Повторные анекдоты

Жизнь в 100 словах:
Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат .
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом .
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач

В школе.
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать
лошадь, а Наташа постарается не шевелиться!

Построение ОМОНовцев. Один ОМОНовец опаздал. Командир его распекает:
- Вы почему опаздали?
- Понимаете товарищ капитан... Проснулся я сегодня в 6:00 как обычно...
пробежал 30 км... отжался 150 раз... одел камуфляж... одел бронежилет,
маску, каску... повесил автомат на грудь, пистолет в кобуру засунул...
взял саперную лопатку... прицепил резиновую дубинку... сунул в карман
баллон "Черемухи"... в ботинок спрятал нож... прицепил наручники...
- И в чем же дело?
- Когда из дома выходил, случайно в зеркало посмотрел... и обосрался.

- А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огоpоде?
- Hет, а какое?
- До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год!

В ресторане ужинает новый русский: куча блюд, выпивки, сидит жрет, руки
в еде, по броде жир течет, чавкает отрыгивает... А за соседним столиком
сидит приличная семья - папа, мама и сыночек. Папа в костюме пиджак,
галстучек, рубашечка. Мама строго одета: блузочка, юбочка ниже колен,
прическа классическая. Сыночек весь наглаженный, рубашка белая, жилетка,
бабочка, очки большие. И посередине стола у них стоит маленькая порция
салатика. И вот они всей семьей едят салатик вилочками и ножечками.
Новый русский сидел смотрел, смотрел и говорит:
- Эй, пацан (сыночку), иди сюда, похавай нормально!
Мама, в пол оборота:
- Спасибо, он сыт.
- Ну, вот я и говорю, иди, не ссы, похаваешь нормально!

- Подсудимый! Перестаньте царапать скамью гвоздем! Да, а откуда у вас
гвоздь?
- На полу валялся...
- Подсудимый! Не ковыряйте прутья клетки зубилом! Кстати, где вы взяли
зубило?!
- Из рукава выпало...
- Подсудимый! Не пугайте охрану обрезом! Как попал к вам обрез?
- Сам не пойму... из штанины вывалился...
- Подсудимый! Прекратите скрести по наручникам напильником! Вы мешаете
работать! Я уж не спрашиваю, где вы его достали. Внимание! Слушается
дело бывшего фокусника-иллюзиониста... А куда подевалось дело? Только
что на столе лежало. Подсудимый! Уберите кур и зайцев! Не отвлекайте
членов суда... Подсуди... Послушайте, а где же подсудимый?

Sergeevich (http://s-image.narod.ru)

Очкарик очкарику друг, товарищ и запасные очки.

Когда я ем, я глух и нем, хитер и быстр и дьявольски умен.

Сборная России по спортивной ходьбе с мячом.

Если Чебурашку положить на асфальт и обвести мелом, то получится вполне
неприличная фигура.

Секрет счастливой жизни: никогда не заглядывай в пирожок, который ешь.

Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас
колобками!

На приеме. Господин Цукерман с супругой. Госпожой Цукервумен

Чем меньше букв, тем емче слово.

А я в зоопарке работаю. Антилопу гну.

Редкая Снегурочка долетит до середины костра!

Письмо запорожского казака Бушу: Ув. Президент Буш!

Усама Бен Ладен находится у моей тещи (члена талибана с 1996 г.). Веду с
ними ожесточенные бои. Прошу оказать поддержку путем бомбежки с воздуха.

Перед навороченным джипом, едущим где-то под 200 км/час, выскочила на
дорогу бабка и заметалась. Джип влево, бабка влево, джип вправо, бабка
вправо, джип по тормозам, - не помогает, визжит колесами, сбивает бабку
на всем ходу и останавливается. И тут в него сзади на всем ходу въезжает
навороченный бимер, а в того 600-тый мерин, а сбоку еще два вольвешника,
а сзади, напоследок, во всю эту кучу Камаз.

Выходит из джипа такой, пАнимаешь, чистА брАтан, наблюдает картину: куча
навороченных разбитых машин и перед ними бабка лежит. БрАтан чешет
бритый затылок и задумчиво произносит:" Красивая смерть! Уважаю, в
натуре!"

- Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты чтo, Фрейд, что ли?
- Причем тут Фрейд?
- Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц
заглядываю!

Старшина(С) перед строем новобранцев. Читает список фамилий рядовых.
- Мудаков?
- Я
- !!!??? Сучев?
- Я
- !!!!???? Мандов?
- Я
- Да вы че все оху$ли???!!!
- Э нэт товарищ командыр! Оху$ли это я!!!

Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, я уже три дня пописать не могу.
- Раздевайтесь.
Мужик разделся.
- Так у вас же член узлом завязан.
- (Мужик хлопая себя по лбу)... бля, опять забыл за хлебом сходить.

Общаться с начальником нужно всего несколькими универсальными
словосочетаниями.
Полный подчиненно/начальнический разговорник:
Нубля - выражение согласия (употребляется редко)
Йобанарот - удивление объемом поставленных начальником задач (обычно
несогласие)
Нунах - предложение перенести дедлайн выполнения задач (употребляется
после выражения удивления)
Йоптваю - употребляется, как доп. аргумент в предложении перенести дедлайн
Этпесдец - употребляется при общении с коллегами при обсуждении положения
вещей (постоянно)
Авотхуй - употребляется при общении с начальником (за глаза)
Нихуянебудуделать - универсальное словосочетание: употребляется как в
качестве медитации, так и для выражения вашей окончательной позиции при
общении с начальником.

Везет как-то мужик пингвинов в рефрежераторе в зоопарк, вдруг хоп
рефрежератор сломался. Ну стал и начал транзовать. Тут опа 600-тый музик
останавливает, с мерса вылазит новый русский и музик ему говорит:
- Слыш у меня рефрежератор сломался отвизи пожалуйста пингвинов в
зоопарк! Только вернись и расскази как там хоршо?
Ну тот согласися и повез. Проходит час другой а новый русский не
возрашается. Потом видет едит а заним идут пингвины с дудками, фложками,
в кепках... Мужик в панику
- Ты чего их зоопарк не отвез!!!
Н. Р. - Ой где мы только небыли: и в зоопарке и цирке и вот с
Макдональдса идем...

Сорок третий год...
Советский лыжный диверсионный отряд посылается в тыл к противнику...
Пускают под откос поезда, взрывают мосты, поджигают склады с
продовольствием...
На одном из привалов к командиру подходит боец и говорит:"Товарищ
лейтенант. У меня тут семья в пяти километрах... Разрешите, я сгоняю на
лыжах. К утру буду, а то ведь три года не видал, жена, дети...
Усталый Командир:"Ладно. Только что б к утру - как штык. Иначе
дезертирство тебе припишу, а за это сам знаешь, что бывает"
Боец радостно:"Да что б я... Да ни в жисть... Утром буду. Спасибо
товарищ лейтенант.
......
Утром боец возвращается усталый, но счастливый.
Сослуживцы окружили его:"Ну что там? Как там? Повидал?"
Улыбающийся боец:"Повидал... А вот, ребята, угадайте, что я первым делом
сделал, когда жену увидал, что вторым? Кто угадает - тому сразу шмат
сала отрезаю и пол-лира самогонки даю...
Все гадать сразу стали... Три года жену не видал... Ну первым делом,
конечно, сразу к жене.. А вторым делом...? Что вторым делом..? Черт его
знает, что ты там вторым делом делал?
Боец:"Ну что ж вы ребята догадаться не можете... Вторым делом я лыжи
снял!!!

Приходит лилипут(Л) в бордель и говорит:
- Мне бы по@баца!
Ему, мол, нет проблем - 100$ и идите в комнату 32.
Заходит он, значит, в комнату 32, а там блондинка(Б), как увидела его
сразу рассмеялась и говорит:
(Б)-Тебе чего?
(Л)-Мне бы поебатца!
(Б)-А Х"Й у тебя есть, или там прыщик?!
Тут Лилипут штаны спускает, а у него ялда до пола висит.
Блондинка оху@ла и говорит:
(Б)-Ого! Давй посассу!!!
(Л)(обижено)-А! Посасать я и сам могу мне-бы ПО@БАЦА!!!
Drimer

Любовь зла... и козлы этим пользуются

-Вы в курсе, что снежный человек размножается спорами?
- А это как?
- Ну, спускается он с горы подходит к человеку и говорит:
"Спорим я сейчас буду размножаться?"

Умер наркоман. Несут гроб, позади идет мать и причитает:"Ой, сынок, куда
же тебя несут, там ведь холодно, сыро, грязно! Там ведь телевизора нет,
холодильника нет, покушать нечего!!!" Рядом идет нарик и говорит:"Так, я
не понял, вы че его ко мне несете???"

Приходит Вовочка в школу садится за парту.
Учителиница дает задание классу: "Дети придумайте стихотворение такое
чтобы первые две строчки были от себя а вторые от Пушкина".
Первый руку поднимает Вовочка и кричит:
"Я ебал ее на сене,
Сиськи потные крутя"
Учительница спрашивает:"Вовочка где-же сдесь строчки от Пушкина?"
А Вовочка продолжает:
"То как зверь она завоет
То заплачет как дитя".

Он и она: Она: Ты поменял воду в аквариуме?
Он: Зачем, они еще эту не выпили!

Приходит Гоги домой из школы, подходит к отцу.

Гоги: Папа ты только не ругайся, я по русскому двойку получил!
Папа: Что такое? Как по русскому? Что случилось?
Гоги: А учительница просит Машу фразу составить, а Маша и говорит –
“Моя мама красит губы”, и просит меня продолжить, а я и говорю: Она
блядь!
А учительница мне взяла и двойку поставила.
Папа: Сынок так говорить плохо, больше так не делай!

Следующей день, Гоги приходит расстроенный!

Папа: Гоги, что опять случилось?
Гоги: Мне по математике два поставили!
Папа: Как так, там только цифры и все легко!
Гоги: А учительница Петю спросила, сколько будет два плюс два, а он
ответил, что четыре, а потом она спросила меня сколько будет два
умножить на два, а я и говорю – “Один хуй! ”.
Папа: (расстроено) Ладно сынок, больше так не говори!

Следующей день, Гоги приходит расстроенный и злой!

Папа: Гоги, что опять сегодня случилось?
Гоги: Мне по физкультуре два поставили!
Папа: Почему сынок? Там же писать и решать ничего не надо!
Гоги: А мне учительница говорит – “Гоги подними правую ногу”, я поднял,
а она и говорит – “А теперь подними левую”, а я ее и спрашиваю, а что
мне теперь на хую стоять?!
Папа: (угнетено) Плохо говорить так сынок, завтра извинись!

Следующей день 10 часов утра Гоги приходит, опустив голову!

Папа: Что случилось, почему так рано?
Гоги: Папа, прости, меня из школы выгоняют, а тебя к директору вызывают!
Папа: Как так?
Гоиги: А я сегодня прихожу в школу, а меня сразу к директору, а там
сидят директор, учительница по русскому, математике, физкультуре и
биологии!
Папа: А зачем по биологии? У тебя ведь по биологии все нормально!
Гоги: Вот я ней и говорю – “Хули ты тут сидишь, вали на хуй отсюда! ”

Женщины считаются более болтливыми, потому что у них 2 губ...... уж не
потому ли мужчины считаются умнее, что у них 2 головы.....

- Але, это Баня ?
- Нет, это Болодя !

Снесла избушка на курьих ножках три деревянных яйца, крехтела-крехтела а
потом выругалась:

- - Мля, не буду больше к лесу задом поворачиваться!!!

ВОПРОС - Кто является вершиной эволюции эмансипации?
ОТВЕТ - ЖЕНЩИНА-ПИДОР!

Едут в поезде 3 товарищей. И попался к ним в соседи один неразговорчивый
мужик. Едет на своей верхней полке, молчит.
Они ему коньячка предложили, а он: "спасибо, ребята, я как-то раз
пробовал, не понравилось".
Проходит пару минут, решили они пульку расписать, предложили мужику, а
он: "спасибо, ребята, я как-то раз пробовал, не понравилось".
Они уже в азарт вошли, то одно ему предложат, то другое, а он все
"пробовал раз, не понравилось".
Ну сдались они и говорят: "Слышь, мужик, а есть ли хоть какая у тебя
радость в жизни?".
- Есть, - говорит, - вот приеду сейчас, на вокзале меня жена встретит,
два сына... Они у меня близнецы

Приходит чукча домой.
Жена подходит :

Что хочет господин ?
- Мяса !
Дала она ему поесть.

Что хочет господин ?
- Чаю !
Дала попить.

Что хочет господин ?
- Любви !
И занялись любовью.

Что еще хочет господин ?
- Лыжи сними...

Два клоуна в цирке создают новый номер. Думают, думают. Наконец одному в
голову приходит мысль.
- Выходим на арену в белых фраках, белых штиблетах, белых носках и в
белых цилиндрах. Выкатываем на центр бочку говна, огромную пушку,
заряжаем пушку говном и производим выстрел прямо в зал.
- Ну, а чем соль-то?
- Как в чем? Все в говне, амы в белом!

Купил как-то мужик новый авто едет по дороге влючил музыку погромче,
кондиционер одним словом наслаждаеться. Тут значит дорогу черепашка
перебегает ну он решил ее не давить. Резко выкручивает руль
соответственно не справляеться, машина делает три кульбита и становиться
как консервная банка. Мужик выходит из нее конечно весь в шоке думает,
сейчас убью эту сволочь. Хватает черепашку и пытается оторвать ее
торчащие части, а она голову спрятала, ножки попрятала не как не
достать. Тут останавливаеться возле него джип выходит из него браток,
два на два, голова плавно переходящая в плечи и спрашивает:
- Че случилось?- Мужик соответственно объясняет ситуацию говорит:
- Хочу голову черепашки оторвать- Браток говорит:
- Нет проблем-.
Хватает черепашку и указательным пальцем резко вставляет в заднее
отверстие. Она от испуга резко высовывает голову и он ее отрывает.
Мужик такой обалдевший спрашивает как это он так ей голову???
На что браток отвечает :- А мне так жена каждое утро галстук
завязывает.-

Володя Путин так полюбил Володю Яковлева, что послал ему Валентиночку.

Портал yahoo открыл в домене Объединенной Европы сайт, посвященный
программированию на Visual Basic for Applications. Адрес сайта
vba.yahoo.eu читается "въебией яхуею".

Вовочка вырос. Теперь его величают гордо - Владимир Владимирович