Поиск по автору:

Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в
заморозке, докотор что-то старательно сверлит. Тут у пациетки начинает
разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено
хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!
Катрин

История эта произошла 2 года назад и АБСОЛЮТНО достоверна :))
На каникулы приехали к бабушке в деревню. Рождество, святки.. девушки,
естественно, гадают, башмачок, так сказать, за ворота бросают.
Моя подруга, в доме который мы и собрались, не нашла ничего лучшего
как выбрать для этой цели "башмачок" (45-го размера сапог) своего
брата-милиционера.
Ну-с, все бросают, у всех он куда-то показывает, ее очередь.
Бросила.. сапога нет.. все обыскали - нигде нет. У девушки трагедия -
гадание не удалось, и в чем завтра брат пойдет на работу?????
Утро - дикий ржач на всю деревню... сапог стоит на воротах!!! (как ей
это удалось - неизвестно) показывает в голубую даль..
Брат в сердцах кинул в нее вторым сапогом.

Продолжение истории - уже год она замужем, муж ее - ЛЕТЧИК.
Вот так-то.

Привожу утром сынулю в детский садик.
На скамеечке сидит девочка-умничка с серьезными глазами, переодевается
сама (в отличие от моего, которого я быстрее-быстрее вытряхиваю из
комбинезона и начинаю босоножки напяливать). Девочка задумчиво так мне
говорит: "Да, сегодня понедельник, так тяжело утром вставать было!"
Я с ней по-женски делюсь проблемами: "Так еще долго будет нужно рано
вставать! У тебя впереди еще и школа, и институт потом, и все надо будет
ни свет ни заря подниматься". Девочка, с тяжелым вздохом: "Да... Только
на работе потом и отдохнешь!"
Посмеялись.
А сейчас я думаю: права была девочка. Сижу вот на работе. Истории в
"Анекдот.ру" пишу...

Сотрудница собирается выйти на улицу и, тревожно глядя в окно, вынимая зонтик, задает вопрос вернувшимся курильщикам: "Ну и как там погода, ветер сильный?". И в ответ слышит мрачное: "Мери Поппинс, до свидания!"

- Причина вашей болезни-алкоголь!
- Вы - первый врач, который не сваливает всю вину на меня!

- Дорогая, а сколько у тебя было мужчин?
- м.. м... м..... А сколько можно?

- Капитан! В корабле пробоина!
- Где?
- По левому борту, ниже ватерлинии!
- А большая пробоина?
- Очень!
- Заделать возможно?
- Думаю, нет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Но у нас их нет...
- А что есть?
- Спасательный жилет, но только один...
Капитан быстро надевает жилет и выпрыгивает.
- Эй, капитан! Стой! Первое апреля же сегодня! Да, братцы, похоже, шутка
не удалась. Интересно, что теперь сказать об этом на земле...
"Какая ватерлиния, какой, на хрен, корабль!" - матерился капитан
самолета, стремительно приближаясь к земле...

- Пап, пойдем в цирк?
- Некогда, сынок, некогда.
- А ребята говорят, что там голая тетя на тигре скачет.
- Скачет? Ишь ты! Ладно, пойдем, давно я тигра не видел!

С годами зять стал заботливее относиться к теще.....приносил цветы....красил
оградку!...

Скромность - вид гордости, который меньше всего раздражает окружающих.

Приходит мать с сыном ко врачу и говорит:
-Доктор, у моего сына с ПИСЕЙ что-то не в порядке...!
Доктор:
-Тааак....с этого момента ПИСЮ называем ЧЛЕНОМ и начинаем лечить сифилис!
%)

Англичанин имеет жену и любовницу, любит - жену.
Француз имеет жену и любовницу, любит - любовницу.
Еврей имеет жену и любовницу, любит - маму.
Русский имеет жену и любовницу, любит - выпить.

А притворяться импотентом было поздно.

Пешеход всегда прав, пока жив..!

Ходили мы с другом в пятницу брюки ему покупать (известно, что мужчины
сами-то выбирают).
Принесли нам цельную кучу этих самых брюк, он их деловито примеряет, а
я томлюсь у примерочной и от нечего делать за продавщицами наблюдаю.
В это время звонит внутренний телефон.
Продавщица берет трубку и тут фраза: "Брюки слушают, говорите"!!!!!!
Все, брюки мы так и не купили...

В санатории неврологического профиля.
- Не бывало ли с вами так, что вы слышите голоса и не знаете,
кто говорит и откуда?
- Очень часто,, доктор.
- Тяжелый случай. И когда такое бывает с вами?
- Когда я говорю по телефону!

%)

Я был счастлив,потом отвлекся(Несчастный)

Первая любовь,как ветрянка - все ею болеют ,но у некоторых она
оставляет шрамы на всю жизнь.

Бессердечный человек застрахован от инфаркта.

Девушка:
"Я слышала, что делают обрезание, но чтобы настолько....!" :)

Боже царя храни! Быстро!

Ученье - свет, а за свет надо платить...

Идет социологический опрос. Приезжают в Англию, подходят к парню и
спрашивают:
- "Молодой человек, за сколько времени вы можете выучить китайский
язык?"
Он:
- "Ну, китайский язык сложный, наверное, года за 2"
Приезжают во Францию, подходят и спрашивают:
- "Молодой человек, за сколько времени вы можете выучить китайский
язык?"
Он:
- "Ну, китайский язык сложный, ну может за год и пару месяцев"
Приезжают в Россию, подходят к студенту и спрашивают:
- "Молодой человек, за сколько времени вы можете выучить китайский
язык?"
Студент с похмелья, затягивается медленно сигаретой и говорит:
- "А методичка есть?"
Они:
- "Есть!"
Студент:
- "Пошли здавать"

Знают современные дети все. Даже скажем так: ВСі. Объяснить могут не
все, конечно, но многое...
У меня двое детей, дочка десяти лет и сынуля шести.
Смотрели повторение новогоднего огонька по первому каналу.
С Киркоровым появилась толстая дама в обтягивающем черном, а на глубоком
декольте красовалось ожерелье - английскими буквами написано "SEXY". Сын
читает понемножку, по-дошкольному, и английскими в том числе. Прочитал.
И спрашивает: "Да, давно хотел спросить, что такое - секс?" Я даже
как-то стушевалась, уж больно в лоб, уж больно не в тему и неожиданно.
Пока блеяла и подбирала слова, дочка вмешалась в разговор: "Ты еще
маленький знать такие вещи! Но, учти, НИЧЕГО ХОРОШЕГО! Да, мам?"

Англичанин имеет жену и любовницу, любит - жену.
Француз имеет жену и любовницу, любит - любовницу.
Еврей имеет жену и любовницу, любит - маму.
Русский имеет жену и любовницу, любит - выпить.

Не люблю умных женщин-их ли это дело.(Р.Ю.Симанчев)

Как Ленин развалил страну,
Как Сталин выиграл войну,
Как Крым Хрущев отдал хохлам,
Как Брежнев ездил по мозгам,
Как Горби нам свободу дал,
Как Ельцин демократом стал,
Так будут помнить и В.В.:
"Курск"-Телебашня-НТВ.
И ничего он не создал,
А потопил, поджег, сломал.

Бог все видит, но не ябедничает!

Кремлевская диета - это когда масло мажут прямо на колбасу...

- Капитан! В корабле пробоина!
- Где?
- По левому борту, ниже ватерлинии!
- А большая пробоина?
- Очень!
- Заделать возможно?
- Думаю, нет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Но у нас их нет...
- А что есть?
- Спасательный жилет, но только один...
Капитан быстро надевает жилет и выпрыгивает.
- Эй, капитан! Стой! Первое апреля же сегодня! Да, братцы, похоже, шутка
не удалась. Интересно, что теперь сказать об этом на земле...
"Какая ватерлиния, какой, на хрен, корабль!" - матерился капитан
самолета, стремительно приближаясь к земле...

Вопрос: что нужно сделать, чтобы у блондинки загорелись глазки?
Ответ: нужно посветтить ей фонариком в ушко!

Летом было дело. Просыпаюсь я среди ночи (что в принципе никогда не бывает)
и все - труба - не могу уснуть, что хочешь со мной делай. В тот день, наверное,
небо на землю упало, потому как подобный феномен незасыпания со мной вообще
никогда не случался. Что делать? Птички уже щебетать начали, времени где-то
начало пятого. Солнышко по-тихоньку светит. Дай, думаю, в инет залезу...
сказано - сделано. После 10 минут в сети чувствую тошнить начало, да причем
не на шутку. Выключила комп, ну думаю, мало ли в инете чересчур много бываю,
вот и затошнило. Хм...все равно не проходит, усиливается даже. А с утра пораньше
мозги обычно спят, даже несмотря на более менее бодрое состояние тела и организьма.
Ну и начали мне в голову всякие бредовые мысли лезть: думаю, беременная наверное,
тьфу ты господи как некстати. Хотя подсознательно понимаю, что все это от того,
что спала-то всего ничего (в институте постоянно такое бывало). Дальше - больше.
Сон вообще прошел, но адекватно воспринимать действительность все еще трудно.
Тест на беременность, думаю, должен все определить. Пошла на стоянку, взяла машину,
поехала в аптеку. Благо рядом есть круглосуточная. Подъезжаю, стучу с торца
в окошечко. А накануне ногу еще вдрызг натерла, решила раз уж приехала, надо и
пластырь взять. Стучу, значит...Минут через 7 после моих нещуточных ударов по
этому окошечку выползает заспанная аптекарша, которая наконец-то легла вздремнуть
после ярых паломничеств за презервативами и противозачаточными таблетками ночных
сексуально-озабоченных товарищей, и атак за шприцами местных наркоманов (что еще
ночью более всего пользуется спросом).
Я: "Будьте любезны, пластырь, пожалста"
Аптекарша: "Нет пластыря, утром будет" (видимо мозги у нее спали летаргическим
сном:)) )
Я: "аааа...ну если нет пластыря, ТОГДА тест на беременность!"

Приходит мать с сыном ко врачу и говорит:
-Доктор, у моего сына с ПИСЕЙ что-то не в порядке...!
Доктор:
-Тааак....с этого момента ПИСЮ называем ЧЛЕНОМ и начинаем лечить сифилис!
%)

В переполненном автобусе мужчина пытается прокомпостировать талон.
После третьей неудачной попытки облокачивается на сидящую под
компостером женщину.
-Мужчина, долго вы еще на мне лежать будете???
-Ну что я могу сделать, если он у меня сморщенный и в дырку не влезает???

Абсолютная власть коррумпирует абсолютно. Вы только взгляните на Бога!

Я не верующий и, Бог даст, им не стану.

Удивительно, как ребенок умеет, не понимая деталей, уловить суть дела.
Мы всей семьей смотрели "Идиот". Что интересно, не отрываясь смотрели и
дети. И младшенький (5 лет) каждый день спрашивал:
- А сегодня будет фильм про идиотов?
Мы с мужем в смех, а старшая (9 лет) решила прояснить ситуацию:
- Просто они все кричат, плачут и хохочут... Поэтому он так и подумал...

И действительно...

Трудно собирать выбитые зубы сломанными руками

Если долги составляют миллионы, то не важно какая зарплата у мужа:
4 тысячи или 5.
(с)

С годами зять стал заботливее относиться к теще.....приносил цветы....красил
оградку!...

Воспитывать детей очень просто, для этого нужно знать всего две фразы:
"Иди сюда!" и "Иди отсюда!"

Обкуреный таксист едет по дороге, на обочине голосует девушка.
Таксисит:
-Вам куда?
Девушка:
-Новый Арбат...
Таксист:
-Нет проблем!
Едут час, два....девушка (возмущенно):
-Куда вы меня везете, мне в другую сторону!!!
Таксист:
-...кто здесь???

Дискотека, медленный танец. Парень подходит к девушке:
- Вас можно?
- Можно. Но сначала потанцуем.

Однажды в студеную, зимнюю пору
Сижу за решеткой в темнице сырой,
Гляжу, поднимается медленно в гору
Вскормленный вневоле орел молодой
И шествуя важно, походкою чинной
Мой грустный товарищ махая крылом
В больших сапогах, в полушубке овчинном
Кровавую пищу клюет под окном.....

На сходе лучших хирургов собрались американец, немец
и белорус. И стали выяснять, кто из них круче.
Я - говорит американец - пришил инвалиду руки, и он стал
лучшим теннисистом в мире.
Я - говорит немец - пришил инвалиду ноги, и он стал лучшим
футболистом в мире.
А я - говорит белорус - поймал в шкловском районе задницу,
пришил к ней усы, получился наш президент.

То, что не убивает нас, делает нас же сильнее...

Молодая пара на перроне стояла в обнимку и не переставала целоваться.
Раздался свисток паровоза, женщина вырвалась из объятий и, рыдая,
бросилась к вагону. Старушка, наблюдавшия за этой трогательной сценой
из окна вагона, попыталась ее утешить:
-Понимаю, вы плачете, так как тяжело расставаться со своим мужем.
-Я плачу, потому что возвращаюсь к нему......!!

-Девушка, можно вашу фотографию?
- А зачем она вам?
- А я пакемонов собираю!...

Раннее утро. Только отвела ребенка в детский садик, возвращаюсь домой
чтобы в темпе марша переодеться, подкраситься и рысью бежать на работу.
Но организм еще находится в состоянии глубокого сна...
В сумерках перед дверью вижу небольшую толпу народа, код не знают, и
смотрят на меня с затаенной надеждой. Я уверенной походкой приближаюсь к
двери и (утренний тормоз) вместо магнитного ключа большим пальцем
нажимаю на кнопку. "А че я сделал-то?" Но одновременно с тем, как эта
мысль возникла у меня в смутной с утра голове с ТОЙ раздается такой
протяжный вой, символизирующий, что дверь открывается. Оказывается, ее
открывают люди, выходящие на улицу. Но в те пять секунд, пока это
непонятно, КАК на меня смотрит та самая толпа, которая хочет зайти! В
этом взгляде - и уважение, и непонимание и.. в общем, привет
Электронику!
Р. Е.

Эх, сложная это вещь - метрология! (Для непосвященных - наука об
измерениях).
Много я слышала насмешек над доверчивыми, например, покупательницами
дорогой и не очень косметики и средств по уходу за волосами: о, этот
шампунь придаст Вашим волосам 21% блеска, а этот тональный крем - на 54%
улучшит Ваш цвет лица!.. Это еще что - на соответствующий
тонкочувствительный контингент рассчитано!
А сегодня я столкнулась с крайне оригинальным руководством к измерению -
не чего-нибудь - студенческих знаний! Не могу не поделиться с вами
рассмешившей даже невозмутимую меня Выпиской из оригинальной
П р о г р а м м ы МГИМО (У) МИД РФ по дисциплине "ПОЛИТИЧЕСКИЕ СИСТЕМЫ И
ПОЛИТИЧЕСКАЯ КУЛЬТУРА СТРАН ВОСТОКА":

Требования к зачету:
Критерии получения зачета без пересдачи: не менее 90%

25% - ответ на 2 вопроса из списка на зачете;
25% - зачет справки;
25% - посещаемость лекций;
25% - активность на коллоквиуме;...

Слабо, а, логику и взвешенность профессуры побить?