Повторные анекдоты

Зашел парень к своему другу стоматологу на работу. А тот ему говорит
- слушай мне тут сбегать куда -то надо, ты халатик накинь и посиди в
кабинете, а народ проси подождать. Ну че, ладно, сидит.
Забегает тетка и орет, что терпеть больше не может, пусть он ей сейчас
-же зуб вырвет. Парень отказывается. Она кладет на стол пятьсот баксов и
грит -рви быстрее. Ну че делать, выбрал там инструмент какой -то, мол не
боги горшки обжигают, принялся за дело. Короче взялся, дернул, а тут
кровищи куча, тетка рот руками зажимает и убегает. Проходит какое -то
время, дружок вернулся, сидят болтают.
Тут к стоматологии крутые тачки подлетают, регистратуру на пол кладут.
Заходят к этому чуваку и говорят, мол твоя работа?
Парню все равно деваться некуда, говорит моя.
Ему на стол чемодан баксов кладут, говорят -твое.
Он, понятно, за что ?
Один из них ему отвечает:
- Да теща это моя, за нее ни один килер не брался, а ты ей суке язык
вырвал.

Сидят волки на пеньках в лесу зимой. Дубак невыносимый. Ну вожак стаи и
говорит:
- Братья, сидя на пеньках мы так себе все мудя поотморозим!
- А что есть предложения?
- Давайте друг другу хуи в жопы вставим и греться будем!
- А вдруг кто увидит?
- А мы догоним и загрызем!
Ну значит вставили, греются. Тут лось мимо проходит.
Волки не расцепляясь за ним. Бегут, бегут и вдруг вожак стаи говорит:
- Стойте братья, давайте бежать в ногу, а то какая-то ебля получается!

Посреди ночи больной из мужского отделения звонит дежурной медсестре:
- Сестра, у меня ужасная бессоница. Вы не узнаете, может и в женском
отделении кто-нибудь не может заснуть?!

Андрюха :-)

Врач говорит больному:
- Вас надо немедленно оперировать.
- Не согласен. Лучше я умру, чем буду оперироваться.
- Одно другому не мешает...

SS.

Уехала жена в командировку, а дочку оставила мужу на попечение.
Утром он просыпается, одевает дочку и ведет в детсад. Привел в один - не
берут, в другой - не берут. Ведет в третий, а дочка ему говорит:
- Пап, хватит меня водить, а то я в школу опоздаю.

Снесла избушка-на-курьих-ножках 3-и яичка и все - деревянные.
Стоит призадумавшись, репу чешет:"Хрен я еще к лесу задом повернусь".

Сидит Вовочка в трамвае. Радом стоит бабуся.
Вовочка: Ну, что, ноги болят…
Бабуся: Болят, болят…
Вовочка: А вы, когда маленькой были, старшим место уступали?
Бабуся: Уступала, уступала, внучек…
Вовочка: Вот поэтому-то и болят!

Андрюха :-)

В Киевском пищевом институте защищена диссертация на тему "Как правильно
закусывать водку"
Правильно закусывать водку надо винегретом и манной кашей, потому что
манная каша потом выходит легко, а винегрет - красиво.

Андрюха :-)

Разговаривают два программиста.
- Попробовал вчера "Контрол-V".
- Ну и как?
- Вставляет!

Вопрос: что нужно сделать, чтобы у блондинки загорелись глазки?
Ответ: нужно посветтить ей фонариком в ушко!

Дочь говорит с матерью:
Д. Мама а почему папа лысый?
М. у него много мозгов, вот волосы и повыподали!
Д. А почему у тебя тогда так много волос?
М. Сиди и ешь молча!

Утро в обычной квартире. В комнате сына грохочет музыка. Вбегает
разъяренный отец:
- Что за гадость у тебя громыхает!?
- Пап, это же "Раммштайн"!
- Суровую музыку твой еврей пишет.

ВОВАН.

Мама:
- В спортивном гири продаются по 32 кг.
Сын:
- А что не купила?

ВОВАН.

В России зарегистрированы случаи атипичного похмелья: наутро хочется
смеяться, петь песни и просто радоваться жизни!

ВОВАН.

Шура дал концерт для голодающих детей Африки.
- Правильно! Пусть дети Африки узнают, что есть вещи пострашнее
голода!!!

ВОВАН.

Урок химии. Учительница:
- Маша, какого цвета у тебя раствор?
- Красного.
- Правильно. Садись, пять.
- Катя, а у тебя?
- Оранжевого.
- Не совсем правильно. Четыре, садись.
- Вовочка, цвет твоего раствора?
- Черный.
- Два. Класс! Ложись!!!!

Андрюха :-)

- Вот вам стул и тряпочка...
- ???
- Сидите и молчите!

ВОВАН.

Сидят Петька с Василием Ивановичем, водочку пьют. Вдруг заходит Фурманов
и подсаживается к столу:
- Вот удача! Третьим буду!
- Не, будешь шестым. Пятерых мы уже послали!

SS.

Мужик прибегает в страховую компанию и орет :
- ЗастраХЕРьте меня!
Ему говорят :
- Мужчина, что вы говорите! как вам не стыдно !
Он отвечает :
- А вы думаете застраХУйте звучит лучше !

по следам рекламы...
Приходит жена домой, спрашивает мужа:
Ж - На чем жаришь???
М - М-ммм-м...
Ж - Соседка дала?
М - Да...
Ж - А масло ты где взял???

Урок русского языка:
- Дети придумайте предложение со словами "вскоре"и"потому что".
Машенька тянет руку:
- Вскоре пойдет дождь, потому что на небе много туч.
- Хорошо Говорит учительница:
- А тепрь ты Вовочка.
- Бабушка взяла газету.
- Ну и что.
- Вероятно пойдет в туалет, потому что она читать не умеет

Андрюха :-)

Сэр Генри Баскервиль идет вечером по саду и слышит какие-то хрипы и
ужасные сдавленные звуки. Он в страхе кричит:
- Бэримор! Что это?!
- Овся-я--я-я-янка-а-а, сэр!

SS.

Идет даун по лесу, грибы собирает. И не заметил, как забрел в такую
глушь... Ну, естессно, продирается, продирается не глядя через все
колючки, и вдруг выходит на поляну. И видит - стоит на поляне мухомор
огромный, прямо как дом, и с глазами. Даун вынимает ножик, вытягивает
вперед, направляется к нему и говорит умильно:
- Гри-и-ибоцек...
А мухомор и говорит ему языком человеческим:
- Че, даун, зарезать меня решил? А давай так: я три твои желания
исполню, а ты меня не тронишь, ладно? Ну, загадывай!
Даун думал-думал, тужился-тужился, и через час говорит:
- Хоцу быть как все!
Ну, стал как все. Глядит по сторонам, чешет репу и изумляется:
- Обоссаться!!!
Штаны экс-дауна темнеют спереди. Он смотрит на них уже совершенно в
шоке.
- С ума сойти!
...
- Гри-и-ибоцек!

К педиатору прибегает девушка => запыхалась, говорит :
- Доктор помогите у меня дочка 12 лет, рожает!!!
- А вам то сколько??
- 24

сыр Хохланд- сделано в Хохляндии

Люди в нашем городе по большей части положительные. Как положат на
все...

Приходит пациент к доктору:
П: Доктор! Я трахаю жену, а она орет. Я ее трахаю, а она орет.
Что делать?
Д: Ну расскажите как вы это делаете?
П: Засовываю ей член.
Д: Пока все отлично. Молодец. А дальше?
П: Засовываю ей руку.
Д: Пациент, а руку то зачем?!
П: Доктор, а как я дрочить то буду!!! :-)

Наталья

- Слушай, а ты когда-нибудь видел ананасовую пальму?
- Ты что, ананасы на деревьях не растут, ананас - это ТРАВА!
- Угу, очень смешно, ты еще акцию проведи - "СКАЖИ АНАНАСАМ НЕТ!".

Андрюха :-)

Мужик зовет в гости друзей, и предупреждает:
- Мы с женой общаемся исключительно жестами, так что вы, мужики не
пугайтесь если что.
Ладно, сидят, общаются. Заходит жена, берет кусок хлеба, проводит им по
пи@де, и бросает к входной двери. В ответ на это муж подходит к ней,
загибает ее раком, засовывает ей член в задницу и выливает на нее ведро
воды. Жена собирается и уходит. Друзья естессно в шоке, мол расскажи что
к чему то...
- Да, жена говорит мне, типа пи@дуй за хлебом... а я ей и говорю - хер
тебе в жопу, там дождь как из ведра...

Терминатор 4 уже снят. Он называется Матрица.