Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
10 апреля 2012

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Законы и логика по-российски...

Отбирать у садика или музея здание в пользу церкви, потому что оно 90+ лет назад принадлежало церкви — можно.

А отобрать у олигарха в пользу страны, перерабатывающий завод, незаконно захваченный 20 лет назад — нельзя.
- А ты хотела, чтобы твой парень носил тебя на руках?
- Да мне, в принципе, и на шее неплохо.
Что все привязались к отражению часов Патриарха?! Возрадуйтесь тому, что сам Патриарх пока ещё отражается в зеркале!
- Почему современные певцы, когда поют, то прыгают и бегают?
- В подвижную цель труднее попасть, например, помидором.
7
Почему девки в старину прыгали через костер?
- Тогда ещё не изобрели эпилятор.
Один прятель - другому:
- Ты чего такой худой? Ты же месяц в Турции был. Тебя что, там не кормили?
- Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине...
- Бухал?
- Да!
Разговор студентов:
- Как дела?
- Всёздато!
Ирония судьбы - подхватить триппер от девушки по фамилии Касперская...
- Привет подруга, как личная жизнь?
- Угадай - на П начинается, на Ц заканчивается
- Неужели все-таки ПРИНЦ?!!
Глядя, как он не морщась ест и запивает молоком приготовленную ею гадость, Люся поняла, что Андрей женился на ней по любви.
Самые большие гонорары за хорошую статью получают не журналисты, а адвокаты.
6
Кореец стоял перед калиткой с надписью "Осторожно, злая собака!", и внутри у него боролись чувства страха и голода.
По заказу РПЦ в Фотошоп добавлены новые опции: пририсовывание нимба, преобразование швейцарских часов в песочные и чудесная трансформация кортежа джипов в крестный ход. А вот возможность стирания стыдливого румянца со щёк удалена как невостребованная.
Общага. Студент - студенту:
- Будешь у меня репетитором?
- Тут важно уловить тооооненькую грань... Можно просто помочь подучить английский, а быть репетитором - значит брать за это плату!
- Пельмени?
- Согласен!
Если евреи такие умные, то почему они живут в России?
39
- Относительно вставания, ты сова или жаворонок?
- Относительно вставания, я кролик!
- Интересно, а как называется танец, когда в паре мужики?
- Наверное, педриль...
Это был затяжной поцелуй - из той категории поцелуев, когда он уже успевает с ней мысленно заняться анальным сексом, а она уже успевает мысленно перевезти в его квартиру всю свою мебель.
Cтолетняя годовщина со дня крушения "Титаника" будет отмечена путешествием на место, где затонул корабль. Более тысячи пассажиров отплывут в воскресенье из британского порта Саутгемптон. Содружество Айсбергов Гренландии высылает на мероприятие своего представителя.
- Наконец-то удалось подслушать волшебные слова, с помощью которых Дэвиду Коперфильду удаётся летать и приземляться! - Это слова "вира"
и "майна"
Селекционер вывел два новых вида арбуза и назвал их соответственно - "Анфиса Чехова левая" и "Анфиса Чехова правая".
Фильм "Ржевский против Наполеона" так и не смог получить "Оскара" из-за отсутствия там номинации "Редкостное".
На экзамене по математике один студент загнул такое, что даже параллельные линии пересеклись.
- Ленка, иди, к тебе ухажеры пришли!
- Уже? А уха еще не готова!
Эх, было же время, когда выражение "дурью маяться" имело куда более безобидное значение...
Леди ждут джентльменского отношения. Бабы его требуют.
Наши государственные и церковные вожди всегда глаголят истину, но никогда не говорят правду...
55
Нельзя найти счастья в браке, если вы не принесете его с собой.
Внук Зюганова никак не может победить на выборах старосты класса.
А я тут недавно таракана убил. И теперь каждую ночь мне снится его дух - забирается по ножке стола, в маленьких лапках перебирает маленькую крошку хлеба, жалобно заглядывает мне в глаза и спрашивает:
- А маслицем можно помазать?...
Просыпаюсь и плачу...
Для челябинского бомонда суши - это живой карась, завёрнутый в лопух.
Вера в Бога и вера в Священнослужителя, это все одно, что вера в Бога и вера в Гидрометеоцентр.
Пьяный слесарь Сидоров, замахнувшись на Николая Валуева, через секунду уже трезвый пожимал руку апостолу Петру.
"Счастье это когда тебя понимают!" - грустно вздыхает молодая выпускница мухосранского иняза Лена, возвратившись со стажировки в Лондоне.
Экстремальная старушка, раскачиваясь на кресле качалке, отталкивается лбом и затылком.
- Официант, в моём салате что-то шевелится!
- Это щавель. Он щавелится.
2 часа ночи. Какой-то идиот перед многоэтажкой уже полчаса орет, что любит какую-то Олю:
- ОЛЯ, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!!
Сонный прокуренный мужской голос с балкона 3-го этажа:
- ЕЩЁ ОДНО СЛОВО, МИША, И Я ТЕБЯ ТОЖЕ...ОТЛЮБЛЮ!
63
На работе мужики в курилке рассказывали у кого какой рейтинг в соцсети. У меня только один вопрос - письками уже не меряются?!
- Дима, ты это брось, давай, запрещай эту самодеятельность, пока еще президент!
- Какую самодеятельность, Володя?
- Ну, эту, как их - "Русские пробежки за трезвость"... Это же экстремизм и посягательство на государственные устои РФ!
- Но почему?
- Дима, ну представь, что русский народ протрезвеет... У него же вопросы к нам появятся! Нас спросят - "А где же Царь? Куда его девали?" И что мы им ответим?..
18
Рунет облегченно вздохнул!
Сотрудник marketgid, которого потрясает и шокирует абсолютно все, наконец госпитализирован!
66
Примета: швейцарские часы носить - русским народом разочароваться
Проведённые опросы показали такое падение уровня образования за 12 лет, что количество россиян, считающих, будто бы Солнце вращается вокруг Земли, выросло в 4 раза!
Фигня!
У нас, как выяснилось в марте, две трети граждан вообще считают, что Солнце вращается вокруг Путина.
Карла украл у Клары Кораллы, Клара украла у Карлы кларнет. И они оба судятся в Лондоне.
После поездки на Dodge Viper GTS-R по немецкому автобану со скоростью 250 км/ч наконец-то не страшно добираться на работу запорожской маршруткой.
- Девочка, хочешь сниматься в кино?
- Опять с голыми дядьками?
А девушки у нас в Ухрюпинске какие! Кровь с молоком! Смешают и пьют! Страшно!
Пионерский возраст - это когда красный галстук можно повязать как бикини.
Картавый логопед никак не может вызвать такси на ул. Ибаррури
Проблема не в том, что Путин и ЕдРО способны разворовать Россию... А в том, что у прочих талантов хватит только на то, чтоб её тупо проебать...
Отец и сын побывали в гостях в Германии. Возвращаются домой на машине.
- Хорошие люди немцы. Вежливые. Везде у них чисто, опрятно.
- Папа, а правда, что мы с ними когда-то воевали?
- Да. Была такая глупость.
- А кто победил?
- Трудный вопрос. Вот, вытолкаем машину из ямы, - расскажу.
65
Новости техники. По результатам анализа езды женщин на автомобиле автоконструкторы придумали специальный автомобиль для женщин. У него нет ни одной педали. Для трогания с места этого авто достаточно произнести звук «А!». Для торможения и экстренной остановки вскрик - «А-А-А-ААААААА!!!!!!!!».
вместо часовни таджики случайно построили на руке патриарха кирилла часы
- Маша, а откуда у тебя синяки под глазами?
- Это (прикасается слегка к глазу, вздрагивая от боли), а это мне муж на 8 марта подарил. Сказал, что мне теперь этих теней должно хватить на месяц.
Навеяно погодой в Москве 9 апреля.

Скорее бы весна, скорее бы весна... Ну вот, пришла. Чо, полегчало?
Интеллигентный человек всегда поможет удачливому игроку на фондовом рынке выйти из окна...
- Все вы мужики одинаковы. Никто не интересуется мною как личностью.
- Трудно интересоваться личностью, которую интересует только её личико.
32
Место, в котором хотя бы раз побывала Ксения Собчак, нужно хорошенечко святой водицей окропить... Иначе там собчатник расцветет..
Что ни говори, а конец света точно наступит тогда, когда АвтоВАЗ начнет делать нормальные машины.
Бабушка Карлсона по старой привычке предпочитает летать не на вентиляторе, а на веере.
Тонкий намек: подарить подруге розовую электробритву на восьмое марта.
Если тебе должны те, кто сильнее тебя, то платить - это уже твой долг.
31
- Молодой человек, что вы уставились на меня как барашек на новую гайку!
30
Если долго плевать в потолок - могут придти соседи сверху с жалобой, что вы их затопили.
После того, как рецидивист сделал себе подтяжку кожи, портрет товарища Сталина переехал в церковь.
Юрий Куклачев праздновал на своей даче окончание Масленицы и сжёг чучело. Соседи слышали, как чучело мяучело.
Мать-кeнгуру сыну: - Глисты просили передать твоим внукам сделать потише дискотеку - иначе они будут в стенку стучать.

Вчера<< 10 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 21.11:
- Дед, а почему портянки в армии отменили?
- Внучок, для современного призывника - это слишком сложный гаджет...
Рейтинг@Mail.ru