Поиск по автору:

Еду я по маршруту 3-го трамвая. Как обычно - все битком. Подъезжаем
к остановке "Покровские ворота" - место довольно узкое, поэтому
машины заезжают на трамвайные пути. Одна из машин заглохла на
трамвайных путях и не дает проехать. Довольно долго стоим и
народ есестно начинает волноваться, причем задняя часть вагона
волнуется больше передней, так как ей не видно, из-за чего задержка.
Водитель открывает двери - в салоне начинается галдеж. С минуту все
это продолжается, после чего водитель говорит: "Ну, мужики-то в
салоне есть? Помогите толкнуть машину." Из передней двери выходят
пара мужиков и начинают толкать машину. В это время сзади
трамвая раздаются крики: "Шеф, газуй! Давай, мужики, навалились!"
Оказывается, несколько мужиков вышли из задней двери и начали
толкать трамвай.
Передняя часть трамвая долго не могла понять, почему задняя
площадка загибается от смеха.

История случилась с товарищем моего хорошего друга.
Товарищ его учился и параллельно работал в бюро ритуальных услуг.
Ну и как полагается делал гробы. Иногда случались халтуры, но и в общагу
было далеко ехать. И в такие моменты, приняв после работы чуть-чуть на
грудь, он часто ложился в гроб и соответственно спал прямо на работе,
как говорится, в продукте собственного изготовления.

Пришло время летних каникул, решил он поехать домой съездить отъесться
перед длительной питерской зимой, а так как последние деньги ушли на
пьянки и гульбу, у него в кармане осталось ровно на билет до дому и одну
шоколадку. А так как до дома ехать всего 16 часов, он решил, что
все-таки с голода он не умрет. Приехав пораньше на вокзал, он сел в
плацкартный вагон и стал ждать отхода поезда. За пять минут до отхода в
вагон вваливают два огромных белоруса. Ребята такие видать с глубинки,
привозили овощи на базар продавать. Сели они рядом, ну и стали с запасов
своих доставать колбасу домашнюю, сальцо, помидоры, огурцы, картошки
вареной, яиц, хлебушка и самое главное достали они самогонки и говорят:
"Садись к нам присоединяйся, а то вон совсем худой".. Ну и товарищ с
голодухи конечно сразу на все набросился. Но самое главное, что ему
постоянно наливали по полстакана самогона.
Дальше происходит следующее.
Просыпается значит он, смотрит - по сторонам стены, поднимает руки
вверх - они упираются в крышку. Его первые мысли: "наверное, нажрался
как свинья и все подумали, что я умер и меня похоронили". Тем более,
опыт спания в гробах уже имелся. А самое главное, что там еще влажно и
ощущение как будто в земле. Он начинает бить по верхней крышке, а она
не открывается. У человека начинается истерика, он мгновенно трезвеет..
Тут через полминуты поднимается крышка, на него смотрят два белоруса и
говорят: "Шо это ты расшумелся?" Тут до него начинает доходить, что он
не в гробу, а в отделениии для багажа под скамейкой в плацкарте..
Пулей вылетев оттуда и немного придя в себя, он начинает спрашивать,
что случилось? Ему со спокойной непосредственностью начинают говорить,
что так и так, когда он совсем нажрался, начал залезать в отделение для
багажа и пытаться там спать, ребята несколько раз его вытаскивали, но он
был непоколебим. Ну они его положили туда и сами сели вдвоем сверху на
диван дальше пить. А так как их общий вес был более 200 кг, то
соответствено крышку было не поднять. Но потом услышали странные крики
оттуда и подняли диван, увидев огромные глаза и пол седой головы, они
еще спросили: "Ну шо проснулся??? Давай дальше пить".
Дальше дорога была намного спокойней, но то, что он седой на пол головы,
видел лично.
Вот такая история.

В метро на сидении среди пассажиров сидит негр,
а над ним, держась за поручень, стоит вдрызг
пьяный мужик и пристально на него смотрит.
Нигер уж и туда и сюда посмотрит, и книжку почитает,
в общем разволновался весь. До того разволновался,
что пропустил, какая была станция.
Жалобно гдядя на соседей, он спрашивает:
- Извините. Какая следущая станция?
И мужик ему в ответ, со злорадством:
- АФРИКА!

Работал я как-то в одной фирме в молодости. Плавили мы там алюминий.
Ну да это-то не важно. Важно то, что трудился у нас электриком Валерий
Борисович. Очень грамотный был специалист, но, как бы сказать...
трусоват. И вот как-то раз перегорела у него в подсобке лампочка под
потолком и полез он ее чинить. Ну, пока он ремонтом занимается, расскажу
про еще одного работничка: Славик был потрясающим лоботрясом и
законченным придурком. Теперь представьте себе такую картину: Борисыч на
стремянке под потолком чего-то там пассатижами крутит, а в это время
приоткрывается дверь, просовывается голова Славика и, увидев что Борисыч
делает, во всю дурь орет:
- БА-БАХ!!!
Бедный Борисыч подпрыгивает вместе со стремянкой, но предварительно
отбрасывает пассатижи, так как справедливо полагал, что этот хлопок
вызван замыканием...
Пассатижи по настильной, а может и не очень, траектории вошли в контакт
с головой, торчащей из двери, выбив два передних зуба и основательно
застряв в глотке Славика...
Вытащить-то их конечно вытащили, но с тех пор Вячеслава и Борисыча
называли исключительно "бобрами" и "зубастиками". А вся фишка в том, что
у Борисыча передних зубов ТОЖЕ не было!

Меняю иллюстрированный учебник "Техника секса"
на справочник "Моче-половые болезни".

Муж(М) c женой(Ж) лежат в постели.
(М):Представь себе такую ситуацию: Ты приходишь домой,а я в постели с
любовнецей лежу.
(Ж):А ты представь ситуацию: Ты приходиш домой ,а я в постели с
любовником лежу.
(М):Ты не путай ситуацию с блятством.

Надпись в сортире
НЕ ССЫ, ПРОРВЕМСЯ!
подпись: ТРУБЫ

С сайта Линор Горалик (http://www.geocities.com/linorg/35.html)

К. рассказывает, как его младший брат, известный в профессиональных
кругах хакер, участвовал в хакерском конгрессе в одной небольшой стране.
Было совершенно ясно, что в рядах участников наверняка присутствует
некоторое количество feds, т. е. полицейских соответствующего профиля.
Устроители конгресса в связи с этим организовали веселую игру под
названием [FIND A FED!] Все должны были пытаться вычислить служителей
закона, и если тебе не удавалось доказать свою непричастность к
правоохранительным органам, то ты должен был до конца мероприятия каждый
день носить специально выдаваемую футболку с крупной надписью [I AM A
FED!] Все с наслаждением развлекались новой мулькой, и в последний день
конгресса в таких футболках ходило человек пятнадцать-двадцать. Наконец,
праздник кончился. Лавируя между упаковочными коробками и спутанными
проводами, к собирающимся по домам организаторам конгресса подошел
дурковатого вида забитый паренек и спросил, где выдают футболки с
надписью [I AM A FED!]. Ему снисходительно объяснили, что футболки
просто так не выдают, а получают их только те, кого заподозрили в
причастности к полицейской братии. В ответ на что мальчик усмехнулся,
вытащил удостоверение и довольно сказал: [You don`t get it, guys. I AM A
FED!]

Стоит мужик(1) на рынке и жабу продает. К нему подходит другой(2) и
спрашивает:
(2)- Сколько стоит?
(1)- 10 000 $.
(2)- А чо так дорого?
(1)- Да деньги очень нужны.

Заходит в бар ковбой, и говорит:
- Джентельмены, хотите фокус?
- Хотим,-отвечают.
- Тогда стакан виски, бесплатно.
Ну дали ему стакан виски, он выпив виски подбрасывает стакан и направив
на него пистолет, кричит:-Стоять. Стакан зависает в воздухе. Все
удивились. Ковбой свистнул и стакан упал. Потом из толпы выходит дряхлый
старичок и говорит:
- Шинок, у меня х№й не штоит, помоги.
- Ладно,-говорит ковбой и направив пистолет на него кричит:-Стоять.
Ну у деда встал. Вдруг дед выхватывает два кольта и кричит:
- Кто швешнет, убью.

Дело было после того, как Спартак проиграл в Москве Интеру.
На МУЗ ТВ был приглашена группа Э.С.Т. Ну как обычно потрещали
они, и стали петь песни в прямом эфире. Спели одну, другую и
значит об'являют следущую песню:
- Эта песня посвещается Рональдо. Она называется- СУКА!

Линор Горалик (http://linorg.narod.ru/37.html) продолжает радовать
своими изумительными зарисовками:

Дема рассказывает о знакомом гениальном фотографе, фотографе от бога,
фотографе-маньяке своей профессии… «Вот, » - говорит Дема, - «выставлял
он однажды серию из пяти, что ли, фотографий. Про охранников в банке,
которые избили бомжа. В первом кадре – бомж сидит, охранники подходят; в
последнем – бомж лежит, охранники уходят. Гениальные фотографии. Ну,
выставка, и вот спрашивает его на выставке человек: «Скажите, а вот это
Вы все фотографировали? » Да, - гордо отвечает фотограф, - я. «То есть
Вы на все это смотрели? » Ну, - гордо отвечает фотограф, - да.
«Послушайте, » - изумленно говорит посетитель выставки, - «А Вам не
пришло в голову как-то поучаствовать в происходящем?.. » Поучаствовать?
– переспрашивает фотограф. «Ну, например, скорую вызвать! » Фотограф на
секунду застывает, а потом медленно, задумчиво говорит: «Скорую… Скорую…
Красная полосочка… Синий маячок… Черт, нет, не сообразил. »

Лошадь пошла поперек борозды
Ей до пизды и мне до пизды.
Лошадь совсем перестала пахать
Ей поебать и мне поебать.

Эту историю мне рассказал мой друг.
Есть у него значит машина Toyota со всеми делами(люк, кожа, тонированные
стекла), но с правым рулем. Сам он живет в Жуковском, а работает в Москве.
И вот как-то вечером возвращается он домой и при выезде на Рязанку
его тормозит в слюни пьяный мужик и просит подбросить (оказалось
живет он тоже в Жуковском). Ну Шурик добрая душа, чтоб не скучно ехать
было, берет его на борт. Едут, трещат о том о сем. И тут откуда не
возмись появился..., правильно-гаишник и тормозит их. У Шурика к ним
отношение особое- он никогда к ним из машины не выходит.
Ну гаишник постоял помялся, но делать нечего надо идти. Подходит
он конечно с той стороны, где по его мнению должно быть водительское
сидение, т. е. с левой стороны. Козырнув и пробормотав что-то
невнятное о свем звании и фамилии требует у этого пьяного мужика
техпаспорт и права. Шурик затаился и ждет, что будет. Васек(так
звали мужика) поднимает на гаишника осоловевшие глаза и смачно
выдохнув в сторону него, отчего у гаишника слезы на глазах навернулись,
заплетающимся языком говорит:
- Начальник, нет у меня ничего такого.
Гаишник, радостно потирая руки:
- Без прав, да еще и пьяный за рулем.
На что мужик:
- Начальник, так у меня и руля-то нету.
Шурчико еще держался, но когда увидел лицо бедного гаишника,
чуть ли не по пояс залезшего в машину через боковое стекло, он просто
сложился на руле.
P.S. Штраф гаишник все-таки содрал.

Миру мир - студентам Beer!

Пейте девки соки Gammy,
Сиськи будут прыгать сами.

Заходит в бар ковбой, и говорит:
- Джентельмены, хотите фокус?
- Хотим,-отвечают.
- Тогда стакан виски, бесплатно.
Ну дали ему стакан виски, он выпив виски подбрасывает стакан и направив
на него пистолет, кричит:-Стоять. Стакан зависает в воздухе. Все
удивились. Ковбой свистнул и стакан упал. Потом из толпы выходит дряхлый
старичок и говорит:
- Шинок, у меня х№й не штоит, помоги.
- Ладно,-говорит ковбой и направив пистолет на него кричит:-Стоять.
Ну у деда встал. Вдруг дед выхватывает два кольта и кричит:
- Кто швешнет, убью.

Не знаю точно, история это или байка, но дело было так.
Как известно в общагах после 11-ти часов оставаться посторонним
ну просто не рекомендуется. К одной девушке в гости зашел молодой
человек и ясен пень задержался дольше положенного. Девушка
неожиданно вспоминает, что ей надо забрать лекции у подружки
и уходит, как она сказала на пять минут. Уходя она выключила свет,
чтобы без палева, а то вдруг проверка. Ну парень сидит-сидит и
приспичело ему по большому, а сортир на этаже общий и выйти
из комнаты он не может. Ну в общем плюнул он на все, нащупал
на столе какие-то бумажки и облегчился. Все это дело он свернул
и выкинул в форточку. Сидит довольный, но что-то попахивает.
Он, не долго думая, берет с тумбочки флакончик и обрызгивает
комнату и себя. Минут через десять возвращается девушка, включает
свет и видит картину.
Парень в зеленке.
Стены в зеленке.
Шторы в зеленке.
Но что самое интересное: на форточке была сеточка от комаров и
в общем все его подвиги висят на ней, завернутые в ее курсовую
работу.

Положив в котел укропу
И еще кошачью жопу
Два подпиздника телячих
Бычий хуй и два собачих
Две куриных лапки
Сиськи старой бабки
Ведро воды
И хуй туды
Охапку дров
И плов готов

Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в
очочках.
Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
- Пропустите инвалида, блядь! Да я недоношенный!
Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент (протирая очочки): - Товарищи, я думаю, что не ошибусь,
выразив общее мнение - послать товарища в пизду еще на два месяца.

Служба спасения от похмелья - 05

Шла САША по шоссе и сосала.....

Идет мужик по улице ,смотрит на дороге лопатник лежит ,ну поднял он
его ,а там штука баксов лежит. Мужик обрадовался ,побежал домой с женой
порадоваться. Вбегает домой весь сияет от радости и говорит жене:
"Дорогая ,я штуку баксов нашел",а жена ему так растроено отвечает :
"А у меня мама умерла" . Мужик развернулся зашел в ванну ,закрыл за
собой дверь и грит:"ВОТ ПОПЕРЛО ТАК ПОПЕРЛО!!!"

Гейтс получил Hобелевскую премию по экономике и медицине за то,
что первый додумался продавать геморрой за ТАКИЕ деньги.

Врач хирургического отделения делает обход больных перед тем как уйти
домой. Заходит в реанимационную палату и, подходя к каждому
больному, говорит:
- Досвидание, больной.
- Досвидание, больной.
- А ВЫ, у окна, прощайте.

Чай- не водка, много не выпьешь.

Репетирует рок-группа.
заходит бас-гитарист, ставит на колонку бутылку водки. Ему:
- Ты что, на репетицию с водкой?!
- Нет, на пьянку с гитарой.

На вокзале обьявляют:
- Поезд Москва - Чукщтка отходит со вторых путей в 12.00ч
Специально для чукчей повторяем:
- Поезд Москва - Домой поедит по третьей и четвертой рельсе,
когда все стрелки на часах встанут кверху.

На кольцевой автодороге произошло ДТП. Таврия врезалась в КАМАЗ.
Офигевший гаишник разбирается с водилами.
- Ну вы, блин, даете. Специально для вас дорогу расширили.
5 полос туда, 5 обратно. Как вы тут друг друга нашли.
Водитель Таврии- Это я во всем виноват. Всего 3 года за рулем, думал
проскочу....
Водитель КАМАЗа- Я за рулем 25 лет и у меня такие не проскакивают.

Чем дальше в лес, тем толще партизаны.

Где то в начале 90-х годов было нам с другом лет по 15-16 и имелись
права на мотоцикл (у друга).
Едем, значит мы с ним поздно ночью, часа в 3 мимо поста ГАИ, естественно
нас тормозят.
А на нашем мотоцикле нет троса переднего тормоза, в общем повод для
штрафа. Мент начинает до#бываться.
В общем диало сводится к тому, чтобы нам не бегать по сберкассам а
заплатить штраф в районе 2-3 руб.(или тыс. руб-не помню уже) на месте,
то бишь дать взятку.
На что мент (дядька лет 40) начинает на нас орать:
- Да вы что, сопляки, я вам сам могу на сигареты отстегнуть!!!
Мой друг без задних мыслей овечает:
- Да не плохо было бы!
После этих слов мент достает 5 руб. (или тыс. руб-не помню уже) и отдает
их нам.
Бля буду - сущая правда!!!!

Урок.

Как на Руси, на Святой,
Пошатнулась вера!
Дед седой сек крапивой
Внука пионера.

Обнесли поповский сад,
Взяли контрибуцию.
Учинили мироеду
Мини революцию.

Сквозь горючую слезу
Дедова садизма
Разглядел бедовый внук
Призрак коммунизма.

Чуял он тернистый путь
До мечты прекрасной.
И не раз видать еще
Жопа будет красной.

Сижу, работаю, временами просматриваю новости на Yahoo!
Вот заголовок одной из таких новостей:
"Clinton Chooses Mineta As Commerce Secretary"
(http://dailynews.yahoo.com/h/nm/20000629/ts/clinton_commerce_dc_4.html)
Не наука ему, видимо, случай с Левински.

Два пидаски разговаривают по душам и решили узнать у кого какая
мечта в жизни.
- Мне бы сейчас мужика здорового, красивого, ну как Брюс Уилисс.
- А я бы сейчас футболистом стал.
- На кой?
- Ну представляешь, выхожу я на стадион- народу тьма. Я в футболке ,
в спортивных трусах- весь такой sexy. Начинается игра. Я получаю
мяч в центре поля и бегу к воротам противника. Обвожу одного,
второго, третьего, на меня выбегает вратарь, я его обвожу,
добегаю до ворот и ..... бью мимо. И тут весь стадион в едином
порыве кричит "ПИДОРАС!". А что мне кроме славы надо.

Идут по дороге белоснежка, дюймовочка и шрек Белоснежка говорит: вот я
самая красивая- самая офигенная Дюймовочка говорит: а я самая маленькая
и самая прикольная Шрек говорит: а я самый страшный и самый ужасный Идут
дальше смотрят дом, а на доме написано - зеркало правды Заходит туда
Белоснежка. Выходит - рыдает Я на самом деле не самая красивая -
оказывается еще есть Спящая красавица!
Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает Я на самом деле не самая
маленькая - оказывается есть еще мальчик-спальчик!
Заходит Шрек - выходит - злой как бык и орет: БЛЯДЬ!!! - КТО ТАКОЙ
ЮЩЕНКО???

Джеймс Бонд идет по пляжу, весь из себя, поигрывая мускулами.Видит
лежит телка, ну просто отпад. Он к ней подходит и так это:
- БОНД! Джеймс БОНД!
Девица:
- FUCK! FUCK OFF....

Историю рассказал мне друг, назовем его Колей, о своей поездке на рыбалку.
Значит собрался он как-то с батей да с дядькой порыбачить.. Целый день
рыбачили он с батей на берегу, а дядька значит на лодке надувной.. Ну
вечером соответственно водка, уха, все дела и легли спать.. А перед сном
Коля с батей решили лодку дяде привязать за ногу, чтобы ночью если кто
потащит ее, дядя проснулся, причем дядя уже спал и видел 10-й сон...
Проснувшись с утра дядя говорит - "Так, все, пойду рыбки половлю"-
хватает лодку и бежит к озеру. Но самое интересное, что озеро находится
в овраге и с берега обрыв метра 3, а еще в лодку накидал все снасти, даже
якорь положил... Так вот хватает он лодку, кладет на голову, держит ее
двумя руками и бежит к озеру. Коля с батей смотрят на эту картину и
просто не могут вымолвить слова. Дядя кидает лодку в озеро и
соответственно веревка его тянет вниз, Коля с батей в ужасе подбегают
к обрыву и снизу крик...
- "Бл@ть, хорошо что к х@ю не привязали"..

Купил как-то мужик новый авто едет по дороге влючил музыку погромче,
кондиционер одним словом наслаждаеться. Тут значит дорогу черепашка
перебегает ну он решил ее не давить. Резко выкручивает руль
соответственно не справляеться, машина делает три кульбита и становиться
как консервная банка. Мужик выходит из нее конечно весь в шоке думает,
сейчас убью эту сволочь. Хватает черепашку и пытается оторвать ее
торчащие части, а она голову спрятала, ножки попрятала не как не
достать. Тут останавливаеться возле него джип выходит из него браток,
два на два, голова плавно переходящая в плечи и спрашивает:
- Че случилось?- Мужик соответственно объясняет ситуацию говорит:
- Хочу голову черепашки оторвать- Браток говорит:
- Нет проблем-.
Хватает черепашку и указательным пальцем резко вставляет в заднее
отверстие. Она от испуга резко высовывает голову и он ее отрывает.
Мужик такой обалдевший спрашивает как это он так ей голову???
На что браток отвечает :- А мне так жена каждое утро галстук
завязывает.-

Доктор, я жить буду?
А смысл!

Все, что для хохла хорошо, то свинье -- смерть.

Дума - это не тот орган, где можно работать языком.

Писать на стенах туалета
Увы, друзья, не мудрено !
Среди говна Вы все поэты!
Среди поэтов Вы говно !

А.С.Пушкин

В пизду друзей,
В пизду подруг,
Я сам себе
Пиздатый друг
DEN

Друг проверяется в беде!
А появляется по нужде!

Дурак учится на своих ошибках, умный на чужих.
Покажите хоть одного умного!
А это тот, кто не делает ошибок, или делает но не учится на своих!

После матча Украина-Швейцария... Не все так плохо для сборной Швейцарии.
Им наконец-то повезло. Отправляясь домой на самолете, игрокам достались
места возле окна.

1-я заповедь попсового музыканта

Чем гаже мотив
и строка примитивней
Тем слушатель в зале
Более активней

Накурились как-то четыре наркомана, и решили ехать автостопом ну а
что-бы их не засекли договорились молчать ни чего не говорить.
Поймали они машину сели, едут, тут водила спрашивает их:
- Ребят вы что накуреные?
Ребята молчат
- Не парни вы накурились!!!
Они снова молчат
- Нет мужики вы сто процентов накурились!!!
Ну тут один наркоман и говорит:
- А ты, типа, как догадался что мы накуренные?
- Да вы же все в четвером на переднее сидение залезли.

Сказанье о предателе!
Как-то случай злой случился
Над Серегой голубым
Он от дома отделился
Стал Серега рядовым

Сбор в двенадцать, всем с вещами
Приказали быть к семи
И в повестке написали
Чтобы прибыли одни

Ну Сережа прибывает
В пункт для сбора мудаков
У него в руках сумяра
В ней сто тридцать пар носков

Ну, построил их полковник
Речь про ДОЛГ он пропиздил
И своей рукой огромной
Всех в мужчины посвятил

После расформированья
Наш Сергей попал в Чечню
Но он парень - непоседа
Стал гутарить он хуйню

Что в еде каллорий мало
Кушаем два раза в день
Череп мерзнет от мороза
Вот такая хуетень

Ну, деды узнав про это
Навестить его решили
И в тени под елью стройной
Секс ональный учудили

Ведь не знали пидорасы
Что Сережа - голубой
И теперь Сереже сразу
Расхотелося домой

Служба - службой, дружба - дружбой, онанизмом - онанизм
А в сереженой казарме приключился вдруг вонизм


По ночам, ведь целой ротой
Онанируют ребята
А под утро - все в кончине
Словно белые котята

А помывка, раз в неделю
Форму чистят в месяц раз
Так и ходят - раздолбаи
От вонизма режет глаз

Вдруг, заданье из Главштаба
Голубь на крыле принес
А за то, что груз доставил
Ждет в хлеву его овес

Правда в тот овес ребята
По причине похуизма
Ходит писать каждый пятый
До толчка ведь метров триста

Дан приказ к врагу пробраться
Напоганить слегонца
И назад скорее рваться
Отбиваясь до конца

Ну, Сережу снарядили
Карту мельком показали
Огурец в паек всучили
На задание послали

Он в ночи, в лесу суровом
Пробирается по снегу
А за ним волчара сука
Подбирается по снегу

Филин ухнул, дятел стукнул
Страшно, еб твою ни мать
Наш Сережа смачно пукнул
Волку чтобы нюх унять

Чтобы этот волк паскудник
Добредя до этих мест
Запах пука вдруг учуял
И съебнул из этих мест

Едем дальше. Нет! Плетемся!
Уж рассвет косит в глаза
И Сережа вдаль пиздуя
Видит, впереди - оса!
Ну Сергей остановился
Увидав зверька лесного
Не встречал еще Сережа
Насекомуса такого

Ведь зима. Мороз. Хуево
Насекомусу живется
Ни цветков, ни ульев рядом
С кем же эта тварь ебется?

Но хуйня, все это - глюки
Едем дальше, вдруг холмы
Правда горы те большие
В карту не занесены

В гору, с горки, в гору, с горки
Словно скачет на коне
Не мешало б выпить водки
Пить ведь можно на войне

Ну препятствия с горами
Наш Сергей прошел удачно
Правда он и пизданулся
Пару раз, ну очень смачно

Солнце резко подскачило
Видно вдаль до горизонта
Видно, что вдали чеченцы
Трахают козу, для понта

Но козу спасти, беднягу
Наш Сережа не решился
Мимо них прошел, неглядя
У ворот остановился

На воротах тех табличка
Мол, тут вражеский вам лагерь
На заборе божья птичка
Попугай - сучара, падаль

Есть звонок на тех воротах
И глазок, по центру врезан
Чтоб чужой шпион, блядь на хуй
Был опознан и обрезан

Пытка в лагере чеченцев
Обрезанье без наркоза
Ну а после обрезанья
Член суют в ведро навоза

Наш Сергей, образованья
Высшего не получил (глупый парень)
Сразу, с радостным мычаньем
На звонок он надовил

Эй вы, люди! Есть кто дома?
Открывайте поскорей
Отморожу здесь я яйца
Не рожу себе детей

Чечены сразу охуели
Ну что за пидор к нам пришел?
И как, вот этот похуенок
В лесу наш лагерь вдруг нашел?

Серегу быстро отловили
Побрили яйца, покормили
И с наслаждением взялис
С размаху обрезать пипис

Сергей визжал, Сергей кричал
Он так, ни разу не кончал

Чечены охуели сразу
Прикинь, такая хуетень
При обрезание ни разу
Никто не кончил в тот же день

Короче, Серж остался с ними
Мудила пидор ныне там
Нам пишет письма. В них он пишет
Что, я чеченцев не предам!
КОНЕЦ!

Привел мужик к себе домой женшину.
разделся, говорит ей:
- ложись!
она ему:
- у меня сифилис!
- тогда становись раком!
- у меня гемморой!
- сука, если у тебя гланды, я тебя в ухо трахну!!!!