Поиск по автору:

Мужики поехали в какой-то заказник отдыхать, охота, там рыбалка,
заплатили пошлину - все как положено по закону. Их проинструктировали -
что трофеии сверх предоплаченных и разрешенных считаются браконьерством.
Отдохнули - довольные едут обратно. На выезде из заказника проверили их
- все ок, ничего лишнего.
Дорога пустая - едут... Вдруг смотрят на обочине стоит одинокая банка
стеклянная, чем-то заполненная. Останавливаются, подходят - а там черная
икра. ДУмают - что-то не то... Смотрят - икра нормальная, свежая - все
ок. Ну что тут делать - взяли с собой. Едут дальше. Думают - икра есть,
водка есть - мож остановиться на привал... Так и порешили. Остановились,
сели, разлили. Едят икру ложками, пьют - довольные, радуются. Сожрали
все в общем. Поехали дальше, километров через 10 пост ГИБДД - их стопят.
Спрашивают их:
- Из заказника?
- Да.
- Лицензии на трофеи есть?
- Да, все есть...
Проверили - все ОК. Не отстают...
- Спрятанное есть что-нибудь?
- Да нет, все ОК.
Не верят, решили искать... Искали долго - ничего нет. Наконец один не
выдержал из гайцев:
- Икру везем браконьерскую?
- Ничего не везем! Вы ж сами все проверили...
Еще поискали... Какое-то перешептывание между гайцами... Наконец тот же
самый говори:
- Мужики, где трехлитровая банка черной икры?!
- Нету никакой икры!.. Проверили же уже два раза...
- Вы что, ее сожрали что ли??!

Владимир Владимирович не исключил вероятность того, что выставит свою кандидатуру на выборы президента в 2018
Владимир Владимирович та-а-а-а-а-кой интриган!!!

Жители Москвы и гости столицы просят Роспотребнадзор открыть в закрытых Макдональдсах туалеты.

Путин объяснил журналистам что он всё за что берётся доводит до конца.
Сейчас он взялся за Россию.

Читаю
"...советская экономика, крайне зависимая от экспорта энергоресурсов, переживала период стагнации и сокращалась, когда цены на нефть падали. Политическая система погрязла в коррупции, и общество относилось к руководству с нескрываемым цинизмом. Новое поколение элиты хорошо понимало, что назрела необходимость проведения коренных реформ..."

Смотрю на заголовок... а, это про БРЕЖНЕВА

Если на каждую новую санкцию будут снижать цену водяры, народ потребует ввести войска в Прибалтику и отжать у пиндосов Аляску.

Путин заявил, что всем госчиновникам придется покупать машины исключительно российского производства.
Mercedes, Lexus, BMW и Audi заявили о строительстве новых заводов в России.

C годами начинаешь понимать, что главное не длина волшебной палочки, а мастерство волшебника…

Правда, если палочка 25 см, мастерства вообще никакого не надо - феи сами делают все чудеса, да ещё какие!!!

Через 20 лет инженеры допёрли сделать симметричный USB (с 1994)

УРА! Его можно воткнуть любой стороной

pda.xakep.ru/news/usb-type-c-final/

Ещё через двадцать лет допрёт сделать круглый штекер.

(пояснения к посланию)

*налоговые каникулы - отдых на собранные с россиян налоги

валютные интервенции, налоговые маневры - они что, с нами воюют, что ли?

Cтолетняя годовщина со дня крушения "Титаника" будет отмечена путешествием на место, где затонул корабль. Более тысячи пассажиров отплывут в воскресенье из британского порта Саутгемптон. Содружество Айсбергов Гренландии высылает на мероприятие своего представителя.

Председатель Роскосмоса на совете директоров:
- Когда я говорю "концы в воду" не нужно это понимать так буквально!

По работе нахожусь в Камеруне. Так как французского не знаю, то телевизор
работает просто как фон. Реклама презервативов. Может французская, не
важно. Он и она сидят в комнате. Он открывает окно и сквознячком сдувает
с постели упаковку из-под презерватива (ну нереально, она из фольги).
Упаковка летит, а точнее, парит как легкий лепесток мимо окон других
жильцов и те сразу возбуждаются и начинают загадочно улыбаться своим
сожителям. Но в конце еще круче - упаковка приземляется на переднее
стекло автомобиля, в котором сидят два полицейских (мужика) и едят
пончики. И они тоже, загадочно и смущенно переглянулись!

из толерантности закон, защищающий чувства верующих, следует дополнить параграфом, защищающим рассудок неверующих.
правда, тогда под цензуру попадет все творчество депутатов.

Дорофея видели в Лондоне. Покупает элитную недвижимость.

- Свершилось чудо!
- Замироточила икона Путина?
- Нет, замироточил сам Путин.

Теперь московские пробки начинаются на час раньше.

как теперь будут показывать футбол если пропаганда гомосексуализма запрещена?

ЦБ отпустил рубль в свободное плавание, а тот полетел.

в России теперь платные дороги и дураки, которые за эти дороги платят.

- там автомобили по автобанам...
- а у нас Ё-мобили по Ё-банам

"Наша цель - добиться того, чтобы к 2020г. в России активно занимались спортом не менее 40% населения", - заметил В.Путин, - "мы сделаем это очень просто - пенсии будут выдавать в спортивных секциях, если сдал норматив".

зачем патриарху ряса до пола и на голове клобук?
спрятать копыта и рога

Управляющий крупной компании ведет набор молодого, перспективного
персонала. Приходит куча резюме из которых отбирается, скажем 10
кандидатов на определенную должность. Следующий этап собеседование,
которое управляющий проводит лично. Он очень крутой спец, знаток своего
дела, но есть маленький дефект – нет у него ушных раковин, ушей короче.
Заходит первый кандидат, с прекрасным образованием, опытом работы,
демонстрирует обширные знания дела… управляющий говорит:
- И последний вопрос: Вы в моей внешности ничего необычного не
замечаете?
- Ну, как же, у Вас ушных раковин нет.
- Спасибо. Вы прекрасный специалист… О своем решении мы известим вас по
электронной почте….
Заходит следующий, с отличием закончил престижный вуз…. и т. д. ……..
- ну и последний вопрос: Вы в моей внешности ничего необычного не
замечаете?
- Ну вроде как у Вас ушей нет.
- Спасибо. Вы прекрасный специалист… О своем решении мы известим вас по
электронной почте….
История повторяется многократно, но вот после еще одного неудачного
собеседования выходит предпоследний из приглашенных кандидатов и
последнему говорит:
- Все нормально, только про уши ему ничего не говори.
Тот заходит, тоже оказывается высококлассным специалистом с прекрасным
образованием ну и слышит последний вопрос:
- Вы в моей внешности ничего необычного не замечаете?
- Ну, как же, у Вас офигительные контактные линзы!!!
- Вот это да!!! Уже неделю ношу, а никто и не заметил. Как же вы
догадались?!!
- Ну, работа у вас сложная, нервная, сидячая. Много работаете с
документами, наверняка многие часы проводите за компьютером… С таким
образом жизни и в вашем возрасте сохранить нормальное зрение практически
невозможно, а чтобы носить очки, нужны хоть хуевенькие но уши.

конца света 21 декабря 2012 года может и не будет, но гулянка будет грандиозная

Рассказывают, Лужков попросил вид на жительство в Москве.

Народная водительская мудрость:

Та полоса быстрее где нас нет
Кто полосу меняет - тот мудак
Кто без поворотника полосу меняет - тот пидорас

Спутнику русского производства для нормальной работы требуется откат
нормального размера. Они чё, думали за бесплатно кто-то на Марс полетит
что ли?

Б.Обама сделал неожиданный шаг навстречу В.Путину.
В.Путин не растерялся и кинул Б.Обаму через бедро.

> На разгон облаков 9 мая власти Москвы потратят 50 млн рублей.

Так вот про кого песенка: "Мы не сеем, и не пашем, а валяем дурака, С
колокольни ][yem машем, разгоняем облака"

Теперь с Валуевым драки в Госдуме РФ станут гораздо зрелищнее и
привлекут внимание телезрителей во всем мире

Поймали менты банду. Висят на них грабежи, убийства, наркотики и т. д. В
сизо главарь предложил самому молодому 17-ти летнему пареньку взять все
на себя, обещал все нормально потом устроить. Паренек согласился.
Состоялся суд, дали ему 15 лет. Через 15 лет выходит он на свободу,
встречает его бывший главарь, отвозит и показывает шикарную виллу, новую
машину, обалденную красавицу.
- Это все теперь твое! Спасибо, что выручил!
Ну мужик живет, кайфует, все есть, все дела, бабла немерянно, жена
красавица. Решил съездить отдохнуть с корешами. Сидят, отдыхают, водочку
попивают. Ну его спрашивают:
- Как живешь, как дела?
- Да отлично, шикарная вилла, дорогая машина, жена красавица, умница, я
подрочу, она сразу все вытрет...
- Мы не поняли, ты ее что, не ебешь, что ли?!...
- Да за что ж ее ебать? Она ж не крысятничает...

Николай Валуев ищет не снежного человека.
Николай Валуев ищет снежную человечиху.

- Сегодня у нас, товарищи, химия.
ВВП тяжелым взглядом обвел собрание.
- Тема занятия: "свободные радикалы".

Послали в космос Белку, Стрелку и молдаванина. На следующий день Центр
управления полетом раздает указания:
- "Белка"!
- "Гав"!
- "Нажми зеленую кнопку"! Нажала.
- "Стрелка"!
- "Гав"!
- "Нажми красную кнопку"! Нажала.
- "Иона"!
- "Гав"!
- "Не гавкай, идиот! Накорми собак и ничего не трогай"!!!

У таксистов мощное лобби. Это по-любому они протащили ограничения на
торговлю алкоголем.

Господин Предизент, объясните, как теперь настроить виндоуз, чтобы она
часы не переводила?!!

- Давай перечислять плюсы и минусы друг друга по очереди. Начнем с плюсов.
- Окей, ты первая.
- Ты очень добрый.
- Сиськи.
- Ты умный.
- Сиськи!
- Сиськи уже были.
- Их у тебя две.

Корейцы построили робота-собаку и случайно её съели

- Господин генерал! Бредли Мэннинг раскрыл 700 тыщ секретных документов и говорит, что он - женщина!
- Вот ведь пидорас!

Приходит утром мент домой, а жена у него спрашивает:
- Ты где был всю ночь?
- В засаде.
Теща из кухни:
- Ну и как. Засадил?

Красноярский министр попался на хищении 30 млн. На хищении остальных исчезнувших из бюджета 30 млрд Красноярский министр не попался.

при чём здесь образование, профессия?
просто верните крепостное право, чего людям голову морочить

- Владимир Владимирович, нужно запретить мат
- Нахуя?!!

один нефтяной олигарх должен сидеть
это просто традиция

Решена проблема греческого долга. Долг просто не отдадут. Кредиторы согласны - деньги все равно не их, а пенсионеров.

Реальная объяснительная на опоздание, причем писал чисто русский парень
Управляющему доп. офиса «На Лесной» АИБ «Академхимбанк» Леонову В. В.
ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ Я, Писарюк С. В. , прибыл на работу 20 мая 2002 г. после
начала рабочего дня по следующей причине: Как известно, 19.05.2002 г.
злобные палестинские террористы осуществили наглый террористический акт
на севере Израиля, в г. Нетания. В г. Нетания я имею дальних
родственников по отцовской линии генеалогического древа, которые
участвовали в строительстве государства Израиль с момента его основания
в 1947 году и имеющие военные награды за войну 1967 г. с арабами, и, тем
не менее, не порывающие связь с Россией. Когда я узнал о произошедшем,
тревога за родственников и скорбь по погибшим наполнили мою душу. Я
долго не мог связаться с моими израильскими родственниками, что
нервировало меня весьма. Наконец, утром 20 мая, я смог дозвониться до
них и узнал, что все в порядке и никто не ранен (благодарение Господу
нашему). Тревога за близких ушла, но скорбь по погибшим осталась. Я не
мог в таком состоянии приступить к своим рабочим обязанностям, ибо
постоянно мыслями был с ранеными, каковых было очень много, как
известно. Я принял решение посетить синагогу, что находится в Большом
Спасоглинищевском переулке. Я прибыл туда. Ребе разделил со мной скорбь
и горе и нашел слова ободрения. Успокоенный, я вышел из молельного дома
и направился на рабочее место, дабы приступить к исполнению своих
обязанностей. Как можно понять из описанного выше, время, потребное мне
для лечения души, к несчастью, было взято из рабочего промежутка суток.
К сожалению. И, естественно, привело к задержке с прибытием на рабочее
место.

Вы не любите кошек ? Этот запах ! Эта шерсть !
ДА вы просто не умеете их готовить !!!!!!!

США будут бороться за права геев во всем мире - заявила госсекретарь США
Хиллари Клинтон.

Ну и кто они после этого?