Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: anna
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

27.12.2005 / Новые истории - основной выпуск

Рассказано со слов моей мамы, работающей участковым терапевтом в
маленьком городке. Городок, как уже сказано, маленький, участок у
терапевта и того меньше, больница на город (и поликлиника) тоже одна,
люди, может быть, не все друг друга знают, но врачей-то знают всех.
Провели в больнице кадровые перестановки, по какой-то непонятной причине
на участок, на котором уже как около года не было терапевта и его все по
очереди замещали, поставили наконец-то терапевта. Им стал работавший
ранее в морге больницы паталогоанатом.
А вот, собственно, и история. В регистратуру поликлиники днем раздается
звонок. Звонит бабуля с того самого участка и просит прислать ей
нормального доктора, того, который для живых.

31.07.2000 / Новые истории - основной выпуск

Это история о моем сыне.
Когда ему было лет 5, по телевизору транслировался фильм "17 мгновений
весны". Он очень любил этот фильм и всегда просил забрать из детского
садика пораньше, чтобы не опоздать к очередной серии. Когда он смотрел
фильм, то было бесполезно что-либо его спрашивать - он был весь в фильме.
Однажды во время очередной серии он вдруг воскликнул:
- Все, я понял, я теперь понял!
Я спросила:
- Что же ты понял?
На что сын мне ответил:
- Я понял, почему Кэт все время называют "радистка", да потому что она
родила зтого мальчика.
[Ударение в слове 'родила' на И]

16.06.2000 / Истории - другая десятка

На днях в службу персонала нашей фирмы пришло довольно забавное резюме.
Привожу дословно.
"Политически благонадежная брюнетка с карими глазами и длинными ногами желает
предоставить в полное распоряжение свирепого начальника свой талант, душу
и прочие (нужное указать). Мои профессинальные и кулинарные способности создадут
в вашем офисе оазис культуры. Для сосбо слезливых сослуживцев я просто незаменима,
так как меняможно использовать в качестве жилетки или подушки. Очень люблю
животных, так что к любой скотине (не путать с начальником) отношусь с должным
почтением и нежностью. К невыплате зарплаты отношусь довольно спокойно - мой
прапрадед был шахтером. Компьютер просто обожаю, на мой взгляд в свете монитора
я выгляжу особенно привлекательно, а шуршание диска напоминает мне успокаивающий
шум прибоя.
Дамы и господа, мое неограниченное рвение к работе не дает мне покоя, так как
воспитана я исключительно на правильной литературе, так что кидайте в меня
(.....@.....ru) кто что может, буду рада любому предложению...
Не состояла, не замечена, не участвовала...

Заранее благодарна,
.....

Изумительно, не правда ли?

26.02.2005 / Новые истории - основной выпуск

Историей тут от 24.02 навеяло. Про таксистов, которые берут двойные
цены... Привет землячке, кстати. Я тоже из Риги. Живу в Германии 6 лет.
Была в Риге летом. Садимся с друзьями в Такси. я с немцами - сзади.
(Есессно - пристегнулись по привычке. Но под иностранцев не косим.
Просто молчим. Едем. Таксист в молчании. Приезжаем. Он мне: "хавмач?"
Я...... напрягая все свои еще не забытые знания латышского - может это
жагрон у них такой?? Таксист увернно: "хавмач, хавмач!" И показывает
сумму на пальцах. Я "эээ?" и обращаюсь к нему по латышски.
Лицо парня просветляется: "а... так вы местные! Я то смотрю, вы как
хавмачи пристегиваетесь!" Это он так многофункционально видать свой
енглиш использует. Посмеялась я от души! Вот такие "интернациональные"
таксисты! А вы говорите - Европа....

22.03.2004 / Остальные новые истории

Сидим на практике в процессе по уголовному делу. Идет допрос
подсудимого.
Судья: скажите подсудимый, вы работаете?
Подсудимый: официально нет.
Судья: А не официально?
Подсудимый: Да. Грузчиком на оптовом рынке.
Судья: Ваше семейное положение?
П: официально не женат.
С: А не официально?????
П: гражданский брак. Двое детей.
После этого судья предложил сделать перерыв, слишком уж смешно ему
стало.

15.06.2000 / Остальные новые истории

На днях в службу персонала нашей фирмы пришло довольно забавное резюме.
Привожу дословно.
"Политически благонадежная брюнетка с карими глазами и длинными ногами желает
предоставить в полное распоряжение свирепого начальника свой талант, душу
и прочие (нужное указать). Мои профессинальные и кулинарные способности создадут
в вашем офисе оазис культуры. Для сосбо слезливых сослуживцев я просто незаменима,
так как меняможно использовать в качестве жилетки или подушки. Очень люблю
животных, так что к любой скотине (не путать с начальником) отношусь с должным
почтением и нежностью. К невыплате зарплаты отношусь довольно спокойно - мой
прапрадед был шахтером. Компьютер просто обожаю, на мой взгляд в свете монитора
я выгляжу особенно привлекательно, а шуршание диска напоминает мне успокаивающий
шум прибоя.
Дамы и господа, мое неограниченное рвение к работе не дает мне покоя, так как
воспитана я исключительно на правильной литературе, так что кидайте в меня
(.....@.....ru) кто что может, буду рада любому предложению...
Не состояла, не замечена, не участвовала...

Заранее благодарна,
.....

Изумительно, не правда ли?

25.07.2003 / Остальные новые истории

Наш соотечественник оказался по делам в Корее. Сидя в ресторане замечает
некорейское лицо, и более того русское, да к тому же отчего-то очень
знакомое. А вот отчего - вспомнить не может. После третьей рюмки
подходит:
- Братан, русский ?
- Русский!
- Вроде я тебя знаю...
- Конечно! - кричит соотечественник - Мы же с тобой в 4-ой общаге
пили!!!
Для справки: чувакам по 40 лет, вспоминаемым событиям лет 20. Оказалось
- один институт заканчивали.

10.10.2001 / Остальные новые анекдоты

Армейский юмор: В армии ночью офицер строит взвод на плацу в одних
майках и трусах в наказание за какую-то провинность.
Все стоят, мерзнут, наконец один солдат не выдерживает:
- Товарищ майор, ну ведь очень холодно!
- Солдату не бывает холодно. Ему бывает свежо...
(помолчав)... Но свежо иногда бывает до опизденения...

03.08.2000 / Повторные анекдоты

-Абрам, откуда у тебя эти часы?
-А это мне папа продал, когда умирал!

26.08.2004 / Остальные новые истории

Не буду уточнять когда, но лежала я в родильном доме. И вот настает час
Х. Меня поднимают на лифте на 5 этаж этого чудного заведения. Мне
кажется что я вот-вот умру. Желаю молча и вслух всего "лучшего" своему
мужу и терплю. Терплю долго, часа 3. Потом начинаю терпеть очень громко
и настойчиво. Все это время (примерно часов 5) рядом со мной была
девушка-стажерка. Могу сказать- замечательная девушка, очень мне
морально помогла. Ну вот. Я довольно настойчиво в кратких выразительных
тезисах начинаю требовать чтоб меня кесарили или по крайней мере
о-о-очень сильно обезболили. Мне говорят: фиг вам-рожайте сами. А я
говорю: ах так, ну получите!!! И кричу. Проходит минут 10 и ко мне
прибегает эта девушка-стажерка и говорит: "Анечка, не кричи так
пожалуйста, а то остальные роженицы уже испугались и уйти хотят!". На
что я смогла из себя только выдавить:"Поздно уже, не рассосется...!".
Девушку я не видела минут 30, а с сестринского поста доносились тихие
всхлипывание мед. персонала.

24.02.2002 / Повторные анекдоты

Человек – это звучит гордо. А обезьяна – перспективно.

31.05.2000 / Повторные анекдоты

Гаишник со страшного бодуна собрал немного денег,
вдруг видит на бешенной скорости подлетает к нему
шикарнейший "мерс", опускается боковое стекло, а оттуда,
бог мой, рука ни слова не говоря, протягивает ему 100 баксов,
ни за что и машина уезжает.
И такая картина каждый день на протяжении месяца. Мент в шоколаде...
Вдруг пропал мужик на "мерине", день нету, два, неделя прошла, месяц.
Гаишник совсем расстроился. Тут откуда ни возмись летит милый,
та же картина, 100 баксов.
Гаишник ему и говорит: "Чей-то тебя давно не было видно?"
Мужик: "Да, понимаешь, жену на Канары возил, потом сам на Карибы".
Гаишник про себя: "Вот сволочь, на МОИ деньги, жену на Канары, сам
на Карибы..."

27.09.2000 / Повторные анекдоты

-Абрам, откуда у тебя эти часы?
-А это мне папа продал, когда умирал!

12.03.2000 / Остальные фразы

farsh nevozmozhno provernut nazad,i mjaso iz kotlet ne vosstanovish....

31.05.2000 / Повторные анекдоты

Лето, жарища...
Лицо кавказской национальности торгует арбузами и рядом коммерческий
ларек.
К палатке подходит девушка и хочет купить баночку воды.
Кавказец: "Эээй, дэээвушка, зачэм тэбэ вода, купи арбуз, сразу
и наешься и напьешься!"
Девушка неспеша оборачивается к нему: "Послушайте, а вы дрочить
вприсядку не пробовали?
Сразу и наеб...ся и напляшешься".

12.04.1999 / Остальные новые истории

Ne znau budet li eto rabotat' v Russian versii Microsoft Word,
no mojno poprobovat'.
I.
1.Open a new document in Microsoft Word
2.Type "Unable to follow directions" (without the quotes)
3.Highlight the entire sentence you just typed
4.Click <Tools>-<Thesaurus> (or hit <Shift-F7> to open the <Thesaurus>)
II.
1.Same:-)
2.Type "Love her" (without the quotes)
3.;4. Same:-)
5.Cut &Paste sentence from the "Replace with Synonym" edit box,
highlight this sentence, <Shift-F7> again.

A kak u vas s Russkim World, est' chto-to podobnoe??

31.05.2000 / Повторные анекдоты

Танцует Корнет Оболенский с какой-то известной балериной на балу.
Балерина: "Знаете Корнет, у меня однажды был такой забавный случай.
Я была одной ногой в Москве, а другой - в Минске!".
Оболенский: "Ах, как бы я хотел в тот момент находиться в Смоленске!"
Подходит Поручик Ржевский: "Мой дорогой Корнет, ну был я там,
ТАКАЯ ДЫРА".

23.03.2001 / Повторные анекдоты

Вчера на лекции профессор ПОКАЗЫВАЛ электромгнитные волны....
Половина студентов их УВИДЕЛА......

13.08.2003 / Повторные анекдоты

Снесла избушка на курьих ножках три деревянных яйца, крехтела-крехтела а
потом выругалась:

- - Мля, не буду больше к лесу задом поворачиваться!!!

15.02.2007 / Стихи - специальный выпуск

Мое сердце ждет ответа, ну хотя бы просто взгляда
Мое сердце ждет любви больше ничего не надо
Ты хотя бы в этот вечер посмотри в мои глаза
И пойми я умираю, когда рядом нет тебя

29.11.2007 / Копии фраз

Прежде чем что-либо сказать, добавьте в свои слова немного сахара или
меда - на случай, если вам придется их проглотить.

08.03.2006 / Всякая всячина

Ты знаеш сегодня был матч с моими любимыми футбалистами!
Клас! Ну все я побежала на плаванья!
А зачем?
А вдруг...

23.08.2002 / Комментарии

Срочно и даже очень!!!! Ищу автора истории №5 от 22 августа.

15.02.2007 / Стихи - специальный выпуск

День валентина-день Любви
И я хочу тебе сказать,
Что не устану повторять
Как сильно я тебя люблю
Ответной я любви желаю
С днем Валентина ПОЗДРАВЛЯЮ!

15.07.2000 / Остальные стишки

katya i lena v shashki igrayut ,
katya hitrit , a lena ne zamechaet !

31.05.2000 / Повторные анекдоты

Приходят как-то два "голубых" в аптеку и говорят:
- Дайте нам, пожалуйста, презервативы, элегантные как "ферарри"
надежные как "мерседес".
Продавщица кидает им изделие баковского завода:
-Не знаю как насчет элегантности и надежности, но по дерьму гребут
не хуже "ленд-ровера"

24.02.2002 / Повторные анекдоты

От несоблюдения техники безопасности человек может не только умереть, но
и родиться!

26.03.2004 / Повторные анекдоты

Было у мужика три дочери и пришло время им замуж идти. Выдал он каждой
по стреле и сказал-куда стрела улетит там и мужа искать.
Стрела старшее попала в банк - и вышла она за банкира.
Стрела средней - в парламент -и вышла она за министра.
А стрела младшенькой улетела на болото. Пошла она ее искать и видит
сидит лягушонок и стрелу держит.
Ну а она то девка не глупая, сказки в детстве читала, сейчас думает его
поцелую он в принца то и превратится.
Целует его раз - ничего, целует другой - ничего, и решает - третий раз
поцелую и домой пойду.
Целует его в третий раз, а лягушонок ей ----- может отсосать
попробовать?

13.09.2008 / Новые истории - основной выпуск

Мужчины тоже тикают
Оказывается, по очередному эксперименту, проведенному в Калифорнийском
Университете, вступление в брак в более позднем возрасте чревато
неблагоприятными последствиями не только для женщин, но и для мужчин. У
мужчин старшего возраста выше вероятность произвести на свет детей,
больных болезнью Дауна, а также повышается шанс бесплодия.
Когда я сообщила об этом своему мужу, он задумался и сказал:
- Я всегда подозревал, что у меня тоже есть биологические часы. Моя
большая стрелка всегда любит поиграть с маленькой.

03.01.2002 / Повторные анекдоты

: ситуация......
сын говорит матери... надо нам найти человека с золотими руками.....
синок а у меня развее руки не золотие?.....
золотие мамочка..... но нам нужен человек у кот. бы они росли не из...
“жопи”

anna (31)
1
Рейтинг@Mail.ru