Молоденькая девушка прибывает к воротам рая и спрашивает,
можно ли ей войти.
Святой Петр спрашивает ее:
- А вы девственница?
- Конечно, - отвечает девушка, покраснев.
Святой Петр зовет ангела-экзаменатора, который предлагает девушке
раздеться и лечь на соседнее облачко.
После осмотра ангел, слегка смущенный, говорит, что у девушки семь
крошечных отверстий в девственной плеве.
- Это не так уж важно, - говорит Святой Петр, - она может войти.
Девушка проходит в ворота и видит стол, над которым прибита вывеска
"Регистрация".
Ангел, сидящий за столом, спрашивает, как ее имя.
Та отвечает:
- Белоснежка.
08 апреля 2000
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования25
Вопрос:
Что такое предельное доверие?
Ответ:
Когда два людоеда занимаются оральным сексом!
Что такое предельное доверие?
Ответ:
Когда два людоеда занимаются оральным сексом!
15
Приходит старик в больницу и не знает к какому врачу податься.
Увидел человека в коридоре и спрашивает:
- Сынок,как к глазнику пройти?
- Не к глазнику дедуля, а к окулисту.
- А к ушнику?
- Не к ушнику, дедуля, а к лору.
- Ну а сам то ты хто будешь?
- По твоему дедуля, я пиздюк, а так - гинеколог!
Увидел человека в коридоре и спрашивает:
- Сынок,как к глазнику пройти?
- Не к глазнику дедуля, а к окулисту.
- А к ушнику?
- Не к ушнику, дедуля, а к лору.
- Ну а сам то ты хто будешь?
- По твоему дедуля, я пиздюк, а так - гинеколог!
Приезжий наркоман в Австралии, глядя на кенгуру:
-Если у них здесь такие кузнечики, то какая же конопля?!...
-Если у них здесь такие кузнечики, то какая же конопля?!...
Короче, жил-был один старый почтальон. Прослужил он на почте 30 лет и
собрался на пенсию. И вот в последний день службы обходит он свой
почтовый участок, разносит почту. В каждом доме его встречают всей
семьей, прощаются, пьют с ним чай с пирогом, благодарят за верную
службу и все такое. Но вот приходит он в один дом, звонит, а дверь ему
открывает ОФИГЕННАЯ телка в прозрачном халатике, молча ведет его в
спальню, и там... Долго и со вкусом. Ну, после всего они,
расслабленные, садятся пить кофе, и наш почтальон видит под чашечкой
доллар. Он спрашивает девушку: зачем? Она ему и говорит, что сказала
мужу, что вот уходит с работы наш почтальон, который прослужил 30 лет
и т.д., надо его отблагодарить. А муж ей ответил: "Fuck him! Gime him
a dollar"
собрался на пенсию. И вот в последний день службы обходит он свой
почтовый участок, разносит почту. В каждом доме его встречают всей
семьей, прощаются, пьют с ним чай с пирогом, благодарят за верную
службу и все такое. Но вот приходит он в один дом, звонит, а дверь ему
открывает ОФИГЕННАЯ телка в прозрачном халатике, молча ведет его в
спальню, и там... Долго и со вкусом. Ну, после всего они,
расслабленные, садятся пить кофе, и наш почтальон видит под чашечкой
доллар. Он спрашивает девушку: зачем? Она ему и говорит, что сказала
мужу, что вот уходит с работы наш почтальон, который прослужил 30 лет
и т.д., надо его отблагодарить. А муж ей ответил: "Fuck him! Gime him
a dollar"
16
Детям в школе сказали принести на урок говорящих птиц.
Вовачка принес воробья и сову.
Учить спрашивает:
-Разве это говорящие птицы?
Вовачка говорит:
-Смотрте.
берет в одну руку воробья а в другую сову иговворит:
-Воробей,сколько на бозаре пузырь стоет?
-Чирик
-Сова подтверди!
-Угу,угу
Вовачка принес воробья и сову.
Учить спрашивает:
-Разве это говорящие птицы?
Вовачка говорит:
-Смотрте.
берет в одну руку воробья а в другую сову иговворит:
-Воробей,сколько на бозаре пузырь стоет?
-Чирик
-Сова подтверди!
-Угу,угу
24
Приходит отставной танкист в тату-салон, а там кольщик-панк.
Ну, танкист и грит: Братан, хочу себе память оставить о танковых
войсках на всю жизнь. Ты мне сделай танк во всю спину, ладно? -
Панк: Да без проблем, ложись.
Тот ложится, панк берет оборудование, почеркал что-то на спине,
почеркал минут 10, и грит - Готово! Мужик - Как готово, ты ж вроде
только начал? Панк: Да чо там писать-то - 4 БУКВЫ ВСЕГО!!!!
Ну, танкист и грит: Братан, хочу себе память оставить о танковых
войсках на всю жизнь. Ты мне сделай танк во всю спину, ладно? -
Панк: Да без проблем, ложись.
Тот ложится, панк берет оборудование, почеркал что-то на спине,
почеркал минут 10, и грит - Готово! Мужик - Как готово, ты ж вроде
только начал? Панк: Да чо там писать-то - 4 БУКВЫ ВСЕГО!!!!
7
Вы не любите кошек ? Этот запах ! Эта шерсть !
ДА вы просто не умеете их готовить !!!!!!!
ДА вы просто не умеете их готовить !!!!!!!
14
Петька заходит к Василий Ивановичу и говорит:
- Василий Иванович там к тебе этот пришел, ну как его.. а ГОЛУБОЙ Х@Й !
- Петька, сколько раз тебе говорить, что фамилия Блюхер не переводится.
- Василий Иванович там к тебе этот пришел, ну как его.. а ГОЛУБОЙ Х@Й !
- Петька, сколько раз тебе говорить, что фамилия Блюхер не переводится.
22
Плывут Винни-Пух и Пяточек по pечке. Жаpа. Винни гpебет - Пяточек спит.
Винни утомился, но гpебет - Пяточек все спит. Винни уже сильно
утомился гpести, Пяточек спит и спит. Винни pазмахнулся и вpезал
Пяточку веслом по голове. Пяточек глаза откpыл, с пpосони ничего не
поймет - головой кpутит. А Винни и говоpит:
- Что, Свинья, не СПИТСЯ? Hу, тогда погpеби...
Винни утомился, но гpебет - Пяточек все спит. Винни уже сильно
утомился гpести, Пяточек спит и спит. Винни pазмахнулся и вpезал
Пяточку веслом по голове. Пяточек глаза откpыл, с пpосони ничего не
поймет - головой кpутит. А Винни и говоpит:
- Что, Свинья, не СПИТСЯ? Hу, тогда погpеби...
20
Едет чукча по пустыне, поет песню:
- Стоп,олени,
- Стоп,собаки,
- Стоп,мои сани,
................It's my life!
- Стоп,олени,
- Стоп,собаки,
- Стоп,мои сани,
................It's my life!
6
Отец (О) укладывает спать сына (С),
С - пап а что это на стене висит?
О - сабля!
С - что бля?
О - спи бля!
С - пап а что это на стене висит?
О - сабля!
С - что бля?
О - спи бля!
Едут, короче в одном купе хохол и русский. Ну, значится, как водится
хохол в какой-то момент достает немерянный шмат сала и пытается его
разом съесть. И так его, и эдак ... а кусок то большой - в рот не лезет.
Русский на это дело смотрел-смотрел да и говорит :
- Слышь, браток, у меня ножик есть - давай разрежем, легче будет-то !
Хохол на минуточку задумался, потом обрадованно кивает и говорит :
- Ага!!! Давай! Разрежь вот тут (показывая на уголки рта) и тут !
хохол в какой-то момент достает немерянный шмат сала и пытается его
разом съесть. И так его, и эдак ... а кусок то большой - в рот не лезет.
Русский на это дело смотрел-смотрел да и говорит :
- Слышь, браток, у меня ножик есть - давай разрежем, легче будет-то !
Хохол на минуточку задумался, потом обрадованно кивает и говорит :
- Ага!!! Давай! Разрежь вот тут (показывая на уголки рта) и тут !
Решил как-то один цивил-ботаник(отличник то бишь) сходить на дискотеку
в новый клуб.Надо сказать, этот клуб находился между кварталом гопников
и тусовкой неформалов. Друзья его уговаривали не ходить (а то ведь
отбуцкают, не гопы, так ниферы), но он все-же пошел...
И вот возращается он с дискотеки поздно вечером. Темно, страшно...
Вдруг кто-то хватает его за шкирку и спрашивает: "Гоп или нифер?!!!"
Парень (помня наставления друзей) "Я - рэппер..."
Неизвестный (удовлетворенно) "О-о, да я наверное самый удачливый скинхэд
в мире!...
в новый клуб.Надо сказать, этот клуб находился между кварталом гопников
и тусовкой неформалов. Друзья его уговаривали не ходить (а то ведь
отбуцкают, не гопы, так ниферы), но он все-же пошел...
И вот возращается он с дискотеки поздно вечером. Темно, страшно...
Вдруг кто-то хватает его за шкирку и спрашивает: "Гоп или нифер?!!!"
Парень (помня наставления друзей) "Я - рэппер..."
Неизвестный (удовлетворенно) "О-о, да я наверное самый удачливый скинхэд
в мире!...
19
Вызвав Штирлица, Мюллер ему и говорит:
- Вот Вы и попались - Вы русский шпион, Ваш аусвайс пахнет водкой.
На что Штирлиц уверенно ответил:
- Не говорите ерунды, Мюллер, просто у Бормана есть дурацкая привычка
дышать на печать, прежде чем ее ставить.
- Вот Вы и попались - Вы русский шпион, Ваш аусвайс пахнет водкой.
На что Штирлиц уверенно ответил:
- Не говорите ерунды, Мюллер, просто у Бормана есть дурацкая привычка
дышать на печать, прежде чем ее ставить.
21
Борис, китикет!
Идуу, панимаиишь.
Идуу, панимаиишь.
10
В Москве проходил кинофестиваль и Иван познакомился
там со жгучей испанкой. Приходит он к своему другу-врачу:
- Слышь, дай мне что-нибудь такое...,ну, чтоб перед такой
темпераментной девушкой не опозориться! У меня сегодня
с ней свидание вечером.
Друг выдал ему таблеточки специальные, на следующий день
позвонил поинтересовался:
- Ну как?
- О, все супер! Целых семь раз!
- А она?
- Она? А, она не пришла!
там со жгучей испанкой. Приходит он к своему другу-врачу:
- Слышь, дай мне что-нибудь такое...,ну, чтоб перед такой
темпераментной девушкой не опозориться! У меня сегодня
с ней свидание вечером.
Друг выдал ему таблеточки специальные, на следующий день
позвонил поинтересовался:
- Ну как?
- О, все супер! Целых семь раз!
- А она?
- Она? А, она не пришла!
Мужика посадили в тюрьму. Ну, он перед "отъездом" спросил у сидевшего
уже, как быть, чтобы в тюряге уважали. Тот ему и ответил:
- Зайди в камеру и начинай орать страшенным голосом: "Бойтесь меня,
бойтесь!!" тебе еще и лучшее место достанется.
Мужик так и сделал. Зашел в камеру и кааак рявкнет: "Бойтесь меня,
бойтесь!!! Бойтесь меня, бойтесь!!!"
Все зеки с нар повскакивали, сбились в уголке, а один как сидел,
так и сидит. Мужик, оравший "бойтесь", подходит к этому наглому
заморышу и орет на него: - Ты чего, в натуре, совсем охерел, почему
не встал?!!
Заморыш и отвечает: "А я петух!"
Мужик как заорет: "Иди отсюда на хуй! Теперь я буду вашим ПЕТУХОМ!!"
уже, как быть, чтобы в тюряге уважали. Тот ему и ответил:
- Зайди в камеру и начинай орать страшенным голосом: "Бойтесь меня,
бойтесь!!" тебе еще и лучшее место достанется.
Мужик так и сделал. Зашел в камеру и кааак рявкнет: "Бойтесь меня,
бойтесь!!! Бойтесь меня, бойтесь!!!"
Все зеки с нар повскакивали, сбились в уголке, а один как сидел,
так и сидит. Мужик, оравший "бойтесь", подходит к этому наглому
заморышу и орет на него: - Ты чего, в натуре, совсем охерел, почему
не встал?!!
Заморыш и отвечает: "А я петух!"
Мужик как заорет: "Иди отсюда на хуй! Теперь я буду вашим ПЕТУХОМ!!"
17
Встречаются два ГАИшника, один старый(С) и веселый, другой
молдой(М) и грустный .
(М):Что такой веселый?
(С):Да, вот, жена не перестает радовать.
(М):Как это? Ведь ты на ней уже 20 лет женат ?!?!?!
(С):Ну, понимаешь, когда я уже кончать собираюсь, я у нее над ухом из
табельного ПМа стреляю,у нее от страха там все сжимается, кайф
охуительный. Попробуй!
На следующий день.
(С):Ну что, поробовал?
(М):(Еще грустнее)Н-да, попробовал. :(((
(С):Ну и как?
(М):Хуй откусила и в рот насрала. :(((
СПРИНГ.
молдой(М) и грустный .
(М):Что такой веселый?
(С):Да, вот, жена не перестает радовать.
(М):Как это? Ведь ты на ней уже 20 лет женат ?!?!?!
(С):Ну, понимаешь, когда я уже кончать собираюсь, я у нее над ухом из
табельного ПМа стреляю,у нее от страха там все сжимается, кайф
охуительный. Попробуй!
На следующий день.
(С):Ну что, поробовал?
(М):(Еще грустнее)Н-да, попробовал. :(((
(С):Ну и как?
(М):Хуй откусила и в рот насрала. :(((
СПРИНГ.
18
У владельца порно магазина был плохой оборот презервативов и решил
он сделать рекламный ход т.е. назвал презервативы марками машин типа
ферари ягуар... Заходят к нему как то раз два гея и один другому
говорит. Ой Вась смотри давай мерседес возьмем а ? Да ну его у него
резина шипованная. Ну давай тогда БМВ а ? Не тоже не пойдет при
быстрой езде сцепление теряется. Ну давай тогда... Подходит продавец
Ребят возьмите ниву все равно по гавну ездиете.
он сделать рекламный ход т.е. назвал презервативы марками машин типа
ферари ягуар... Заходят к нему как то раз два гея и один другому
говорит. Ой Вась смотри давай мерседес возьмем а ? Да ну его у него
резина шипованная. Ну давай тогда БМВ а ? Не тоже не пойдет при
быстрой езде сцепление теряется. Ну давай тогда... Подходит продавец
Ребят возьмите ниву все равно по гавну ездиете.
Два дикаря поймали даму и предложили ей: или трахнем или съедим.
Дама согласилась, но только с презервативом, пояснив ,что она
не хочет больше рожать. Сделали дикари свое дело и расстались
с дамой. Прошел месяц встречаются дикари и один другому говорит:
"слушай друг у меня больше сил нет, давай снимем эти резинки пусть
рожает"
Дама согласилась, но только с презервативом, пояснив ,что она
не хочет больше рожать. Сделали дикари свое дело и расстались
с дамой. Прошел месяц встречаются дикари и один другому говорит:
"слушай друг у меня больше сил нет, давай снимем эти резинки пусть
рожает"
11
Едет педик на мопедике.Заглох остановился.Подьезжает новЁй русский
на 600м.Говорит "Ну,что давай толкнем твое гамно?" Педик-
"Давай,а потом,мопедик." Вован
на 600м.Говорит "Ну,что давай толкнем твое гамно?" Педик-
"Давай,а потом,мопедик." Вован
13
Чечьня
Омоновец идет по городу Грозному. На навстечу ему мальчик.
Чиченский мальчик.
- Дяденька !А что вы здесь делаете ?
- Мальчик! Есть такая профессия зачищать Родину...
Омоновец идет по городу Грозному. На навстечу ему мальчик.
Чиченский мальчик.
- Дяденька !А что вы здесь делаете ?
- Мальчик! Есть такая профессия зачищать Родину...
На занятиях по боевой подготовке:
- От эпицентра ядерного взрыва надо бежать с автоматом на вытянутых
руках - чтобы расплавленный металл не капал на казенные сапоги.
- От эпицентра ядерного взрыва надо бежать с автоматом на вытянутых
руках - чтобы расплавленный металл не капал на казенные сапоги.
Еврей - дворник!
2
Самый смешной анекдот за 30.09:
Я понял, почему все врачи говорят, что в день нужно выпивать 2 литра воды.
Это минимальный объём, который необходим, чтобы запить все таблетки на день, когда тебе за 40.
Это минимальный объём, который необходим, чтобы запить все таблетки на день, когда тебе за 40.