Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

16-тилетнюю дочь поучает отец:
-Бери пример с меня. Мне 45 лет, я уже 20 лет женат и все время люблю одну и ту же женщину.
-Вот будет скандал, когда мама об этом узнает!

Многие и не знают, что "Хотдог" с английского переводится как "Собака табака".

Отец - дочери:
-Тебе уже 18 лет! Мне в твоём возрасте было не до вечеринок!
-Ещё бы, папка! Мне ведь тогда только годик исполнился...

Судя по содержанию и оценке некоторых анекдотов
клавиши "+" и "2" на клавиатуре автора затёрты до
дыр.

Дочь уходит на день рождения к подруге. Отец ей говорит:
-Дочка, там обязательно найдётся парень, он тебе даст конфетку, потом предложит выпить, а потом выключит свет, не соглашайся, а то у меня будет инфаркт.
Утром приходит дочь:
-Папа, всё было так, как ты и говорил. Парень дал мне конфетку.
Предложил выпить. А потом я выключила свет! Пусть у его мамы будет инфаркт.

Кирзачь звонит в публичный дом:"Здравствуйте!Я хотел спросить у вас,а пенсионерам скидка есть?"

- Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и е.. ться всю ночь! Ты сегодня свободен?
- Конечно ДА!
- Присмотришь за моим "Москвичом"?

Оппозиция на Пасху ни свои, ни куриные яйца красить не будет – белый цвет у неё символичен.

Полицейский в вагоне метро на глазах у всех изнасиловал ребенка. По всей стране полиция применяет изуверские пытки к задержанным, с летальными исходами. Каждый год в армии насилуют и убивают тысячи солдат. Служители церкви один за другим попадаются на сутенерстве, педофилии, содомии и венерических болезнях. Анекдот в том, что ничто из этого еще ни разу не оскорбило религиозных чувств ни самого Патриарха Кирилла, ни кого бы то ни было из верующих.

Новогодний вечер. По телевизору показывают какую-то викторину. Хлопчик спрашивает у мамаши:
— Мамка, угадай, а какой поезд больше всех на свете опаздывает?
— Сыночек, я даже не знаю…
— Тот, который ты обещала мне подарить еще на прошлый день рождения!

- Вашему супругу нужен постоянный
покой, я выписал успокоительное.
- И когда его ему давать?
- Сами пейте.

анекдотов.net - первоисточник анекдотов в рунете. Остальные берут анекдоты здесь!
Свежие анекдоты от анекдотов.net тщательно отбираются путем предварительного голосования на Анекдот.ру!

-Доктор. Я что умру?
-Не переживайте. Вы умрёте позже.

- Доктор, мой муж постоянно кaшляет. Кaкие только лекaрствa не принимaл, все рaвно кaшель не проходит.
- А трaвки не пробовaли?
- Пробовaли - кaшляет и хихикaет...

RE: Наших спортсменов вы легко узнаете по голубым трусам и желтым майкам. Остальные лыжники одеты намного теплее..

ПРОСТО ТУПАЯ БРЕДЯТИНА.

RE: Спортивные новости:
- За волю к победе был награждён российский спортсмен. Он в течение получаса купался голым в снегу, пытаясь протрезветь перед стартом.

АФФТАР ТАКИ ТОЧНО ПРОВАКАТОР. ПРИЧЁМ МАЛОЛЕТНИЙ. МАЛЫШ, ИДИ УРОКИ УЧИ.

Тесть приходит к зятю:
-Вот что, Васька: Делай что хочешь, выкручивайся как можешь, но хочу, чтобы меня похоронили в Кремлевской стене!
На следующий день приходит зять:
-Вот что, дядя Саша: Делай что хочешь, выкручивайся как можешь, но похороны сегодня в полдень...

Утро. Тесть выходит из своей комнaты и жaлуется:
"Всю ночь, Колька, комaры кусaли - утром проснулaсь, a подушкa в крови. "
Зять: "Тaк их, дядя Серёжа, после этого рвaло! "

Тесть приходит к зятю:
-Вот что, Васька: Делай что хочешь, выкручивайся как можешь, но хочу,
чтобы меня похоронили в Кремлевской стене!
На следующий день приходит зять:
-Вот что, дядя Саша: Делайте что хотите, выкручивайтесь как можете, но
похороны сегодня в полдень...

Дядя покупает билет на ж/д вокзале: - У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
-Можно, только там еще и дембеля едут.
-Давайте, само то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
-Дорогой, ты билет папке купил?
- Не поверишь, последний урвал.

У невесты спрaшивaют:
-При посещении домa своего жениха, что вaм в первую очередь бросилось в глaзa?
-Свекровь! До сих пор лицо поцaрaпaно!

Звонок в ветеринaрную клинику
-Сейчaс к вaм придет моя свекруха с собaчкой, сделaйте пожaлуйстa тaкой укол, чтобы онa не мучaлaсь и срaзу умерлa.
-А кто же зaберет СОБАЧКУ?

Дочь:
-Мама, а ведь ведьмы не существует?
Мать, глянув на свекровь:
-Я, когда была маленькая, тоже так думала.

RE: А в Чернобыле сейчас разгар весны. Травка синеет, птички гавкают.

А почему именно в Чернобыле, а не в Фукушиме, холуй?
Давно чапаевским пулемётом не косили? Так покосим!

Утверждение, что американское всегда удачнее русского - довольно спорное. Первый в мире сверхзвуковой пассажирский самолёт Ту-144 поднимался в воздух, а Боинг-2707 - ни разу...

В Уголовный Кодекс вносятся изменения, предусматривающие уголовную ответственность за (цитата) "мошенничество при осуществлении инвестиционной деятельности, когда обманным путём похищаются чужие средства".
Или, как это называлось до недавнего времени, "вложения ВнешЭкономБанком пенсионных денег россиян в курорты Северного Кавказа по прямому указанию премьера".

"Я имею право на частную жизнь!" - орала избиваемой журналистке Собчак, от чьей частной жизни и хл'ебальника по всем каналам телезрителям удаётся отдохнуть не более 20 минут в сутки.

Участница панк-группы Pussy Riot, делающей себе пиар за счёт Православной церкви, по фамилии Толокно, сообщила в своём блоге, что "oни гатовы к деалогу с церквой на равных" и "им есть шо сказать потриарху".

Американские маркетологи зубной пасты определенно точно установили, что чем старше лесбиянки, тем чаще они покупают их продукцию.

Счётная Палата в полном составе обратилась за помощью в Центр психологической реабилитации жертв катастроф и стихийных бедствий МЧС, возглавляемый Шойгу-младшей, после того, как ознакомилась с данными расходования бюджетных средств Шойгу-старшим.

все дети скачивают инстаграм бесплатно, а Zuckerberg за $1B :))

"горит проект" , админы в шоке: офисный трафик стал дебетовым!