Повторные анекдоты

Два парня сидят в баре, пьют пиво. К ним подбегает запыхавшаяся девушка:
- Ой, мальчики, так к вам торопилась, чуть ноги не поломала!
Они смотрят на ее ноги:
- Ну, поломать не поломала, а погнула основательно!

Урок зоологии.
Учитель: держит в руке яйцо какойто птицы, поднимает ученика и
спрашивает - Какой птице принадлежит это яйцо?
Ученик: - Не знаю.
Учитель: - Садись, двойка, как твоя фамилия?
Ученик: опускает брюки до колен и говорит - Попробуйте по моим яйцам
определить мою фамилию......

Шторм.

На вопрос жены, кто его новая секретарша, директор сказал с энтузиазмом:

— Она очень опытная, исполнительная и понимающая.
— Надеюсь, не такая же кукла, как прежняя твоя секретарша? — ревниво
заметила жена.
Тут пятилетняя дочка, игравшая рядом на полу, услышав что-то про куклу,
спросила:
— Пап, а она закрывает глазки, когда ты ее кладешь на спинку?

Источник: http://humor.rabota.ru/anekdot/

Из программы "По Вашим заявкам" радиостанции "Маяк":

- В. В. Путин передает привет своему коллеге М. Саакашвили и просит
поставить для него песню: "Пошел ты, Миша, на х@й вместе со своими
американскими друзьями!". К сожалению, мы не смогли найти в нашем архиве
такой песни, но с удовольствием прочитаем ее название еще раз!

У мужика сдох старый петух. Купил он молодого петуха, принес в курятник.

На следующий день петух отъебал всех кур, те еле живые ходят.
На следующий день петух перееб всех уток, гусей, свиней, короче всю
живность.
Мужик думает:"Ни хрена себе петушок, как бы от усилий не загнулся!"
На следующий день заходит мужик на огород и видит, что его петушок лежит
на земле с закрытыми глазами, а вокруг вороны ходят, присматриваются.
"Ну все, отмучился бедняга"- вслух сказал мужик.
Приоткрыв один глаз, петух говорит шепотом:"Слышь мужик, если ты мне щас
ворон спугнешь, я тогда тебя отъебу!"

Диск С:\
C:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\охуевшие\Уважаемый
Сергей Анатольевич.doc

... отстегнул протез правой ступни вместе с носком и туфлей.
После чего, выпрямившись в полный рост, почесал себя туфлей между
лопаток...
(История от 6.10)

Давным - давно была в УК такая статья: тунеядство. Вот забрали одного
"тунеядца" и стали выяснять его источник доходов.
- Пари заключаю на деньги. Вот спорим - правый глаз укушу?
Поспорили на червонец. Вынимает глаз, кусает...
- А вот спорим - левый глаз укушу?
Вынимает зубы, кусает...
- А вот спорим: брюки вам описаю и будет пахнуть одеколоном? Описал.
- Ффу-у-у... что-то не одеколоном они пахнут...
Отдает червонец:
- Ну видите - иногда я и проиграть могу...

Травм. пункт. На прием приходит проктолог со своим пациентом. У
проктолога застряла рука в заднем проходе пациента.
Хирург на приеме смотрел, смотрел на них, и говорит:
"Так, я не понял здесь что: травмпункт или кукольный театр?"

Антивирусная программа:
Внимание обнаружен вирус!!! Че делать?
- Вылечить
- Переместить
- Удалить
- Игнорировать
- Послать другу!

Идет мужик по улице с плакатом. На плакате надпись "Свободу Владимиру
Путину! ". Подходит к нему милиционер:
– Ты что мужик, совсем сдурел?
– А что, я каждый день телевизор смотрю, там всегда говорят: "В
заключении Владимир Путин сказал..."
Veland88

Разговаривают 3 женщины о своих мужьях:
1ая: - Мой муж как ламборгини, быстрый и надежный;
2ая: - А мой муж как порше, мощный и красивый";
3ая: - А мой как Москвич старый, без подсоса не заводится.

Неловкое молчание нарушалось лишь скрипом кровати и стонами.
Veland88

Спрашивает сын грузин, грузина папу
- Папа как называется когда дружит мальчик с девочкой?
- Дрюч ба.
- А мальчик с мальчиком?
- Пидарас тешь поймешь.

Бесплатный совет. Когда качаешь порнуху - советую на модем натянуть
презерватив. Чтобы вирусов не нахватать.

Идет суд, судят грузина за нанесение 22х ножевых ранений:
Судья просит рассказать грузина по сути дела.
Ну так гражданин судья: Прихожу домой, а там мужик это, с моей женой
кувыркается, ну я прошел на кухню, взял нож, сел и начал чистить
апельсин, а кожуру бросать на пол, тут заходит тот мужик и
подскальзывается на корке апельсина и падает прямо на мой ножик и так 22
раза.

Встречаются Медведь, Заяц и Хорек.
Медведь говорит: "А давайте поедем за границу и сменим имена. Вот меня
например будут звать Муй."
Заяц: "Тогда меня Зуй"
Хорек: "А я с вами не поеду" :)))

Заместитель министра внутренних дел предложил вместо террористов ловить
мирных граждан: во-первых, их гораздо больше, во-вторых, поймать их
гораздо легче.
Veland88

сидит девочка в песочнице очень нарядно одетая, а на белом воротничке
маленькое желтое пятнышко. проходит мимо мужик и спрашивает:"девочка, ты
такая нарядная, а что это за пятнышко?". поднимает девочка голову, глаза
злые:"да блевала я!"

Приемная тов. Сталина. Звонок. Трубку снимает глуховатый секретарь.
- Алло, приемная товарища Сталина?
- Что, что?
- Приемня товарища Сталина?!!
- Да.
- У нас нещастье! Товарища Кирова убили.
- Кого убили?
- Кирова!
- Кого, кого?
- Кирова!!!
- Кого, кого?
Открывается дверь, выходит Сталин:
- И чего кипишите, товарищи?!! Кого надо - того и убили!

Одна девочка была такая страшная, что ей на шею привязывали котлету, для
того, чтобы с ней играли бездомные собаки

Сельський голова разказивает селянам:
- Прилители инопланетяне, надо входить в контак но не поить, и не бить!

Смотрит жител что-то в траве светится:
Каже: - Косарь-Коса-Кошу. Никакой реакции. Опять: - Косарь-Коса-Кошу.
Опять: - Косарь-Коса-Кошу.

Отвичает ему:
Лесник, ЛЕС, СРУ!!!

Брат сестру ебет, она ему: "Слушай, а у тебя хуй то... побольше чем у
папы!", а он и отвечает: "Да я знаю, мне мама уже говорила";)