Остальные анекдоты

Молоденькая девушка прибывает к воротам рая и спрашивает,
можно ли ей войти.
Святой Петр спрашивает ее:
- А вы девственница?
- Конечно, - отвечает девушка, покраснев.
Святой Петр зовет ангела-экзаменатора, который предлагает девушке
раздеться и лечь на соседнее облачко.
После осмотра ангел, слегка смущенный, говорит, что у девушки семь
крошечных отверстий в девственной плеве.
- Это не так уж важно, - говорит Святой Петр, - она может войти.
Девушка проходит в ворота и видит стол, над которым прибита вывеска
"Регистрация".
Ангел, сидящий за столом, спрашивает, как ее имя.
Та отвечает:
- Белоснежка.

Вопрос:
Что такое предельное доверие?
Ответ:
Когда два людоеда занимаются оральным сексом!

Приходит старик в больницу и не знает к какому врачу податься.
Увидел человека в коридоре и спрашивает:
- Сынок,как к глазнику пройти?
- Не к глазнику дедуля, а к окулисту.
- А к ушнику?
- Не к ушнику, дедуля, а к лору.
- Ну а сам то ты хто будешь?
- По твоему дедуля, я пиздюк, а так - гинеколог!

Приезжий наркоман в Австралии, глядя на кенгуру:
-Если у них здесь такие кузнечики, то какая же конопля?!...

Короче, жил-был один старый почтальон. Прослужил он на почте 30 лет и
собрался на пенсию. И вот в последний день службы обходит он свой
почтовый участок, разносит почту. В каждом доме его встречают всей
семьей, прощаются, пьют с ним чай с пирогом, благодарят за верную
службу и все такое. Но вот приходит он в один дом, звонит, а дверь ему
открывает ОФИГЕННАЯ телка в прозрачном халатике, молча ведет его в
спальню, и там... Долго и со вкусом. Ну, после всего они,
расслабленные, садятся пить кофе, и наш почтальон видит под чашечкой
доллар. Он спрашивает девушку: зачем? Она ему и говорит, что сказала
мужу, что вот уходит с работы наш почтальон, который прослужил 30 лет
и т.д., надо его отблагодарить. А муж ей ответил: "Fuck him! Gime him
a dollar"

Детям в школе сказали принести на урок говорящих птиц.
Вовачка принес воробья и сову.
Учить спрашивает:
-Разве это говорящие птицы?
Вовачка говорит:
-Смотрте.
берет в одну руку воробья а в другую сову иговворит:
-Воробей,сколько на бозаре пузырь стоет?
-Чирик
-Сова подтверди!
-Угу,угу

Приходит отставной танкист в тату-салон, а там кольщик-панк.
Ну, танкист и грит: Братан, хочу себе память оставить о танковых
войсках на всю жизнь. Ты мне сделай танк во всю спину, ладно? -
Панк: Да без проблем, ложись.
Тот ложится, панк берет оборудование, почеркал что-то на спине,
почеркал минут 10, и грит - Готово! Мужик - Как готово, ты ж вроде
только начал? Панк: Да чо там писать-то - 4 БУКВЫ ВСЕГО!!!!

Вы не любите кошек ? Этот запах ! Эта шерсть !
ДА вы просто не умеете их готовить !!!!!!!

Петька заходит к Василий Ивановичу и говорит:
- Василий Иванович там к тебе этот пришел, ну как его.. а ГОЛУБОЙ Х@Й !
- Петька, сколько раз тебе говорить, что фамилия Блюхер не переводится.

Плывут Винни-Пух и Пяточек по pечке. Жаpа. Винни гpебет - Пяточек спит.

Винни утомился, но гpебет - Пяточек все спит. Винни уже сильно
утомился гpести, Пяточек спит и спит. Винни pазмахнулся и вpезал
Пяточку веслом по голове. Пяточек глаза откpыл, с пpосони ничего не
поймет - головой кpутит. А Винни и говоpит:
- Что, Свинья, не СПИТСЯ? Hу, тогда погpеби...

Едет чукча по пустыне, поет песню:
- Стоп,олени,
- Стоп,собаки,
- Стоп,мои сани,
................It's my life!

Отец (О) укладывает спать сына (С),
С - пап а что это на стене висит?
О - сабля!
С - что бля?
О - спи бля!

Едут, короче в одном купе хохол и русский. Ну, значится, как водится
хохол в какой-то момент достает немерянный шмат сала и пытается его
разом съесть. И так его, и эдак ... а кусок то большой - в рот не лезет.
Русский на это дело смотрел-смотрел да и говорит :
- Слышь, браток, у меня ножик есть - давай разрежем, легче будет-то !
Хохол на минуточку задумался, потом обрадованно кивает и говорит :
- Ага!!! Давай! Разрежь вот тут (показывая на уголки рта) и тут !

Решил как-то один цивил-ботаник(отличник то бишь) сходить на дискотеку
в новый клуб.Надо сказать, этот клуб находился между кварталом гопников
и тусовкой неформалов. Друзья его уговаривали не ходить (а то ведь
отбуцкают, не гопы, так ниферы), но он все-же пошел...
И вот возращается он с дискотеки поздно вечером. Темно, страшно...
Вдруг кто-то хватает его за шкирку и спрашивает: "Гоп или нифер?!!!"
Парень (помня наставления друзей) "Я - рэппер..."
Неизвестный (удовлетворенно) "О-о, да я наверное самый удачливый скинхэд
в мире!...

Вызвав Штирлица, Мюллер ему и говорит:
- Вот Вы и попались - Вы русский шпион, Ваш аусвайс пахнет водкой.
На что Штирлиц уверенно ответил:
- Не говорите ерунды, Мюллер, просто у Бормана есть дурацкая привычка
дышать на печать, прежде чем ее ставить.

Борис, китикет!
Идуу, панимаиишь.

В Москве проходил кинофестиваль и Иван познакомился
там со жгучей испанкой. Приходит он к своему другу-врачу:
- Слышь, дай мне что-нибудь такое...,ну, чтоб перед такой
темпераментной девушкой не опозориться! У меня сегодня
с ней свидание вечером.
Друг выдал ему таблеточки специальные, на следующий день
позвонил поинтересовался:
- Ну как?
- О, все супер! Целых семь раз!
- А она?
- Она? А, она не пришла!

Мужика посадили в тюрьму. Ну, он перед "отъездом" спросил у сидевшего
уже, как быть, чтобы в тюряге уважали. Тот ему и ответил:
- Зайди в камеру и начинай орать страшенным голосом: "Бойтесь меня,
бойтесь!!" тебе еще и лучшее место достанется.
Мужик так и сделал. Зашел в камеру и кааак рявкнет: "Бойтесь меня,
бойтесь!!! Бойтесь меня, бойтесь!!!"
Все зеки с нар повскакивали, сбились в уголке, а один как сидел,
так и сидит. Мужик, оравший "бойтесь", подходит к этому наглому
заморышу и орет на него: - Ты чего, в натуре, совсем охерел, почему
не встал?!!
Заморыш и отвечает: "А я петух!"
Мужик как заорет: "Иди отсюда на хуй! Теперь я буду вашим ПЕТУХОМ!!"

Встречаются два ГАИшника, один старый(С) и веселый, другой
молдой(М) и грустный .
(М):Что такой веселый?
(С):Да, вот, жена не перестает радовать.
(М):Как это? Ведь ты на ней уже 20 лет женат ?!?!?!
(С):Ну, понимаешь, когда я уже кончать собираюсь, я у нее над ухом из
табельного ПМа стреляю,у нее от страха там все сжимается, кайф
охуительный. Попробуй!
На следующий день.
(С):Ну что, поробовал?
(М):(Еще грустнее)Н-да, попробовал. :(((
(С):Ну и как?
(М):Хуй откусила и в рот насрала. :(((

СПРИНГ.

У владельца порно магазина был плохой оборот презервативов и решил
он сделать рекламный ход т.е. назвал презервативы марками машин типа
ферари ягуар... Заходят к нему как то раз два гея и один другому
говорит. Ой Вась смотри давай мерседес возьмем а ? Да ну его у него
резина шипованная. Ну давай тогда БМВ а ? Не тоже не пойдет при
быстрой езде сцепление теряется. Ну давай тогда... Подходит продавец
Ребят возьмите ниву все равно по гавну ездиете.

Два дикаря поймали даму и предложили ей: или трахнем или съедим.
Дама согласилась, но только с презервативом, пояснив ,что она
не хочет больше рожать. Сделали дикари свое дело и расстались
с дамой. Прошел месяц встречаются дикари и один другому говорит:
"слушай друг у меня больше сил нет, давай снимем эти резинки пусть
рожает"

Едет педик на мопедике.Заглох остановился.Подьезжает новЁй русский
на 600м.Говорит "Ну,что давай толкнем твое гамно?" Педик-
"Давай,а потом,мопедик." Вован

Чечьня

Омоновец идет по городу Грозному. На навстечу ему мальчик.
Чиченский мальчик.
- Дяденька !А что вы здесь делаете ?
- Мальчик! Есть такая профессия зачищать Родину...

На занятиях по боевой подготовке:
- От эпицентра ядерного взрыва надо бежать с автоматом на вытянутых
руках - чтобы расплавленный металл не капал на казенные сапоги.

Еврей - дворник!