Поиск по автору:

Рассказано со слов моей мамы, работающей участковым терапевтом в
маленьком городке. Городок, как уже сказано, маленький, участок у
терапевта и того меньше, больница на город (и поликлиника) тоже одна,
люди, может быть, не все друг друга знают, но врачей-то знают всех.
Провели в больнице кадровые перестановки, по какой-то непонятной причине
на участок, на котором уже как около года не было терапевта и его все по
очереди замещали, поставили наконец-то терапевта. Им стал работавший
ранее в морге больницы паталогоанатом.
А вот, собственно, и история. В регистратуру поликлиники днем раздается
звонок. Звонит бабуля с того самого участка и просит прислать ей
нормального доктора, того, который для живых.

Это история о моем сыне.
Когда ему было лет 5, по телевизору транслировался фильм "17 мгновений
весны". Он очень любил этот фильм и всегда просил забрать из детского
садика пораньше, чтобы не опоздать к очередной серии. Когда он смотрел
фильм, то было бесполезно что-либо его спрашивать - он был весь в фильме.
Однажды во время очередной серии он вдруг воскликнул:
- Все, я понял, я теперь понял!
Я спросила:
- Что же ты понял?
На что сын мне ответил:
- Я понял, почему Кэт все время называют "радистка", да потому что она
родила зтого мальчика.
[Ударение в слове 'родила' на И]

На днях в службу персонала нашей фирмы пришло довольно забавное резюме.
Привожу дословно.
"Политически благонадежная брюнетка с карими глазами и длинными ногами желает
предоставить в полное распоряжение свирепого начальника свой талант, душу
и прочие (нужное указать). Мои профессинальные и кулинарные способности создадут
в вашем офисе оазис культуры. Для сосбо слезливых сослуживцев я просто незаменима,
так как меняможно использовать в качестве жилетки или подушки. Очень люблю
животных, так что к любой скотине (не путать с начальником) отношусь с должным
почтением и нежностью. К невыплате зарплаты отношусь довольно спокойно - мой
прапрадед был шахтером. Компьютер просто обожаю, на мой взгляд в свете монитора
я выгляжу особенно привлекательно, а шуршание диска напоминает мне успокаивающий
шум прибоя.
Дамы и господа, мое неограниченное рвение к работе не дает мне покоя, так как
воспитана я исключительно на правильной литературе, так что кидайте в меня
(.....@.....ru) кто что может, буду рада любому предложению...
Не состояла, не замечена, не участвовала...

Заранее благодарна,
.....

Изумительно, не правда ли?

Историей тут от 24.02 навеяло. Про таксистов, которые берут двойные
цены... Привет землячке, кстати. Я тоже из Риги. Живу в Германии 6 лет.
Была в Риге летом. Садимся с друзьями в Такси. я с немцами - сзади.
(Есессно - пристегнулись по привычке. Но под иностранцев не косим.
Просто молчим. Едем. Таксист в молчании. Приезжаем. Он мне: "хавмач?"
Я...... напрягая все свои еще не забытые знания латышского - может это
жагрон у них такой?? Таксист увернно: "хавмач, хавмач!" И показывает
сумму на пальцах. Я "эээ?" и обращаюсь к нему по латышски.
Лицо парня просветляется: "а... так вы местные! Я то смотрю, вы как
хавмачи пристегиваетесь!" Это он так многофункционально видать свой
енглиш использует. Посмеялась я от души! Вот такие "интернациональные"
таксисты! А вы говорите - Европа....

Сидим на практике в процессе по уголовному делу. Идет допрос
подсудимого.
Судья: скажите подсудимый, вы работаете?
Подсудимый: официально нет.
Судья: А не официально?
Подсудимый: Да. Грузчиком на оптовом рынке.
Судья: Ваше семейное положение?
П: официально не женат.
С: А не официально?????
П: гражданский брак. Двое детей.
После этого судья предложил сделать перерыв, слишком уж смешно ему
стало.

На днях в службу персонала нашей фирмы пришло довольно забавное резюме.
Привожу дословно.
"Политически благонадежная брюнетка с карими глазами и длинными ногами желает
предоставить в полное распоряжение свирепого начальника свой талант, душу
и прочие (нужное указать). Мои профессинальные и кулинарные способности создадут
в вашем офисе оазис культуры. Для сосбо слезливых сослуживцев я просто незаменима,
так как меняможно использовать в качестве жилетки или подушки. Очень люблю
животных, так что к любой скотине (не путать с начальником) отношусь с должным
почтением и нежностью. К невыплате зарплаты отношусь довольно спокойно - мой
прапрадед был шахтером. Компьютер просто обожаю, на мой взгляд в свете монитора
я выгляжу особенно привлекательно, а шуршание диска напоминает мне успокаивающий
шум прибоя.
Дамы и господа, мое неограниченное рвение к работе не дает мне покоя, так как
воспитана я исключительно на правильной литературе, так что кидайте в меня
(.....@.....ru) кто что может, буду рада любому предложению...
Не состояла, не замечена, не участвовала...

Заранее благодарна,
.....

Изумительно, не правда ли?

Наш соотечественник оказался по делам в Корее. Сидя в ресторане замечает
некорейское лицо, и более того русское, да к тому же отчего-то очень
знакомое. А вот отчего - вспомнить не может. После третьей рюмки
подходит:
- Братан, русский ?
- Русский!
- Вроде я тебя знаю...
- Конечно! - кричит соотечественник - Мы же с тобой в 4-ой общаге
пили!!!
Для справки: чувакам по 40 лет, вспоминаемым событиям лет 20. Оказалось
- один институт заканчивали.

Армейский юмор: В армии ночью офицер строит взвод на плацу в одних
майках и трусах в наказание за какую-то провинность.
Все стоят, мерзнут, наконец один солдат не выдерживает:
- Товарищ майор, ну ведь очень холодно!
- Солдату не бывает холодно. Ему бывает свежо...
(помолчав)... Но свежо иногда бывает до опизденения...

-Абрам, откуда у тебя эти часы?
-А это мне папа продал, когда умирал!

Не буду уточнять когда, но лежала я в родильном доме. И вот настает час
Х. Меня поднимают на лифте на 5 этаж этого чудного заведения. Мне
кажется что я вот-вот умру. Желаю молча и вслух всего "лучшего" своему
мужу и терплю. Терплю долго, часа 3. Потом начинаю терпеть очень громко
и настойчиво. Все это время (примерно часов 5) рядом со мной была
девушка-стажерка. Могу сказать- замечательная девушка, очень мне
морально помогла. Ну вот. Я довольно настойчиво в кратких выразительных
тезисах начинаю требовать чтоб меня кесарили или по крайней мере
о-о-очень сильно обезболили. Мне говорят: фиг вам-рожайте сами. А я
говорю: ах так, ну получите!!! И кричу. Проходит минут 10 и ко мне
прибегает эта девушка-стажерка и говорит: "Анечка, не кричи так
пожалуйста, а то остальные роженицы уже испугались и уйти хотят!". На
что я смогла из себя только выдавить:"Поздно уже, не рассосется...!".
Девушку я не видела минут 30, а с сестринского поста доносились тихие
всхлипывание мед. персонала.

Гаишник со страшного бодуна собрал немного денег,
вдруг видит на бешенной скорости подлетает к нему
шикарнейший "мерс", опускается боковое стекло, а оттуда,
бог мой, рука ни слова не говоря, протягивает ему 100 баксов,
ни за что и машина уезжает.
И такая картина каждый день на протяжении месяца. Мент в шоколаде...
Вдруг пропал мужик на "мерине", день нету, два, неделя прошла, месяц.
Гаишник совсем расстроился. Тут откуда ни возмись летит милый,
та же картина, 100 баксов.
Гаишник ему и говорит: "Чей-то тебя давно не было видно?"
Мужик: "Да, понимаешь, жену на Канары возил, потом сам на Карибы".
Гаишник про себя: "Вот сволочь, на МОИ деньги, жену на Канары, сам
на Карибы..."

Человек – это звучит гордо. А обезьяна – перспективно.

-Абрам, откуда у тебя эти часы?
-А это мне папа продал, когда умирал!

Ne znau budet li eto rabotat' v Russian versii Microsoft Word,
no mojno poprobovat'.
I.
1.Open a new document in Microsoft Word
2.Type "Unable to follow directions" (without the quotes)
3.Highlight the entire sentence you just typed
4.Click - (or hit to open the )
II.
1.Same:-)
2.Type "Love her" (without the quotes)
3.;4. Same:-)
5.Cut &Paste sentence from the "Replace with Synonym" edit box,
highlight this sentence, again.

A kak u vas s Russkim World, est' chto-to podobnoe??

farsh nevozmozhno provernut nazad,i mjaso iz kotlet ne vosstanovish....

Лето, жарища...
Лицо кавказской национальности торгует арбузами и рядом коммерческий
ларек.
К палатке подходит девушка и хочет купить баночку воды.
Кавказец: "Эээй, дэээвушка, зачэм тэбэ вода, купи арбуз, сразу
и наешься и напьешься!"
Девушка неспеша оборачивается к нему: "Послушайте, а вы дрочить
вприсядку не пробовали?
Сразу и наеб...ся и напляшешься".

Вчера на лекции профессор ПОКАЗЫВАЛ электромгнитные волны....
Половина студентов их УВИДЕЛА......

Танцует Корнет Оболенский с какой-то известной балериной на балу.
Балерина: "Знаете Корнет, у меня однажды был такой забавный случай.
Я была одной ногой в Москве, а другой - в Минске!".
Оболенский: "Ах, как бы я хотел в тот момент находиться в Смоленске!"
Подходит Поручик Ржевский: "Мой дорогой Корнет, ну был я там,
ТАКАЯ ДЫРА".

Снесла избушка на курьих ножках три деревянных яйца, крехтела-крехтела а
потом выругалась:

- - Мля, не буду больше к лесу задом поворачиваться!!!

Мое сердце ждет ответа, ну хотя бы просто взгляда
Мое сердце ждет любви больше ничего не надо
Ты хотя бы в этот вечер посмотри в мои глаза
И пойми я умираю, когда рядом нет тебя

Прежде чем что-либо сказать, добавьте в свои слова немного сахара или
меда - на случай, если вам придется их проглотить.

Ты знаеш сегодня был матч с моими любимыми футбалистами!
Клас! Ну все я побежала на плаванья!
А зачем?
А вдруг...

Срочно и даже очень!!!! Ищу автора истории №5 от 22 августа.

День валентина-день Любви
И я хочу тебе сказать,
Что не устану повторять
Как сильно я тебя люблю
Ответной я любви желаю
С днем Валентина ПОЗДРАВЛЯЮ!

katya i lena v shashki igrayut ,
katya hitrit , a lena ne zamechaet !

Приходят как-то два "голубых" в аптеку и говорят:
- Дайте нам, пожалуйста, презервативы, элегантные как "ферарри"
надежные как "мерседес".
Продавщица кидает им изделие баковского завода:
-Не знаю как насчет элегантности и надежности, но по дерьму гребут
не хуже "ленд-ровера"

Было у мужика три дочери и пришло время им замуж идти. Выдал он каждой
по стреле и сказал-куда стрела улетит там и мужа искать.
Стрела старшее попала в банк - и вышла она за банкира.
Стрела средней - в парламент -и вышла она за министра.
А стрела младшенькой улетела на болото. Пошла она ее искать и видит
сидит лягушонок и стрелу держит.
Ну а она то девка не глупая, сказки в детстве читала, сейчас думает его
поцелую он в принца то и превратится.
Целует его раз - ничего, целует другой - ничего, и решает - третий раз
поцелую и домой пойду.
Целует его в третий раз, а лягушонок ей ----- может отсосать
попробовать?

От несоблюдения техники безопасности человек может не только умереть, но
и родиться!

Мужчины тоже тикают
Оказывается, по очередному эксперименту, проведенному в Калифорнийском
Университете, вступление в брак в более позднем возрасте чревато
неблагоприятными последствиями не только для женщин, но и для мужчин. У
мужчин старшего возраста выше вероятность произвести на свет детей,
больных болезнью Дауна, а также повышается шанс бесплодия.
Когда я сообщила об этом своему мужу, он задумался и сказал:
- Я всегда подозревал, что у меня тоже есть биологические часы. Моя
большая стрелка всегда любит поиграть с маленькой.

: ситуация......
сын говорит матери... надо нам найти человека с золотими руками.....
синок а у меня развее руки не золотие?.....
золотие мамочка..... но нам нужен человек у кот. бы они росли не из...
“жопи”