Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Stas
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

23.09.2004 / Новые истории - основной выпуск

Произошло со мной сегодня утром.

Моя жена - страстная любительница кошек. Кошек у нас дома две. Весь день
они лениво дрыхнут, а вечером у них начинается безумство - носятся по
квартире с диким топотом, играют в догонялки. Кроме того, они очень
любят ночью шуршать всем, что шуршит - чем сильно мешают мне спать.
Когда они начинают шуршать чем-нибудь - я беру тапок и кидаю на звук.
Этого обычно бывает достаточно, чтобы спокойно спать до утра.

Вчера вечером, решительно прекратив вечерние кошачие буйства точным
броском тапка, я лег спать.

Наступило утро. Разгорался рассвет. Я сладко сплю и вижу сны. Вдруг
сквозь сон слышу знакомые шорохи. "#$% $%$#%$ #$%#$ кошки!" - подумал я
сквозь сон, нащупал второй, оставшийся с вечера тапок, не открывая глаз
по звуку определил направление и дальность (поправку на ветер учел) и
тренированным движением метнул тапок в вероятного противника.

- #$%$# $^%$^% #$#%$#%!!!! - донесся голос жены - это она собиралась на
работу и искала что-то в белом шуршащем пакете.

Жену спасло то, что тапок в полете задел за угол шкафа и изменил
направление - ее зацепило по касательной. Я тоже остался жив, после
чистосердечного признания и сославшись на смягчающие вину обстоятельства
:)

19.02.2006 / Новые истории - основной выпуск

Работаю я в одной немецкой фирме, привезли нам новую
установку для нанесения покрытий, внутри ее стоит
фактически микроволновая печка, ну мы ее установили, но при соединение с
нашей старой системой выясняется, что не предусмотрена в месте
сочленения экранировка от свч - простая решетка, такие как стоят в
дверцах микроволновок дома. Там просто гладкая стена со здоровой дыркой.
Фрицы чешут репы - надо сверлить, нарезать резьбу, а для этого надо
заказывать мастера, не меньше суток уйдет.
я взял со стола скотч и приклеил им решетку. В зале 10 секундное
гробовое молчание, затем начальник обводит всех взглядом и говорит:
- Вот с помощью таких трюков Красная армия нас в 45 году и победила.
Меня в этот момент распирало от гордости и чувства полного
превосходства!

08.12.2006 / Новые истории - основной выпуск

Чудо святого Олафа

Когда-то в МГУ учился молчаливый добродушый норвежец по имени Олаф.
Приехал он, как водится, по обмену. Сокурсники Олафа любили и часто
приглашали на дни рождения, дискотеки и прочие попойки. Пил Олаф в
основном в одиночку, хотя компаний не чуждался. И выпивши любил
рассказывать замечательные истории об Исландии, о своих суровых
предках-викингах и конечно о святом Олафе.

Святой Олаф был королем Норвегии, при котором эта страна окончательно
стала христианской. Крестился он в Руане в 1013. Через три года после
морских походов в Нормандию, Испанию, побывав в святой земле, вернулся
Олаф на родину в Норвегию. Королем стал в борьбе с местными ярлами,
реорганизовал по-своему управление страной и окончательно ввел
христианство. Именем божьим, как и положено святому, пусть даже бывшему
кровожадному викингу, творил он чудеса. Мог, например, убеждая оппонента
в силе нового бога, держать на ладони кусок раскаленного железа и не
обжечься. Помирил Норвегию с Данией и Швецией, что учитывая обычные
отношения между викингами тех лет, тоже почти чудо. Со временем он
однако восстановил местных вождей то ли против себя, то ли против своих
нововведений. Те призвали в Норвегию датского короля с армией и Олафу
пришлось спасаться бегством на Русь, где он некоторое время варяжил.
Пытался он, правда, вернуться, но в битве со своими противниками был
убит.

Со временем страсти поутихли, короля Олафа похоронили в Тронхейме, и на
могиле его, как и на могиле святого, стали происходить прозрения,
исцеления и другие чудеса. Тогда его официально канонизировали. Святой
Олаф стал последним святым с Запада, признанным и на христианском
Востоке. А позже - покровителем Норвегии. Неудивительно, что в его честь
называли детей и среди них - студента Олафа, который обо всем этом
рассказывал.

Самое главное поверье, связанное со святым Олафом у простых норвежцев,
это то, что покровитель Норвегии хранит ребенка, названного в его честь,
от оружия. Святой Олаф, принявший смерть в битве, не позволит причинить
такому ребенку вреда ни огнем, ни оружием. Он выйдет из любой беды.
Целый и невредимый. На вопрос, хранит ли святой Олаф от этих напастей
лично его, Олаф-студент только загадочно улыбался.

Однажды его позвали в дискотеку то ли в Марьину рощу, то ли в Солнцево.
Потоптавшись для приличия в толпе танцующих минут двадцать, рассеянно и
доброжелательно, Олаф сел в уголке пить пиво. Было шумно. Затея с
танцами нравилась ему все меньше и меньше. Внезапно в толпе прорезались
две группы пацанов с характерными бритыми затылками, причем одни явно
пытались объяснить другим, кто и почему неправ. Дело обычное, если бы
они не вытащили оружие прямо в зале. Мгновенно воцарилась полная тишина.
Одна группа встала в центре зала на одной стороне, а другая напротив
них. В полной тишине они целились друг в друга. Проход к выходу из
дискотеки оказался как раз между ними.

Олаф собрался идти домой. Чуть пошатываясь, он продрался сквозь
растерянную толпу на пустое место и осознал, что стоит под дулом
пистолета. Помедлив с минуту, он мрачно ухмыльнулся, сделал шаг
навстречу ближайшему братку, показал ему пустые ладони, после чего со
страшным акцентом произнес по-русски:

"Strelaj! Ja swiatoj!"

И спокойно вышел на улицу. Целый и невредимый. Воспользовавшись общим
замешательством следом за ним прошмыгнули все его одногруппники с
филфака.

11.04.1999 / Новые истории - основной выпуск

4 апреля у нас в Ижевске были местные выборы.
Перл из предвыборной компании одного из кандидатов - Евгении Мальцевой:
"И вот этим детям, вместо того, чтобы развивать их интеллект, будут еще
более тормозить развитие преднамеренной контрацепцией внимания на сексе".

Цитата из "Трибуны" № 7, независимой общественно-политической газеты
Удмуртии.

А вы говорите, очепятка...

16.04.2001 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В день пограничника по городу шатаются пьяные люди в зеленых фуражках.
В день ВДВ в фонтане купаются пьяные голубые береты.
В день ВМФ везде пьяные моряки.
Почему же 12 апреля нигде не видно пьяных космонавтов?

20.10.1999 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Из двух зол вибирают то, которое легче причинить.

22.11.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В вагон метро входят два поддатых пассажира, бережно поддерживающие друг
дружку.

Первый пассажир: А че за праззззник-та седня?
Второй пассажир: Ми…ик…ииинин победил Пппп…пожарссссс…ского…
Третий пассажир: (просыпаясь) Ссс… с каким счетом?

13.11.2001 / Анекдоты - другая десятка

Вовочка 5 минут наблюдал в замочную скважину чем занимаются родители в
спальне. Потом вздохнул и сказал :
"И ЭТИ люди запрещают мне ковыряться в носу!"

04.03.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Самый популярный вопрос в московской маршрутке:
- А я доеду...?
Так и хочется ответить:
- Как Бог даст.

20.10.1999 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Чтобы не думать головой, нужно вилять хвостом.
(собачья шутка)

17.02.2001 / Новые истории - основной выпуск

Пришлось сегодня воспользоваться программой переводчиком (Socrat),
и вспомнил давнюю историю как переводили туду обратно
(русский-английский-русский)выражение: телом силен, да духом слаб.
Утверждалось, что результат: много закуски, да водки мало.
Решил проверить. Дабы эксперимент обладал завершонностью, проделал
операцию перевода столько раз, чтобы после очередной пары переводов
результат оставался константным (система попала в эргодическое
состояние ;о)
Результат -- воплотите прочное, дух да имеет понос

03.03.1998 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Надо пилить сук, на котором сидишь, пока ты на нем не висишь.

11.07.2001 / Непристойные стишки

По улицам ходят
Тети и дяди
Дяди все сволочи
Тети все...

08.02.2000 / Повторные анекдоты

Наступил в лесу голод. Остались только трое.
Волк с медведем скинули на пальцах и решили съесть сохатого.
Лось узнал про это, делать нечего,решил сам подойти к ним, все равно
поймают.
Волк с медведем:
"Извини, брат, сам понимаешь, выживает сильный, естественный отбор
называется."
Лось:
"Понимаю вас, чтож поделаешь, давайте, только у меня есть последнее
желание"
Волк с медведем:
"Последнее желание - закон, выполним, говори!"
Лось:
"Вы знаете, когда я родился, мне мать сказала, что у меня клеймо
на заднице.
Посмотрите, хоть перед смертью узнаю"
Нет проблем, подошли медведь с волком, стали присматриваться.
Лось долго недумал-легнул обоих! Волка - в усмерть, медведь - сотрясение
мозгов.
Через некоторое время медведь очухивается - думает:
"Ладно, волк полез,а я то какого черта полез, старый дурень, я же ведь
читать - то неумею""

02.01.2001 / Анекдоты - другая десятка

Вовочка приходит из школы и говорит дедушке.
- дед, тебя в школу вызывают,завтра 9 мая, я сказал что ты у меня
на Курской дуге воевал.
- :-00, Внучок, я ж всю войну в тюрьме отсидел.
- А че делать, сказал уже.
Приходит дед в школу, в орденах, медалях. Училка говорит:
- Дедушка расскажи самый запомнившийся случай.
-Так вот. Было это в Минске. Драпали мы. Заходим в город.
-Хуяк а справа немцы. Смотрим - слева Хуяк а там тоже немцы. Хуяк
а спереди тоже немцы.
Училка: - ДЕДУШКА, ЭТО ЖЕ ДЕТИ!!!!
Дедушка: - КАКИЕ НАХУЙ ДЕТИ, - фАШИСТЫ!!!!!

25.07.2003 / Остальные новые истории

Сын Сева (6 лет) разговаривает с мамой:
- Мам, а когда желания исполняются.
- По разному, какие-то быстро, какие-то не очень.
- Ну а например.
- Ну загадал, ты что-то в 6 лет, а исполнилось все в 15.
- Да, .... нахрена мне в 15 лет куча роботов.

22.06.2004 / Злободневные анекдоты

Сборная России по футболу громко хлопнула дверью.
Жалко, что по пальцам досталось испацам.

24.03.1998 / Непристойные стишки

Усатых женщин я люблю.
Хотя для секса не пригодны,
Зато Чапаеву подобны
И нету равных им в бою!

05.03.1998 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Прохожу свидетелем по гражданским и уголовным делам.
Цены умеренные.

19.08.2004 / Остальные новые истории

"Christian Science Monitor", США, 17 августа 2004.

Цитата:

"Тверь - грязный и заросший сорняками промышленный город с населением
около полумиллиона человек, стоящий прямо на центральном маршруте
переброски наркотиков из Москвы в Санкт-Петербург."

21.01.2004 / Повторные анекдоты

Упал самолет на необитаемый остров. Спаслись только командир, штурман и
стюардесса.
Через неделю командир сказал: "Хватит разврата!" и они убили стюардессу.
Еще через неделю командир сказал: "Хватит разврата!" и они закопали
стюардессу.
А еще через неделю командир сказал: "Хватит разврата!" и они откопали
стюардессу обратно.

24.03.1998 / Непристойные стишки

Из лампы струится свет.
Из крана течет вода.
А из меня - одна ерунда,
Наверное, я бесполезный предмет.

22.01.2006 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Выяснилось, что в течение нескольких лет ОАО “Газпром” продавало Украине
газ по заниженным ценам. Причиняя тем самым ущерб акционерам. По данному
факту генпрокуратура может возбудить уголовное дело.

06.09.2003 / Повторные анекдоты

Марья Ивановна:
"Дети, назовите что-нибудь желтое"
Ну дети там-ромашка, солнце.
"Правильно. А еще -яичница. А что-нибудь синее?"
Дети-Небо, вода.
"Верно. А еще джинсы."
Тут Вовочка вытягивает руку.
"Марья Ивановна, а что до употребления твердое и сухое, а после
употребления-мягкое и влажное?"
Марья Ивановна подходит к Вовочке и дает ему затрещину.
"Правильно, Марья Ивановна. А еще -чай"

12.05.1998 / Истории - другая десятка

Три правила поведения на похоронах:
- белого не носить;
- обтягивающего не надевать;
- и, наконец, - не танцевать!

24.10.1999 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Трудно быть все время человеком - люди мешают.

05.03.1998 / Непристойные стишки

Cъел миленок мухомор.
Он не встанет never more.
Мухомор миленок съел
И ему не very well!

Мой миленочек, злодей,
Не пришел ко мне today!
Я за это по забору
Провезу его tomorrow!

У мово миленка рожа,
Словно атомный explosion!..
Я от радости пою!
Мне сказали "I love you!"
Ты, my baby, угадай,
Love тебя я или I?

11.08.2004 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Хорошего бегуна и боксер не одолеет.

03.03.1998 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Не стоит говорить 40-летней женщине: "Вам не дашь и 30-и в ваши-то 50!.."

24.03.1998 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Поезд завыл от тоски и машинист, вторя ему, нажал на гудок.

15.02.2000 / Повторные анекдоты

Сидит программер в кафе. За соседним столиком - девушка.
Он решает познакомиться. Подсаживается к ней:
- Можно угостить вас соком? Она: - Нет. Ладно, дальше:
- Тогда может, кофе? Она опять: - Нет! Он снова:
- Ну, может быть, водки? Она: - Я же сказала, нет!!!
Программер отсаживается за свой столик и задумывается:
- Странно, стандартные драйвера не подошли.

29.01.1998 / Повторные анекдоты

(К вопросу о русской зиме)

Беседуют два шведа:
- Какое нынче выдалось теплое лето,почти весь снег сошел!
- Да, а главное оно так удачно пришлось на субботу и воскресенье!

18.05.2000 / Повторные анекдоты

Драка на свадьбе. Да такая грандиозная, что пришлось ментов вызывать.
Менты всех по углам растащили, и начали допрос с дружка:
- Вот вы были, так сказать, в самом эпицентре драки с чего же все
началось?
- Да не с чего! Просто, ну, подарки все вручили, выпили закусили,
закусили выпили, начали танцевать, я пригласил невесту на танец, потом
опять пригласил невесту на танец, потом опять, ну и вот, танцуем мы и
тут жених вскакивает и невесте между ног нагой как уе@ет, ну я с ним и
сцепился.
- А чего? его же невеста.
- Не ну как, всетаки невеста, можно сказать чистая и непорочная
девушка, а он ей нагой между ног да так сильно, что мне аж три пальца
сломал.

29.01.1998 / Повторные анекдоты

Решили Шерлок Холмс и доктор Ватсон прогуляться в выходные дни на
воздушном шаре . Сбились с курса,не могут определить куда их занесло.
Вдруг видят внизу на земле, на зеленой лужайке человек косит траву.
Они спустились неподалеку от него и Холмс кричит из корзины:
- Уважаемый сэр! Не подскажите ли Вы нам где мы находимся?
Человек прекратил на секунду косить траву и крикнул Холмсу "Сэр!
Вы находитесь на воздушном шаре!"
Холмс и Ватсон сбросили балласт и снова поднялись в небо. Через
некоторое время Холмс говорит Ватсону:
- Ватсон, я готов поспорить, что человек с которым мы говорили юрист!
- Как Вы это определили, Холмс?
- Элементарно, Ватсон! Во-первых, этот человек дал нам полный, точный
и исчерпывающий ответ на наш вопрос...
- А во-вторых?
- А во-вторых этот его ответ на хер никому не нужен!

24.03.1998 / Непристойные стишки

Лежит убита бабочка -
Попали в нее тапочком.

11.05.2000 / Остальные новые истории

Этот прикол был на занятиях английского языка в МФТИ с моим
пи%датым корешем Женей Б. из Одессы родом. Проходили какую-то там
грамматику. Преподавательница говорит : "Переведите Фразу : I do believe
in .....".
Ответ Жени : "Я таки-да в это верю" c подобающим Одесским акцентом.

27.12.2000 / Повторные анекдоты

У маленькой девочки Машеньки на уроке из писи потекла кровь. Машенька
заплакала, учительница у нее спрашивает что такое. Машенька объясняет.
Учительница ей говорит: "Иди ка ты Машенька домой, тебе мама все объяснит
и расскажет".
Машенька идет по коридору, плачет, навстречу маленький мальчик Вовочка.
- Что случилось, Машенька?
- Да вот,- говорит кровь из писи потекла.
- Давай посмотрю.
- Да нет,ну ты что.
- Ладно не стесняйся.
Машенька снимает т русы, Вовочка смотрит и говорит: "Ох, Машенька,
насколько я разбираюмсь в медицине, а в медицине я разбираюсь не ху@во, -
тебе, Машенька, ОТРЕЗАЛИ ЯЙЦА."

07.03.2006 / Остальные новые анекдоты

- Россияне, вы все еще думаете что делать с Сибирью? Тогда мы идем к
вам!

подпись: китайцы.

29.05.2000 / Повторные анекдоты

Был у одного мужика член длиной в 50 см.,ну и ему, ясно дело, никто
не давал (мало ли чего натворить может)... Совсем бедный замучился,
пошол к Бабь-Яге совета просить.А та ему и отвечает:
-Поди на болото,там увидешь лягушку,ты ей скажи:"Лягушка,Лягушка,
выходи за меня замуж",она тебе ответит:"Нет!",у тебя сразу на 10 см.
меньше то и станет.
Приходит мужик на болото, видет лягушка сидит, он ей:
-Лягушка,Лягушка,выходи за меня замуж!
-НЕТ!
Мужик думает:"Не,сорок-еще многовато".Опять говорит:
-Лягушка,Лягушка,выходи за меня замуж!
-НЕТ!!!
Мужик сново в раздумьях:"Ну еще 10см.-и ништяк."
-Ну, Лягушка, ну выйди за меня замуж!
-Я же тебе сказала: НЕТ!НЕТ!! и НЕТ!!!

25.06.2005 / Новые истории - основной выпуск

Обычная такая себе ситуация...
Иду я как-то с дочерью (3 года) в районе Центрального ЖД вокзала г.
Киева.
Как обычно стоят жарки-шкварки для разных чебуреков, котлет в тесте, и
прочих пирожков...
Дочь: "Папа, купи мне ЭТО!!!" (И указывает пальчиком на чебурек).
Я: "А как это ЭТО называется?"
Дочь: "Я не знаю...."
Я: "ЭТО называется ЧЕБУРЕК!!!"
Дочь: "ЗдОрово!!! Интересно придумали!!!"

Все покупатели умерли со смеху и пропустили нас без очереди...

08.05.1998 / Истории - другая десятка

юптекарь клиенту :"длЪ того,чтобы выдать бам мышьЪк одной
фотографии башей жены недостаточно,нужен еще и рецепт."

21.02.1999 / Остальные новые анекдоты

Новое изобретение контрразведчиков:
Мышка-"наружка"

07.10.2006 / Повторные анекдоты

Антивирусная программа:
Внимание обнаружен вирус!!! Че делать?
- Вылечить
- Переместить
- Удалить
- Игнорировать
- Послать другу!

05.03.1998 / Непристойные стишки

Нелегко уйти, поверь,
От соблазна винного.
Ты его погонишь в дверь,
Влезет через Window!

Stas (133)
Рейтинг@Mail.ru