрыни Никитича
К: Здравствуй, Ежик
Е: Здравствуй, конь Алешы Поповича
К: Здравствуй, Ежик
Е : До свидания, Илья Муромец
ИМ: До свидания, Ежик
Е: До свидания, Добрыня Никитич
ДБ: До свидания, Ежик
Е: До свидания, Алеша Попович
АП: До свидания, Ежик
Е: До свидания, конь Илья Муромца
К: До свидания, Ежик
Е: До свидания, конь Добрыни Никитича
К: До свидания, Ежик
Е: До свидания, конь Алешы Поповича
К: До свидания, Ежик
Идет ежик дальше. Навстречу ему Али Баба(АБ) и сорок разбойников.
Ежик говорит:
Е: Здравствуй, Али Баба
АБ: Слушай, Ежик, иди ты на хуй, у нас времени нет.....
19
-На что жалуетесь?
- Доктор, у меня болит печень.
- Раздевайтесь.
- Доктор, вы что, мне не верите?
jonas
- Доктор, у меня болит печень.
- Раздевайтесь.
- Доктор, вы что, мне не верите?
jonas
17
-Вот выйду на пенсию и наконец закончу свою вторую книгу...
- О, так вы пишите?
- Да нет, читаю.
jonas
- О, так вы пишите?
- Да нет, читаю.
jonas
13
Новогоднее предложение от салона "Интим": надувной Дед Мороз
76
Две крутые подруги на презентации:
- Маша, а что с твоим-то Жориком творится? Морда красная, глаза
повылазили?
- Да-а-а, наверное, я, опять с галстуком переборщила....
jonas
- Маша, а что с твоим-то Жориком творится? Морда красная, глаза
повылазили?
- Да-а-а, наверное, я, опять с галстуком переборщила....
jonas
- Товарищи! Революция отменяется!
- Почему?
- Товарищ Дзержинский на рыбалку уехал.
- А что, без Дзержинского нельзя?
- Да без него-то можно, без "Авроры" никак...
Сергей (www.s-image.narod.ru)
- Почему?
- Товарищ Дзержинский на рыбалку уехал.
- А что, без Дзержинского нельзя?
- Да без него-то можно, без "Авроры" никак...
Сергей (www.s-image.narod.ru)
29
Приходит домой муж, пьяный в стельку. Стоит возле двери, покачивается. А
жена ну его ругать, упрекать да выговаривать. Муж - ни слова, с трудом,
молча дошел до стола, сел. А жена ему: и проклятый, и окаянный, и дурак,
и осел: В ответ - ни слова, лишь взгляд, туманный, безразличный. И
вдруг медленно протягивает руку жене:
- На, скрути фигу сама
Сергей (www.s-image.narod.ru)
жена ну его ругать, упрекать да выговаривать. Муж - ни слова, с трудом,
молча дошел до стола, сел. А жена ему: и проклятый, и окаянный, и дурак,
и осел: В ответ - ни слова, лишь взгляд, туманный, безразличный. И
вдруг медленно протягивает руку жене:
- На, скрути фигу сама
Сергей (www.s-image.narod.ru)
27
- Доктор, я ходить-то буду?
- Только под себя!!!
- А плавать ?
- Только если хорошо ходить!!!
be(LEO)
- Только под себя!!!
- А плавать ?
- Только если хорошо ходить!!!
be(LEO)
95
Именинник, наутро:
- Хороши были вчерашние девчонки, все пятеро.
Друзья (хором):
- Мы вызывали троих!
И. Глазастый
- Хороши были вчерашние девчонки, все пятеро.
Друзья (хором):
- Мы вызывали троих!
И. Глазастый
- Настя?..
...
- Маша?..
...
- Юля?!..
...
- Мама... Юли!!!
...
- Маша?..
...
- Юля?!..
...
- Мама... Юли!!!
82
Прибалты решили снять продолжение известного кинофильма "Такси-4", в
качестве саундтрека выбрали ритмичную и динамичную композицию
"Зеленоглазое такси" в исполнении М. Боярского.
качестве саундтрека выбрали ритмичную и динамичную композицию
"Зеленоглазое такси" в исполнении М. Боярского.
68
- Когда память лучше, утром или вечером?
- Утром!
- Почему?
- Потому что вечером никогда не вспомнишь, сколько бутылок выпили!
- Утром!
- Почему?
- Потому что вечером никогда не вспомнишь, сколько бутылок выпили!
89
Мужик, в жопу пьяный, сидит в кабаке и бормочет:
- Нет у меня друзей, все умерли... Все, нет друзей... Но больше всего я
жалею о Женьке... Да, Женьке. Нахрена он умер... И нафиг мне надо было
на его вдове женится...?
jonas
- Нет у меня друзей, все умерли... Все, нет друзей... Но больше всего я
жалею о Женьке... Да, Женьке. Нахрена он умер... И нафиг мне надо было
на его вдове женится...?
jonas
21
Воспитательница в детском саду учит детей одеваться :
- Дети, запомните, когда одеваете трусы, желтое пятнышко - спереди,
коричневое сзади!!!
be(LEO)
- Дети, запомните, когда одеваете трусы, желтое пятнышко - спереди,
коричневое сзади!!!
be(LEO)
94
Сидят два мужика, бухают. Один:
- Жизнь дерьмо, работа дерьмо, зарплата дерьмо. Единственная потеха в
жизни - вернется жена домой и меня вы...бет.
- ???
- ты, мужик, не понял. Это в хорошем смысле этого слова.
- Жизнь дерьмо, работа дерьмо, зарплата дерьмо. Единственная потеха в
жизни - вернется жена домой и меня вы...бет.
- ???
- ты, мужик, не понял. Это в хорошем смысле этого слова.
Вопрос: Что будет, если Герхарда Шредера отправить в пустыню?
Ответ: четыре года ничего плохого не случится. А, потом, резко
подорожает песок.
Ответ: четыре года ничего плохого не случится. А, потом, резко
подорожает песок.
100
Делегация Совнаркома вылетает в Париж на переговоры. В аэропорту надо
пройти через раму. Милиционер:
- Товарищи наркомы, освободите себя от металлических предметов.
Проходят Ленин, Троцкий, Бухарин, Сталин... Ленин обращается к
милиционеру:
- А вот этого нашего товарища следует пропустить мимо рамы.
- Почему, Владимир Ильич?
- Разве вы не узнали? Это железный Феликс.
Г. Дробиз
пройти через раму. Милиционер:
- Товарищи наркомы, освободите себя от металлических предметов.
Проходят Ленин, Троцкий, Бухарин, Сталин... Ленин обращается к
милиционеру:
- А вот этого нашего товарища следует пропустить мимо рамы.
- Почему, Владимир Ильич?
- Разве вы не узнали? Это железный Феликс.
Г. Дробиз
Два наркомана сидят под кайФом дома. Звонок в дверь, один другому
говорит: Иди открой... На что ему отвечает, да не впадлу, иди сам, а я
тебе скажу, стоит открывать дверь или нет. Ну пошел второй смотрит в
глазок, говорит: Там двое мужчин и двое женщин... А в ответ: Открывай, я
их знаю, это АББА...
говорит: Иди открой... На что ему отвечает, да не впадлу, иди сам, а я
тебе скажу, стоит открывать дверь или нет. Ну пошел второй смотрит в
глазок, говорит: Там двое мужчин и двое женщин... А в ответ: Открывай, я
их знаю, это АББА...
Женщина предлагает мужчине:
- Ну че, давай-ка, Ваня, мы с тобой в "бутылочку" на раздевание сыграем!
- Маня, давай лучше в "раздевание" на бутылочку!
- Ну че, давай-ка, Ваня, мы с тобой в "бутылочку" на раздевание сыграем!
- Маня, давай лучше в "раздевание" на бутылочку!
Обзор прессы: Союз проктологов выпустил новую книгу - "Братство кальца".
98
Однажды знаменитого композитора Гаэтано Доницетти пригласили прослушать
его блестящую оперу "Волшебный напиток" в одном из престижных театров
Европы.
- Ну и как напиточек? - поинтересовались репортеры у автора.
Доницетти только всплеснул руками:
- Господи, и тут разбавляют!
Е. Свистунов
его блестящую оперу "Волшебный напиток" в одном из престижных театров
Европы.
- Ну и как напиточек? - поинтересовались репортеры у автора.
Доницетти только всплеснул руками:
- Господи, и тут разбавляют!
Е. Свистунов
Все чаще и чаще в газетах можно увидеть объявление:
"ЗИК ХАЙ! ЗИК ХАЙ! МЫ ПОСТРОИМ ВАМ САРАЙ!!!
РНЕ"
"ЗИК ХАЙ! ЗИК ХАЙ! МЫ ПОСТРОИМ ВАМ САРАЙ!!!
РНЕ"
99
Кум куму каже,-
- А ви знаєте куме чому ви спідом не хворієте??
- Чому???
- Потому шо ви гандон!!!!!
Для особо русских-
Кум куму говорит,-
- А вы знаете кум чего вы чпидом не болеете??
- Почему???
- Потому, что вы гандон!!!
- А ви знаєте куме чому ви спідом не хворієте??
- Чому???
- Потому шо ви гандон!!!!!
Для особо русских-
Кум куму говорит,-
- А вы знаете кум чего вы чпидом не болеете??
- Почему???
- Потому, что вы гандон!!!
67
Диалог двух приятелей:
- Я своей жене из командировки презент привез.
- А чего ты его там не использовал?
Сергей (www.s-image.narod.ru)
- Я своей жене из командировки презент привез.
- А чего ты его там не использовал?
Сергей (www.s-image.narod.ru)
31
Несколько парней собрались в поход. Отъехали уже на почтительное
расстояние от дома, как вдруг один спохватывается:
- А для отдыха мы все взяли? Надувной круг взяли?
- Да!
- Надувной матрац взяли?
- Да!
- Надувную женщину взяли?
- Забыли...
- Болваны! Ладно, обойдемся кругом...
расстояние от дома, как вдруг один спохватывается:
- А для отдыха мы все взяли? Надувной круг взяли?
- Да!
- Надувной матрац взяли?
- Да!
- Надувную женщину взяли?
- Забыли...
- Болваны! Ладно, обойдемся кругом...
Палка о двух концах - чернобылец у сексопатолога.
Э. Адамович
Э. Адамович
Во время операции:
- Зажим!.. Скальпель!.. Тампон!.. Почему больной храпит?! Дайте мне
много тампонов!.. Вот, теперь хорошо.
- Зажим!.. Скальпель!.. Тампон!.. Почему больной храпит?! Дайте мне
много тампонов!.. Вот, теперь хорошо.
36
"Со мной не сваришь каши", - ошибочно полагал Джеймс Кук.
И. Шуров, Г. Сиротюк
И. Шуров, Г. Сиротюк
Операционная. Идет операция. Из-под операционного стола: "Мяу!". Хирург:
- Брысь!
Из-под стола снова:
- Мяу!
- Пошла вон!
- Мяу!
Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол:
- Да на, подавись!
- Брысь!
Из-под стола снова:
- Мяу!
- Пошла вон!
- Мяу!
Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол:
- Да на, подавись!
35
- Почему лысые все время носят брюки с дырками в карманах?
- Чтобы иметь возможность провести пальцами по волосам.
- Чтобы иметь возможность провести пальцами по волосам.
Воскресный день. Утро. Муж и жена лежат в постели. Жена глубоко
вздыхает, муж смотрит телевизор, программу "Здоровье": врач рассказывает
о вредном влиянии курения на мужскую потенцию, сообщает, что завтра, в
последний понедельник месяца, - последний день курения, и все желающие
курильщики могут избавиться от вредной привычки, если выкурят последнюю
в своей жизни сигарету ровно в три часа дня. Жена говорит мужу:
- Вань, может, если ты выкуришь последнюю сигарету, то тогда у тебя все
будет получаться?
Ваня отвечает:
- Это у тебя тогда все будет получаться, а я-то лишусь своего последнего
удовольствия.
вздыхает, муж смотрит телевизор, программу "Здоровье": врач рассказывает
о вредном влиянии курения на мужскую потенцию, сообщает, что завтра, в
последний понедельник месяца, - последний день курения, и все желающие
курильщики могут избавиться от вредной привычки, если выкурят последнюю
в своей жизни сигарету ровно в три часа дня. Жена говорит мужу:
- Вань, может, если ты выкуришь последнюю сигарету, то тогда у тебя все
будет получаться?
Ваня отвечает:
- Это у тебя тогда все будет получаться, а я-то лишусь своего последнего
удовольствия.
Дед с бабкой pешили заняться любовью на стаpости лет...
Бабка спpашивает:
- Hу как там у тебя...
- Да нифига не получится - стаpый я уже совсем...
- Hу ты его повеpти, покpути, как-нибудь, авось встанет...
Дед уходит в дpугую комнату, чеpез пять минут возвpащается и кидает
что-то пеpед бабкой не кpовать:
- HА!!! ,.. ДОВЕРТЕЛСЯ,... ДОКРУТИЛСЯ....
Бабка спpашивает:
- Hу как там у тебя...
- Да нифига не получится - стаpый я уже совсем...
- Hу ты его повеpти, покpути, как-нибудь, авось встанет...
Дед уходит в дpугую комнату, чеpез пять минут возвpащается и кидает
что-то пеpед бабкой не кpовать:
- HА!!! ,.. ДОВЕРТЕЛСЯ,... ДОКРУТИЛСЯ....
42
У армянского радио спрашивают: зачем иностранцы рассказывают свои тупые
анекдоты в анекдот. ру?!
армянское радио: чтобы нормальным русским людям прочитав эту тупость
захотелось застрелиться- чем меньше людей с чуством юмора, тем больше
придурков у телеэкрана...
анекдоты в анекдот. ру?!
армянское радио: чтобы нормальным русским людям прочитав эту тупость
захотелось застрелиться- чем меньше людей с чуством юмора, тем больше
придурков у телеэкрана...
81
Едут по дороге эстонцы: два парня и водитель. Проезжают мимо девушки.
Через 15 минут один парень:
- Красивая девушка.
Еще через 15 минут второй поворачивается к первому и говорит:
- Да, ничего себе.
Снова молчат. Через 15 минут водитель говорит:
- Смотрите не подеритесь, горячие эстонские парни!
Через 15 минут один парень:
- Красивая девушка.
Еще через 15 минут второй поворачивается к первому и говорит:
- Да, ничего себе.
Снова молчат. Через 15 минут водитель говорит:
- Смотрите не подеритесь, горячие эстонские парни!
33
муж с женой легли спать. муж говорит:
- дорогая сделай мне минет!!!
жена:
- чего у меня нет муж:
- все у тебя есть спи пожалуйста
- дорогая сделай мне минет!!!
жена:
- чего у меня нет муж:
- все у тебя есть спи пожалуйста
75
Родители спрашивали в письмах своего сына, как ему служится в части,
расположенной в пустыне. В своем письме молодой солдат написал:"Плохо
то, что здесь не растут деревья. Поэтому мы в перерывах между занятиями
то я, то мой приятель по очереди стоим, создавая тень для сидящего".
Сергей (www.s-image.narod.ru)
расположенной в пустыне. В своем письме молодой солдат написал:"Плохо
то, что здесь не растут деревья. Поэтому мы в перерывах между занятиями
то я, то мой приятель по очереди стоим, создавая тень для сидящего".
Сергей (www.s-image.narod.ru)
30
В продолжение коллеции виртуальных жоп в виде смайликов:
(_%_) - это жопа сиамских близнецов
(_%_) - это жопа сиамских близнецов
70
В жаркую погоду многие газеты сгорают от нетерпения.
Сергей (www.s-image.narod.ru)
Сергей (www.s-image.narod.ru)
28
Известный всем политик в который раз официально заявил, что ОН ПЕРЕДАСТ
захваченных боевиков в руки российского правосудия...
(далее - как в старом известном анекдоте)
захваченных боевиков в руки российского правосудия...
(далее - как в старом известном анекдоте)
Безупречный сервис. Доступные цены. Кратчайшие маршруты!
Бен Ладен Авиалинии
Партизан
Бен Ладен Авиалинии
Партизан
45
В молодости Кутузов очень любил готовить, но никогда не мог угадать с
солью, поэтому он всегда сыпал соль на глазок.
И. Шуров, Г. Сиротюк
солью, поэтому он всегда сыпал соль на глазок.
И. Шуров, Г. Сиротюк
Поздняя осень. Едет семья (дочка, мать и отец) после закрытия дачного
сезона домой вечер холодно в лесу стоит одинокий парень весь замерзший и
голосует, ну им жалко его стало и они решили его подвезти. Только
остановились как из кустов выскочили еще трое вытащили их из машины и
давай прикалываться: Дочку заставили миньет делать, мамашу изнасиловали,
а с отцом думали что можно сделать, насрали на капот и заставили его
съесть, а сами убежали. Ну едет семья дальше настроение гавно. а дочке
както неловко и она говорит – Вообще у меня претензий нет никаких я
вообще не сосала мне так по губам поводили и все. Мамаша – ну у меня
тоже нет претензий меня толком не насиловали та по ляжкам хером поводили
и все. Папаше неловко, гавно то жрал ну мнется и говорит – я гавно то не
жрал я так картошечку повыбирал
сезона домой вечер холодно в лесу стоит одинокий парень весь замерзший и
голосует, ну им жалко его стало и они решили его подвезти. Только
остановились как из кустов выскочили еще трое вытащили их из машины и
давай прикалываться: Дочку заставили миньет делать, мамашу изнасиловали,
а с отцом думали что можно сделать, насрали на капот и заставили его
съесть, а сами убежали. Ну едет семья дальше настроение гавно. а дочке
както неловко и она говорит – Вообще у меня претензий нет никаких я
вообще не сосала мне так по губам поводили и все. Мамаша – ну у меня
тоже нет претензий меня толком не насиловали та по ляжкам хером поводили
и все. Папаше неловко, гавно то жрал ну мнется и говорит – я гавно то не
жрал я так картошечку повыбирал
90
Пациент:
- ... Встретил новую женщину, несколько дней спустя...
Врач, удивленно:
- Спустя, несколько дней?
И. Глазастый
- ... Встретил новую женщину, несколько дней спустя...
Врач, удивленно:
- Спустя, несколько дней?
И. Глазастый
-Почему масулмане такие воинственные?
- Потому-что ходят с "обрезами"!
- Потому-что ходят с "обрезами"!
Звезда российского шоу-бизнеса готовит постановку нового мюзикла "Му-му"
по произведениям Тургенева. Основная тема звучит так:
А белый лебедь на пруду
Качает павшую звезду,
На том пруду,
Куда тебя я приведу...
по произведениям Тургенева. Основная тема звучит так:
А белый лебедь на пруду
Качает павшую звезду,
На том пруду,
Куда тебя я приведу...
86
Новогодний способ самоубийства - Разорви петарду во рту!!!
88
Идет девочка по улице. Вся такая из себя, платьице беленькое, бантики из
башки торчат. Вдруг сзади мужик с доской в руках подбегает, девочку
ентой самой доской по голове со всей дури ХРЯСЬ.
Ну девочка падает, лежит вся в крови, без сознания. Мужик смотрит на нее
и говорит:
- Ой-ой-ой, какие мы нежные. <:-)
Pyros...
башки торчат. Вдруг сзади мужик с доской в руках подбегает, девочку
ентой самой доской по голове со всей дури ХРЯСЬ.
Ну девочка падает, лежит вся в крови, без сознания. Мужик смотрит на нее
и говорит:
- Ой-ой-ой, какие мы нежные. <:-)
Pyros...
24
Встречаются два скинхэда и один другому говорит:
- Слышь братан, я тут разрешение на отстрел чурок получил, оторвался
вчера
- Вот здорово! А как бы мне такое получить?
- Без проблем, приходи завтра с паспортом в милицию, заплатишь членский
взнос и через несколько дней получишь.
Обрадовался скинхэд, пошел в милицию, и через несколько дней получил
разрешение. Дома начистил винтовку, вышел на балкон и приготовился к
охоте. Ждал час, другой – нету чурок. Вышел из дома, походил по улицам –
как повымерли все чурки или отстреляли их уже всех.
«Ага, знаю, где их много» - догадался скинхэд и пошел на рынок. Пришел,
а мент ему и говорит:
- Опоздали вы гражданин, мы здесь заповедную зону сделали.
- Слышь братан, я тут разрешение на отстрел чурок получил, оторвался
вчера
- Вот здорово! А как бы мне такое получить?
- Без проблем, приходи завтра с паспортом в милицию, заплатишь членский
взнос и через несколько дней получишь.
Обрадовался скинхэд, пошел в милицию, и через несколько дней получил
разрешение. Дома начистил винтовку, вышел на балкон и приготовился к
охоте. Ждал час, другой – нету чурок. Вышел из дома, походил по улицам –
как повымерли все чурки или отстреляли их уже всех.
«Ага, знаю, где их много» - догадался скинхэд и пошел на рынок. Пришел,
а мент ему и говорит:
- Опоздали вы гражданин, мы здесь заповедную зону сделали.
26
Встречаются шареварщик и манагер крупной IT компании.
Шареварщик предлагает бизнес:
- Слушай, давай сделаем миллион за неделю.
- А какой у меня будет тайм-рэйт?
Шареварщик предлагает бизнес:
- Слушай, давай сделаем миллион за неделю.
- А какой у меня будет тайм-рэйт?
ОСОБЕННОСТИ НАЦИОНАЛЬНОГО АВТОПРОМА.
НЕМЕЦКИЕ машины - самые стильные и известные. Про известность и говорить
нечего: Мерседес и БМВ утрут нос кому угодно (Феррари и Роллс-Ройс не в
счет - другая концепция). И по стилю он сделают всех. Немцы на нем
просто помешаны.
ЯПОНСКИЕ машины - самые надежные. Что есть, то есть - все модели из
Станы восходящего солнца, от Тойоты до Сузуки, отличаются просто
великолепным качеством сборки. А вот стиль слегка хромает.
АМЕРИКАНСКИЕ машины - самые большие. Янки просто помешаны на объеме и
комфорте. В их тачках, кажется, заблудиться можно. Зато подводит
надежность.
ИТАЛЬЯНСКИЕ машины - самые быстрые и красивые. Думаю, сомнений быть не
может. Стоит назвать только Феррари, Ламборджини, Альфа-Ромео или
Мазерати - эти имена говорят сами за себя. А если упомянуть про такие
ателье, как Фиорованти или Гиа, то все становится ясно до предела. Зато
вместе с надежностью порой страдают размеры. Поместиться впятером в
каком-нибудь Фиате - дело очень не прос тое.
КОРЕЙСКИЕ машины - самые безликие. За исключением некоторых последних
моделей, большинство их автомобилей буквально слизано со старых
европейских и американских марок. А если и не слизано, то дизайнерской
мыслью часто и не пахнет. Зато по надежности не сильно уступают
японским.
АНГЛИЙСКИЕ машины - самые аристократичные и дорогие. Тут все также ясно,
как и с итальянскими. При упоминании имен Роллс-Ройс, Бентли или Ягуар в
первую очередь в голове возникают образы роскошных лимузинов,
предназначенных для сильных мира сего. Не обделены спортивностью. Зато
все остальное - не на высоте.
ФРАНЦУЗСКИЕ машины - самые изысканные и гармоничные. Французы всегда
умели строить машины для водителя. Да и дизайн тоже ничего. Вот только
Рено чего-то мудрить начал, ну да ладно...
ШВЕДСКИЕ машины - самые безопасные. Вот уж точно. Эти скандинавы так
пичкают свои Вольво и СААБы всякой электроникой и айрбэгами, что
погибнуть в их машинах кажется почти невозможным.
А вот РУССКИЕ машины - самые отстойные. Даже комментировать нечего!!!
НЕМЕЦКИЕ машины - самые стильные и известные. Про известность и говорить
нечего: Мерседес и БМВ утрут нос кому угодно (Феррари и Роллс-Ройс не в
счет - другая концепция). И по стилю он сделают всех. Немцы на нем
просто помешаны.
ЯПОНСКИЕ машины - самые надежные. Что есть, то есть - все модели из
Станы восходящего солнца, от Тойоты до Сузуки, отличаются просто
великолепным качеством сборки. А вот стиль слегка хромает.
АМЕРИКАНСКИЕ машины - самые большие. Янки просто помешаны на объеме и
комфорте. В их тачках, кажется, заблудиться можно. Зато подводит
надежность.
ИТАЛЬЯНСКИЕ машины - самые быстрые и красивые. Думаю, сомнений быть не
может. Стоит назвать только Феррари, Ламборджини, Альфа-Ромео или
Мазерати - эти имена говорят сами за себя. А если упомянуть про такие
ателье, как Фиорованти или Гиа, то все становится ясно до предела. Зато
вместе с надежностью порой страдают размеры. Поместиться впятером в
каком-нибудь Фиате - дело очень не прос тое.
КОРЕЙСКИЕ машины - самые безликие. За исключением некоторых последних
моделей, большинство их автомобилей буквально слизано со старых
европейских и американских марок. А если и не слизано, то дизайнерской
мыслью часто и не пахнет. Зато по надежности не сильно уступают
японским.
АНГЛИЙСКИЕ машины - самые аристократичные и дорогие. Тут все также ясно,
как и с итальянскими. При упоминании имен Роллс-Ройс, Бентли или Ягуар в
первую очередь в голове возникают образы роскошных лимузинов,
предназначенных для сильных мира сего. Не обделены спортивностью. Зато
все остальное - не на высоте.
ФРАНЦУЗСКИЕ машины - самые изысканные и гармоничные. Французы всегда
умели строить машины для водителя. Да и дизайн тоже ничего. Вот только
Рено чего-то мудрить начал, ну да ладно...
ШВЕДСКИЕ машины - самые безопасные. Вот уж точно. Эти скандинавы так
пичкают свои Вольво и СААБы всякой электроникой и айрбэгами, что
погибнуть в их машинах кажется почти невозможным.
А вот РУССКИЕ машины - самые отстойные. Даже комментировать нечего!!!
97
Жил-был Царь, и была у него дочка- принцесса Мацанка. Однажды похитил
принцессу Мацанку Кащей-Гашиш. Много принцев дрались за Мацанку, но
никому не удавалось победить Кащея-Гашиша. И вот однажды ко дворцу Царя
подъехал на ишаке Иван Дурак-Наркоман. Просит его Царь:"Освободи
Мацанку, все что хочешь тебе дам." Делать нечего, согласился.
Скачет Иван -Наркоман, что же находится за третьей дверью,
наверное Кащей-Гашиш и для себя что-то припрятал, отрывает Иван
Дурак-Наркоман третью дверь, а там...........
- Всем оставаться на своих местах... милиция.... руки за голову...
Вот так и повязали всю сказку.
КОНЕЦ.
принцессу Мацанку Кащей-Гашиш. Много принцев дрались за Мацанку, но
никому не удавалось победить Кащея-Гашиша. И вот однажды ко дворцу Царя
подъехал на ишаке Иван Дурак-Наркоман. Просит его Царь:"Освободи
Мацанку, все что хочешь тебе дам." Делать нечего, согласился.
Скачет Иван -Наркоман, что же находится за третьей дверью,
наверное Кащей-Гашиш и для себя что-то припрятал, отрывает Иван
Дурак-Наркоман третью дверь, а там...........
- Всем оставаться на своих местах... милиция.... руки за голову...
Вот так и повязали всю сказку.
КОНЕЦ.
73
Самый смешной анекдот за 25.10:
Медведь - единственный зверь, который специально оставляет в лесу следы, чтобы охотники могли его найти. Тем и живёт.