Новые истории - основной выпуск

Пришли мы с женой на рынок (Кондрашка - питерские знают) дабы пополнить
запасы аквариумных рыбок.
Народу было немного, продавцы скучали.
Супруга направилась к аквариуму с неонами (маленькие такие рыбки - типа
шпротики). Они там были двух цветов - "голубенький с красненьким" и
"черненький с беленьким". Голубенькие у нас дома уже плавают, так что
захотелось жене для разнообразия черненьких. Но испугалась, что не
уживутся они. Мои доводы "Масть разная - порода одна, никто никого не
сожрет" ее не убедили, и решила она спросить у специалиста - ближайшего
продавца.
Жена: - Это Ваши неончики?
Продавец: - Нет, хозяин воооон там, щас подойдет, а что вы хотели?
Ж: - Да я вот не уверена, а голубые с черными дружат?
П (радостно, на весь рынок): - СЕРЕГА, ТУТ ДЕВУШКА ИНТЕРЕСУЕТСЯ -
ГОЛУБЫЕ С ЧЕРНЫМИ ДРУЖАТ?!!!
И с другого конца рынка раздался не менее радостный ответ:
- А ЭТО СМОТРЯ КАКИЕ ЧЕРНЫЕ! ЕСЛИ ТОЖЕ ГОЛУБЫЕ - ТО ДРУЖАТ!
Рыбок мы купили. А заодно на полдня подняли настроение скучающим
продавцам...

Начало 80-х годов. Лето. Жара (около + 30). Полдень. Тренировочные
полеты на Л-29 курсантов 2-го курса в Ряжске...
Один из курсантов, некто Х, решил на маршруте полакомиться "бабаевской"
шоколадкой. Каким-то образом засунул ее между ЗШ-3 и шлемофоном, чтобы
было удобно достать в полете.

Взлетел наш сокол, ушел на маршрут... и так увлекся, а может от жары
разомлел, что забыл про сладкий продукт.

Через минут 15 в эфире:
"Сто полсотни девять. Прошел второй поворотный. Высота 2400. Текут
мозги!!!"
РП: "159, повторите"
Х (орет испуганно): "У меня мозги текут!!! Текут мозги!!!"
РП: "159, как себя чувствуете!?"
Х: "Они заливают мне глаза и текут дальше!!! Мозги!!!"
РП: "Можете управлять самолетом?"
Х: "Могу"
РП: "159, Вам КУР 0, занимайте 1200" и т.д.

Аэродром в ожидании Х. Все "посажены". Врач нервничает - готов принять
пострадавшего...

Вот наконец-то Х. Выравнивание... Касание ГВПП... Заруливание...
Открывается ОЧФ... И предстает лицо нашего соколика в шоколадной
глазури.

А что было дальше... вы знаете!

Реальная переписка на сайте турфирмы.
(можете убедиться на http://novcity.ru/@stif/faq.asp?faq=2)
12.3.2005 где я могу преобрести березовый веник для бани,живя в США?
15.3.2005 мы предлагаем приобрести у нас тур в Великий Новгород.
Где Вам будет предложен большой выбор веников .
в ваш тур мы обязательно включим посещение бани .

А неплохо мужику веник станет-то!

Может правда, может нет. Не помню уже где прочел.
"Евростар" ввел систему кодовых обозначений для переговоров машинистов с
диспетчером. Вскоре после этого один диспетчер во Франции получает
сообщение типа "поезд врезался в корову с поднятым токоприемником".
Оказалось машинист не нашел обозначения для оленя. Пришлось
импровизировать.

Тяжелая поступь прогресса...
Дочь наших знакомых (8 лет), находясь в кухне, рисует на папином
ноутбуке. Закончив, кричит маме в комнату: "Мама, посмотри, что я
нарисовала!"
Мама занята кормлением сына (6 месяцев) и в культурных выражениях
объясняет дочке, что никуда она не пойдет. Дочь идет в комнату, берет
цифровой фотоаппарат... Рисунок маме был все же предъявлен!
Семья программистов, однако...

Был на днях в Екатеринбурге. Свадьба сестренки. Как заведено поехали по
"памятным местам". Вечный огонь, Черный тюльпан, Плотина. Подъехали к
"Храму на крови" (sorry, могу ошибиться в названии). Красиво.
Супружница изъявила желание осмотреть изнутри. Зашла одна.
Тут все собираются двигаться дальше. Я иду за ней.
Открыл одну дверь. За ней вторая. Сразу привлекло объявление.

Примерный текст.

"Просьба, при посещении храма выключить сотовые телефоны и т.д. и т.п."

Читаю на автомате. Ожидаю увидеть в конце текста привычное:
Администрация (-или, штраф 100 рублей). Не угадаете,

СПАСИ ВАС ГОСПОДИ

Прежде чем зайти, я тихонько вышел и выключил. Мало ли....

По роду своей деятельности приходится очень часто ездить в командировки.
Каждая командировка не обходится без приколов. В этот раз отправили нас
в прекрасный город Череповец, где помимо всем известного завода
Северсталь есть еще и химкомбинат (нас туда то и отправили). Так вот,
приходим мы к начальнику производства (их там трое сидит), и наблюдаем
следующий разговор:
Нач1 "Вот тут приказ вышел, зачитываю: в связи с 30 летием завода
приказываю повысить заработную плату в 1,1 раза и ввести поправочный
коэффициент 0,95" :))))
Нач2 (после долгой паузы) "Чето я не понял нам зарплату повысили или
нет?"

Одна моя знакомая живет в гражданском браке с молодым человеком и весьма
счастливо. Кроме мужа она подкармливает крошечную редкопородную сучку.
Боюсь соврать, кажется, ирландский терьер. Такая мохнатая золотистая
прелесть с бантиком на лбу, которая кроме семги и слегка обжаренной
куриной печени ничем не обольщается. И вот подружку мою приспичило
съездить к дальней родственнице в гости. А ее супруга срочно - вот прямо
срочно!- отправляют в командироввку. Он в ужасе несется к Лучшему Другу
и обливаясь холодным потом (ХА! а вы не знаете мою подружку!) умоляет
присмотреть за Пупочкой, т.е. вовремя ее покормить приготовленным
харчем, а выводить ее не нужно, поскольку она по мелкости ходит в лоток.
И Лучший Друг обещал. Клятвенно. Поскольку тоже слегка женат и весьма
счастливо. Весь следующий день Друг бешено обзванивал знакомых дам,
обещал неземное блаженство на свободной хате и вечером, обнимая какую-то
б"довитую фею гремел ключами у входной двери, беспечно забыв, что там, в
коридорной тьме, затаилась свирепая, мстительная, первый раз в жизни не
покормленная Пупочка! Когда Друг вступил во тьму прихожей и стал
нашаривать выключатель, Пупочка, раздираемая голодом и охранительным
инстинктом рванула в бой. Интеллект маленькой паскудины впечатлил
травматологов. Нет, она не висла на штанине, не тявкала, не выла!
Подпрыгнув и кровожадно закусив филейчик, она тут же исчезала во тьме,
чтобы мгновенно повторить прыжок. Лодыжки презрительно игнорировала. До
живота-спины не доставала. И Лучший Друг с воем и матом наощупь крушил
прихожую, и бился насмерть с крошкой-чупакаброй, и плакал, и искал
дверь... Приехавшая в больницу жена пыталась зайти в палату раза три и
выползала в судорогах, зажимая рот, обливаясь слезами и икая от хохота.
А он скорбно лежал на коечке ж... вверх и разглядывал забинтованные
руки. Короче, кормить животных надо вовремя!

Работаю в больнице. Утром заступаю на смену, читаю журнал передачи (ну
там пишут как сутки прошли). А на отделении в т ч есть 2 палаты для
"синяков". И написано буквально так:"Больной такой-то -> ВЕЧЕРОМ ПОЙМАЛ
КОНКРЕТНУЮ БЕЛОЧКУ"...

Прихожу с корешем после ночной смены к нему. Он открывает дверь ключом,
заходим. На стене напротив лист бумаги с надписью "ГРИША НА СВОБОДЕ". Я
в самых худших намерениях, ожидая как из комнаты на меня бросится что-то
большое, начинаю щимиться к выходу. По пути спрашиваю (как между
прочим)как здесь относятся к чужакам. Кореш со смехом объявляет: Не, он
не кровожадный, но мясо любит.........(Потом после паузы) Это наша
крыса, и жена оставляет записку с напоминанием, чтоб я на нее не лег.
Вот такие вот нравы. А мой дедушка после армии до сих пор их боится.

Линор Горалик (http://linorg.narod.ru/37.html) продолжает радовать
своими изумительными зарисовками:

Дема рассказывает о знакомом гениальном фотографе, фотографе от бога,
фотографе-маньяке своей профессии… «Вот, » - говорит Дема, - «выставлял
он однажды серию из пяти, что ли, фотографий. Про охранников в банке,
которые избили бомжа. В первом кадре – бомж сидит, охранники подходят; в
последнем – бомж лежит, охранники уходят. Гениальные фотографии. Ну,
выставка, и вот спрашивает его на выставке человек: «Скажите, а вот это
Вы все фотографировали? » Да, - гордо отвечает фотограф, - я. «То есть
Вы на все это смотрели? » Ну, - гордо отвечает фотограф, - да.
«Послушайте, » - изумленно говорит посетитель выставки, - «А Вам не
пришло в голову как-то поучаствовать в происходящем?.. » Поучаствовать?
– переспрашивает фотограф. «Ну, например, скорую вызвать! » Фотограф на
секунду застывает, а потом медленно, задумчиво говорит: «Скорую… Скорую…
Красная полосочка… Синий маячок… Черт, нет, не сообразил. »

СРЕДСТВО ОТ ГРУСТИ

Разговор с матерью моего друга Николая во дворе ее дома.

- Раньше у нас селезень жил, мы его Утясиком звали. Такой умный был,
такой умный! Колька-то летом без рубахи ходит, так Утясик к нему на руки
попросится, сидит на руках и всю грудь Кольке клювом исцелует! А я сяду
во дворе, Утясик ко мне подойдет, на ноги ляжет и лежит.
Скучал он сильно. Подруги у него не было. Один он был. Попробовала
купить уточек, так такой породы как Утясик – руанской, не было. Купила в
питомнике индоуточек, принесла домой и что ты думаешь? Утясик ко мне
подошел и несколько раз клювиком земли коснулся – как будто покланялся,
поблагодарил меня! Но эти утки злые оказались – и друг с другом дрались,
и с Утясиком. Так что не нашел он подружку себе. Так и грустил, и
грустил. Так мне его жалко было! Так я его любила!

- И где же он теперь?

- Зарубили…

(с) AL

Реальная история, случилась прошлым летом, в разгар дачного сезона. Мне
пришлось среди дня ехать на автобусе, следующем из одного из
подмосковных райцентров до Москвы. Надо сказать, маршрут очень популярен
у аборигенов и дачников, и хотя автобусы идут часто, они обычно битью
набиты и сесть реально только на конечных остановках, а посреди дороги -
еле-еле стоя втиснуться. Мне не надо было до конечной, поэтому я
держалась поближе к выходу (иначе нельзя - расслабишься и фиг выйдешь
потом где надо, замнут). На одной из промежуточных остановок в автобус
влезла бабка-дачница. Очень типичная бабка, каждый видел - панамка
"Олимпиада-80", тренировочные штаны, золотые серьги с пудовыми камнями,
три года как облезлый маникюр и т.д. Хрупкая пенсионерка легко
раскидала пассажиров, согнала с ближайшего сиденья интеллигентную
молодую даму (ни-ни, это не я была!), поближе придвинула свою заветную
сумку на колесиках, намертво при этом заблокировав проход, и было
успокоилась. Тут-то к ней и подошла кондуктор. Все пассажиры
пригородного транспорта могут подтвердить, что эти самые кондукторы -
отнюдь не нежные фиалки на залитом солнцем поле и работу свою нелегкую
выполняют с огоньком. То есть без билета живым от них уйти шансов мало.
Но тут случай был особый. На фразу "Проезд оплачиваем! Автобус без
льгот!" бабка-штурмовик с телегой на колесиках взревела как бизон и
орала до тех пор, пока кондуктор не махнула рукой и не убралась
восвояси. Основной идеей бабкиного крика, как водится, являлся мизерный
размер ее пенсии и невыносимые условия существования пожилых людей,
которые... Не буду цитировать, все и так все слышали сто раз и знают все
их аргументы и факты.
А дальше... Одержав еще одну победу над коварными врагами, бабка
успокоилась, угнездилась поудобнее на своем честно занятом и абсолютно
бесплатном месте, ДОСТАЛА ИЗ СУМКИ НА КОЛЕСИКАХ МОБИЛЬНИК и все
оставшееся до моего ухода из автобуса время (минут 10) без перерыва
балаболила по телефону, суда по тексту - с такой же несчастной и
практически нищей дачницей-ровесницей. Во всяком случае очумевшие
пассажиры и красная как рак кондуктор слушали громогласные рассуждения о
помидорах и кабачках.
Вывод: Может, она (беспомощная наша старушка)под шумок успела и новый
тариф себе выбить (налетев и наорав на операторов сотовой связи) - ну
что-нибудь там типа совсем бесплатно...

Купил мужик по весне пятерку, нулячую (в те времена, когда 8-9-к еще не
придумали, короче, верхний понт машина). А ее ж обкатать надо, а грязно.
И нашел мужик выход: поднял в гараже задний мост на кирпичи, завел,
воткнул передачу - она тарахтит, километраж накручивает, он наглядеться
не может. И вот, наконец, спидометр выщелкнул заветную циферку, и мужик,
прежде чем выезжать, решил проверить машину на "скоростные
характеристики": воткнул 4-ю передачу и - гашетку в пол! Движок взревел,
как голодный лев, авто затряслось, как застоявшийся конь, кирпичи от
такой вибрации повылетали вон, авто, аки болид формулы-1 рвануло
вперед... Протаранило стенку гаража, ворвалось в смежный, и с помощью
стоявшей там машины вынесло ворота ТОГО гаража...

Слышал сегодня утром по телевизору. Дословно не скажу, но суть такая.
Сюжет о начале весеннего призыва. На экране необремененное ничем "лицо"
в погонах...
"... В этом году мы усилили контроль за здоровьем призывников. Кроме
того, если призывник имел ранее судимости или наркоман, то мы определим
его в такие войска, что оружия он вообще не увидит!..."

Вот это, бля, армия у нас!!... Есть и такие войска, в которых к оружию
не подпускают! :-/ И об этом открыто говорят по телевизору.

Племянник мой вырос практически на улице... В слободе, где он жил с моей
сестрой, в так же в семьях, населяющих ее, трехэтажный мат был
единственным средством эффективной коммуникации... Потом слободу снесли,
и мои родственники перебрались в более цивилизованный район, тем более,
что ребенку идти в школу...
И случилось так, что в школе он кого обругал... Точнее, послал, как был
научен... За что обруганный насыпал ему в глаза песку... В результате -
встреча мамаш повздоривших детей в кабинете у директора, а потом и
гнойный конъюнктивит у моего полемянника...
Сестра попросила меня отвести ребенка к окулисту... Отвожу...
Участковый врач - препокойная пожилая женщина с ореолом седых волос,
начала опрос, а затем и осмотр... Ну, и как не послушать легкие ребенка
этому корифею...
Вопрос моего семилетнего племянника убил меня и доктора наповал:
- Дядя Изя, нахуя эта дура мои сиськи мацает, когда у меня глазки
болят???
Что ответить, не знаю до сих пор...

Вполне в стиле Задорнова. Кто-то додумался назвать большой (400 г)
брикет мороженого "Полено". Причем написано без кавычек: МОРОЖЕНОЕ
ПОЛЕНО. Интересно, какой вкус может быть у мороженого полена?

Хоть плачь, хоть смейся. Сегодня в новостях передавали.
В середине 70-х в Ленинграде умерла какая-то довольно известная
поэтесса, пережившая блокаду. Фамилию слышу впервые, но стихотворение
"Никто не забыт" - ее. Решили поставить ей памятник. Провели конкурс, но
ее сестре ни один вариант не понравился, ничего не поставили.
В 95-ом о ней снова вспомнили, снова провели конкурс, снова сестре не
понравилось, снова кончилось ничем.
Два года назад сестра умерла. Сегодня памятник, наконец, поставили.

Это голос протеста, а не история.
Живем в общаге. студенты. комнаты располагаются в боксах. в боксе 4
комнаты. напротив нашей комнаты вход в бокс и дверь стоит, чтоб
закрываться на ночь от всякого рода жадных до чужого людей(есть такие,
увы). в 6 утра шорох под дверью... шум и легкий матерок... вставать
лень... потом встаю, выхожу-двери нет... сперли, гады!

ИНШАЛЛА!

«Все предрассудки прочь отбросив,
но чтоб от Бога по секрету,
свинину ест мудрец Иосиф
и громко хвалит рыбу эту».
И. Губерман

Довелось мне как-то поучаствовать в заседании Политбюро
Народно-Демократической партии Афганистана. Правда, уже бывшего и в
неполном составе. Собралось оно году в 96-м в помещении одного киевского
проектного института, где фирма афганских беженцев арендовала помещение.
Увы, все товарищи члены Политбюро и иже с ними порвали со своим
лузерским революционным прошлым, свершили “хадж” в Мекку и из не очень
верных ленинцев конвертировались в благоверных мусульман. А заседание
было посвящено не какоq там политической фишке - всего-ничего чьему-то
дню рождения. И наряду с традиционным пловом товарищи очень даже активно
кушали горилку, закусывая Салом. Чтобы не выглядеть попрекателем куском
Сала, я уж про Него смолчал. Но в остальном поинтересовался - как же
так, Коран запрещает пить! На что афганские товарищи возразили:

- КОГДА КОРАН ПИСАЛИ, ВОДКИ НЕ БЫЛО!

© Алик, шурави, анонимный трезвенник

Сегодня мой четырехмесячный сын первый раз в жизни пошутил. Буквально на
днях он освоил несомненный аргумент в общении с родителями – громкий
крик. Очень громкий. Вообще, в четыре месяца дети только улыбаются и
начинают догадываться о существовании у себя рук и ног, причем еще не
уверены в их количестве и постоянном наличии. Но кричит он уже с явным
умыслом. То есть лежит после ванны, например мама чистит ему ушки,
носик, а ребенку скучно и неприятно, … поэтому он испускает
инфразвуковой вопль, от которого склеиваются барабанные перепонки,
делает трехсекундную паузу и шныряет по сторонам глазенками оценивая,
очевидно, эффект.

Слегка оглохший после очередной серии воплей, я беру его на руки и
ставлю солдатиком приговаривая что-то вроде: «Это ты Вовка, ведь просто
тренируешься, дальше будет хуже?». Владимир выключается так внезапно,
как будто у него на спине кнопка. Мордашку немедленно растягивает
широченная улыбка, и он ПОДМИГИВАЕТ МНЕ ПРАВЫМ ГЛАЗОМ. «Да», - говорит
потрясенная жена: «Дальше будет хуже»…

Вчера наконец-то в одном областном центре в автобусе увидел объявление:
«Уважаемые пассажиры! Плата за проезд сохранит Ваши зубы лучше, чем
BLEND-A-MED»

История рассказаное очевидцем.
Празновалось круглая годовщина КВВИДКУС (Киевское Высшее Военное
Инженерное Дважды Краснознаменное Училище Связи).
Приехали выпускники разных годов, командный и преподавательский состав.
Публика самая разношерстная, все люди уже непростые. Приехал также и
бывший замполит 2-го факультета полковник В., ныне баптист и один из
выпускников, ныне првославный священик.
Все собрались в ресторане, празднуют, вспоминают старое. Чем больше
выпили, тем больше внимания баптисту. Естественно начались попытки
зачморить-религия то не совсем несвойственная России.
Все больше и больше к баптисту провокационных вопросов. Народ от спора
разогревается. Уже у некоторых руки зачесались. Спор закончил
православный священик-"Ты неправ-сын мой" и крестом в лоб баптисту.
Из ресторана его уже уносили.

Работаю в Нью-Йорке в компании занимающейся недвижимостью. Средний пол и
возраст брокеров - дамочки "далеко за 50". Подходит ко мне сегодня одна
из брокерш и спрашивает: Ты же русский? Я ей: почти, только армянин...
она и спрашивает, как перевести с английского на русский английское
слово "Ву-а-ля!".... я в шоке... говорю - это вообще-то французкое
слово, она была в шоке, а я на весь день хорошее настроение получил...
Сразу вторая история: Пытаюсь разобраться с компьютером одного из
вице-президентов компании, он вокруг бегает и кудахчет: Ты же понимаешь
что здесь конфиденциальная информация, ты же понимаешь что я не могу
никого со своим компом наедине оставить, ты же пониамешь.... короче
несет чушь, я стою, киваю... тут я перегружаю машину и отворачиваясь для
приличия, говорю... Вам надо ввести пароль. А он мне отвечает, ты что до
сих пор мой пароль не знаешь? Пароль "Стивен1234"... вот так -
Конфидециальность...

Реальная история двухдневной давности:-) Подмосковный дом отдыха, СПА
салон, массажные кабинеты разделены тонкой перегородкой. Моей подруге
делают массаж, в соседний кабинет заходит клиент, между ним и
массажисткой происходит следубщий диалог:

- Здравствуйте, меня зовут Ольга, пожалуйста, раздевайтесь.
- Что - совсем?
- Ну можно не совсем... Вам простыню дать?
- Нет, спасибо, я в плавках
(шорох)
Массажистка:
- О, какие у вас плавки!
(через паузу)
- Кстати, Христос Воскресе!

Моя подруга чуть не свалилась от хохота на пол.

В том же пригородном городе подсмотренная реклама в киоске: "Праздничные
наклейки на яйца!"

Рекламный слоган, услышанный сегодня по радио по поути на работу:
"Автомобиль "Рено" с автоматом (имеется в виду, конечно, автоматическая
коробка передач... но как звучит!) - почувствуйте комфорт езды! :-)

Московский комсомолец порадовал статьей про борьбу с проституцией в
подмосковных Химках. Статистка неумолима, и для красного словца там
указали сколько проституток они "ПЕРЕЛОВИЛИ И ПОДВЕРГЛИ ПРОФОТРАБОТКЕ".
Учитываю профессию последних можно только предположить, какую "работу"
они отрабатывали.... Очень жизненно получается.

Детский садик, раздевалка. Сидят девочки лет 5-6. Одна другой орет:
"Петрова, я сексом не занимаюсь, а ты сама прошмандовка!!!"

Как оказалось, девочки регулярно смотрят дом-2 по ТНТ...

Курсе на втором готовились как-то с подругой к экзамену. Ну, второй курс
- не четвертый и даже не третий, ответственность пропита еще не до
конца. Шелестели конспектами всю ночь, причем подруга (П) все время
пыталась соскочить:
(П) Мы уже так долго за столом сидим, спина устала... Давай на диван
пересядем!
(Я) Ну давай...
Через 10 минут:
(П) Че-то холодно, давай одеялом накроемся!
(Я) Ну давай...
Еще через 10 минут:
(П) А давай диван раздвинем и ляжем, места больше будет!
(Я, уже с сомнением) Ну давай...
Еще через 10 минут:
(П, сладко посапывая) А давай я глаза закрою, а ты мне почитаешь...

А утром, на вопрос Подруги "Сколько там градусов?", злая и невыспавшаяся
Я на полном серьезе доложила:
- Без десяти.
Сессия была зимняя.
Сдали обе.

О, ну раз тупейшая история N 5 от 27/04 пользуется таким успехом, то...
Поехала моя хорошая знакомая первый раз за границу. Италия, автобусный
тур по городам. В первый раз их отпускают в свободное плавание в
каком-то городе. Попробовали местного вина там, там, да еще и там. Пора
возвращаться в гостинницу, а где она - никто вспомнить не может. В
общем, только к утреннему отправлению автобуса и добрались. В следущий
раз они решили подготовиться. Вышли из гостинницы, записали написанное
на фасаде слово на бумажку и отправились дегустировать все подряд. Когда
поняли, что хватит, поймали такси и показали бумажку. Таксист поржал и
уехал. И так несколько раз подряд. В результате до места они добрались
опять только к отправлению автобуса. Гид объяснил им в чем проблема. На
бумажке было записано итальянское слово "Гостинница".

PS: Но то вино, что она привезла мне из Италии было весьма даже. И еще:
не блондинка.

Наклейка в маршрутке:

Садись, заплати, ДЕРЖИСЬ и ЗАТКНИСЬ.

Вдогонку истории от 03.05.2003:

Мой брат будучи совсем еще мальцом лет трех ехал с мамой в электричке и
в ответ на сюсюкание некоего пассажира, типа значит какой серьезный и
взрослый, и последовавший вопрос как же тебя, мальчик, зовут, гордо
ответил:
- жирная свинья!

Вчера. Матч Россия-Словакия по хоккею.
Оговорка коментатора в середине второго периода...
" Да... Не смог Афиногенов обрыгать словакского защитника."

Только что произошло: Готовимся купать моего сына 4-х лет. Говорю ему:
- Раздевайся и залазь в ванну.
Сынулька разделся и вместо того, чтобы лезть купаться, побежал с голой
попой в гостиную с криками:
- Эврика! Эврика!
Что же он открыл?

Из докладной записки: Задачи, поставленные мной каждому работнику
выполнялись четко и с применением инициативы.

Из русского радио(буквально сегодня 02.05.05 г.):
"Надо бросить курить, принмать витамины и слушать Ольгу Демченко в
программе..."

Очередная история от Светы Дубровской.
Когда я была на восьмом месяце беременности, ко мне в гости приехала
подруга Лена с дочкой Алисой (4 года). Войдя в комнату, ребенок очень
внимательно оглядел меня со всех сторон (представить нетрудно – живот
очень большой, лицо слегка опухшее, поскольку утро), и выдал: «Тетя
Света! А ты что – толстая, или ребеночка ждешь? »
Я от смеха чуть не родила.
Оказывается, Лена (практикующий психолог) заранее провела беседу с дитем
и популярно объяснила, почему у некоторых женщин такая «пузатая» фигура
и откуда дети берутся.
А когда я благополучно родила, Алиска периодически докапывала маму:
«Давай тете Свете позвоним, про ребеночка спросим! ».

Не далее, как вчера...
Захожу в магазин кой чего прикупить. Так случилось, что то, что мне надо
было, продавалось в вино-водочном отделе (там и мороженое тоже было и
все остальное, так что нечего тут ехидничать :).
В общем, было дело утром и передо мной в очереди стояли два... ну не
знаю, как их назвать... Бомжа, не бомжа... Но недалеко до этого.
Подобные личности у нас водку купить себе позволить не могут, а покупают
плодовые вина, которые стоят раза в три дешевле.
Даже представить себе боюсь, что это пойло из себя представляет.
Много лет назад попробовал, тогда самый приличный из подобных "напитков"
"Крыжачок" (был такой у нас в Беларуси), так, лучше бы я выпил стакан
говздей...
В общем, берут они бател ентой дряни и начинают обсуждать, что бы из
водички им купить. Ну можно там, примерно за эти же деньги купить
полтора литра какой-нить минералки.
Угу. Хрен...
За сумму в два раза большую, чем стоила их, только что приобретенная и
нервно сжимаемая в трясущихся с бодунища (амбре выдает за пять метров)
руках "среднеградусная моча" они покупают самую дорогую у нас, из
бутилированной в пластиковые бутылки питевой воды... "Бонакву"!!!
Гурманы, бля.....

О нас, о блондинках.

Приходит смс-ка от подружки М.: срочно позвони!!
Что случилось,думаю... Звоню
М: Что это за дырка в ванне? ну вверху!!!!! Из нее вода к соседям
льется, да? Я соседей затопииила!!!!!! Вышла.....прихожу... а вода
в эту дырочку льется... я давай ее вычерпывать...АААА

Я плакаль))))

Вечером опять с ней переисываемся, прикалываемя)
Я: я съела уже пол ведерка мороженого
М: Смотри не заболей
Я: не поверишь, я ем мороженое около горячей батареи!!

так и живем:)

На нашем любимом анекдотру есть такая ссылочка (на странице "Лучшие
истории сегодня"):

http://info.trud.ru/news/200504151259.shtml

Типа размышления о том законе, который пиво пить запрещает.
Цитата оттуда:

Но самое главное - что пиво все равно можно будет пить на улице, правда,
только в том случае, если она находится в непрозрачной таре. Заметим,
что подобный закон уже давно действует в США.

Поняли да? Если улицу запыжить в непрозрачную тару, то на ней можно
будет пить пиво. Как в америке =)

tolyan.com

Если верить телерекламе сока «фруктовый сад», то можно сделать логичный
вывод, что распитие этого сока приводит в необратимым психическим
расстройствам…
Вспомните (или посмотрите) ролик, где девушка, решила пройтись по
большой луже босиком, вслед за девочкой (у которой даже обуви не было),
а потом и вовсе решила идти босиком…

Из новостей Yandex'а:
Козлов: сборная завоевала очень важное очко
Эх, прощай романтика - раньше завоевывали другие части тела...

Гы-гы

Сидим в конторе. Начальника нет, так что коллега читает с компа
анекдоты, причем такие, что ржем хором.

Например этот:
- Алло, это Вася? - Да, это я.- Вася, я беременна!-... Неправильно
набран номер, неправильно набран номер…

Или этот:
- Васи нету!
- Какого Васи?
- Не знаю, его же нету.

Короче, после получаса смеха одна коллега ей говорит:
- Ань, скинь анекдоты в общесетевую папку.
- Скинула.
- Как файл называется?
- "Гы-гы.doc"

И вновь контора полегла.

Некто Вадим.

Учусь я на филфаке БГУ. Учусь, учусь, а преподов все больше и больше. И,
что характерно, много интересных экземпляров попадается.
Вот, не угодно ли: несколько изящных пародий.
Итак, содержание лекции: Волга впадает в Каспийское море. Лошади кушают
овес и сено...

1. Синило
Но, может быть, кто-нибудь сам скажет, куда впадает Волга?
Родные мои, надо знать. Волга впадает в Каспийское море, это школьная
программа. Днепр впадает в Черное море, и это тоже школьная программа.
Позор, что мы не говорим с вами о Днепре. Не говорим о Немане - не
успеваем, - об Оке. Ока, между прочим, впадает в Волгу, филологи.
Я не знаю, когда поставить лекцию о лошадях - классов нет, все забито.
А я спрошу на зачете, чтО кушают лошади. Русскому отделению тоже нужно
знать это: в русской литературе много раз упоминаются лошади.
2. Темушев
Волга, в свою очередь, впадает в Каспийское море, которое на самом деле
не море, а озеро, - ну да ладно. Подходя к устью, Волга сильно
разливается и образует несколько рукавов, общая ширина которых достигает
80 км.
Мы закончили тему "Волга" и переходим к рассмотрению лошадей.
Лошадь является одним из первых животных, прирученных человеком. По
общепринятой классификации она относится к отряду непарнокопытных. В
настоящее время насчитывается несколько тысяч пород лошадей. Все они
кушают овес и сено, причем более подходящей пищей считается овес.
3. Лавриненко
Вам будут говорить, что Волга впадает в Каспийское море, а я
отсканировала карту, загрузила в компьютер программу распознавания
образов, и оказалось, что нет четкой границы между Волгой и Каспийским
морем!
Или другой пример - лошади. Учебник Шубы пишет, что лошади кушают овес
и сено, - но это же неправда! Если мы построим матрицу следующего вида

ОВЕС ЛО
СЕНО ША
СОЛОМА ДИ

, мы увидим, что лошади кушают 128 различных веществ, включая хлеб и
древесную кору. И их еще можно сочетать во всевозможных комбинациях.
Так что если кто-нибудь скажет, что лошади кушают овес и сено, покажите
ему эту матрицу.
4. Студентка по войне
Лошади кушают... кушают... овсянку. Лошади кушают овсянку.
С новой строки. Волга впадает... Волга впадает... впадает в Карибское
море. Ка-риб-ское.
5. Веренчиков
На зачете я буду спрашивать определение лошади и два вида корма.
Следует отметить, что очень тяжело бывает отличить лошадь от нелошади.
Так, например, в одном американском штате существует закон, запрещающий
ездить на некрасивой лошади. Житель штата появился на улице верхом на
своем мастифе. Прокурор доказывал, что поскольку мастиф выше 75 см,
юридически он является лошадью. Защита настояла на разграничении понятий
"лошадь" и "пони".
Теперь записываем: Волга впадает в Каспийское море. Лошади кушают овес
и сено.
6. Кенько
Ну да, где-то так: Черное, Каспийское... правда, теперь уже вроде бы
считается, что Волга впадает не прямо в Каспийское море, а через рукава,
то есть она сначала как бы делится на рукава, а потом впадает в
Каспийское море.
... Лошади кушают овес и сено. Ну, я не буду вас уже так сильно,
наверно, спрашивать на первом курсе, вот. Я спрошу только, чтО делают
лошади. Надо будет ответить, что лошади кушают.

From White Russia with Laugh!

тут заходил Сом, посмотревший фильм Мэла Гибсона "страсти Христовы"
(который ватикан запретил или что-то типа) -фильм показывает последние
дни жизни
(Сом говорит -чернуха(детям нельзя смотреть))

так вот, Сом загрузился за духовность и религию
и спрашивает меня -а почему у Исуса яйца разноцветные ?
(ну типа 1го мая в пасху все это происходит)
я из под стола вылез и сказал,
что такого богохульства еще ни разу в жизни не слышал

tasata