Остальные новые истории

Прочитал историю про защиту дипломов и вспомнил как защищали дипломы в
КИИГА (Киевский институт инженеров гражданской авиации).

Итак - Механический факультет, кафедра конструкции и прочности
авиационных двигателей. Преподы в основном добродушные, но один -
типичный гад. Всех валит. Вопросы каверзные задает. Студенты естественно
ни в зуб ногой. 6 курс все-таки.

Защищается студент. Довольно успешно, т. е. доклад выучил наизусть и
рассказал уже. Тема диплома соответстующая названию кафедры -
усовершенствование какого-то там двигателя.

Председатель предлагает комиссии задавать вопросы. Преподы не особо
напрягаясь спрашивают. Вопросы типа - "Покажите на чертеже лопатку
турбины". Несложные одним словом. Доходит очередь до вредного препода.
Тот ехидно спрашивает - "Скажите мне, уважаемый, какой самый опасный
предмет может попасть в двигатель самолета при взлете?" (имеется ввиду -
камень, птица...). На что студент отвечает: "СНАРЯД". Препод в ступоре.
Комиссия ржет. Ответ абсолютно верный :)

МФ 1999

Мне дали на работе мобильный. Ну, то есть симкарточку, с прямым номером.
Этот номер - просто неистощимый исторчник радости и хорошего настроения.
В процесс эксплуатации выяснились следующие вещи: Первое - по-видимому,
он принадлежал раньше какому-то пакистанскому наркодилеру. В первый же
день мне позвонили, и на ломаном английском спросили мистера Бурана. Я
очень удивился, долго пытался понять в чем дело, в итоге подумал, что
просто не туда попали. Потом перезванивали еще раза четыре, и упорно
хотели Бурана. В четвертый раз мне надоело, и я посоветовал им позвонить
на космодром Байконур.
После этого иностранцы звонить перестали. Стали звонить какие-то то ли
таджики, то ли киргизы. Они очень хотели Бурана, и пробовали по-разному:
решительное "Бурана позови, да?"... или вежливое "Не могли бы вы позвоть
к телефону господина Бурана?".. мой отказ позвать Бурана привел к тому,
что они решили, будто он прячется от них. Посему один таджик, на пятый
день зашел вот с какой стороны: "мы с Бураном, - доверительно сказал он,
- большие друзья. [многозначительная пауза] Он будет очень рад меня
слышать...". На мои слабые попытки возразить он быстро добавил "ну, у
нас были проблемы, и он поэтому передал телефон вам, но мы большие
друзья - позовите его". Я устал, и решил выдать за Бурана моего друга, и
уже понес было ему трубку, но таджик отключился. Но потом у меня
появился метод. Таджики продолжают звонить с разных номеров, но когда я
случайно вижу те, что были раньше, я кричу в трубку "героина нет" и
нажимаю отбой.

Вторая забава с этим номером еще веселей. Дело в том, что номер звучит
как 790-3***. То есть, догадываетесь, да? ВСЕ идиоты, которые, набирая
кривой мобильный номер типа 8-903, набирают его как 7903, попадают
прямиком ко мне. Бинго.
Теперь, видя незнакомый номер, и видя, что это скорее всего не кредиторы
товарища Бурана, я немного импровизирую, раз уж появилась такая
возможность. Фраз, которые вызывают напряженную мозговую паузу у
звонящих очень много. К примеру, нажимешь кнопку ответа и говоришь:

"верхняя палата парламента. спикер у телефона"
"вы в прямом эфире радио "Россия"
"штаб ракетных войск, продиктуйте координаты цели"
"а можно Васю?" - ход конем, который я где-то подсмотрел... убивает
звонящих наповал
"телефон доверия"
или
"мавзолей слушает"

Обычно в трубке раздается молчание, даже слышно, как у людей шуршат
мозги, - они думают, что делать. Потом, как правило, либо следует сигнал
отбоя, либо человек, не в силах сломать сценарий, спрашивает "а марину
можно"?
... нет, у нас в мавзолее только владимир ильич... если хотите
поговорить с ним, звонок платный, 50 центов в минуту...
Отбой.

Вот такой вот бесплатный цирк.

Есть у меня друг закадычный, в прошлом офицер-десантник, а сейчас
пенсионер. Вот он-то под рюмку чая у костра, в лесу и поведал мне эту
историю... .
По окончании училища прибыл он, молодой лейтенантик, в славную,
гвардейскую воздушно-десантную дивизию и получил взвод в
инженерно-саперной роте. Осенью прибыло молодое пополнение, благополучно
прошло курс молодого бойца и приняло присягу. И вот первый выход на
полигон для ознакомления со средствами взрывания, правилами их
применения и показом их в действии. С огневым способом взрывания ( при
поиощи огнепроводного шнура, его в народе еще зовут бикфордов шнур, и
капсюля-детонатора) прошло все гладко, а вот с электродетонатором вышла
заминка: забыли взять обычный злектропровод, чтобы взрыв детонатора
произвести на безопасном расстоянии от личного состава и
демонстрирующего, а в качестве источника электроэнергии для приведения
детонатора в действие почему-то была выбрана обычная плоская батарейка
от карманного фонарика, а не "адская" подрывная машинка. Далее от
первого лица:
- построил я взвод в две шеренги, почесал репу, сказал сам себе, а мы не
десантура, х..-ли, и начал демонстрацию. Сначала закопал в песок сам
детонатор, но не глубоко, сантиметров на пять-семь, провода от него
вытянул в сторону и тоже прикопал, оставив на поверхности только два
кончика сантиметров по пятнадцать, потом хлоп себя по карманам, а где
батарейка? А она у одного из бойцов, подошел, взял, вернулся, присел на
корточки, и рассказывая, что я сейчас делаю, почему, и какой сейчас
будет охрененный фонтан из песка от взрыва детонатора отворачиваю морду
в сторону и назад, зажмуриваю плотно глаза, и замыкаю цепь... .
Взрыв был, красивый, громкий, но где!? У меня под задницей! по центру!
И пока взвод солдат катался по песку в приступах дикого хохота, я боялся
встать. Я боялся, что у меня что-то улетело, и это что-то было главным в
мужском организме. Все окончилось хорошо: брюки, лопнутые от ширинки до
пояса - зашили, взвод, минут через ...дцать построил, но с той поры,
когда иду на полигон-составляю список необходимого и от инструкции ни на
шаг!

Сержант.

Прихожу вчера вечером домой, часов в 11. Понимаю, что вездесущая
бабулька -консьержка, которая никогда не пропустит домой, не расспросив
обо всем на свете, почему-то не выскочила мне навстречу.
Заподозрив неладное, заглядываю к ней в каморку и вижу, как этот божий
одуван, сжав кулаки и напрягшись всем телом смотрит трансляцию Формулы
1. На все мои расспросы, раздосадованно отмахивается - не сейчас мол,
тут судьба гонки решается.
Вот так вот. А вы говорите Мексиканские сериалы...

Кока.

Сын Сева (6 лет) разговаривает с мамой:
- Мам, а когда желания исполняются.
- По разному, какие-то быстро, какие-то не очень.
- Ну а например.
- Ну загадал, ты что-то в 6 лет, а исполнилось все в 15.
- Да, .... нахрена мне в 15 лет куча роботов.

Есть такой технический стравочник "Технические условия", где кратко
аннотируются новые стандарты продукции. Вот приносят вчера мне свжий
выпуск, открываю свои разделы по медицинской тематике и вижу такое
бодрящее начало:

раздел ЗРАВОХРАНЕНИЕ

1). ТУ №..... "Гроб деревянный"

Когда я учился в Ярославском университете, в общаге у нас была одна
известная личность – Андрей … (про фамилию умолчу). Со всех сторон
личность интересная, в чем-то даже уникальная. Когда я с ним
познакомился он учился уже в пятый раз на первом курсе. Нет, он был не
глупым человеком, никто его из универа не выгонял. Просто он был человек
творческий и искал себя. Он сдавал вступительные экзамены, его зачисляли
на первый курс, он учился, но потом понимал, что это не его, забирал
документы и уходил. А на следующий год пробовал все с начала, но уже на
другом факультете. Могу ошибаться, но по-моему, он пробовал себя в
биологии, психологии, истории, где-то еще, и наконец в политологии.
Тогда-то я с ним и познакомился.
В общем, история о том, как Андрей писал вступительное сочинение на
факультете политологии. Когда всех абитуриентов ознакомили с темами –
"Горе от ума", "Война и мир" и т.п. он решил, что это все для тех, кто
только что со школьной скамьи. А он как студент тогда еще с
четырехлетним стажем ни Грибоедова, ни Толстого не помнит, и его
единственный выход – свободная тема. Называлась она "Автор и его
бессмертное произведение". Андрей как человек широко мыслящий за
отведенные шесть часов сумел только примерно сформулировать свои мысли,
а вот оформить со знаками препинания не успевал. Да еще и сигнализация
какая-то под окном все время с мыслей сбивала. Одним слово, проверив
наскоро ошибки, он так и сдал черновик.
Придя на следующий день узнать результаты, он встретил председателя
приемной комиссии. Не удивительно, что они друг друга уже хорошо знали.
Председатель и говорит: "Знаешь Андрей, читали твою работу всей
комиссией, очень хотели поставить 5, но у тебя там есть две
грамматические ошибки, поэтому поставили 4. Но работа – замечательная".
А теперь главное, он писал сочинение на тему "Роберт Говард и его
бессмертное произведение "Конан-Варвар".

Сегодня на сайте лента.ру подряд идут сообщения:
1 Скамейку, на которой сидел Бекхэм, оценили в 10 миллионов
2 Кепка Юрия Лужкова уйдет с молотка : Стартовая цена лота составляет
500 долларов...

Теперь У меня нет сомнении что стоит дороже: голова или задница.

Наш соотечественник оказался по делам в Корее. Сидя в ресторане замечает
некорейское лицо, и более того русское, да к тому же отчего-то очень
знакомое. А вот отчего - вспомнить не может. После третьей рюмки
подходит:
- Братан, русский ?
- Русский!
- Вроде я тебя знаю...
- Конечно! - кричит соотечественник - Мы же с тобой в 4-ой общаге
пили!!!
Для справки: чувакам по 40 лет, вспоминаемым событиям лет 20. Оказалось
- один институт заканчивали.

Встретил хорошего знакомого. Видемся с ним два-три раза в год. Обычно с
коньяком. Звоню жене: " Так и так, встретил Иван Ивановича. Собираемся
пойти кофейку попить. Задержусь, и все такое."
Жена, зная чем заканчиваются наши встречи: "Без вопросов, только смотри,
чтобы потом всю ночь перед унитазом бессонницей не мучался."
С тех пор коньяка много выпить не получается.

"Американский программист подал в суд на врачей, которые три четверти
часа считали его мертворожденным".
Признаться, когда прочла эти строки на
http://www.mignews.com.ua/funny/88942.html долго тупа сидела и смотрела
на экран. Как это? Как это?!!!
А как - ниже: Как рассказал суду отец 24-летнего Дэвида Грина, тело
ребенка уже унесли и только через 45 минут обнаружили, что он жив, после
того как тот закричал. Далее бла, бла, бла....

Разговор с женой (Ж) в аське (я дома, она на работе):
(Ж)- Я почти выхожу, что-нибудь купить?
(Я)- Да нет, есть вроде все.
(Ж)- Ок.
(Я)- Оби. (без задней мысли)
(Ж)- Точно, прокладки надо купить! Спасибо, пока..
Я падаю со стула :)

На трассе плакат какого-то банка, нарисована машинка, домик, надпись
"Везите Ваши Деньги К Нам!" (скромненько так)
Под плакатом кусты,
В кустах - ГАИ.
И везем, везем...

Командир Воздушного....

Эта история произошла 24.07.2003 г. в московском районе Марьино. С утра
вышел покурить на балкон (живу на третьем этаже) и увидел следующую
картину: у подъезда стоит Жигуль-"шестерка" белого цвета в состоянии,
как после гонок на выживание, а рядом с ней с выражением ожидания на
лицах стоят ПЯТЬ представителей очень среднеазиатской национальности и
ОДИН европеоид. Через несколько секунд из подъезда вышел еще один
средний азиат. После чего европеоид провел мини-митинг (содержание
осталось не услышанным мной) и дал команду "по машинам". Но машина-то
одна! Азиаты (все среднего роста) без лишних вопросов и достаточно
быстро садятся ВПЯТЕРОМ на заднее сидение, один - на переднее
пассажирское, а европеоид - за руль. (Повторяю - все происходит
по-обыденному просто и в темпе, причем все трезвые). Но в планы
"шестерки" заводиться с помощью стартера в это утро не входило. Азиаты в
таком же ускоренном темпе выметаются с заднего сидения, создают
толкательное движение, равное двум-трем лошадиным (или ишаковым?) силам.
"Шестерка" заводится, азиаты запрыгивают на заднее сидение, уезжают.
Занавес.
Все действие заняло не более двух минут. Вопрос: а Вам слабо?
РЫБА.

В метро попадаются участки пути жжжжжжжутко шумные, когда не слышишь сам
себя. Почему и зачем такой шум - не знаю. Но намедни он меня мало было
не подвел...

Еду с сотрудницей в метро с работы: мы на одной ветке живем.
Вагоны битком. Мы стоим, а рядом сидит абсолютная блондинка и пытается
разгадать один из этих скандинавских кроссвордов.

Поскольку в поезде безумно шумно - все тот же непонятный скрежещущий
участок -, сотрудница мне орет на ухо, кивая на дамочку:

- Она уже минут 10 разгадывает кроссворд и угадала только слово
"манто"!!!

Я (тоже ору):

- Фиг ли ты хочешь?! Она же блодника безмозглая!

В этот момент шум резко заканчивается и блондинка слышит мой вопль.
Смотрит на меня с обидой и заявляет:

- Я не блондинка! Я - крашеная!!!!!

... и гордо вписывает в клетки кроссворда слово "вАдАлаз"

"Я плакаль!"©

Лерыч.

Подписываю договор на двух страницах на поставку туалетной бумаги на
общую сумму 7 долл. Один из пунктов:

Настоящий договор составлен при полном понимании сторонами предмета
договора. Лица подписывающие настоящий договор, заявляют о том, что
имеют для его подписания все необходимые полномочия, гарантируют
исполнение обязательств со стороны представляемых ими лиц, заключивших
настоящий договор и лично ручаются за это в смысле пункта 5 главы 23
Гражданского Кодекса Республики Беларусь.

no comments

История "о вредном влиянии компьютера на человека" напомнила мне, как я
впервые попал в ДТП: Была у меня тогда Toyota с автоматической коробкой,
и настолько я разнежился от предоставляемого ею комфорта, что выехав
однажды задним ходом из гаража и не переключая рычага, который стоял в
тот момент в положении "R", сел поудобнее, ПОДУМАЛ(!) про себя:
"ВПЕРЕД!!!" и вдавил педаль газа до пола...
Спасибо гаражу соседа, что не развалился до основания, а то строитель из
меня еще хуже.

Как опасно оставлять компьютер без присмотра:

Сидю, никого не трогаю, переводю. Перевод про компьютеры, идет хорошо,
но приходится делать подстрочник, чтобы вторым заходом, выверив все
термины, добить уже окончательно. И тут на словах "пркрепленные
записки..." решаю пойти выпить чаю.

Когда возвращаюсь, вижу на экране: "пркрепленные за писки...". А за
дверью слышу дикое ржание коллег.

Страшно даже подумать, что бы было, если б я случайно в ТАКОМ виде сдал
перевод заказчику...

elf

Опять Ева.ру отличилась, просто
уморительно!http://www.eva.ru/static/forums/41/53634.html

Форум "Обмен опытом > Секс". Тема "первые впечатления от анального
секса"

rounge
Вот достали уже эти комары, блин!
Поделитесь, плз, кто пользовался какими фумигаторами и был ли эффект?
А то в этом году почему-то раптор перестал действовать, летают и все
тут! Может, надо на жидкие переходить? В-общем, поделитесь опытом раз
зашли и прочитали!
--------------------------------------------------------Зажигалка
УмнО!
--------------------------------------------------------Ржевский
Фумигатор в жопу? Оригинально.
--------------------------------------------------------Ninna
Прикол, вот уж посмеялась!)))))
На самом деле продается черная сипралька (не помниу как называется,
но именно черная), ее надо поджигать. Через 10 минут в помешении никто
не летает!
--------------------------------------------------------miaourrr
Ага, мы такую в палатке зажигали... Только зеленую... Выметаются и
комары и гости через три минуты!!!
--------------------------------------------------------Ninna
Ну как, как...раздать всем гостям по полотенцу и сказать, что пока
каждыи не убьет по 10 комаров, за стол никто не сиадет! Очень быстро
работает)
--------------------------------------------------------Nikato
Не знала, что в анальном сексе принимают участия комары!! Оригинально
и самобытно!!
--------------------------------------------------------DiaffilmoWa
это как в анекдоте про слона и рой шмелей...вкратце: слону запускают
в хобот шмелиный рой, а хобот он засовывает в задницу...вот вам и
вечный кайф и анал со шмелями-комарами, и никакие фумигаторы тут ни
при чем %)
--------------------------------------------------------13-й
господа! больше мнений "по теме"
--------------------------------------------------------P.N.D.
мы с женой пользуемся комбинированным виброфумигатором,естессно с
жидкостью, правда раньше все это по другому называлось
--------------------------------------------------------13-й
как же?
--------------------------------------------------------Lagoda
ВИБРОфумигатором?!
--------------------------------------------------------Lagoda
Та же проблема! Ничего их не берет, начинаешь пылесосом собирать -
так эти гады за шкаф прячутся
А спирали - это все же для природы, у них дым слишком едкий
--------------------------------------------------------P.N.D.
Э Л Е К Т Р О ВИБРОфумигатором!!!!!
--------------------------------------------------------13-й
да Вы, батенька, затейник
--------------------------------------------------------ЭльFa
ыыыы..ну вы молодец!

а от комаров попробуйте разные пластинки - у нас тож в этомгоду как
товыборно реагируют - привыклись сволочи!

из всех что уже перепробовали вроде пластинки фумитокса получше - и
они не воняют ароматизаторами (убила бы того - кто вообще придумал
ароматизировать эти пластинки!)мало того что комаров не убивают- еще
и воняют!
--------------------------------------------------------Katiko
О!!!! умереть!!!
вибратор в Ж... и дым коромыслом идет класс
--------------------------------------------------------P.N.D.
сам не знаю зачем фумигатор.насколька я понял,та штука о которой идет
речь в этом топике раньше называлась фаллоимитатор...
--------------------------------------------------------Katiko
комары причем тогда
--------------------------------------------------------P.N.D.
сексить мешают наверна,я лично про комаров ниччо не писАл
--------------------------------------------------------13-й
пластинки, видимо, подделывают часто - никакие не действуют последнее
время... а может, и правда привыкли к ним комары...
--------------------------------------------------------13-й
ну блин, 500 человек заглянуло - а ответов с гулькин ...
предлагаю штрафовать за просмотр темы без ответа в нее

Выходит артист на сцену и, как обычно, произносит: Друзья, я хочу Вам
подарить песню!!!

Мысли зрителей: За билет заплачено! Какого хрена ты нам, что-то даришь
за наши же деньги?

Кажется эту ситуацию описывал Хазанов.

Независимое аналитическое агенство
"Glavred.info" проводит голосование по вопросу: Кого накажут за
продовольственный кризис в Украине?

Пока 40 % вины возложено на певицу Оксану Билозир - за песню "Ой зелене
жито, зелене!", 20 % вины - на авторов книги о голодоморе 33-го года, по
10 % вины пришлось на Павла Лазаренко, экс-премьера, уже третий
подследственного сан-францисского суда, выпущенного под залог в 70 млн.
долларов, на губернаторов трех областей - главных житниц, министра
экономики Хорошковского и журналистов.

Признаны абсолютно невиновными зернотрейдеры и вице-премьер Кириленко,
отвечающий за продовольствие. О президенте Кучме речь даже не шла - по
прошлому опыту, он никогда ни в чем виноват.

(http://www.glavred.info/index.php?art=78271409)

Алик, блоггер.

Компания взрослых людей пьет пиво. По телевизору прямой эфир с местным
депутатом. Предлагают задавать вопросы, один из присутствующих звонит на
студию и вопрошает: Доколе не будут завозить песок в песочницы, детям
негде играть? Вопрос довольно нейтрален, цензор дает добро, поэтому
соединяют с депутатом. Дальше наблюдаем на экране телевизора.
Женщина-депутат слушает вопрос, и далее по накатанной. - Спасибо за
актуальный вопрос, это безобразие, дети наше будущее, завтра же все что
можно заполним песком, затем уверенно подвигает листок и кратенько минут
на 15 начинает что-то объяснять по существу вопроса. Экспромтом на
экспромт. Публика в экстазе.

На одной лекции у нас как-то фигурировала такая "Ссылочная целостность"
- кто слушал курся по базам данных знает, что это. Ну, ничего
необычного, так, термин как термин. Ну вот препод говорил-говорил и
заговорился...
Вот Вы попробуйте произнести "Ссылочная целостность" подряд пять раз
вслух. Что у Вас получилось.
А у препода получилась "Целочная ссылочность"...

А ведь какой термин, а? Тоже вполне реальный и часто встречаемый...

Про детей и их логику. Со слов моей знакомой...
Однажды я и мой сын 4 лет едем на тролйбусе. На кинотеатре, который мы
проезжали было написано название фильма "Потоскуха"! Я прошу сына
прочитать, он читает: "Потаскашка, потаскушка!", а потом произносит
дословно следующие: "Мама это ты потаскушка!" - громко на весь
тролейбус. Я у него спрашиваю: "Почему?", "Потому что ты все время
что-то таскаешь."

Когда мне было 5 лет, я любила бегать к бабушке-соседке, которая кормила
меня разными вкусностями.
Больше всего я любила хлеб с маслом, поэтому каждый день меня ждал
лакомый кусочек. И вот в очередной мой набег на соседские закорма, баба
Дуся, виновато разведя руками, мне сообщила:
- Ой! Галочка, а у нас масла нет. Кончилось...
Я обалденно смотря на бабу Дусю, с горечью в голосе произношу:
- Нет масла?... и немного подумав, добавляю:-Ну давайте сало...

Габи

Покупаю сегодня наушники - выбрал купил, еду домой - от нечего делать
рассматриваю упаковку... Далее цитирую описание:
1)Stereo Headphones...(и так далее)
2) на русском это же звучит так - Стерео Головные телефоны!
Хорошие наушники я купил...
Юра, Рига. Латвия...

Буквально только что оговорился. Отдавая ключи от комнаты, где сидят
программисты сказал "вот ключи от нашей бАгадельни!"

ну, не всегда все программы коректно работают :))

Именно история... история жизни человека. Без купюр, оригинальный текст.

Генеральному Директору
ООО «*******»
****** ***** Владимировичу
От покупателя ***** Е.М.
Проживающей г. Москва 105425
*-я Парковая дом *** кв **

Заявление

Я, Смирнова Елизавета Михайловна 14 июля купила в Вашем магазине *******
адрес ****** дом *. Купила две кофемолки Атланта – коробка, При покупке
продавец открыл крышки двух кофемолок и вторая кофемолка емкость была
другая – меньше – я сказала продавцу імкость одинаковая должна быть у
двух кофемолок – он (продавец) увеличил емкость маленькой кофемолки
Стали слушать звук разный. Я говорю: «давайте еще раз послушаем»
включили звук одинаковый.
Сейчас принесла 21 Июля 2003 года (понедельник) эти же кофемолки Емкость
дома в Воскресенье у кофемолок уменьшилась. по той последней 14 июля
2003 года все стали одинаковые. И звук мотора стал разный. Кофемолка –
это прибор – сопротивление. Кофемолки одинаковые Напряжение постоянное.
Децибелы так же должны быть одинаковые Децибелы это звук. И звук мотора
работы – одинаковый. А они разные. Прошу принять (взять) кофемолки
обратно. Т. К. Сервисный центр с 22 июля 2003 года по 18 августа 2003
года не работает. Прошу принять мои кофемолки обратно в магазин.
Гарантия 12 месяцев в ремонт только могу отдать новые, но две штуки.
Есть смыс покупать такие товары, которыми нельзя пользоваться и
выбросить. – это безобразие. Прошу Вашего разрешения принять кофемолки
обратно 21 Июля 2003 года.


******
21 Июля 2003 года.

Прочитал сегодня вот эту историю. Нахохотался... Год назад я был в
Париже. Ко мне подьехал тот же мужик!!! Только теперь он рассказывает
немного другую историю, что, мол завтра вылетать домой, а все деньги
потратил на проститутку и жене не за что купить подарок... НУ, типа, ты
ж мужик, ты ж понимаешь. А сам он хозяин магазинов моды в Москве и
Питере... Те же кульки с вещами, которые стоят десятки тыщ, мне, как
брату, за 500 долларов.. Пытался показать мне свои билеты на самолет, не
показывая их.. Короче, послал я его туда же, куда и предыдущий
товарищ...
К чему это я? Вспомнил!
"А воз и ныне там" (c)
:)))
"Это было лет 6 назад. Отдыхали мы с женой неделю в Париже. Иду короче,
один (жена где-то по магазинам шарится). Какая-то центральная площадь.
Едет тачка, из нее высовывается радостная такая рожа и с акцентом мне
кричит типа "Товарисч, мнье ньюжна помосчь" (и как он догадался что я не
француз?). Ну, мы парижане всегда рады помочь иностранцу, подхожу. Он
достает какую-то карту и куда-то тыкает. Вобщем дальше идет пурга "я
знаю Россию, у меня там бабушка, я сам испанец и т. д. и т. п.". Потом
он достает здоровый пакет с каким-то пальтом и говорит - тебе. Кладет
мне прям на руки. Жена, спрашивает, есть. Есть, говорю. Достает еще
здоровый пакет - кладет мне на руки. Ребенок есть? Есть. Еще пакет. В
общем я стою посреди площади как мудак с тремя здоровыми пакетами и
глупо улыбаюсь. И тут чувак начинает петь что все это стоит тыщ 5
долларов, но он мне как брату все это дарит. Но просит меня как брата
дать ему каких-то жалких 500 долларов, так как у него кончился бензин. В
общем я ему эти пакеты на голову одел и пошел. Жене ничего не рассказал
(кому ж охота рассказывать как он в роли лоха выступал). А потом идем
уже с женой, гуляем, вдруг рядом притормаживает тачка, из нее радостная
рожа другого чувака "товарисч, мнье нужна помощь..." Я чуть не
подпрыгнул и как заору: "Пошел на хуй, козел!!! Щас в морге тебе
помогут!!!", тот окошечко сразу прикрыл и по газам. А жена на меня
смотрит охуевшими глазами и говорит "И чего ты так на него? Помочь может
человеку надо. Черствый ты!"."