Свежие анекдоты - основной выпуск

Нельзя ставить детей в угол. Особенно, если там стык обоев.

Если я встал посредине ночи - значит меня кто-то разбудил. Если меня кто-то разбудил - значит дело срочное. Итак, кот, я слушаю тебя!

Жена собирается идти гулять.
Муж говорит:
- Зайди в аптеку, купи презервативов
- Ой, нет, не могу. Все же сразу поймут, чем я буду заниматься, мне стыдно. Нет, я никак не могу! Стыдно.
- Юля! А идти с двумя детьми по улице - тебе не стыдно?!

Для женщины существует три вида секса.
Если вы думаете, что это "классика", "орал" и "анал", то вы ошибаетесь.
Это: из жалости, в благодарность и по любви.

В школе идёт урок труда у девочек 5-го класса. Учительница начинает:
- Сегодня у нас непростая тема: "Выворачивание канта наизнанку".
Тут одна из учениц тянет руку.
- Ну что такое, Сидорова? Опять у тебя какой-то вопрос?
- Да, Мариванна. Это что же такое получается: нравственный закон над головой, а звёздное небо внутри нас?

О девичьем.
"Лежу такая, заснуть никак не могу. Думаю: "Вот если сейчас не засну - встану и пойду убираться". Отрубилась через пять секунд..."

Никогда не злитесь, если вас кто-то обидел.
В таком состоянии хорошей мести не придумаешь!

- Мама, что нужно делать, чтобы сохранить здоровье и хорошие отношения с мужем?
- Вовремя закрывать рот, доченька!

Рецепт для лысых: Намазать голову мёдом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши - мухи улетят, а лапки останутся.

- Солнышко, давай помиримся!
- Ну уж нет! Нам до "помиримся" ещё ругаться и ругаться!

Если на Николая Валуева надеть шелковые трусы и потереть их эбонитовой палочкой, то ебнуть может не только током.

Педофил Василий очень страдал, так как никак не мог найти детское порно в интернете, пока Правительство не распорядилось создать открытый регулярно обновляемый реестр соответствующих сайтов.

Один мужик очень любил жену, но не покупал ей дорогих вещей. Жена его постоянно пилила.
Второй тоже любил жену и одевал её в норковые шубы. Но и она его тоже пилила.
А если результат один и тот же, то зачем платить больше?!

Это так забавно, когда бабушка начинает учить маму жизни! Вот оно - возмездие!

Кастрированный кот Маркиз категорически не согласен с утверждением: "Всё, что нас не убивает, делает нас сильнее".

Каждой скромной девушке приятно ловить на себе нескромные взгляды мужчин.

Многие почему-то уверены, что татуировка заменяет недостающие извилины.

- За меня ещё никто и никогда не бил никому морду - всё сама, всё сама...

Мужик заходит в ресторан, официант приносит ему меню, мужик, пролистав меню и увидев, что цены там заоблачные, спрашивает официанта:
- А у вас не предусмотрены скидки для коллег?
- В каком смысле? Вы тоже официант?
- Нет, я тоже грабитель.

SMS бывшему: "Привет, дорогой! Как живёшь? Как локти? Вкусные?"

Ты не ошибаешься, считая человека хорошим. Это он ошибается, поступая плохо.

Британские учёные на 5-ом этаже лабораторного корпуса скрестили кошку и слона. Эксперимент удался, но провалился.

Россия - это такая страна, где в одном городе ещё пьют, а в другом уже похмеляются.

Жена в поте лица консервировала овощи, а муж, развалившись в кресле, любовался на этот закат.

Полное собрание сочинений Дарьи Донцовой выйдет в подарочной тачке.

РАЗНИЦА МЕЖДУ БОГАТЫМИ И БЕДНЫМИ

Богач с пистолетом – осторожный человек.
Бедняк с пистолетом – преступник.

Богач, читающий газету, - интеллектуал.
Бедняк, читающий газету, ищет работу.

Если бежит богач, значит, он занимается спортом.
Если бежит бедняк, значит, он что-то украл.

Богач, одетый в белое, - врач.
Бедняк, одетый в белое, - продавец шаурмы.

Богач с чемоданчиком – бизнесмен.
Бедняк с чемоданчиком – наркокурьер.

Если богач чешется, у него аллергия.
Если бедняк чешется, у него вши.

Усталый богач – руководящий работник, у которого стресс.
Усталый бедняк – увалень.

Сетевой троллинг - это быть мудаком и гордиться этим.

Призывник, умевший умножать в уме восьмизначные числа, никак не мог использовать этот навык в бою.

Рабинович рассказывает приятелям:
- В отпуск ездил в Америку. Про их бандитизм правду у нас в "Вечерней Одессе" писали. Меня в Нью-Йорке так избили в Гарлеме, негритянском квартале, не приведи Господь!
- Яша, а за что?
- Да сам не знаю! Зашёл в магазин и вежливо попросил отрезать мне половинку чёрного...

Сталин любил готовить шашлык, Хрущев — пельмени, Брежнев — борщ. Прав оказался Ленин, что каждая кухарка может управлять государством.

конца света 21 декабря 2012 года может и не будет, но гулянка будет грандиозная

Собирает Путин ближних своих. Ну, стоят они перед троном, рогами качают, хвостами бьют. Слизь с чешуи капает.
- Зачем, государь, звал?
- Умираю я, парни. Надо как-то вот захоронить меня достойно. Чтобы помнили.
- Да мы уж все придумали. Вон, Мавзолей. Три буквы отколотим, новые налепим. Все будет в лучшем виде.
- Чего?! Вот после всего, что я для России сделал - и вы меня в каком-то сраном Мавзолее хоронить собираетесь?! Да вы, блин, все тут щас раньше меня поумираете.
Бежали ближние в испуге. Через час Сечин возвращается, сияет:
- Договорились, Владимир Владимирович. С Папой Римским договорились. В Соборе святого Петра лежать будете. На самом козырном месте!
- Чего?! После всего, что я сделал для энергетической безопасности Европы - в каком-то стремном соборе? Вы чего там, вообще уже? Вы реально что ли раньше меня на кладбище хотите?
Убежал Сечин в страхе. Через час возвращается.
- Ну, - говорит, - все. Теперь уж точно довольны будете. С евреями договорились. В Храме Гроба Господня вас похороним. Собственно, в сам Гроб Господень и положим. Но есть проблема. Евреи денег просят.
Видно, заинтересовался Путин:
- Сколько?
- Пять триллионов, - отвечает Сечин.
- Пять триллионов за три дня?! Ну, евреи, ну, народ.

Мама наказала сына-хулигана Вовочку, не доварив крапивный суп.

Муха, приглашённая в гости к слонам, не ударила лицом в грязь и тоже ела хоботком.

По статистике, большинство мужчин, имеющих "Жигули", симулируют любовь к своим машинам.

- Сухов, дай закурить.
- Я же тебе вчера, Саид, три пачки дал.
- Стреляли...

В Госдуму внесён законопроект: гражданам России, посетившим другие страны, будет присвоен статус иностранных агентов.

Когда меняешь женщин как перчатки, то на перчатки денег не остается.

Приходит время, когда каждый мужчина становится соседом с перфоратором.

- Это же невозможно смотреть!!!
- Что?!
- Вот это!
- Дай гляну.

- Тебе чего, пацан?
- Дяденька, можно с крыши спрыгнуть?
- С крыши? Можно... Только один разок.

- Москвичей и гостей столицы приглашаем на обзорную автобусную экскурсию "Самые знаменитые пробки Москвы!".

Мужик находит кувшин, открывает его, оттуда вылезает джинн и говорит:
- За то что ты меня освободил, я исполню любое твое желание.
- Хммм... я хочу самую добрую женщину в мире.
Джинн щелкает пальцами и исчезает, а у мужика в объятиях появляется мать Тереза.

АвтоВАЗ решил модернизировать "Ладу-Калину", но не получилось. "Лада-Калина" - ягода, которую надо перебирать и варить!

Гус Хиддинг, Дик Адвокат и Фабио Капелло пьют пиво.
Адвокат: Фабио! Вот три конверта, я не стал запечатывать, никаких секретов тут нет. Первый - вали на Хиддинга, второй - вали на меня, третий - вали из России!

- Дайте мне пачку "Винстона".
- С вас 5436 рублей.
- А почему так дорого?
- А мне всё равно, у меня недостача.

Долина Маринера на Марсе - самый большой каньон в Солнечной системе.
Будь там кислород, то все его склоны моя тёща засадила бы картошкой.

В связи с тяжелой ситуацией в Греции и стабильной - в Скандинавии, греки потребовали от правительства совершить обратный переход в варяги.

В Древнем Риме было категорически запрещено продавать крепких рабов с 23:00 до 7:00.

- Я, как древнегреческий философ, все свое ношу с собой, — хвалился известный олигарх.
- И что в вашей барсетке?
- Только зубная щетка и бритва.
- И - все!?
- Ну, еще мои банковские карточки.

- Странно, почему все дети сначала говорят "мама" и только потом "папа"?
- Не все. Мой вообще до пяти лет молчал, а потом к нам домой пришёл участковый и спрашивает: "Вы не знаете, кто это у вас во дворе бельё с верёвок ворует?" Тут этот дебил и заговорил: "Папа! Папа!".
- Да, не повезло тебе, Морозов. А как сына-то твоего зовут?
- Павлик...

Вопрос к Армянскому Радио:
- Скажите, а если что-нибудь общего между английским и еврейским юмором?
- Конечно. Все юмористы мира стажируются у нас.

- Петро, што делает твоя женка дома?
- Она стряпает, стирает, гладит и пилит.
- Што она пилит, Петро?
- Меня, Степан, пилит, меня.

Если ваш телефон садится, быстрее освободите посадочную полосу...

Мечта каждой женщины - встретить единственного, неповторимого, настоящего мужчину, например,... братьев Кличко!

- Опять Лебедь, Рак и Щука?
- Нет. У нас Общественное телевидение - в одном только Совете 25 членов!
- Ясно: Лебедь, Гусь, Утка, Цапля, Страус, Рак, Омар, Креветка...

корейцы едят фуагра из печени той-терьеров.