Поиск по автору:

История про пьянство за рулем.
Пересказываю рассказ моего друга.
Был у них в школе военрук (закончил он школу в 82-ом) и рассказал он
школьникам следующее: Курсантов летного училища (с будущим военруком :)
привезли на аэродром дЫвиться на посадку здоровенного бомбардировщика.
Стоят они у взлетной полосы и видят как гигантская машина совершает
посадку на ять, как в аптеке. После остановки двигателей из люка просто
падают люди (ходить они не могут из -за невменяемого состояния
- следствия алкогольного опьянения). Впоследствии выясняется, что
праздновали чье-то день рождения, а штурман пить наотрез отказался.
Уговоры продолжались долго и кончились тем, что на штурмана надели
парашют (экипаж большой и сильно пьяный) и выкинули его из самолета на
высоте четыре тысячи метров.

tasata

Первый и второй пилот летят с партией новичков -парашютистов.
Первый второму говорит:
- Пойди успокой народ, что -то тихо сидят...
Второй пилот открывает дверь в салон, опирается на косяк, и говорит
- Ну что? лямки яйца жмут ?
Парашютисты головы пригнули (-ууу).
Он открывает люк и ссыт. Застегивает ширинку и произносит:
- С небом надо на ты.
Парашютисты головы еще ниже (-ууу-ууу).
Возвращается обратно, садится в пилотское кресло.
Первый пилот его спрашивает:
- Ну что, успокоил ?
- Успокоил.
- Правильно, девченки первый раз прыгают.
tasata

Дело было в Катере, тогда Свердловске, довольно давно, год 90й или
раньше.
Остановка тролейбуса, народ скучает. Тогда бомжей не было, так что
просто забулдыга шатается по остановке и предлагает всем присутствующим
рассмешить их за рупь с каждого.
Народ, понятно, делает кислые рожи и сторается скорчить занятой вид.
В это время на противоположной стороне улицы останавливается тролейбус.
Наш герой прекратив пропаганду юмора несется через дорогу к окошку
водителя. Там он резко меняет направление и неспешным шагом обходит
тролейбус сзади. Все присутствующие нашей остановки понятно все дела
бросили, на него пялятся. Он берет эти шнурки от усов и отсоединяет
тролейбус от источника питания. Вид у него при этом деловой, куда
деваться.
После чего он начинает орать на людей находящихся рядом на остановке,
что мол стоите, нука ты, подержи пока за веревки, я мол там ща... .
Какой -то мужик, абсолютно уверенный, что это водила тролейбуса, берет
усы и шутник по той -же траектории возвращается обратно.
Водила собрался ехать дальше, пауэра нема, он на выход, смотрит сзади
стоит мужик и с умным видом ему дисконэкт устраивает.
Орали они долго, пока разобрались, вернее никто ничего не понял, но до
мордобоя не дошло.
А уральский самородок срубил не один рупь...

Привет уралу от tasata

Зашел парень к своему другу стоматологу на работу. А тот ему говорит
- слушай мне тут сбегать куда -то надо, ты халатик накинь и посиди в
кабинете, а народ проси подождать. Ну че, ладно, сидит.
Забегает тетка и орет, что терпеть больше не может, пусть он ей сейчас
-же зуб вырвет. Парень отказывается. Она кладет на стол пятьсот баксов и
грит -рви быстрее. Ну че делать, выбрал там инструмент какой -то, мол не
боги горшки обжигают, принялся за дело. Короче взялся, дернул, а тут
кровищи куча, тетка рот руками зажимает и убегает. Проходит какое -то
время, дружок вернулся, сидят болтают.
Тут к стоматологии крутые тачки подлетают, регистратуру на пол кладут.
Заходят к этому чуваку и говорят, мол твоя работа?
Парню все равно деваться некуда, говорит моя.
Ему на стол чемодан баксов кладут, говорят -твое.
Он, понятно, за что ?
Один из них ему отвечает:
- Да теща это моя, за нее ни один килер не брался, а ты ей суке язык
вырвал.

Первый и второй пилот летят с партией новичков -парашютистов.
Первый второму говорит:
- Пойди успокой народ, что -то тихо сидят...
Второй пилот открывает дверь в салон, опирается на косяк, и говорит
- Ну что? лямки яйца жмут ?
Парашютисты головы пригнули (-ууу).
Он открывает люк и ссыт. Застегивает ширинку и произносит:
- С небом надо на ты.
Парашютисты головы еще ниже (-ууу-ууу).
Возвращается обратно, садится в пилотское кресло.
Первый пилот его спрашивает:
- Ну что, успокоил ?
- Успокоил.
- Правильно, девченки первый раз прыгают.
tasata

Дело было в Катере, тогда Свердловске, довольно давно, год 90й или
раньше.
Остановка тролейбуса, народ скучает. Тогда бомжей не было, так что
просто забулдыга шатается по остановке и предлагает всем присутствующим
рассмешить их за рупь с каждого.
Народ, понятно, делает кислые рожи и сторается скорчить занятой вид.
В это время на противоположной стороне улицы останавливается тролейбус.
Наш герой прекратив пропаганду юмора несется через дорогу к окошку
водителя. Там он резко меняет направление и неспешным шагом обходит
тролейбус сзади. Все присутствующие нашей остановки понятно все дела
бросили, на него пялятся. Он берет эти шнурки от усов и отсоединяет
тролейбус от источника питания. Вид у него при этом деловой, куда
деваться.
После чего он начинает орать на людей находящихся рядом на остановке,
что мол стоите, нука ты, подержи пока за веревки, я мол там ща... .
Какой -то мужик, абсолютно уверенный, что это водила тролейбуса, берет
усы и шутник по той -же траектории возвращается обратно.
Водила собрался ехать дальше, пауэра нема, он на выход, смотрит сзади
стоит мужик и с умным видом ему дисконэкт устраивает.
Орали они долго, пока разобрались, вернее никто ничего не понял, но до
мордобоя не дошло.
А уральский самородок срубил не один рупь...

Привет уралу от tasata

Жена говорит:
Знаешь как у нашего сына (2,5 лет) называется "свободный доступ" ?
- кастрюля.ру

Амбула в конце
У нас есть кастрюля литров на 20 и если ребенку нужно
куда -то залезть (естественно куда нельзя), он тащит эту кастрюлю и
ставя ее дном кверху залазит куда хош

tasata

тут заходил Сом, посмотревший фильм Мэла Гибсона "страсти Христовы"
(который ватикан запретил или что-то типа) -фильм показывает последние
дни жизни
(Сом говорит -чернуха(детям нельзя смотреть))

так вот, Сом загрузился за духовность и религию
и спрашивает меня -а почему у Исуса яйца разноцветные ?
(ну типа 1го мая в пасху все это происходит)
я из под стола вылез и сказал,
что такого богохульства еще ни разу в жизни не слышал

tasata